Почему удобство должно быть плохо? Все живые существа на земле эгоистичны и борятся за свое собственное выживание и хорошее проживание.
Лично я считаю для себя "плохо", когда кто-то для собственного удобства меняет все свои моральные принципы на противоположные.

Автор не говорит, что удобство плохо. Я поняла, что автор хочет сказать, что женатые не уходят из семьи к любовницам не только из-то того, что не любят, а пользуются, но по большей части из-за удобства, привычки.

Albina90, вы меня поняли

Я и не говорю, что плохо. Мы все стремимся что бы было удобно.

А может, тогда просто вам уже не удобно от того что мужу удобнее стало. Так надо сделать как вам удобнее и всё.

Я, как бы, проблему шире взяла (социальный, моральный, политический, психологический аспект). Если только все свести к муж-любовница, то да, мой ответ не к месту.

Мужья не уходят из семьи в большинстве случаев потому что любят свою жену, несмотря на ее удобство или неудобство для них.Принцип лезвия Оккамы, что как правило, верно то, что лежит на поверхности и первым приходит в голову. То есть банан всего лишь банан. Не надо сочинять для него секретных значений.

Есть теория, что чем больше мужчина вложил сил/денег/нервов во что-то/кого-то, тем сильнее за это держится. Это правда отчасти и для ленивых. Мой тоже дофига вложил в свою предыдущую семью, квартиру (не свою, бывшей жены), чужого ребенка. Ну и что? Тоже тяжело расставался со своими "баранами". Только все равно ушел, сказал: "все это барахло, жизнь без тебя не имеет смысла, зачем мне все это, когда нет тебя?"

Ну это видимо потому что он сам "баран", был был бы не "баран" - остался бы со своими кожаными диванами, да заливными-3-д полами.

Не всем так везет, как вашему. В смысле - с готовенького на еще более готовенькое.

Мушка, там все готовенькое он сам заработал, т.к. жена не работала вообще. Поэтому несправедливо было бы ему всего лишиться. Закон равновесия

Как это? Там он оставил свое, заработанное, а к вам пришел на ваше готовенькое, где же здесь равновесие?

Если любовник не ушел от жены "к большой и светлой", то это вовсе ничего не значит и не нужно искать этому оправдания, что с женой удобно (если уж не любовь), быт, имущество и все такое. Проще предположить, что то, к чему он не спешит уйти вовсе не такая уж "Большая и светлая".

Ну и к тому же меня немного удивляет Ваша уверенность, что любовники имеют одни взгляды, принципы и менталитетыи им это крайне важно иметь их одинаковыми. Они этим не заморачиваются. Могут именть, но не однозначно.

Раде76, допускаю вероятность, что мужчина может иметь не только одинаковые взгляды на жизнь с женой. И если для него это удобство, то такое удобство он может найти ещё с не одной женщиной, если эти взгляды не эксклюзивны.
Надеюсь, что понятно выразила свою мысль.

Ваша мысль подразумевает, что муж уйдёт из семьи, в которой нет материальных удобств, но в которой у него есть общность интересов с женой (назовём это так), к любовнице, заведённой для секса и у которой всё супер-пупер налажено в материальном плане?

Уйдёт ли мужчина от жены, зависит и от удобства проживания в перспективе. С какой женщиной будет более удобней лично ему, с той и останется.

Я рада, что знакома и с такими, для которых удобство проживания не на первом месте. А то как-то грустно становится. Впрочем, мне нравится быть наивной

О Боже! Непременно нужно быть эксклюзивом чтобы обрести любовь мужчины?

Тут речь не об эксклюзиве в понимании как "особенный человек". Тут речь об эксклюзивности сложившихся отношений за долгие совместно прожитые года. Так сказать "hand made".

Я вообще не об этом. Хотя, мне действительно проще, ибо нет таких заморочек - почему любовник не бросил ради меня жену.

Я вас умоляю...
И потом, ведь со временем и взгляды поменяться могут.

Не надо
Да, всё течёт, всё меняется, не могу не согласиться.
А если чуть посерьёзней, то у нас с Вами просто разные позиции. Вам нравится своя, мне нравится своя.

Благо, что этому гипотетическому мужику есть из чего выбирать, с женой ли ему удобно, с любовницей ли... Как сыр в масле. Неплохо было бы еще, чтобы он сам из себя что то представлял и с ним самим было всем удобно.
А то есть такие, сопят, храпят воняют, денег не приносят, да еще и пьют и бьют... Список можно пополнить

Думаете, что для всех мужчин это важно?
Ksu, за свою жизнь, я убедилась, что материальная составляющая для мужчины очень важна.
Это их "вес" в обществе. Конечно есть и исключения.
Если быть откровенной, то я бы так же из двух женщин выбрала вас, на месте мужчины.
Там любовь оставалась родственная, к вам как к женщине. Узнав об измене, жена регулярно выносила мозг. Вы материально более обеспечена, что делает вас наиболее ценным партнёром по жизни. Да, двое детей, на мой взгляд, это минус, но далеко не факт, что для вашего мужа это не ещё одно преимущество.

Наоборот, если моя теория работает, то он останется с вами.
К примеру, взять ветку "Что делать?" (да простит меня автор). У меня сложилось впечатление, что любовник любовницу любил, но не уйдёт к ней, т.к. с женой на порядок удобнее и перспективнее. А какие перспективы с автором? Перспективы расходов и куча проблем, ведь автор одна не живёт и с семьёй у неё нет опыта проживания. Уйдя от жены, в этом случае он в финансовом плане "откатится назад". По факту с женой оставаться любовнику удобней.

Ну и что конкретно "удобно" с Ксю? Мне вот не понятно. Теория в пух и прах ваша. Мнение ИМХО. До того, как жена узнала об измене, ведь никто мозг не выносил?

Так ему и не нужно было делать выбор, раньше, у него всё было хорошо-две женщины и любил он их по разному (Ксю, как женщину). При выборе осознал, что с Ксю жить лучше. Думаете, что если бы жены не знали, или любовницы не настаивали, любовник ушёл бы от жены?

Думаю, многие, если влюбляются, уходят. И таких не мало. Жена ни сном ни духом, а он ей с порога, я от тебя ухожу. А любовница и не принимает. И таких много, нет?

Посредственность во взглядах, неумение выводить свою собственную позицию и мнение, отстаивать ее. Апеллирование к чужим ценностям и мнениям в том числе и СМИ, за неимением своих.

Ведь, если ратовать за категорию "удобства" и "удобности" собственной или кого-либо в отношениях, то налицо потребительская жизненная позиция, скучная и тривиальная, только такой может обладать человек, причисляющий себя или кого-то в категорию "удобных вещей" или "услуг" в отношениях. Поскольку, личность живет совсем другими взглядами, а духовная личность-тем паче. И только, индивидуум, поверхностный "пользователь" современной жизни, может соизмерять отношения наряду с услугой, сделкой, вещью и совсем грустно- с товаром. Вот только, данная тенденция довольно успешно вклинилась в современный социум-как налет грязи на траве у обочины дороги, после проливного дождя!

Снова причислите мои мысли к "заумным" разговорам дилетанта?-Я не возражаю. Мы живем разной жизнью, разным мышлением и мировоззрением. А успешной жизнь личностную можно называть по степени счастья, общей удовлетворенности, не так ли?..

В бесконечных прениях о женах и любовницах, кои уже "набили оскомину" -нет ничего нового и интересного, кроме прямого указания на то, чем человек живет в данный момент. И на мой взгляд, люди , сидящие ни один год на этом сайте и поднимающие одну и ту же тему- с больным умом. Им бы к психологу грамотному, ручка "стоп-крана"-то, давно утеряна и поезд мчит по кругу, по одной и той же колее, а спрыгнуть- нет ни сил душевных, ни желания..

И да: хотите жить нормально-не связывайтесь с морально-неустойчивыми людьми и мужьями, а уж если связались, то писать подобные статьи, прикидывая да "приторговываясь" сколько стоят ваши бытовые услуги в отношениях, ваша персональная "удобность"-это все-равно, что распахнуть на обозрение грязный халат доярки, недельной давности, обсуждая да советуясь, чем бы его отстирать! Впрочем, наблюдать забавно, продолжайте!

Я, как всегда, придерживаюсь того, что все очень индивидуально... Для людей, в семьях, в которых царит любовь, таких вопросов и понятий просто не возникает, где есть проблемы - начинаются терки, каждый смотрит со своей колокольни и даже, что очень логично, в свое оправдание. Со своей колокольни могу сказать так... Один профессиональный таролог сказала мне о моих отношениях с женатым любовником следующее, что он бы (любовник) всю жизнь жил с нами двумя, в СВОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ! С одной стороны семья, дети, куча затраченных сил, куча вложений, но дома как в тюрьме - ничего не развивается, а он такой энергичный мужчина, что ему просто этого мало, ему нужна еще одна женщина! Нет, не жена, подруга! И он ее, подругу, т.е. меня по своему, но любит!
Так что, думаю, здесь доминирует обычный эгоизм, шанс на удовольствия.
...Ведь речь не идет о любви...

А я вот никак не пойму плохо это или хорошо?
Если эгоизм для себя, то мы чаще всего считаем, что хорошо, но если у другого, да ещё мы от этого страдаем, то плохо.
Тут можно сказать - хорошо, если ваш эгоизм не вредит другому. Но где гарантии, что не вредит? Их нет.
Помните, как в фильме "Брюс всемогущий" было, как молитвы о вроде бы хорошем, приносили неведомый просящему вред другим людям?

bighappy, я с Вами согласна. Считаю так же - мужчине легче остаться в привычной обстановке, чем шагнуть в неизвестность. Мужчины разделяют удовольствие в постели с семейной жизнью.
Я своего мужа долго уговаривала - ну иди, ты любишь, тебе будет хорошо, иди.
В сто раз легче развестись - чем клеить разбитое на сто кусочков. Но я-то вообще легко всё отрываю от себя, если разочаровалась. А мужчине, видимо, это действительно очень тяжело, строить-строить годы а потом бац - и заново.

А ещё и очень жалко всё делить.

Уфф, вот так, сунешься в тему, а потом объясняйся-поясняйся..Сколько раз собиралась помалкивать!


не Вам.

А почему жить с женой удобнее?
Каким образом может быть удобнее с женой, которая вполне достойно зарабатывает, умело ведет хозяйство, но при этом не потерпит измен, постоянно чего-то хочет (поездки, недвижимость)?
Помимо всего прочего, мужчина может гордиться женой, которая является профессионалом, достойным партнером и т.п., мириться с командировками, ненормированным рабочим днем.
И в чем удобство?

Не понимаю, почему слово удобно для многих нарицательное. Это синоним комфорта, довольство и практичности. И задумайтесь, разве кто то хочет жить без этого?

Не вижу, что не удобно и не здорово для мужа.

А вот здесь, важно понять были ли они.

Так и это всё в семью. Чем плохо?

И это здорово.

Да наверняка вы вместе принимали решение по поводу условий работы. Это побочный эффект.
Вот если бы он был против, то это и было бы неудобством.

Что значит "он был бы против"? Женщина обязана выстраивать свою профессиональную жизнь пользуясь разрешением супруга?

Меня в целом удивляет мнение, которое Вы озвучиваете из темы в тему - старая жена, свежая женщина, предпочтения мужчиной удобства и выгоды.
Почитаешь, создается впечатление, что мужчины только и занимаются изменами, сравнением женщин и подсчетами, насколько можно себе позволить заменить одну на другую.

Удивили вопросом. Конечно, если это семья, то нужно договариваться и об этом. И быть именно партнёром в отношениях.

А вы считаете, что мужчины хотят себе проблем? Думаю, что проблем не хочет никто.
Мне жаль, что у вас сформировалось такое мнение. У мужчин много дел и вы это знаете.

А вот это обязательно происходит, если нужно сделать выбор.

Я готова договариваться, но не стану терпеть запретов мужа. Так же как и не могу что-либо запретить ему, но имею право на обсуждение.

Да не сравнивают, когда действительно влюбляются.
У меня друг оставил жене и сыну все, что имел - квартиру (которую сам и заработал - купил), машину, хорошо их обеспечивает.
Ушел к женщине старше себя, которая жила в общежитии! Она старше первой жены, менее привлекательная внешне. После того, как вышла замуж за описываемого друга не работала ни одного дня. Родила сына.
Как это не странно вполне себе спокойно общается с первой женой, уже много лет прошло, все болевые моменты несколько стерлись.

Вот тоже не понимаю, в чем удобство жизни именно со мной?

Тантра, представьте, обстрагируясь от своей семьи ваши удобства и бывшей мужа любовницы. Даже в материальном плане, не говоря, уж, о том, что она и живёт в др. городе.

Марихуана, открою вам секрет. Любовница мужа живет в Москве, квартира 4 комн., дочери живут каждая в своей, осталась от бабушек. Муж у нее офицер-таможенник(правда пил), деньги есть, не меньше, чем у меня. Перспектив у мужа в Москве на порядок больше, чем в Киеве. Продолжать? Она, правда не прочь выпить. Но, ведь он этого не знал. Узнали мы только через год, после того, как она начала атаковать. Так что теория мимо.

Seron, если вы станете утверждать обратное, то это будет означать тяжелую степень контузии
Марихуана, а для вас любовь любовника к любовнице "как к женщине" - это высокая степень его полового влечения к ее прекрасному молодому телу или что-то еще?

miolia, думаю, что если у мужчины появилась связь (отношения) на стороне с регулярным сексом, то это и половое влечение, и влюблённость, и страсть. И нет гарантии что это всё не перерастёт в любовь.

А что лично вы вкладываете в понятие "любовь".

Думаю, что тоже, что и вы, и все.

И ? Вся мысль на этом?

Мне кажется, что там где нет любви - появляется это понятие "удобство". Зачем менять "шило на мыло" и прочее.
Когда мужчина любит женщину, то нужна именно она, хоть в шалаше, со всеми заморочками, детьми, роликами и т.п.

Если прошла любовь, то да. Но наличие любви не отрицает осознание мужчиной удобства и комфорта отношений.

Да не всегда так. К примеру, в одной ветке (не помню название) жена, узнав об измене, простила, а муж, любя любовницу к ней не ушёл. И они вместе с женой работали над проблемой как разлюбить любовницу и её забыть. Почему не ушёл при любви к любовнице? Да потому, в этой семье удобнее, а новую создавать - это и себе создать проблемы. Да и через некоторое время и там любовь поблекнет. А вот если бы любовница была "круче (в финансовом плане, карьерном, и т.д.) жены" (удобнее) ушёл бы.

А может просто не любил любовницу, вот и не ушел?

Автор была жена и он ей сказал и страдал, что любит любовницу и они вместе "лечились" от любви к мужа к любовнице.

АВС, а другие достоинства это материальная составляющая? Просто интересно какие достоинства могут заставить закрывать глаза на измены

Не уходят из семьи к любовнице не потому, что там любовь, и не потому, что там удобство, а потому, что не выперли. И потому, что удобно ( нравится) трахать двоих, а то и троих, поди плохо. Так вот и как ответить на вопрос Удобство - это плохо?
Даже если жена МЕГА удобна , но пинка под зад дала , куда деваться то , хошь не хошь, а уйти придется.

Это в случае, если жена узнала. Тут конечно от неё всё зависит.
А на сайте так много "внезапно оставленных" жён. Т.е. было время, когда муж что-то там себе взвешивал и решал. Вопрос - что взвешивал? Только силу любви в его понимании?

Ошибаетесь.
ABC, мы с вами говорим на разных языках. Если я правильно помню, вы в первом браке прожили 5 лет. Сейчас в новом. А следовательно, у вашего мужа и у вас должна быть ещё взаимная любовь-любовь между мужчиной и женщиной.

Это вы к чему? Оправдываете жену? Ей не требуется оправданий, она делает этим действием, как ей удобней, для себя. И тем самым привносит дополнительное удобство для мужа.

Марихуана, мысль ваша была понятна изначально. Я спорила с вами только в вопросе "что взвешивал". Склоняюсь к тому, что всё зависит от свойств конкретного человека, его ценностей, что для него важнее. И тут мы с вами никогда не придём к общему знаменателю. Потому как у нас с вами похоже тоже разные приоритеты в семейной жизни

Да не желаю я работать на карьерой чтобы быть максимально привлекательной для проживания с мужем! А уж для другого мужчины тем паче!
Я работаю с 16 лет, потому что мне интересно и получается весьма неплохо. Не захочу работать - не стану, я мать, жена, имею право заниматься домом. детьми и собой.
Ну а поскольку опыт, навыки имею, обеспечить себя и детей могу, и случись развод - чихать я хотела на какого-то постороннего мужчину, который будет меня выбирать с позиции выгоды.

Да, и сейчас люблю
Мужа, после 20- го брака люблю родственной любовью, а Б.Л. как мужчину.
В семье у любовника узнала жена, пришлось делать выбор и он предложил жить вместе.
Но у меня из своей семьи уходить мыслей даже и не возникало, мне здесь удобно и комфортно.

Марихуана, то есть он выбрал Вас? А сейчас с женой остался?

Вернее будет сказать, что предварительно выбрал.
Т.к. судя по историям сайта, многие мужчины "бегают" ещё какой то период от одной женщины к другой, т.к. выбор часто не так прост для мужчин. Да, сейчас живёт с женой. К счастью, она его простила.

Это как муж ушел к любовнице, а перед этим сказал жене, мол я выбираю тебя, давай вместе жить. Жена не согласилась. Он ушел к любовнице, а жена говорит, что он выбрал её, да? Так и говорить нужно, что предварительно выбрал меня, но я не захотела, поэтому сейчас живет с любовницей, но любит меня и я его люблю. Жесть.

В жизни всякое бывает, и такое для меня не удивительно. Легко может быть жена выгнала мужа и ему ничего не остаётся как податься к любовнице.

Вы как всегда в своём репертуаре

Марихуана полностью согласна со словами, сказанными вами в самой теме и в комментариях к ней. Так и есть, проверено на себе.

nabl, приятно, что мы в этом вопросе солидарны.
Эту мысль я решила озвучить для всех женщин: и для любовниц, и для жён.
Несмотря на то, что любовь в браке может быть не такой яркой, как была (это очень мягко сказано), мужчины не стремятся этот брак разрушить, какой бы силы любовь на стороне не была. И если одна из женщин "припрёт" с выбором, то не факт, что он останется с ней.
Мы должны помнить, что наша успешность в различных сторонах жизни будет положительно влиять на успешность в любви.

Ну почему вы сделали такой вывод? Ваш же хотел разрушить свой брак? У Ксю разрушил, у firnadina разрушил. Тот, кто хочет разрушить, разрушает. И удобство, да еще связанное со статусом жены, это вообще жесть. В чем неудобна любовница без детей, например?

Не было у моего друга на момент развода никакой материальной базы. Была только уверенность, что нужно работать без выходных, чем он долгие годы и занимался.
Вторая жена не особенно занимается хозяйством и совсем не готовит.

Жить сравнивая, прицениваясь, высчитывая выгоду ужасно.
Не хочу и не буду в собственном доме жить как в конторе!
Я принимаю своих любыми - хорошими, плохими, с достатком, потерявшими бизнес и доход, больными, здоровыми. К счастью, пока вижу к себе такое же отношение.

Дети должны быть желанны и для отца. и для матери.
Проблемы гинекологии нужно обсуждать с супругом весьма дозированно, а удаление матки не обсуждать вовсе.
Только в случае рождения больных детей уход мужа абсолютно непростителен.Именно это предательство.
Все остальное 50\50.

Только любовь, чистая любовь и никаких удобств и благ.

...О даа! Теперь я хорошо понимаю, что главнее тепла для собственной задницы-ничего нет. Конечно, я бы хотела жить в его квартире и "бла-бла".. У нее на сейчас- более комфортные условия+состоялась как мать.-Чего нет пока у меня.
А за любовь и мягкость характера-"бъют"-это я тоже хорошо усвоила.
Единственное на что мне теперь не плевать- собственные интересы и комфорт. Природа людская-примитивна и зависима от быта и условий. Благородство-не в почёте. Доброта-обусловленна, даже психологически, если приглядеться.
Я-порядком озверела и не хочу больше никого любить.

Ревную к жене. Помогите !; Застрелите!; Воли нет.

Просто "сносит крышу" и начинаю ему названивать со всякой криптованный мат..Потом лью слезы и ругаю себя. Истеричка.

А в плане- на себя не могу рассчитывать-да. Это моя "ахиллесова пята"- я не знаю куда идти сейчас в профессии: в фитнесе достигла всего чего хотела, а монтаж только постигается.

Может я как-то не так говорю о деньгах? Не так прошу? Но я просто говорю как есть-то что мне надо. Только что говорила с ним по телефону- на неделе он занят, внимания мало, денег особо не дает.. У меня депрессия- а он это отрицает и говорит что заботиться и живет всеми моими проблемами...

Он не то что бы не хочет, а скандалов боится в браке. А иной раз заявляет, что не хочет именно быта с его проблемами. Так пусть обеспечивает и приходит на неделе!

Бытовые нужды и другие интересы-не исключают явлений "высокого масштаба"в этих взаимоотношениях.. .
"И мне не страшно говорить про это словом Любовь..!"

Да что вы говорите!))У мужика в жизни всё в ажуре.Полная любофф и секс в семье,удобство,матблага и взаимопонимание)).А он,кобелино такой,бежит на сторону.Мало ему дома точек соприкосновения,надо ещё добавить,для разнообразия и драйва.)
Это тип мужиков-кобелей.Им хоть какая жена будет и хоть как она его любить будет и понимать,а секс на стороне ему как воздух нужен.)И у таких череда меняющихся связей.
А есть и другие ситуации и другие мужики.Которым любовница не чисто для развлекухи нужна.С женой есть всё,всё шо непосильно нажито годами)).Но нет душевного взаимопонимания и скукота в постели.Потому,что жене пофигу на своего мужа.Её матблага интересуют в его лице.И они уже давно чужие люди.Вот и появляется любовница.И становится она отдушиной в жизни этого мужика.Отдушиной во всём.И в любви и в ласке и нежности.Возникает душевная и сексуальная привязка.Обычно у таких мужчин одна любовница и надолго.А не уходит из семьи по разным причинам.Прежде всего страх начать что-то новое в своей жизни.Неуверенность в своих силах.Уходят из семьи лишь решительные и самодостаточные мужчины, а не только те,что любят и точка.Мало лишь влюбиться,нужно ещё и решимость иметь свою жизнь изменить.Многие мужики очень ленивы в этом.Им проще плыть по течению.

АБС,по вашему сколько может длиться страсть?По времени?Вы так говорите,что у меня создаётся впечатление,что вы не знаете что это такое вобще).

Марихуана, а зачем мужчине выбирать, когда жена и любовница, обе две под боком, одна готова терпеть причуды мужа, а другая готова терпеть "женатость" любовника, особенно когда нет цели его увести из семьи (это жена думает, что любовница спит и видит, как женатик уходит к ней, а в реале не каждой любовнице нужен ЧУЖОЙ муж)... В итоге, как часто случается, мужчина в полном шоколаде и ему и в голову не приходит выбирать между двумя... А вот когда его припрет та или другая, вот тут и начинается... И если мужчина не испытывает глубоких эмоциональных чувств к другой женщине (подруге), то только дурак уйдет от жены и детей! И здесь не только удобства, это могут быть его принципы, взгляды на жизнь, ответственность, чувство долга и так до бесконечности...

Феерично!

У гостя крик души).

Так понятное дело,кто их хочет)).А вы этого не понимаете,что ли?)

А он обязан?

Нет смысла.)

А сами не в состоянии заработать? Женатого не нужно просить.От них нужно принимать,когда они сами готовы с вами чем-то поделиться;)) В вашем случае это деньги.
Вы уж разделите для себя понятие:любовь-деньги.Либо то,либо другое)


Да ладно!
Высокая любовь "высоко" оплачивается

Гость, кто из вас двоих - жена? Ну и каша у Вас в голове! Женатый любовник и благородство - как это совместимо? Что значит: жить в его квартире - у жены условия комфортнее? Вы как вообще жили до встречи с любовником? Или вся Ваша жизнь от любовника к любовнику? О чем это: не могу на себя рассчитывать? Т.е. любовник обязан? В Вашем понимании именно так:

Фига се, запросы у любовницы!

Тут, понимаете ли, женщины страдают от недополученных смс, а Вы сразу в жены сама себя определили. Любовницы, учитесь! Надо к любовникам домой с чемоданами приходить в наглую.

firnadina,

Марихуана, ваша позиция очень близка и понятна, любовь проходит и уходит, а кушать хочется всегда. Кому эта позиция претит, ее можно рассмотреть с другой стороны. Важны не удобства, а те качества человека, которые делают его удобным, а тут у кого, что в пререгативе.

Ну, да, речь шире, чем только о материальных удобствах. Если, к примеру, жена будет закрывать глаза на любовь мужа на стороне, то он также будет считать для себя удобным фактом.

Получается, что жена всегда более материально обеспечена что ли? Или дырявый диван жальче что ли? Бывает, что любовница и любовник материально выше в сто раз, то есть уходя к любовнице получишь намного больше, чем имеешь в браке с женой. И что? Удобство материальное оно неплохо, но оно не главное в жизни для большей половины людей. Ну нажил квартиру, так ты получишь ровно половину от неё. В чем проблема-то? Материальное удобство играет роль, но не основную. Скорее большую роль играет другое удобство. Качества, которые есть в жене-муже. Вот если бы эти качества были плохими, поверьте, ни один диван бы не удержал дома.

Да ни у кого просить не нужно. Даже у мужа. Зачем просить, нужно делать так, что бы муж-любовник сами захотели тебе что-то купить. Женщина должна сказать, например, ой, я так хочу белую шубу и все, замолчала. Мужчина должен или купить или отказать. Если не заметит, не обратит внимания, такого сразу нафиг. А клянчить, это удел глупых людей. ИМХО.

Тантра,это я сказала не в прямом смысле.Я имела ввиду намёк.)Ну меня поняли).
А вот гость именно клянчит).Поэтому так и написала).

Марихуана, а как же диван , добро нажитое, уже получается и не жалко, да? Да, какая там взаимная любовь, господи. Мужик тупо бежит от проблем. Нет, уже и сюда любовь присоседили. А есть где-то в жизни, где этой эфемерной любви нет? У меня создалось такое впечатление, что в каждом неблаговидном поступке обязательно взаимная неземная любовь приключилась.

Марихуана, вот вы хотите жить с мужем, выбрали его, а не любовника. Так? Вы МАКСИМАЛЬНО делали все для того, что бы с ним жить, да? Именно для этого и завели любовника? Нет, ну смешно! То есть вы живете в довольно длительном браке и работаете над собой? Как, можно узнать? Ничего делать не нужно. Как бы ты не выкручивалась, как бы не выворачивалась, если человек не захочет с тобой жить, не сделаешь ничего. Вот многие же говорят, молодец муж, отличный муж, семьянин, детей любит, все в дом. Но не люблю я его, не хочу я с ним жить.

Тантра, вы как то удивительно всё смешали в кучку и поменяли суть вопроса.

В данной ситуации, муж сделал так, что выбор перед тем что бы уйти жить с любовником даже и не стоял. Так сказать:"от добра добра не ищут"

Да, работаю, что бы со мной было не только комфортно, но и максимально интересно и полезно для тех, кто рядом.

Да, будет бесполезно, что то делать, когда выбор уже делается. А вот если до выбора....

Марихуана, так речь идет о мужчинах. Вы рассказываете, как нужно вести себя с мужем. Быть и такой и сякой и так и сяк. Ну я и сделала вывод, можно изменять мужу, тогда он захочет жить с женой что ли? Я это написала для того, что НИЧЕГО не зависит от того, как ведет себя женщина-мужчина в семье. Вот если бы ваш любовник был олигарх и без жены, купил бы квартиру в центре Москвы, видел бы вас ваш муж...и ваши слова от добра добра...не прокатили бы. Просто ваш любовник был наравне с вашим мужем, или даже лучше, поэтому выбор в его пользу. И не потому что муж лучше, а потому что любовник просто хуже. Бы бы богаче удобнее, лучше, бежали бы от мужа не оглядываясь и не важно было бы вам, как он себя вел или ведет. В этом и суть.

Рассмешили, ей богу! Ваше мужу обалденно комфортно от того, что вас трахал чужой мужик.

Так, к счастью, он это не знает.

Удобно, это когда человеку просто хорошо. Вот это именно удобно. Приятно находиться дома,приятно кушать из рук этой женщины, приятно спать с ней в одной постели. Приятно покупать ей подарки. Вот это удобство. А диван, кровать, квартира, жена-директор, ну где здесь удобство? Это имидж. Разве имидж, это удобно? Половина квартиры, так это всегда ровно половина твоя. Ну и любовница ведь в 35-40 уже не бессеребренница, так?

Тантра, что вы пытаетесь доказать?

Материальная составляющая (и имидж) это огромное удобство,и если вдруг, у любовницы нет много чего (и материального в том числе)из удобств, то если нужно будет мужчине сделать выбор, то в пользу любовницы он его не сделает. А половина квартиры- ровно в 2-а раза меньше чем целая, и это для некоторых мужчин является причиной.

Удобство, это комфорт, любовь, покой, уважение, достаток, это когда рядом те люди, которые тебе приятны, близки. А если сидят на корточках возле подъезда и уверяют меня, что им это удобно. Я не поверю. Ну минут 20-30 удобно и не больше. Удобно, это когда ничего не беспокоит, когда женщина рядом не раздражает. Я не представляю, как я буду жить с мужчиной, которого не люблю. Ну какое это удобство, если он меня станет раздражать тем, как пьет чай, низко наклоняясь над чашкой, например.

Что значит озвучит, что нужна. Все-таки лучше купить самой шубу, да?

Я же не говорю о тех, кто не может купить. тогда и мечтать не нужно. Я могу только мужа пригласить посмотреть, какая мне лучше. Но выберу все равно сама. Я скорее всего самая неудобная жена в мире.

Отнюдь, знаю намного более неудобных от которых не уходят ни за какие коврижки и на других не смотрят.

В чем здесь, например, неудобство? Наоборот, муж должен быть очень доволен таким поведением.
Для своего мужа вы самая удобная и нужная женщина в мире, поэтому он с вами и живет, поэтому и просился назад.

Абсолютно верно.

Для меня слово "удобно" звучит как-то извилисто и обманчиво. В отличие с понятием "комфортно".
Например, мне Удобно ехать маршруткой №3, она довезет прямо до подъезда и самым прямым путем, быстро. Но ужасно Некомфортно ею ехать. Просто мучаюсь ради удобства в плане быстроты.

Лаки, спасибо, вы привели пример, который я здесь пытаюсь пояснить. Но меня не понимают. Вот именно удобно, но не комфортно. Для меня эти два слова не являются плеоназмом.