Достойная позиция.

У меня один ребенок. Но с кем-то связывать себя обязательствами вдохновения нет. Ребенку будет меньше внимания перепадать, больше времени на готовку, в баню не сходи, у подруги не задержись, с кем это ты поздоровалась, а чего свекровь стоит с ее таракашками. Их еще нет, а уже травануть хочется

С мужем много заботы и ответственности. Часто не оправданой.

А от мужского внимания, конечно, не стоит отказываться. Оно нам еще пригодится

Ой, Романова, душу рвете!
Полдня просидела в роддоме, расположенном буквально напротив моего дома, в ожидании, когда разродится моя одинокая незамужняя подруга. И ночь похоже не спать...
А так хочется в баню, на плЭнЭр и прочее.

Спасибо

Представила.
Лёгкие отношения в 25 лет, лёгкие отношения в 35 лет, лёгкие отношения в 45 лет........ лёгкие отношения с дедушками в парке, лёгкие отношения у детей, которые на лёгкие отношения с детства смотрят и воспринимают их как должное, потом у внуков.
Никто никому не нужен, так как отношения лёгкие.
Наконец, Папа Римский после такого покончит жизнь самоубийством.
На Земле останутся только работающие женщины и обслуживающие их швейцарские банки. И их любовники, пока они в спортивной форме.
Автор, признайтесь, вы пошутили?

Детям не обязательно держать свечку у мамы на свидании. Пусть уроки учат и лобзиком коробочку выпиливают. Родителей тоже не обязательно посвящать в подробности личной жизни. Подруг, коллег и соседей это касается еще больше. На то она и личная жизнь

То, что дети растут без отца, ничего?
Дети передадут модель семьи по эстафете будущим поколениям. Или наоборот, отвращение к этой модели.
Опять же, куда девать миллиарды верующих с традиционным (или не совсем для нас традиционным, как в Тибете или у северных народов) идеалом семьи?
История нам говорит, что велики шансы нашествия варваров.

Не читайте много умных книг. В них много глупостей пишут.

А отца за яйца не притянешь И отцовских чувств из пальца не высосешь, если их нет. А если они есть, то только недалекая мать может помешать их проявлению.

В умных книгах пишут глупости, а книги почему-то умные. Странно. Уговорили, больше читать не буду. Действительно, что нового поведает Умберто Эко супротив телевизора.
Вот только как выкинуть упрямую статистику, касающуюся детей, выросших в неполных семьях? Полицейскую статистику тоже - куда?
Развлекайтесь, слова против не скажу. Вы правы, любой имеет право на личное счастье по-своему.
Мужчинки какие-то мелкие пошли, в самом деле. В любовники годятся, в генетический фонд вложились и пшли вон месте со свекровью, свекрови все с тараканами.
Что-то тут не то... а, догадалась, у вас только дочери.

Разочарую Вас сильно, но не знакома ни с каким Умберто.

Разочарую еще раз. Такой статистики никто не ведет.А если бы вели, она не имела бы никакого отношения к частной жизни отдельного человека.

На последок снова разочарую. В моей семье из женщин только я и кошка. У остальных - ярко выраженные мужские половые признаки.

И последняя, надеюсь, приятная новость. У Вас писательский талант не меньше, чем у Братьев Гримм. Возможно, стоит рискнуть подать свои фантазии издателю детских сказок.

Никто не ведет?
Так уж никто? Это ж где не ведут сейчас, даже папуасов пресчитывают. Так и предупреждайте, не только книги не читать, но и газеты, прибывающие с утра материалы для ознакомления и вообще ни-ни, включая бегущую строку. Если что, попрошу суфлерскую будку из подвала.
(Справка: Умберто это дедушка из Италии, проездом читавший лекции в Гарварде,а Гарвард это типа Хогвардс, но только вуз).
Если серьезно, то становится страшно, когда женщины не равны мужчинам, когда отдохнуть от них считается за счастье.
Эта проблема решается проще: имеет смысл купить дом побольше.

Вы сами-то поняли, что сейчас наумничали?

Отцы разные бывают. Бывает, что лучше вообще без отца.

Еще частенько бывает, что папа классный на расстоянии: и подарки, и внимание,и забота. А во время совместного проживания свин свином.

Больше ценится то, что можно потерять в любой миг. И в интересах самого ребенка такого папку держать на расстоянии вытянутой руки. А то ведь дурной пример заразителен.

Сейчас такие отцы, что лучше без них, чем с ними? Почему женщины не хотят замуж? Потому что и так тяжело, а тут еще муж. Мужчина должен помогать, поддерживать, а не создавать дополнительную нагрузку. А именно так, в большенстве случаев и бывает. Дети в такой обстановке тоже особо счастливыми не являются.

Веста, да ладно, судя по нашему сайту, отцы все замечательные, прямо все идеальные. Не уходят к любимым, потому как любят детей и не могут их обидеть. Ну очень, очень любят. А вы тут про плохих пишите. А если серьезно они разные. И хороших не меньше.

Хорошие есть, но уже разобраны и сидят дома с женой в обнимку. А те, которые гуляют, рассказывая о том, какие они замечательные отцы, но вместо того, чтобы с ребенком в цирк сходить, они с любовницей под одеялом развлекаются, только нервы трепят.

Знаете, мой брак - это последнее, на чем можно воспитывать мировосприятие детей, уж лучше отношения которые они не будут видеть. Я очень сильно ошиблась в муже и если бы продолжала бы с ним жить, мои дети выросли бы непорядочными и злыми людьми. А жить с новым мужчиной чревато тоже нехорошими последствиями - Вы много видели мужчин, любящих чужих детей? - их чрезвычайно мало. Зачем детям расти в не комфортной среде?

Я за легкие отношения в любом возрасте! Не выношу слова "обязан", "должен".
Не нужно грузить окружающих собой, своими слишком серьезными взглядами, тревогой за судьбы мира и вам ответят взаимностью! Все, включая свекровь, которая тоже имеет право быть легкомысленной.

Ох, все верно. Было бы. Если бы не одно "но".
Вот этот самый тот, который хороший друг, при этом любовник и при этом неженатый, и ходит себе и ходит в гости к вам или вы к нему каждый день, с другими женщинами не водится, а рубашки сам себе гладит - вот именно это утопия.
Ему-то это зачем? Мужчине нужна женщина рядом - не обязательно понимать это вульгарно, в смысле для обслуживания в быту, но в общем-то ведь и это тоже. Поэтому в результате легких отношений - или замуж/в сожительство потянет, или потянет, но другую. И опять двадцать пять, нового искать - хлопотно, однако.
По-настоящему симпатичных, сексуально активных, способных дружить с женщиной, небрюзгливых, непьющих, легких на подъем холостяков среднего и старшего возраста не существует (ну или формально где-то существуют, но период полураспада составляет секунды)

А мне кажется, таких сейчас много. Мужчины стали ленивы и безответственны. Таких и можно брать в любовники. Главное, чтобы он зарабатывал на наш совместный отдых

Некоторое время назад слышала от пары мужчин ответ на такие слова. Они сказали, что им тётка в доме не нужна, а с бытом отлично справится домработница. То есть, если у мужчины есть деньги, то и проблема глаженных рубашек отпадает.

Вот на все сто соглашусь с автором.

Вы, вот достаточно молодые не понимаете зачем искать себе нового мужа, а я до сих пор не могу понять - зачем дамы в возрасте далеко за 50, имея уже постаревших детей и взрослых внуков и похоронив своих мужей от старости, гоняются за кандидатом в новые мужья. Я даже не постеснялась и спросила у нескольких невест - "Зачем?" Они мне так внятно и не смогли ответить, а отмазки типа - "Мужик хороший" или "Чтобы рядом был" мною не были восприняты серьезно. А ведь гоняются, отбивают друг у друга, а порой даже дерутся между собой наши возрастные невесты. И смех и грех.

На работе у троих сотрудников пенсионного возраста за период в полгода умерли жены. Спустя 2- 3 месяца наши горюющие вдовцы прифрантились, нацепили на пальцы золотые печатки - собрались на брачный рынок. Так вот, зная, что я с ними работаю и близко знакома, меня постоянно останавливали женщины в "серебренном возрасте" и расспрашивали о них и их предпочтениях.

Вот это последний момент, который определит мое желание (либо его отсутствие) выйти замуж.

Они просто не привыкли жить одни.Им вот именно "чтобы рядом был",чтоб вечером словом с кем-то перемолвиться и не так пусто в квартире или дома было.Их просто пугает одинокая старость,болезни,что некому будет даже скорую вызвать(опять же стереотип общества).
Многие женщины за 35,привыкшие после развода жить одни,умеющие содержать себя финансово,не хотят уже в повторный брак.Мало того,что не за кого,так им просто не хочется менять ту размеренную и свободную жизнь,к которой они привыкли,подстраиваться под кого бы то ни было.Детей рожать им уже не нужно,у них всё есть.Потребность в семейном мужчине отпадает сама собой.

И в избытке не слишком умных не читайте тоже.

Просто с ума сойти от такого!:faint: Нужно подумать об этом сейчас,пока не поздно.От наших нетрадиционных взглядов грядёт нашествие варваров! :laught:Надо спасать землю,пока не поздно!

Уже. Уже 2 миллиона мусульман молились на улицах Москвы.
Уже. Уже во Франции. и в Германии. и в Великбритании, и несть числа.
Но не в Австралии, так что будет куда, если что.
Собственно, а зачем мне об этом думать, после меня хоть потоп.

Правильно.На мою длительность жизни моей хватит.А уж будущие поколения сами решат как им быть,без моих нравоучений;)

Ислам выигрывает и "зачищает" новые территории, по моему мнению, не потому, что разведенные дамы не хотят снова замуж, а потому, что в нашем мире царит разврат, аборты, отсутствие заботы о детях, стариках, инвалидах и много много лени

Главное, что бы он согласился быть вашим другом ннное количество времени. А вдруг жениЦЦа захочет? Тогда как?

Посмотрим. Если уж прям долго и упорно будет доказывать, и, самое главное, докажет, что любит, то подумаю. Но я боюсь за детей, они - ключевой фактор. А вдруг мужчина окажется латентным педофилом? А вдруг его будут раздражать мои дети? А вдруг мы расстанемся? Очень много минусов.

Тогда открывать тему "Что мне делать с любовником?"

В этом и суть. Мы то знаем, что нам нужно. А вот, что им нужно, как знать. Главное в случае автора удачно найти такого друга, согласного на такие отношения и нон проблем. Но думаю, что непросто это.

Девы, это мне одной штоль в браке комфортно живется? Прямо неловко даже. Да, видно, если бы еще и любовницы у него никогда не было, то тогда он просто при жизни стал бы святым.

И мне в браке комфортно! Правда и стаж не большой, всего год с хвостиком. А в прошлом браке было не комфортно с самого начала, а если честно, то еще до регистрации. Так что при встрече подходящего кандидата вопрос о браке решается сам. Я после разрыва с прошлым мужем какое-то время думала: "нафиг все эти замороки, ребенок есть, а для утех можно на раз другой кого-то подобрать, а потом и заменить свеженьким". А вон как все поменялось. Все течет, все меняется. Кто его знает, как завтра повернет. Так что и у вас, автор, сегодня нафиг надо этот замуж, а завтра, глядишь, и счастливая невеста в фате и букетом

...если случится, что разведусь со вторым мужем , думаю, замуж больше не захочу. Более того, думаю, и не позовут

Скажем так, я как жена и мать все сама себе доказала. И уже точно знаю, чего хочу, а чего нет. В жизни, сексе, в быту. Мы с мужем проросли друг под друга в каждом из этих планов, подстройка завершилась. Но я чувствую, что потихоньку матерею и костенею. Груз собственного опыта уже сформировал ряд стереотипов и взглядов на жизнь, в которых комфортно моей душе. И муж принимает мои стереотипы, а я - его...

А подстроиться в почти 40 лет под нового мужика, да и детей подстраивать еще - зачем? Одиночество меня не тяготит. Лучше уж в комфорте одной, чем в его отсутствии, но рядом со штанами. зарабатываю я прилично, могу позволить себе быть и гордой и не гордой - любой. И детей подниму без помощи, если вдруг приспичит.

Короче, если разведуь - буду путешествовать, а любовника заведу итальянца, говорят, они очень умелы

Я о другом думаю, читая вас.
Неужели долг и ответственность пустые слова?
Неужели "никто никому ничего не должен"?

А, да, обещала же сегодня ничего не читать, ни умного, ни не очень.
Как бы научиться еще и не думать.

Какой долг и перед кем ответственность?Даже смешно,ей богу!Я,вот,лично,уже никому ничего не должна в свои 48.А если захочу кому-то,это будет моё решение,а не придуманный кем-то долг перед кем-то и кому-то.
Никто-никому и ничего не должен.Каждый сам строит свою судьбу,как хочет и как ему удобно.

Какой долг?
Ответственность? - Я очень ответственна, я воспитываю и содержу двоих детей, в отличие от бывшего мужа. Какую ответственность, по-Вашему, я ещё должна принять?

Предлагаю ещё одну, и на этом остановимся: за Родину.
А почему муж детей не содержит? (если не хотите, не отвечайте, конечно).

Ответственность за Родину? - Всегда. Вся моя жизнь подчинена родным и Родине.
А муж - лицемерное ленивое эгоистичное существо, которому родные дети не нужны. Так бывает. Ушел от жены - ушел и от детей.

А за государство не?))Да дай бог так когда-нибудь государству позаботиться обо мне,как я забочусь о нём:happy:

Почитала вас, девушки, поняла, что я не одинока в своих размышлениях.

Мысль хорошая. Попробую изложить её иначе: Потому, что изменилась ценность семьи, в нашем мире царят то, то-то и это
(Не потому зима, потому что холодно, а холодно, потому что зима).
Об отсутствии заботы о стариках и инвалидах тоже оттуда, из неполных семей, ноги растут.
Стоп. Старики и инвалиды - наши долг и отвественность, правильно?
Тогда как же постулат "Никто никому ничего не должен"?

Не согласна. Порядочность и ответственность человека не зависят от состава семьи, в которой он вырос. Мой бывший муж воспитывался в полной семье - и что?
Насчет постулата "никто никому ничего не должен" - я им никогда не руководствовалась, это не мой постулат. Есть долги по умолчанию - перед Родиной, детьми и стариками.

Естественно от состава семьи ничего не зависит, все зависит от воспитания и приоритетов самого человека. В жизни всегда есть много дорог и есть выбор по какой идти. Но одна закономерность есть: если теща живет сама, без мужа, она ненавидит зятя, не всегда, но почему то эта зависимость наблюдается. Может подсознательно женщина боится, что ее дочь могут обидеть, как ее когда-то, поэтому она и во всеоружии, может потому что любовь тещи не растрачена. Это единичные случаи, естественно, но их много. Очень многие одинокие женщины воспитывают таких детей, что самая идеальная полная семья позавидует.

Любовь - приманка для деторождения. Чему удивляться - родила, вырастила на пару с мужчиной потомство. И чего тебе еще надо? Природе больше не нужна, подсознательно знаешь об этом, потому и замуж не хочется.

Бассет, для вас (как скрыть текст в этом формате, к сожалению, не нашла):

Леночка, будем мещанами! Я понимаю, что трудно,
что невозможно практически это. Но надо стараться.
Не поддаваться давай… Канарейкам свернувши головки,
здесь развитой романтизм воцарился, быть может, навеки.
Соколы здесь, буревестники все, в лучшем случае – чайки.
Будем с тобой голубками с виньетки. Средь клекота злого
будем с тобой ворковать, средь голодного волчьего воя
будем мурлыкать котятами в теплом лукошке.
Не эпатаж это – просто желание выжить.
И сохранить, и спасти… Здесь, где каждая вшивая шавка
хрипло поет под Высоцкого: Ноги и челюсти быстры,
мчимся на выстрел! И, Господи, вот уже мчатся на выстрел,
сами стреляют и режут… А мы будем квасить капусту,
будем варенье варить из крыжовника в тазике медном,
вкусную пенку снимая, назойливых ос отгоняя,
пот утирая блаженный, и банки закручивать будем,
и заставлять антресоли, чтоб вечером зимним, крещенским
долго чаи распивать под уютное ходиков пенье,
под завыванье за окнами блоковской вьюги.

Только б хватило нам сил удержаться на этом плацдарме,
на пятачке этом крохотном твердом средь хлябей дурацких,
среди стихии бушующей, среди девятого вала
канализации гордой, мятежной, прорвавшей препоны
и колобродящей семьдесят лет на великом просторе,
нагло взметая зловонные брызги в брезгливое небо,
злобно куражась… О, не для того даже, не для того лишь,
чтобы спастись, а хотя б для того, чтобы, в зеркало глядя,
не испугались мы, не ужаснулись, Ленуля.

Родному отцу дети оказались не нужны.Какова вероятность того, что чужому нужны окажутся???? А если не сложится с чужим? Поддерживаю автора в его желании) Сама не представляю в своем доме мужчину больше. Такого, какого представила бы, просто в природе не существует, перевелись как мамонты)))))))

Ханахана! Спасибо, утащила в избранное.
Вспомнилась еще Инна Кабыш со строчками:

Кто варит варенье в июле.
тот знает, что выхода нет.

Семья - единственная ценность на земле. Но гармония все же - "не как выйти опять замуж", а сохранить один брак, в котором воспоминания о детях, о первой ночи, о ссорах и даже об изменах.

На сайте собрались женщины , раненые своими мужьями, любовниками. Но вот читаешь чью-то историю и понимаешь, что с таким мужем, даже если бы он верным был как лебедь, жить бы не стала , даже если бы судом присудили.А любовники такие, каких тут описывают , даром не нужны. Специфические мужчины . Девочки, у меня был первый муж, не дай бог, еле ноги унесла, потом сожитель был почти 8 лет, тоже ничего хорошего, а вот муж мой в настоящем времени, во всех отношениях идеальный , с ним очень хорошо и мне и ребенку. Поэтому те, кто замуж не хотят, просто не знают , как хорошо можно жить с мужчиной. Даже его измена не перечеркнула все хорошее , что было и есть, это хорошее измену перевесило.

Не одной. У меня не всегда все было гладко, но хорошее тоже перевешивает. И хоть боюсь иногда, что станет пить к старости, когда на работу ходить уже не надо будет, решила, что пусть будет, что будет. Буду с ним до конца, если он со мной будет.

Мне думается, что такой период времени переживает в своей жизни каждая женщина.

Кому как. Опять же, все в этом мире относительно, сейчас хочется легких отношений, а завтра замуж. Или наоборот, вчера - замуж, а завтра - легких отношений.

В последние несколько недель лично меня жизнь очень отчетливо убедила в следующем - нельзя всех грести под одну гребенку. Раньше я знала это выражение, но для меня это были просто слова. Сейчас я знаю абсолютно точно - это не просто слова.
Поэтому, для каждой женщины своя жизнь и своя судьба. Не все могут обеспечить и заработать. А главное, что не все хотят.

"Не пугает старость в одиночестве.
Не радует в стакане вода.
Смотрю на Вас
И замуж не хочется.
Вообще.
Ни за кого.
Никогда."

Даже если когда-то с кем-то было ну очень хорошо, комфортно и надежно. Даже если хорошо с кем-то сейчас. Зачем разрушать две целостные системы взаимоотношений выстроенные каждым из пары с остальным миром. А если учесть, что даже тети из интернета, с которыми никогда не увидишься пытаются, сломать об колено твой жизненный опыт, ценности и цели, то каких изменений потребует отдельный самодостаточный мир взрослого мужчины с его работой, друзьями, родственниками, привычками, устремлениями. Другое дело если унисон складывается как бы сам собой.

Фирсова когда-то рекомендовала книгу "Первая попытка". Посмотрела фильм. Главная героиня всю жизнь истратила на выстраивание отношений. Сама намучилась, других помучила и осталась в итоге у больная у разбитого корыта. Ей самой-то нужна была такая жизнь? Фильм фильмом, но в жизни таких несчастных тоже хватает. За все хватаются и ничего до ума не могут довести, потому что нагреблись обязательств на 3-4 жизни. Всю жизнь так и проживают, доказывая непонятно что непонятно кому.

Я правда чего-то не поняла. А зачем замуж выходить, что бы родить детей? Можно и так от друга родить, раз женщина сама все может. Если уж против брака, то вообще против. Я немного не поняла. Ну это как в поговорке: бабы каются, а девки замуж собираются. И автор просто не встретила того, за кого замуж захочется, кого не захочется ни с кем делить и станет приятно от того, что он храпит под боком, потому что он любимый и родной. Если отношения мучительны сами по себе, тогда не важно, муж это или друг приходящий свободный-не свободный. Вот в Европе практикуется гостевой брак. Живут отдельно и ходят друг к другу в гости. И очень много разводов после того, как выросли дети. Возможно сам брак изживает свои последние столетия?

Ну вот я изначально вышла замуж чтобы ВМЕСТЕ растить детей. А во втором браке зачем мне вместе растить детей с человеком, который не является им отцом?

Совпасть как пазл с другим человеком у многих получается. Мы с мужем совпали. А тех, кто не хочет замуж, тоже могу понять, я после первого мужа тоже не хотела.

Хотела написать, разумеется, что не у всех получается совпасть.

Мультик, а что делать если все совпадает с чужим с мужем? Я серьезно. Ну вот не хотел человек, всю жизнь обходил женатиков десятой дорогой. А тут как на зло возьми и сложись пазл в пазл. С полуслова, с полувзгляда. Что это судьба или, как в документах обозначено, слабость на передок?

Осталось только выяснить - с его стороны пазл также легко складывается или нет. Если складывается, то да, судьба. Чего тогда время терять?

Думаю, что большинство так и поступает.

Никогда не понимала слова "долг". Если любишь Родину, детей, пожилых родителей, то заботишься не потому, что должен, а потому, что любишь. А если человек не любит, то никаким "должен" его за яйца не притянешь. Есть взятые обязательства, но и их многие стараются избежать.

Ну вот мой бывший муж не любит своих детей, значит он не должен алименты платить?

Алименты - в судебном порядке.
А любить искренне от чистого сердца как обязывать собираетесь?

Никак не собираюсь. Не любит и не любит - его дело. Самое смешное, что когда они вырастут, он вспомнит о них и будет думать что они ему что-то там должны, как отцу

Ну так 90% так думают независимо от своего вклада (деньги - самое малое, что требует к себе ребенок)в развитие. Многие считают, что дети как трава в поле сама собой растет. Лучше не обижаться, а любовь, внимание, заботу, строгость, оздоровление уже самой организовывать. И не пускать близко к детям, а то мало ли какие еще бредовые идеи ему взбредет вкладывать в детские головы.

а я вот заметила одну особенность - холостые женщины, которые очень долго (или всегда) были одни по характеру ... как бы сказать не то, чтобы хуже, но жестче, категоричней, делят мир на черное и белое, не мудрые, нетерпимые в чужим несовершенствам, трудно прощают, редко забывают обиды. Думала почему же такая разница - пришла к выводу - жизнь с мужчиной (считай другим, отличным от себя человеком) делает нас лучше - мудрее, терпеливей, великодушней, учит держать баланс. Одним словом жизнь с мужчиной делает женщину совершенней.... конечно, если мужчина гад, что тоже бывает, и женщина с ним деградирует, то надо бежать оттуда, пока не изуродовала себя окончательно. Но если рядом с этим мужчиной ТЫ САМА становишься лучше, если ТВОЯ душа и личность развиваются, то за такого мужчину надо держаться крепко-крепко, и прощать ему его несовершенства. Мне кажется, romanova80, вы просто в стадии - янарваласьнагада. Главное в этой стадии не застревайте и поскорее из нее выкарабкивайтесь.

Сабина, жестче потому, что рассчитываешь только на себя и нет времени на промахи. Да и вообще опасно ставить свою жизнь в зависимость от другого человека, будь то мужчина, родители, подруги, сотрудники. Не возлагай ответственность за свою жизнь на других и ты никогда не разочаруешься в людях.

Не такого уж и гада. Просто мы из разных сказок. Он был Буратино, а я - Белоснежкой

сорри, что влезла... Чтоб это действительно было СОВПАСТЬ, надо прожить вместе семьей лет пять... Вот тогда и понятно будет что совпали или нет. А в любовниках страстью гореть это не совпадения, это влюбленность, эйфория, страсть, в общем все, что проходит через 5-6 месяцев совместного проживания или без оного

Отношения между М и Ж - это не только секс и кухня. Есть и другие не менее значимые точки соприкосновения. Должны быть по идеи. Если их нет в семье, вылезут вне ее.

эххх, romanova80, как сказано в одном веселом сериале - ваши бы ноги да в хорошие руки :happy:.

сама была на грани развода и до сих пор, если поругаемся с мужем, все КАААААК всплывет - обиды, одинокие дни и ночи, "сильное" мужское плечо...мы же бабы такие - если начнем вспоминать, то п..ц

но именно эти точки соприкосновения меня от развода и удержали, потому что четко понимаю - ТАКИХ точек у меня ни с кем никогда не будет.
Но я это поняла лет через 7....

Не надо путать туризм с эмиграцией: сложиться в пазл с женатиком в моменты тайных свиданий под силу только очень романтическим дамам. Я о другом пазле.

И я о других пазлах, а не о том, что Вы подумали.

А я наоборот считаю, что свободы нет в принципе, одни долги.

Свобода - это прежде всего ответственность.Огромная, имхо. За свою жизнь и жизнь своих близких. Бывает люди спиваются и опускаются ниже плинтуса, не сумев распорядится свободой во благо.

Что хочу, то и творю - это скорее анархия.

Плюсую, Сабина.

Не страшно, когда женщина живёт одна, страшно, когда она живет с мужчиной одна.

Есть посуровей:
Не бойся остаться один, ты и так всегда один.

Тантра,подписываюсь!
Процитирую слова Мерлин Монро, вот очень в тему: "С мужчиной должно быть хорошо. Плохо жить я и сама смогу!"
Мне кажется, что любая женщина, встретившая на своем пути достойного мужчину, никогда не пожелает отпустить его, а значит быть одинокой, не счастливой женщиной...
Жентосик, я вас поддерживаю!:whiteflower:
Но лишь до тех пор, пока на моем пути не встретился настоящий мужчина! Как только встретится, к черту одинокую и счастливую старость!

Это замечательно

Напоминаю, что репродуктивный возраст у женщин приблизительно длится с 15 до 45 лет. Для чего тогда ищут пару девушки до 15 и женщины после 45, а также те, кто, к сожалению, не может завести детей? Хотя, не исключаю, что вы могли для себя решить вопрос отношений с мужчиной именно так. И также не исключаю, что вы разочарованы своим горьким опытом, и пока что мужчины вам нужны для флирта, легкости и секса.

Кто-то для секса, кто-то потому что положено быть замужем, кто-то из-за финансовой поддержки или квартирного вопроса, кто-то из любопытства (это к примеру о девочках до 15 лет).


А для чего ещё? Чтоб было кого кормить и кому портки стирать? Для мужской работы по дому сейчас полно служб разных и всегда можно вызвать мастера одним днём, а не уговаривать неделями мужа починить кран или проводку (если он это вообще умеет). По сути-то, чем полезен мужчина в доме у самодостаточной женщины? Для секса вовсе не обязательно ни расписываться, ни жить вместе. А при лёгких отношениях не заест быт.
Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит её проблемы, а не создаст ей новые.

А вы думаете, что самодостаточной женщине не нужно крепкое плечо? И не хочется в него просто уткнуться? Самодостаточна она материально, положение в обществе довольно крепкое. А как же женская слабость. Наверное замуж не хотят те, кто замужем обжегся. И в любовницы часто не хотят те, кто обжегся на несвободном. Все скорее от наших страхов, а не желаний. Не верю, что женщина не хочет рядом крепкое мужское плечо.

Когда-то я прочла - и понравилось.
Такая мысль: люди вступают в брак, так как нуждаются в свидетеле своей жизни. Есть человек, который знает, как я жил, дышал, жизнь моя не прошла незамеченной, я не одинок в своем существовании и этот человек был ко мне очень близко.
Есть ближайший небезразличный свидетель моей жизни. И не всегда это сильное плечо, не всегда он решает мои проблемы. Иногда просто спасибо, что он есть. Даже если он создает проблемы иной раз.

Я имела в виду любовь, но и портки тоже подойдут в качестве опровержения статьи

А как же любовницы, которые имеют отношения с любовниками по 5,10,15 лет, а любовники фактически имеют вторую семью и детей, разве такие любовницы не терпят, не подстраиваются, не считаются с интересами мужчины?! Согласитесь, что многие мужчины с любовницами даже больше времени проводят, чем в семье. И не все любовницы стервы и сволочи, они тоже учатся быть великодушными и мудрыми по отношению к мужчине и к жизни в целом. И многие становятся, примеров тому масса.
И всегда ли является мудростью жены банальное закрывание глаза на лицемерие, ханжество и вранье мужчины? Всегда ли является мудростью жить с мужчиной оправдывая его поступки всеми возможными причинами, называя любовью к нему то, что давно уже просто перешло в разряд привычки и нежелания что-то менять. Черное и белое в оценках иногда очень отрезвляет и помогает мозгам встать на место, потому как у многих уже вошло в постоянную необходимость оправдать практически любой поступок мужа или жены. Хотя, на мой взгляд, утрата моральных принципов уже давно вышла за границы семейных отношений...
И еще, мне очень нравится выражение Сальвадора Дали " Не бойтесь совершенства, вам его не достичь".

Мудрость жены, как и мудрость любовницы очень надуманы. В таких браках и таких отношениях, женщины больше одни, чем вдвоем. ИМХО.

Я вот поняла, что счастлива в браке. В этом браке именно, а в других союзах не было этого.

А я в данном случае соглашусь с нашей Тантрой, которая твердит, что жена и любовница равны , но не в том смысле, что равны, а что обе терпят лицемерного ханжу и вруна. Только одна терпит своего мужчину, а другая чужого. Делов то

Мышка, так чужого проще терпеть. Не свое. На расстоянии легче любить не наступая себе на горло.

Почему вруна? Сколько знаю добропорядочных жен имевших связь на стороне или сильно томящихся от чужого мужика, боясь огласки в случае связи. При этом борщи варят и носки стирают исправно. И у них по умолчанию огромное алиби - муж. Хотя после пары бокалов вина такую инфу могут о себе слить, что самой развратной любовнице не приснится и в смелом сне.

Такое лицемерно вранье, имхо, куда хуже открытых измен. И что не последнюю роль играет - нимб на голове. По умолчанию, по одному факту штампа в паспорте.

Мышка и каждая из них уверена, почему-то, что именно ей терпеть и проще. Как всегда просто уговаривание себя самоё.

romanova80
Это поразительно, ваша фраза "добропорядочных жен, имевших связь на стороне" - просто вне всяких похвал.

Ну так они изо всех стараются произвести впечатление не просто хороших жен, но самых лучших. И максимально втоптать в грязь остальных женщин, особенно свободных. При чем если рыльце в пушку конкретно, то женщина это делает аккуратненько. А если все на уровне "хочу Диму, но нельзя мы ведь оба не свободны" и так много лет, то не дай Бог такой попасть под горячую руку. Там такая агрессия на почве не реализованных сексуальных желаний, что мама не горюй. Растопчет без суда и следствия первого, кто попадет под горячую руку. Вот поэтому и не знаю, что лучше. И что посоветовать такой, по сути несчастной, мадам тоже не знаю. Но в реальной жизни предпочитаю не общаться ибо грязи и негатива там в разы больше, чем в самого заядлого гуляки.Материал взят с сайта © lubov-lubov.ru

Сори, проглючило сообщение, успела скопировать. Это мое рукотворчество.

Если видеть все в черном свете:все кругом враги, хотят втоптать в грязь, и проч. И в замужестве одни обязательства и долг, то наверное, так и получается в жизни. Если смотреть на происходящее под другим углом зрения, может и жизнь по-другому сложится.

Мультик, зачем сразу "все"? Есть вполне дружные и искренние семьи. Речь не о них. Имеет место быть и то, и другое.

Но очень многие замужние девушки, особенно если муж хороший! стараются таким образом оградить свою семейную жизнь от возможных адьюлтеров с подругам. В общем-то разумно, но порой доходит до идиотизма. Когда уже по элементарному поведению и фразами взаимного окружения ясно, что на тебя льют, опасаясь, что ты в постель затянешь благоверного. А при бокале вина и расположению к себе, люди прямым текстом сдадут сплетни, сочиняемые такой "порядочной" женушкой.

Тут женщина либо ведет себя так, либо не ведет. Под каким углом не смотри. Ну разве косоглазие заработаешь.

И что самое интересное такая хитрожопица с тобой будет делится своими сексуальными фантазиями с каким-то знакомым. А в конце скажет: если кто-то сболтнет мужу, скажу, что нам просто завидуют. Мне зачем вообще это нужно рассказывать? Она, правда, считает, что доносит до меня что-то очень для меня ценное или интересное? Боишься, что муж загуляет или уйдет, узнав о твоих нереализованных фантазиях? Запри его в клетку, ходи везде за ним, звони каждый час. Или молчи. Зачем кому вообще говорить о своих скелетах.
Решай свои семейные проблемы там, где они возникли, а не ищи внешнего врага и объединяйтесь, раз больше ничего не объединяет. И что самое интересное муженьки женушкам поддакивают, мол да какая она плохая, а от них самих фик отклеишься, после внушающих доверие рассказов жен о легком поведении такой знакомой.

Девушки-жены, никого не хочу обидеть. Ничего личного. Но подобные ситуации не такая уж и редкость. Где "порядочность" так и распирает.

В окно смотрели двое:

Один увидел дождь и грязь,

Другой листвы зеленой вязь,

Весну и небо голубое.

В одно окно смотрели двое…
(с)

Я заметила, вас в последнее время очень тянет на стихи

Вот когда у барышни в окне все время дождь и грязь, то тогда да, лучше жить одной и не отравлять жизнь другому человеку.

Счастливые в браке или просто в любви барышни не язвят на каждом шагу по поводу и без, принимая все на свой счет

Нет понятия счастливые браки, не счастливые браки. Есть долгие союзы и не очень. Но в любых случается столько всего, что оценить степень счастья можно наверное только в самом конце.
Есть характеры. И некоторые припаршивые. Такие люди язвят и засаживают в своё удовольствие при любом удобном случае. И не имеет значения в браке они состоят или нет.
Есть люди вредные, есть циничные, есть то кто мнит себя всезнайками или мудрецами.
Но если речь идет о подругах, о дружбе вообще, то наверное друг и есть тот самый человек, которому не страшно показать свою сущность как она есть. И уж дело друга, как это воспринять.
Не нравится, так и дружбе конец.
Но уж точно ни женщины, ни мужчины не делятся на состоящих в браке и не состоящих. В среднем почти все рано или поздно в них вступают, пусть и не официально. Не думаю, что сам этот факт хоть сколько нибудь меняет человека.

Полностью согласна. И счастье каждый измеряет своей мерой. Главное внутренний устрой человека, а не взгляд на его ситуацию со стороны.

Девушки,ну вы чего? Как это можно счастье понять только в конце? В каком еще конце,на смертном одре?
Счастье чувствуешь , ты живешь с пониманием и ощущением этого счастья.
При этом, характер у меня так себе: я язвительная,циничная, но при этом мудрая всезнайка Как дальше жить? Но у меня не было каких-то монструозных подруг,поливающих меня грязью,каких-то злобных баб повсюду и брак для меня -это забота и любовь, а не долг и обязательства.

Я это о том, что всё сиюминутно и эфемерно. Женщина говорит подруге, что у неё идеальный счастливый брак, а вечером муж сообщает ей, что уходит к другой, с которой у него уже есть пятилетний ребенок.
И происходит переоценка многих "счастливых" лет совместной жизни.
Это лишь один из вариантов, а их тысячи. Ведь брак состоит не только из отношений мужа и жены. Там и деньги, и здоровье, и дети... Муж может очень любить жену, но не уметь зарабатывать. И семья годами влачит жалкое существование. Это отравляет жизнь постепенно, но неизбежно.

Всё относительно и всё изменчиво. Мы радуемся тому что есть сейчас, или огорчаемся тому что произошло. Но оценить брак в целом, как и саму жизнь, можно пожалуй только подводя итоги.
Некоторые живут в абсолютной уверенности, что всё плохо годами и долго ждут перемен к лучшему. А потом оказывается, что это и были лучшие годы.

Заза Габор сказала гениальную фразу :" Чтобы по достоинству оценить хорошего парня , сначала женщина должна пару раз влюбиться в негодяя". Цитата не дословная,но смысл понятен. Все познается в сравнении. Вот у меня в жизни все случилось по этому сценарию, поэтому я и могу с твердой уверенностью говорить,что счастлива. Останься я жить с полусумасшедшим садистом,за которого я вышла замуж в 18 лет,то наверное,сейчас бы думала,что все так в замужестве живут со скандалами и драками.

Давно не была на сайте. Почти неделю. Рада прочесть Вас Жентосик. Читала и думала, что это я пишу,почти.
Когда два года назад выгнала мужа, то думала, что надо бы хозяина в дом. Потом долго и сильно болела. Сейчас утверждают, что все на нервах. Но, не об этом. И вот так привыкла одна с детьми отвечать за дом. Смешно, я и с мужем все делала одна. Уже не хочу ни кого в доме видеть чужого.
Хотя если влюбиться, то человек станет автоматом "родной".
Говорят, что есть синдром "хроническое одиночество". Думала, что он наступит гораздо позднее.

Почему? Как можно переоценить то время с сегодняшней позиции? Я была счастлива - и всё. А сейчас я несчастлива, так как муж уходит и так как он, оказывается не так уж и любил меня. Но я все равно была счастлива Тогда.

Не имеется в виду свидетель таких моментов, как я выгляжу с утра.
Свидетель того, как я люблю, как грущу, как плачу и смеюсь, причем свидетель не безразличный, а сопереживающий. С ним разделишь радость от восхода солнца на море и от первых шагов первенца-сына. Без него тоже не скучно, с самой собой тоже комфортно. но с ним полнота чувств "полнее".
А "обслуживание в быту" уже сейчас не актуально, в наше время-то. Это уже не проблема и не связывает по рукам-ногам.
Просто хочется делиться счастливыми моментами, да и горькими тоже. И при чем здесь самодостаточность?
Наверное, я счастливая жена в вопросах быта. Глажу-стираю-готовлю только тогда, когда мне самой этого хочется. Но сейчас таких женщин уже много.