А мужа тоже ненавидите? Ведь он тоже приложил руку и член к ее появлению Два года -это не шутки. Вам бы уже жить , да радоваться с мужем, а вы все ненависть взращиваете. Может и не бросил он ее до сих пор и вы это чувствуете?

Есть пара действенных способов, первый - это отпустить ситуацию навсегда, раз уж вы решили остаться с мужем (а не с его бывшей любовницей), второй - отпустить мужа навсегда в свободное плавание. Больше вам ничего не поможет, все остальное так или иначе, воспоминания, подозрения, недоверие будут время от времени давать о себе знать и чем они глубже, тем сложнее будет вам спокойно и полноценно жить... Вот прямо пропорционально друг другу.

Ненависть, в Вашей стороны - это ревность. Ревность никогда не служит показателем хоть какой-то любви. То есть....все два года (и это открыто), Вы не любите. А сколько лет может быть, Вы не любите "закрыто"? Ведь любовница мужа, бывшая, или нет - это "катализатор" проявленной Вашей любви к Вашему же мужу. Его любовь - это его внимание, и, если, мужчина не желает в той мере, в какой он считает, дарите одной женщине любовь, значит, он "подразумевает", что та, которой он окажет внимание по-другому, подарит ему больше любви. Почему Вы, Автор, не можете хотя бы считать, что именно Вы можете дать мужу больше любви, чем кто-либо ещё? Ведь только по единственному основанию - нелюбви к мужчине. А мужчине нужна любовь женщины, так как любовница - это женщина, которая любит мужчину сексуально. То есть, жена как бы "должна" быть лучше любой любовницы, любой другой женщины, женщины-проститутки, наконец.....
Собственно, с этих представлений, и формируется Ваш ответ - что Вы считаете своим проявлением любви к мужчине?

Напишу в общих чертах, не о себе, так как у меня не все именно так.
Да, действительно - почему я ненавижу брошенную любовницу? Ну или неброшенную? Или ту, к которой муж ушел?
Первое - с ее подачи я разочаровалась в себе самой, так сказать. То есть я недостойна любви мужа. То есть я недостойна честного признания - да, я тебя разлюбил и теперь люблю другую. Я была слепа, то есть не видела очевидного обмана.
Получается, я ненавижу ее за то, что теперь плохо думаю о самой себе?
Лично я любовницу своего мужа ненавидела за другое - за то, что она ходила ко мне на мой День рождения, подлизывалась, произносила тосты за мое семейное счастье. За то, что не стеснялась просить у меня помощи и я помогала искренне. Набивалась в подруги. Дальше стала откровенно показывать свое превосходство.
Если бы не эти действия - никакой ненависти я бы не испытывала. Больше всего я не люблю вот этого - мне положены льготы, у меня плохой муж, дешевые сапожки, повышенное давление и тому подобное, тому подобное. смешно наблюдать, как мужчины на такое ведутся и начинают спасать женщину от ее плохого мужа, непослушного ребенка, сломанного маникюра и так далее. На самом деле совершенно успешная женщина - привлекательная, материально обеспечена, у хорошей карьерой, молодая - ну зачем давить на жалость?
Не понимаю таких женщин. Мне кажется, они сами на себя накличут неприятности. Раз тебе хочется, чтобы тебя все вокруг жалели - так оно и случится потом.

Понимаю, чувствовала то же самое. Сделала все, что могла, чтобы этой грязной женщине стало хуже, чем мне. Теперь я спокойна, а у нее "веселье".

Только месть спасет вас от переживаний, уважаемая.

Какая месть?!! Вы это серьезно. Это погубит человека окончательно.

Месть совсем разрушит. Мстить не только надо уметь, но и уметь сразу.

Зачем же сразу. Это, как известно, блюдо холодное.

Я вообще фигею, когда стрелки переводят на мужа. Муж - твоя семья, второе я. Любовница - совершенно чужой человек, который приносит грязь в твой дом. Под видом офигенной любви. С мужем - ладно, сами разберемся, в конце концов, перед ним всегда есть хоть малая, но вина. А тут чужое существо, которому ты не сделала ничего плохого. С чего бы прощать зло, обращенное к тебе извне - просто так, ни за что? Ведь сознательно человек делает плохо другому, разве нет? Ведь знает, что делает больно?
Ну так пусть платит

Я в шоке, как так?

Реакция самовыживания или отторжения. А тянуть время - уродовать себя.



Муж - социальная роль, он собственное "я". К тому же - глава семьи.



Любовница - это та, кто восстанавливает мужскому члену семьи психический комфорт до равновесия в семье. Какая же она - чужая?



В основном, нет. Несознательно. По недоумию - вот это чаще.

А разве муж неосознанно своей жене причиняет столько боли, ребячие шалости что ли?

Еще раз. С мужем, как и с остальными членами семьи, женщина разберется сама. Это ближний круг.
Но чужая женщина должна быть готова к тому, что ей не рады. И должна быть готова заплатить за свой поступок.
И не надо петь военных песен, что она невинная жертва. Человек сознательно совершает то, что совершает. Без ее инициативы ничего не будет. Пусть платит.

Адекватная любовница должна всегда быть готова к тому, что она всегда и везде чужая для жены и семьи мужчины!...Раз уж туда полезла!
Но вот зачем жене думать два года о ЧУЖОЙ бабе, это вопрос? Зачем так себя разрушать? И что такая жена ввиде мести может преподать бывшей любовнице?... Простите меня смешно и глупо! И кто глупее в данной ситуации еще не известно, жена или любовница! Любовница бывшая и ей, возможно, уже глубоко и далеко фиолетово... А жена живет с этим и с ума сходит! Так кому хуже?

А кто сказал, что за глупость не должно перепадать?))

Бассет, а не муж ли по своей воле приводит это «чужое существо» в дом, да еще и спит с ним?

Конечно, по своей воле. Но я в третий раз повторяю (упарилась)) - с мужем отдельная история. Там действительно два выхода: либо расстаемся, либо смиряемся. Как кому удобно и возможно. А любовница - это тоже отдельная история.
Вот здесь, мне кажется. собака порылась. психологическая ловушка - любовницы и им сочувствующие воспринимают парочку, как дуэт, типа они едины. Нет, не едины. Жена не воспринимает их в целом. Она по-отдельности реагирует на мужа и его пассию, она не берет ее в свой ближний круг, понимаете? Это просто чужая женщина. И для мужа она чужая в случае нашей героини, ведь он не ушел из семьи, так?
А это значит, что была агрессия со стороны чужого человека, который теоретически мог разрушить отношения в доме.
Вот почему ненависть к любовнице совершенно оправдана, имхо. Это защита. Что бы жена не сделала - это защита.
Очень сладкое чувство, когда имеешь право на все по отношению к человеку, который вошел с плохими намерениями на твою территорию.
Не надо себе отказывать, если есть возможность навредить чужой. Это приятно. И успокаивает.

А кто ей поет песни, да еще и военные?
Без инициативы и желания МУЖА ничего не будет, ни одна баба не в состоянии втиснутся в отношения семьи, если МУЖ этого не захочет!
И уж простите, это для жены она чужая баба, а для гулящего мужа самая что не наесть родная!... Чтобы вы тут не говорили... А то еще и правда, слышала, что и домой приводят, где спят с женой! Это ли не верх кощунства? Да видала я такого мужа в белых тапочках... вместе с любимым диваном у любовницы в прихожей, чем мне жить с ним!

Чото мы по кругу пошли, да что ж такое)))
Муж виноват, но это СЕМЕЙНОЕ дело.
Любовница виновата, как инородное тело.
Они отдельные, к ним отношение у жены разное. В этом суть.

Девочки, вы вообще меня удивляете.
Тысячу раз уже на этом сайте повторяли старую поговорку: "Сучка не захочет - кобель не вскочит". Пошло, но ведь правда же. Ничего не бывает без желания женщины. Ничего не случится без женской инициативы. Я всю жизнь флиртую без последствий, уверена - и вы тоже. Я в свои 50 даже с 30-летними флиртую, они видят во мне женщину. Недаром я пашу в спортзале и трачу бешеные бабки на косметологов.
Но секс, отношения - это всегда наш зеленый свет, мы же с вами это знаем с детства. Зачем это отрицать?
Всегда женщина виновата. Всегда. И в романах, и в беременности, и в связи с не теми мужчинами. Увы.

Ну как всегда, все ополчилось на мужа, а любовница вся в белом.
Я очень согласна с Бассет.
А для Автора могу сказать, от ненависти избавиться архитрудно. Почти невозможно. Легче станет только тогда, когда будет ясно, что ей хуже, чем тебе. Чаще всего это неисполнимая мечта. Можно конечно попытаться ее простить или смириться, не знаю, может у кого то и получилось.
Но лучше заставлять себя не думать о ней. Насильно, усилием воли просто не думать.
А муж, как ни крути все равно будет постоянным напоминанием о любовнице. Вот он, корень зла - муж

Вот именно! Раз жена решила жить с мужем, с которым уже разобралась ( раз дело семейное), по кой ей разбираться теперь с бывшей пассией мужа, раз муж прощен!?
Именно поэтому надо забить, забыть и отпустить! И будет такой жене счастье!

Муж - напоминание о предательстве (попытка уточнить). А уже от предательства логическая цепочка к конкретной чужой женщине.
Я настаиваю)) Муж и любовница для жены - две большие разницы.

Я считаю, что это самые правильное определение - агрессия извне. С позволения одного участника. Позвал помочь и спасти и восстановить равновесие и добавить счастья. Но каждая женщина, лезущая в чужую семью, прекрасно понимает, что может получить в морду и что она сильно рискует. Хоть это и грубо я говорю, но ситуация именно такая. И даже самая интеллигентная жена может повести себя непредсказуемо в пылу эмоций.

Ну не преувеличивайте, пожалуйста. Жена роднее, раз слил любимую женщину.
А по теме вопроса - сначала определите, в какие моменты на Вас накатывает. если это просмотр социальных сетей - решите. Или удалитесь, пока успокоится душа, или отключите Интернет, или еще как. если кто-то напоминает - отрежьте общение с таким человеком. Мне пришлось одно время не общаться с мамой из-за этого. Нельзя было достучаться, что не надо со мной об этом разговаривать - а как она, а он к ней ходит, и т.д. Ну и поищите, что советуют психологи - то ли письма писать неотправленные, то ли медитации освоить, то ли что-то еще использовать.
Каждому что-то свое помогает. На сайте мне посоветовали при каждом вспоминании о ней говорить "прошлогодний снег". Реально помогает. Короче - ищите.
Ну и одно то, что он её бросил-слил, отправило ее в нокаут. Ваша ненависть утихнет - если не будете подкармливать это чувство.

Хм. Пора мне, кажется, наструячить свою историю))
Как удалось забыть. Любовницу удалось забыть, а мужу не забуду никогда.

Серьезнее не бывает.

Myyyshka, "как всегда" и "все", это я, вроде я одна здесь разглагольствую?
Я на ситуацию просто смотрю с верху, я не на чьей стороне. Не понятно только зачем женщине так страдать, в смысле жене и изводить себя? Это ж невозможно с этим каждый день жить. И я уверена, что и отношения с мужем могут дать трещину по новой... Так и кому таки хуже от этой ненависти и мысленного желания всех бед той мифической уже женщине?

Вот не стала бы все в кучу собирать. Беременность некоторые годами ждут , пусть и от женатого, но лишь бы ребенок был.


Насчет с детства не уверена....



Ну так и наведите в семье порядок, зачем оправдывать мужа. Очень хочется семью в изменах, живите. Каждому свое.

Интересно узнать ваше мнение. Я считаю, что при измене и муж, и любовница причастны к душевному раздраю жены. Не пойму, чего вы так мужа защищаете. Боитесь признать что вы не единственная женщина и он вас не любит?

Ага, тоже складывается такое впечатление, что жизнь с мужем не устраивает и не улучшилась после ухода любовницы, и легче всего винить ее и злиться на нее годами, вместо того, что бы открыть глаза и посмотреть правде в лицо.

Прикольно, выбирают оставить рядом изменившего - предавшего мужа, а потом себя за это грызут изнутри всю жизнь. Правильно мужики говорят - бабы дуры

Уважаемые дамы, девушка спрашивает совета - как отпустить ситуация. Не бросая мужа, как я понимаю. Что можно посоветовать конкретно, а не просто декларации "Забить и забыть". Очень хороший совет, само собой - но путь достижения?

Путь достижения у каждого свой. Внутреннее спокойствие можно обрести, например, избавившись от раздражителя - мужа, который уже второй год своей физиономией напоминает автору о том, что у него была другая женщина.

Вот вы сами и ответили на вопрос, а вы все "ближний круг" "дело семейное"... Круг доверия тока выпал!

Ну ведь вопрос в том, КАК это сделать.
Ненависть пройдет, раз я смогла, значит, другие тоже могут. Ужасно хотелось сломать ей нос об стену. Бог миловал, и я ее больше не встретила ни разу.
Поймите, что эта женщина растоптана и так уже. Как бы она ни хорохорилась, как бы ни хвасталась былыми подарками и минутами счастья - ее выбросили как неприоритетную вещь. Отталкивайтесь от этого. И отрежьте все моменты, которые могут напоминать.
Подключите юмор. Можете в фотошопе поизгаляться на ее изображениями в фильтре ликвор - растягивать ей уши, искривлять рот и так далее. Будете смеяться до колик в животе, очень помогает. Есть еще в каких-то программах, если не владеете фотошопом. Действительно помогает. От ненависти надо избавиться. в церкви ставьте свечи за ее здоровье и успехи, старайтесь искренне. Ну в церкви такая атмосфера, что неискренне и не получится, по-моему. Тоже помогает отпустить.

Мужа я люблю, я продолжаю с ним спать и получать наслаждение. Муж мое родное, это моя часть. Его невозможно ненавидеть при таком раскладе. Если к мужу плохие чувства - тогда немедленно бежать от него подальше. А весь негатив изливается на разлучницу, так уж устроена психика - если, конечно, муж проявляет любовь к жене.

LUCKY, так с вами никто и не спорит! Раз вы решили остаться и быть с мужем и дальше одной, дружной семьей, все правильно, так и должно быть! Иначе какой смысл ложиться в одну постель с нелюбимым человеком.
Я тоже прошла через любовницу мужа, но я никогда не испытывала к ней негативных или злых чувств... Я даже теперь глубоко уверена, что ей повезло в разы меньше, чем мне! И все мое наказание ей - это мой бывший, а ее нынешний муж! Я, кстати, не знаю, вместе они или нет...
Выбрав семью, простив мужа, женщина должна четко понимать, чем ей это может грозить в будущем. Ни в коем случае нельзя думать о том, что мешает сохранению семейного счастья! Надо себе запретить это делать! И на самом деле это не трудно! Не трудно простить и забыть любовницу мужа, а трудно забыть и простить мужа! Вот в чем вся суть! Так что, когда жена хочет отомстить бывшей, это значит, что она не может простить мужа! Но его надо же как то оправдать в собственных глазах... иначе как с ним жить?! Не каждой женщине, жене легко смириться, что ее обманывали, изменяли, говорили другой женщине горячие, нежные слова, дарили подарки, а может и любили...
Итог. Да, муж сделал свой выбор в пользу жены! Но только женщина знает какой ценой ей это досталось и стоит ли это того...

У меня все проще пареной репы - это муж меня не отпустил. Держал и не пускал. За 4 месяца я сдалась. Сама лично я решения принять не смогла, я вообще-то размазня. Царапалась в попытках вырваться и удрать без вещей и документов, но физически мы несравнимы. Мне проще убежать, так всегда в жизни поступаю, каюсь. Открыто отстаивать себя мне очень трудно, я сбегаю. в данном случае мне не дали. Этот мой способ уйти от неприятностей муж знает давно и пресекал.
А так - развестись легче и может и предпочтительнее, чем долгое уравновешивание разрушенной жизни.
Главное - цена вопроса.

LUCKY, так может быть и к лучшему (конечно к лучшему))), что ваш муж так поступил. Однозначно он сделал выбор и дал четко понять, кто и какая женщина должна быть с ним рядом! Мужчина так сказать решил за вас двоих!) Это приятный факт, т.к. он дал нужную уверенность вам в муже и принятии окончательного решения.
Я очень согласна с Ангелиной, что автору надо начинать свою семейную жизнь с чистого листа...
Это,к сожалению, а может и к счастью, не шахматы, в шахматах есть определенные комбинации, которым опытный тренер и научит своего подопечного, ну плюс сообразительность, внимательность и возможно, любовь к матиматике. В жизни, все гораздо сложнее, комбинаций может быть миллионы и каждая зависит от во время или не вовремя сказанного, вылетевшего слова... Которым можно всю жизнь разрушить или наоборот воссоединить. Что конечно же подтверждается в последствии поступками.
Не думаю, что жизнь автора изменилась на 360 градусов после примирения с мужем. Скорее она ему время от времени не доверяет, не доказал он ей еще пока свое отношение и чувства...
А любовницу бывшую надо элементарно забыть! Проснуться утром и больше о ней никогда не вспоминать! Надо пробовать, что то для этого делать! Как сказал Пабло Пикассо: " Без действия любая информация - какой бы важной она ни была - бесполезна. Также это часть личностного развития или жизни вообще, о которой часто забывают или которую игнорируют. Действие пугает. Может казаться, что начать действовать трудно, или что сейчас неподходящий момент. Но приобретение привычки делать больше и больше может многое изменить."

Бассет, это для жен любовницы инородные, а для мужа очень даже нет, раз уж он ее в свой дом тянет. Впрочем, как и для любовницы жена – инородное тело, в отличии от ее мужа. Конечно есть разница! Именно муж – основа злосчастного треугольника, имеет двоих чужих друг другу женщин.
Автору совет такой: начинайте с чистого листа, раз решили остаться. Это трудно, но отношений, какие были до измены уже не будет и вам нужно это понять. Теперь они будут делиться на ДО и ПОСЛЕ измены. Так вот, это ДО необходимо подавлять и сосредотачиваться только на ПОСЛЕ, здесь и сейчас. А ваш муж раскаялся в измене? Он сделал что–нибудь, чтобы заслужить прощение? Или это нужно только вам? Любовницу лучше забыть, тем более бывшую. Вам она ничего не должна, она чужая вам. В измене виноват изменивший и с этим изменившим вам и решать, дело–то «семейное».

Не думаю, что подавлять это правильно. Все подавленное вылезет рано или поздно. Нужны другие действия, осознанные. Разложить по полочкам и распрощаться.
Конечно, любовницу лучше забыть - кто же спорит? Автор спрашивает - как этого достичь?
Ну Автор же не спрашивает - кто виноват и что решать с виновным. Не важно, как ведет себя муж - с ним можно и развестись, и жить дальше, и выгнать. При этом все равно можно испытывать ненависть к женщине, разрушившей твою прежнюю жизнь - и как от этой ненависти избавиться, как?
Тренер учит шахматиста - ты играй и побеждай. А как играть? Играй правильно. А как это "правильно"? Ну чтобы победить. Вот так тренер учит, а как на самом деле? - какой дебют, какой эндшпиль - научите.

LUCKY, так это не женщина разрушила, она участвовала в разрушении, спору нет, а разрушил он – муж, поэтому с него и спрос. Это нужно понять, определиться в желаниях и возможностях дальнейшей жизни с ним и действовать исходя из этого, беря во внимание и его действия и желания, а не перекладывать ответственность с него на ту женщину, которая, к тому же, уже в прошлом, вот пусть там и остается. А научить – это скорее у вас лучше выйдет, я развелась, поэтому из меня в этом случае плохой учитель.

Ну я уже все свои рецепты выдала, что вспомнила. а при подключении юмора ненависть вообще растает, как снег - куда и денется.

Derbizova, смысла ненавидеть любовницу нет. Не та, так другая. Проблема в мужчине. Ему нужно разнообразие и всё, к сожалению.

Доброе утро

Не защищаю - где вы это увидели-то?
Насчет единственной и любви. Если честно, на 28-м году брака забавно оперировать такими понятиями))
Я замужем за мужчиной, которому женщины всегда, толпами давали "зеленый свет", еще до встречи со мной. Так что иллюзий "единственности" просто не могло быть. Но запалился он только однажды, вот недавно.
И да - теперь я у него единственная. Прокол изменил все в его голове, выстроил иерархию, в которой я - главная женщина в его жизни, была, есть и буду. Любопытно наблюдать за такой эволюцией.

Что изменилось во мне самой - это тоже отдельная тема. И я сама решу, что делать и как себя вести с этим новым, преданным мужем.

Но еще раз повторю: любовница - вообще отдельная тема. Мне все равно, что думает, чувствует и понимает эта женщина. Она чужая и враг моей семьи. Этого достаточно.

А вообще, вот в этой тираде - "вы у него не единственная, не любит" - самая суть любовницы.
Остался в семье мужичок, ну так пусть жене будет больно, пусть она знает - не единственная она, не любит он ее, раз пошел на связь со мной. Пусть она с этим живет.

Нет бы на мужика злиться. на этого подкаблучника, труса, который ради светлого чувства не смог бросить мымру свою.
Да ни за что. Он же порень, а вот эта - старая, страшная, постылая помеха - пусть ей будет больно всю жизнь, так ведь?

Вопрос: кто первый начал?
Ответ: любовница.
Именно она изначально ведет себя так по отношению к семье любовника - не съем, так хоть понадкусую)))

Заметьте - даже если мужика не любит. Но напакостить хочет. Это для нее кайф.

Так о какой гуманности со стороны жены мы говорим-то?

"Вы у него не единственная, не любит" - это не слова любовницы, а констатация факта. Просто реальность, и не забавно это осознавать что на 1, что на 8, что на 28 году совместной жизни. И если сознательно принято решение жить с мужчиной, для которого всю жизнь сияет зеленый свет от других женщин, то забавно как раз злиться на ту женщину, на которой он прокололся.

Можете вопить, хоть обвопиться. Но! Муж святой! Сама - жертва! А чужая женщина - змея. Цирк на гастролях. Вот и продолжайте спать и травить себя обидами. Обманываться и жить в иллюзиях. Это Вы его любите, а он, похоже, никого. Ну, себя. Удивительное унижение. Любовница-то поди, живет себе дальше, а Вы травите себя и жалеете мужа, человека, который так себя сов семи повел. Это не ошибка, это осознанное поведение. Это он Вам такие мысли в голову напихал, самый родной человек. Противно!

Да похоже бывшая любовница ни сном ни духом какие страсти вокруг нее заворачиваются. А ее вина лишь в том, что кобелиный мужичок всего лишь разок забыл о конспирации. Расслабился, так сказать. Есть же жена, которая на это сознательно шла еще до свадьбы, все простит, оправдает, родные же люди...

В измене виноват ИЗМЕНИВШИЙ!!! Морально устойчивые и ДЕЙСТВИТЕЛЬНО любящие не изменяют. Это факт, который видно по-всему Вы так и не приняли для себя. Хотите жить в иллюзии виновности любовницы? Живете. Это Ваш выбор. Но правы ли Вы? Что дает Вам эта ненависть и желание мести? Что даст потом? Я думаю, что Вы просто до сих пор не простили своего мужа и вот таким образом хотите решить для себя это прощение-перенесли все на любовницу. Если бы действительно простили мужа, то уже давно забыли бы и любовницу и все, что с этим связано было.

Нет, ну как же Вы можете так говорить? Та "женщина альтернативной морали" сама перед ним "грудью" трясла, а он - мужчина, ему надо... Одновременно может работать только одна голова. Он не виноватый совсем, это она его связала, соблазнила, а он - святой мужчина, и так искренне любит жену!

Как правило, любовнице на семью ее женатого любовника - абсолютно НА...чхать. Это ЕГО ответственность, и ЕГО чемодан. С чего бы ей взваливать на свои плечи ответственность за его семью.
У нее отношения с мужчиной, а не с его семьей. И не пакостит она ему, а совсем наоборот - дарит ему внимание и ласку, за которой мужчина и пошел на сторону.

Родной!!! Это вообще. Его простила, а боль живет. А как с ним спать? Это же тронуться можно. Он заставил думать, что есть лучше, что есть другая женщина. Фу! И он и бывшая любовница (если она бывшая), живут себе прекрасно, может ностальгически потрахиваются себе, а женщина страдает. Муж родной.Вот.

Лисяка, чего Вы-то набросились. Сами-то вон как страдаете по чужому мужу, который живет себе с женой, и в ус не дует. А Вы изводитесь.Вас он и думать не заставлял, Вы все время знали с самого начала, что у него есть другая женщина, его жена, есть ребенок, семья. Однако же Вы с ним трахались и обсуждали еще жену.Вам видимо не противно было.

Еще как дует). Всё что я знаю, знаю именно от самого чужого мужа. И именно потому что противно, его нет в моей жизни. Ни его, ни ее. Именно потому, что кого-то ему на первое, а меня на второе или наоборот, его больше нет. Я не набросилась. Два года изводить себя, это через чур, кто стоит, чтоб развилась болячка. Пусть лучше подумает, что ни красоты, ни здоровья не прибавится, а этот родной, случись с ней не дай Бог что, найдет себе сто моложе и здоровее.

Любая долглсрочная неприязнь жены к любовнице или наоборот-это значит, что в отношениях есть нерешенные хронические проблемы. А чувство ненависти-это уже крик души на катастрофические проблемы с партнером. Но понять этого женщина не хочет, так как поняв эту истину-ей надо что-то делать с отношениями, а сил нет. То есть- ненависть-это слабость личности и неудовлеворющие отншения.

Да тут просто крик души. А главное - годами длится! А муженек знает, что он -втрое я!

Лисяка, у Вас тоже, что ни сообщение про бывшего и его жену, то крик души.Вы же не знаете рецепт, как избавиться от этих мыслей и Автор тоже не знает.