Доска вопросов

Вы сомневаетесь, что он проводит это время только с детьми? Или недостаточно времени с Вами?

Мне кажется даже мало, все выходные это точно!

При чем здесь сколько он должен? Он должен столько ими заниматься сколько нужно им, его детям. Дело же в другом. Вам виднее сколько у него потребности в общении с детьми, хватало же ему времени на вас до развода? Прикрывается он просто детьми от вас теперь.

Это не так, не прикрывается.

Marikosha , моя подруга в разводе 10 лет и к дочери бывший муж не стремился и не стремится. Возможно, потому что она поначалу не разрешала, девочке на момент развода было 5 лет. Подруга говорит, что не получала бы от бывшего ничего больше чем алименты, если бы у них периодически не было секса. У другой подруги муж к сыну носился очень часто- уроки делал. Этакий ненормальный папаша, что не помешало ему и других детей, в другой семье сделать, но первого сына так и опекал до института.У каждого всё очень индивидуально. А вы автор, если ревнуете, скажите своему мужчине, что вам не спокойно и неприятно, что он у бывшей, пусть подумает, что бы встречи с детьми перенести на нейтральную территорию или к вам, если вы уже женаты.

Проведенное время с детьми пропорционально любви к детям! И чем сильнее связь, тем больше времени родители стараются уделять своим детям, неважно от какого брака, важно что это ИХ дети...

Это надо было оговаривать когда вы с ним отношения начинали. Для меня например - это не нормально и очень много. Меня бы не устроили такие походы как на работу - пусть там тогда и остается и воспитывает нормально.

Да как-то не было таких конкретных разговоров, тем более что тогда он и сам себе не представлял как оно будет выглядеть, удастся ли с бывшей наладить конструктивный диалог

А по мне так отец должен проводить с детьми столько времени, сколько ему хочется.
АнтиОльга, вот мне интересно, вы же знали, что там дети, что это его дети и он их любит. Какие сейчас могут быть претензии? У вас было право выбора: связывать свою жизнь с этим мужчиной, имеющим детей или нет. ИМХО.

Я поясню, встречаются на нейтральной территории, или когда у бывшей какие-то мероприятия и она просит побыть с детем. Общение с бывшей только краткое при передаче ребенка и такое же краткое по телефону. Причин не доверять нет. И на это время я не претендую. Я просто тут задумалась, сложила в уме все художки/танцы и прогулки и получилось пять раз в неделю... Регулярно, не пропуская, в одно и то же время, если конечно ребенок не болеет. Вопрос только лишь в том, нормально ли это по вашему? Если у нас есть какие-то дела общие и они выпадают по времени на детское время - он согласовывает всегда со мной. Если я буду настаивать - он перенесет встречу с ребенком. Я как правило не настаиваю. Но иногда бывает. Вот вы пишете, что даже мало, а сколько надо? Половину свободного от работы времени? Или все время?

Лучше задам вопрос по другому. Сколько времени ваши мужья проводят с детьми от первого брака?

по-другому, простите

Автор, радуйтесь, рядом с вами нормальный и ответственный мужик, который понимает свою ответственность перед детьми. Вам повезло. Цените. И не делайте из него другого, не мешайте ему быть отцом и настоящим мужиком.

Спасибо, Тантра, я рада... Наверное просто до конца я себе это в деталях не представляла, когда начала с ним отношения. Теперь самой придется подстраиваться и считаться с этим.

Кстати, да. Это говорит о том, что он будет хорошим отцом и их общим, с автором, детям. А что хорошего в мужике, который видит своих детей раз в месяц или вообще не видит? - Это же о говорит о его человеческих качествах. Ну а если это автора не устраивает, то нужно подумать - а стоит ли продолжать такие отношения, ведь "у девушки с будущим не должно быть мужчины с прошлым"

Разное количество времени муж проводил с сыном от первого брака: когда жена ребенка не отдавала - не виделись, в период стабильных вежливых отношений - каждые выходные и часть каникул, в период активного построения ей личной жизни - мальчик жил с нами.

У вас все от желания бывшей жены зависело? Если сравнить ситуации, то наша скорее к спокойной вежливой фазе относится. Общения с детьми по выходным вашему мужу было достаточно?

А что здесь ненормального
Вполне себе нормально, все бы отцы были такими, больше было бы счастливых детей. Нет. Не так. Меньше бы было совсем брошенных детей.
Вот мне интересно, если отец в семье, сколько он времени проводит с детьми? Все свое свободное время? Это нормально? А почему многие утверждают, что разводятся не с детьми, а с их матерью? Почему дети должны быть обделены отцовским вниманием, им и без того не сладко.
Вот они, прелести отношений с мужчиной с прошлым.
Я бы не смогла выйти замуж или иметь какие либо серьезные отношения с мужиком, у которого есть дети. С ума бы сошла нафик от ревности.
Лучше одной, чем так.

Наверное это все-таки ревность моя так проявляется. Недавно думала серьезно на эту тему. Если бы его ребенок жил с нами, я была бы не против.

Мы когда разошлись с мужем и мне что-то было нужно в отношении ребенка, мне было вообще все равно что он, где он, с кем он, как он, я могла позвонить в любое время дня и ночи и затребовать немедленно явиться сюда.
Да и потом, не именно ли для этого он квартиру поблизости купил он так и говорил "чтобы к ребенку было поближе ходить".

Думаю, что в принципе отец должен проводить с детьми времени не меньше, чем мать. И не важно вместе они живут или раздельно. Это его дети, и почему тогда основная ответственность должна лежать на матери ?

Папа, привет! Мы с мамой живем хорошо.
Скучно немножко и некому влезть на плечи,
но мама читает, играет со мной, а еще
стала меня обнимать почему-то крепче...

Папа, ты знаешь, какие качели в саду,
я разгоняюсь и к самому-самому небу!
Я в зоопарк на зверюшек смотреть пойду!
А ты в зоопарке, наверное, тоже не был?

Куклу, которую ты подарил, я берегу.
Мама грустит и скрывает, что плакать хочет,
если я забываю и в спальню бегу,
чтоб пожелать папуле спокойной ночи.

Папа, прости, я не очень хорошая дочь?
Верю, ты где-то отыщешь лучшую дочку.
Папа, а может, смог бы ты мне помочь?
Я ведь мечтаю исправиться - очень-очень!

Спрашивать маму не буду, куда ты ушел,
мне уже семь, я взрослая, все понимаю.
Папа, пока. Все будет у нас хорошо.
Папочка, милый, я очень люблю и скучаю.

Эх, я расплакалась. Моих детей бывший муж вообще видеть не хочет. А когда я была беременна вторым, муженек с новой сожительницей скандалили из-за моих детей, тогда он дочь раз в три месяца видел, но видимо она все равно раздражала эту даму даже своим существованием

Так я то причём в этой ситуации. Просто обозначила - меня бы это не устроило. 5 раз в неделю???? А зачем тогда с ним жить семьёй? Переспать и накормить? Для этого можно было и не сходиться. У мужика получается работа+дети с бывшей. Да, я бы и не сходилась на таких условиях.

Я тоже не сходилась на таких условиях, конкретно на таких. Я уже подстроилась, понимаю все, конечно. Вообще я думала ну будет по пару раз в неделю гулять/заниматься, какие-то школьные собрания, покупки - ну и все... Он молодец. Мне бы кто мозги вправил

А представьте если бы это были ваши совместные дети! Думаю, что вам вообще не нужно заморачиваться по этому поводу, а наоборот всячески поддерживать мужа в его общении с детьми. Дети то не виноваты в том что папа с мамой не живут вместе. Как можно ревновать к детям? У моего бывшего мужа был сын от первого брака - максимальное время с ним и финансовые растраты даже не оговаривались - ребенок и так был обделен отцовским вниманием. Зачем становиться между?

Вообще бред - а как же любовь к мужчине?

У меня есть ребенок от первого брака, отца не знает совсем, тот лишь алименты исправно платит. Честно говоря я и не хочу их общения, хотя никогда не запретила бы, если бы он хотел

Ну не верю я в такую любовь к детям, что бы 5 раз в неделю по 8 часов из новой семьи в старую ходить. Вот хоть убей, не верю. Не в детях там дело.

Автор, именно к детям и ходит. Не ревнуйте. К детям не ревнуют. Любите этого мужчину, он достоин вашей любви. Респект такому мужику.

Спасибо, буду работать над собой

Marikosha, на мой взгляд - Вы правильно поступаете, что с пониманием относитесь к его встречам с детьми. Вы знали, что у него дети и скорее всего, понимали, что он их не бросит, а будет видеться и помогать. И вам нужно научиться это принимать. А станете протестовать по этому поводу - только оттолкнете его от себя. Он выбрал вас, ушел из семьи. Но ведет себя порядочно и в отношении собственных детей, и в отношении Вас, если согласовывает свои визиты к детям с Вами. Другое дело, если у вас появятся общие дети - тогда Ваша ревность к его детям от первого брака может вырваться наружу со всеми негативными для ваших отношений последствиями. Постарайтесь уже сейчас её усмирять.
Фирсова очень мудро по этому поводу рассуждала.

Про общих детей пока нет мыслей, но колбасить меня может под действием гормонов только так(

Автор, а сколько времени Вы живете в таком графике - месяц, полгода? 5 дней в неделю – это только по вечерам в рабочие дни или частично будни плюс выходные?

Сначала даже засмеялась от вопроса... Через полгода вероятно должен быть мой предел) но нет, даже привыкаю

Marikosha, боюсь, тут не привыкание, а такой весьма капитальный прогиб. Вам, наверное, кажется, что Ваши мысли дурны и не правильны, и не свойственны любящей женщине, но они совершенно нормальны. И Ваши изначальные ожидания насчет встреч мужа с детьми пару раз в неделю, каникулы и дни рождения – это как раз и есть та золотая середина, которая устроила бы большинство адекватных БЖ и НЖ. Конечно, связывая свою жизнь с мужчиной с детьми, гипотетически приходится отдавать себе отчет в том, что если на голову матери детей не приведи Господи упадет кирпич, дети останутся с отцом и, стало быть, с Вами. Но поскольку кирпичи летают не часто, остается поиск разумного компромисса. А здесь в чем компромисс? Есть порядок, установленный исключительно из интересов БЖ, и Ваше смирение, из которого в дальнейшем вырастет нехилое раздражение с кучей претензий. Конечно, БЖ Вашего мужчины поступила мудро, не стала повторять типичную ошибку обиженной женщины и лишать отца возможности общаться и видеться с детьми, в результате она грамотно выстроила ситуацию под себя, подложив элегантную мину под ваши отношения. А Вы как будто остались в положении любовницы, вечно понимающей и вечно ждущей, хотя Вам предложили роль жены. Может оно и не так, но со стороны создалось такое впечатление. Исправляйте положение, пока не поздно. Если Вы готовы брать детей мужа к себе, предложите ему как вариант забирать их в пятницу вечером после сада или кружков с ночевкой и на всю субботу. Конечно, у Вас прибавится хлопот, но зато вы будете проводить время вместе всей семьей, и у матери детей будет полноценный выходной. Я как дважды БЖ была весьма довольна таким графиком, младшую так до сих пор БМ-2 забирает, старшая сейчас в том возрасте, когда родители не нужны, но в свое время и её БМ-1 забирал раз в неделю на денек и в отпуск.

Спасибо вам за ответ. Я готова принять его ребенка, более того не вижу в этом ничего для себя ущемляющего. Я думаю, что еще немного времени и можно будет объединить наш досуг, просто ребенок уже не маленький и понимает, что папа ушел к какой-то тете. Ему надо дать время, чтобы он понял, что тетя его папу не забрала, что папа как был, так и остался. Уделяет время, внимание. Поэтому я допускаю сейчас такой режим, пытаюсь войти в положение ребенка. Бывшая жена тут думаю ничего специально не подстраивала, просто папа как был хорошим, так и остался им. Следующим этапом я вижу совместный отдых, хочу чтобы и мой ребенок и его познакомились. Чтобы его ребенок бывал у нас дома. Я считаю, что участвовать в воспитании невозможно, если проводить с ребенком один выходной. Думаю мы как-то притремся, а когда познакомимся, то и проблема должна уйти. Но пока она меня периодически волнует. Вот и делюсь тут с вами.

Живем около года. Детское время четыре раза во второй половине будней и половина субботы.

Первая половина субботы до обеда

Терпения вам. Расскажите может потом получилось или нет совместно-детсткие досуги. Может и я поверю во что-то настоящее..... Пока кажется что утопия.

А по моему, если мужчина заводит новую семью, то тоже должен понимать, что не может уже просто так уделять время сколько угодно бывшей семье, а должен его как-то грамотно распределять. Иначе, это эгоизмом попахивает. Я буду делать, как удобно мне и БЖ, а ты сиди и жди. А должен делать как удобно ему и ВАМ. Свободное время не резиновое, поэтому искать надо компромисс вместе. А если у вас ребенок появится, тогда что?
Самый лучший вариант конечно подружиться с детьми и брать их к себе домой. Тогда и общения с папой будет много у детей и новая семья не обделена. К сожалению это не всем удается, особенно если бывшая начинает ребенка против НЖ настраивать. Мы стараемся, надеюсь получится.


Мои дети ходят к отцу 2 раза в неделю с ночевкой. 1 раз среди недели, один раз в выходной.
С его ребенком пока сложности. Его БЖ настаивает, чтобы он его забирал из школы 1 раз в неделю и отвозил домой. И это все общение. Я считаю, что это мало. Предлагаю вариант такой же 2 раза в неделю (один раз в выходные на целый день или с ночевкой). Но она категорически против, чтобы ребенок хоть как-то со мной общался и с моими детьми. Начинает выдумывать небылицы, как ему тут у нас плохо, хотя все прекрасно видят, что ему тут у нас вполне себе весело.
Так что действительно терпения вам.


Вот наш папа когда жил в семье с детьми проводил максимум пол часа (на прогулку выводил). Потому что тело, сидящее за компом (телеком, пивом и пр.), и ни на что не реагирующее, я времяпровождением с детьми на считаю. Последние 4 года он приходил домой и в первую очередь бежал к компу (у него ТАМ игрушка и общение), мимо меня, мимо детей. Сейчас он их берет и действительно проводит с ними время (гуляет, занимается, кормит и пр.). Качество проведенного времени намного важнее его количества.

Зависит от ого, сколько закон предусмотрел. Если 5 часов - то он просто не может боьше. А если сам иак решил... Это его решение.