Все переживания и страдания, разумеется, от начальных ошибок, о неверном представлении об отношениях между мужчиной и женщиной, вследствие воспитания и "самовоспитания", то есть, отстаиванием каких-либо принципов и правил. Ведь вообще определение "женатый любовник" в отношении к нему женщины - это мелкособственническое представление об отношениях, порой совсем безобидное, и потому легкое, и...распространенное.
Это вообще такая небольшая горка, у которой нет больше и дальше никаких подъемов.
Женатый любовник - этоб в итоге, пользование ситуацией, а не создание ее в отношениях.
И когда что-то отнимается из собственности, или не сбываются первоначально не направленные на достижение комфорта, желания, то, конечно же, летят нервы...

И когда что-то отнимается из собственности, или не сбываются первоначально не направленные на достижение комфорта, желания, то, конечно же, летят нервы...Материал взят с сайта © lubov-lubov.ru
В том-то и дело. Человек - не собственность. Тем более женатый мужчина. И взрослые женщины должны это понимать. Я понимаю, что сколько человеку не дай, он хочет большего. Но почему у женщин, много повидавших в жизни, имеющих массу примеров на стороне, возникает иллюзия, что именно с ней по-другому будет. Женщины впечатлительны, эмоциональны и подвержены порханию в облаках. Но и разум должен быть. У мужчин более рациональное мышление, им легче в этом отношении.

А откуда столько цинизма?
Сейчас, они обучатся, от-страдаются и превратятся в силикиновых кукл. Не переживайте: будут легко встречаться, расставаться, рушить, плевать на чувства других, думать только о себе и вести себя, как циничные стервы.

Я не говорю, что надо стать циничной стервой, которая только всех использует для своей выгоды. Но нужно любить себя. И учиться не как стать стервой, а замечать окружающий мир, людей, в котором они живут. Жизнь заключается не в одном человеке. Был в твоей жизни, была счастлива с ним, ну и хорошо! Но никто никому не принадлежит, и рано или поздно человек уходит. Нужно поблагодарить за счастливое время и жить дальше, а не надумывать себе что-то, как вернуть, как отомстить.

Что-то не припомню, конкретнее напишите, кто тут хочет вернуть или отомстить?

Да, ладно!

Сидят в основном взрослые женщины и пишут о своих страданиях, которые длятся месяцами, а то и годами.Материал взят с сайта © lubov-lubov.ru
Потому что зачастую считай треть,а то и половина жизни уже прожита.И с каждым разом всё труднее найти человека и особенно поверить,уже подсознательно ждут предательства.
Молодые девочки заводят отношения, встречаются, влюбляются, расходятся. Материал взят с сайта © lubov-lubov.ru-Тут,пожалуй,скорее принцип -впереди куча времени и мужчин,не понравилось,да и фиг с тобой,я ещё молода и хороша собой,на твоё место придут трое.

На самом деле в молодости все примерно так просто и воспринимала. Думала недавно, почему сейчас все тяжелее проходит. И пришла к выводу, что как раз из-за возраста.

Ну не все, конечно, согласятся, в итоге, на силиконовость себя, но почему бы не остаться в зацикленности, кругообращение в котором дает как бы взгляд, "опыт", становление...
Да еще какая отмазка от своего чувства вины: мужчина гуляет, потому что его там женщина не понимает, а здесь - типа принимает, и уже готовенькая и упакованная к "любви".

В молодости, в юности все эти сердечные дела легче переносятся, это очевидно.

Но годами переживать из-за женатого любовника или разовой измены! Что это? Чрезмерная чувствительность? Дурь? Заниженная самооценка?

Это не дурь, для живого человека это естественный процесс, испытывать переживания от неоправданных ожиданий.Вы знаете как этого избежать или облегчить долгие страдания по неудавшимся отношениям? Расскажите об этом! Поделитесь своими способами. Чем вопрошать в космос почему это другие такие дурочки.

Я дурочками никого не считаю. Нельзя судить об умственных способностях, опираясь только на одну ситуацию. И умные люди иногда дурят.
Это понятно, что у любого живого человека, способного чувствовать, будут переживания и слезы и все такое. Но нельзя же растягивать этот процесс на длительный период. Я понимаю смерть человека. А тут просто разошлись пути в какой-то момент. Неужели в жизни ничего позитивного нет? Дети, работа, друзья, путешествия. У кого-то и мужья неплохие рядом находятся. Может на них внимание обратить?

Вы глубоко ошибаетесь. У страдающих тут женщин нет забот: они не болеют, не работают, у них не умирают родственники, детей нет, друзей нет.
Они целыми сидят и страдают, страдают, страдают
Веста - это естественный процесс. У всех все пройдет. Просто скорость забывания не всегда зависит от самого человека. Тут еще важно учитывать ситуацию ДО, то какие отношения были, сколько длились, ситуацию ПОСЛЕ. И даже такая вещь, как удача, играет свою роль. Опять же психическое состояние, травмы, страхи.

Да страдать можно и с детьми, с друзьями, на работе, где угодно. Дело в том, что зацикливаются на одном человеке, не замечая ничего вокруг. Самое страшное, что зачастую исцеление не проходит быстро, потому что начинают слишком сильно накручивать себя по данному вопросу вместо того, чтобы отгонять от себя эти мысли подальше от себя. Все детально вспоминают, гадают почему?, отчего? В итоге еще хуже становится.

Ох, уж этот анализ.
Гнать, конечно!
Кыш, кыш, кыш, - все мысли о бывшем

Дело в том, что зацикливаются на одном человеке, не замечая ничего вокруг. Материал взят с сайта © lubov-lubov.ru
А вот это и есть та самая грань,через которую часто сложно не заступить.Когда любишь всем сердцем,всей душой и наверное каждой молекулой и клеточкой-то не думая всю себя отдаёшь,и считаешь это нормально.Становишься ,можно сказать одним целым с любимым,он заменяет тебе целый мир.И теперь представьте когда этот мир рушится???Ты теряешь не мужика или бабу рядом,-ты теряешь часть себя.Часть своей жизни.Это как отрубить половину тела-разве такое быстро пройдёт?

Всё это фантазии, простые наши фантазии и теряем мы действительно мужика, а не часть себя, не выдумывайте. И все страдания именно от потери мужиков. ИМХО.

Нафиг такие "миры" из чужих мужиков.

Слегка за 30 это взрослая тетка? Просто на сайте открыта тема Дайте волшебного пендаля. Я честно не вижу принципиальной разницы. страдают и питают иллюзии не зависимо от возраста. А если зацикливаются на челе , значит это лубофф

Слегка за 30 это взрослая теткаМатериал взят с сайта © lubov-lubov.ru

Ну не девочки уже. Здесь средний возраст около 40, как я успела заметить. А это уже самые что ни на есть зрелые тетеньки.

Но мучается , как взрослая тетенька . Веста я не знаю почему так происходит, может от того что хорошо с этим чело, может страх что не найдешь больше никого. Правильно тебе написали , что в молодости до 25 ( или до замужества любого возраста) не задумываешься и порхаешь , и думаешь... а все в переди. А тут уже оглядываешься и понимаешь. Все поезд то по большому счету то ту ту . И красота и молодость тоже адью .. хорошо если хорошо сохранилась. А сколько теток которые вообще не востребованы и даже в их сторону никто не смотрит. Вот я тоже хочу знать почему мы женщины такие , все додумываем, перевариваем, в себе культивируем и плачем по своим страданиям. А мужики нет ..

Мужики себя любят Ну очень любят! Если бы могли до всех мест достать, то облизали бы себя всего. А потом они уже любят детей, родителей, жену, любовницу, друзей, работу. Последовательность всегда разная, но на первом месте стоит он сам.

Чего страдать? Ну, в моем случае после 20 лет брака так оказаться за бортом конечно не весело. Правда я сравнительно быстро очухалась, потому как жизнь проходит, я у себя одна, и детям очень нужна, очень. Поэтому если все расплетется финансово-юридически в мою пользу, то ни слезинки больше не пророню. Честно. Ревела я первые месяца два, сейчас уже легче в разы. Годами цепляться за мужика, который тебя не хочет? Нееее, в страшном сне не приснится.

Вот и я о том же.

Не все имеют силу мужества, так вот отряхнуться ( я не про себя ) а в целом. Вот кто по слабее тот мучается. А когда на тебе дети и надо выжить, то быстро улетучиваются розовые сопли по мужику , который бросил тебя на произвол судьбы с детьми. Или ты выживаешь и становишься на ноги или все капец всем и тебе и детям.

Или рак... Я не устаю напоминать историю моей свекрови, Царствие ей небесное. В 40 лет (в мои годы сейчас) от нее ушел муж. 22 гда эта женщина любила-ненавидела, не простила и ждала обратно. 22 года, дамы, это целая жизнь. Они так и не развелись, он до сих пор живет с женщиной, к которой ушел. дети остались, моему мужу тогда было 20, средней золовке 16 а самой младшенькой около года.
22 года мучений, вместо того, чтобы стрОить собственную жизнь. Умерла скоропостижно от рака, после чего у моего мужа снесло башню. И он от нас ушел как его папаша когда-то. Ну и чего теперь, мне до конца жизни его ненавидеть и за него цепляться? Много чести.

А вот этому то и не учили в своё время целых пару поколений женщин.Они просто не умеют этого,они умеют лишь заботиться о мужчине рядом с ней,о детях и стареющих родителях.

Да, это обусловлено генетически. наши бабушки прошли войну, и дочерей своих - наших мам - в массе своей учили в ключе "Я и лошадь, я и бык, я и баба и мужик". так же нас учили наши мамы - быть сильной и нести всех на своих плечах. И когда все это рухнет, то конечно стоишь на пепелище и думаешь "как же так?".

Вот и сейчас то так по большому счету. Первый дефолт и что женщины челноки , женщины кормят детей любой работы не гнушаются.
А в защиту мужиков , их мало, из них половина женаты, из второй половины, алкаши и мпотенты и кого выбирать то? А сколько молодого мужского генофонда Чечней , да войнами поубивали.. эх, и только маленький маленький процент не женатиков и тех с лету разбирают как горячие блинчики. И что делать то?

На мужиках свет клином не сошелся, роль мужчин в жизни женщины очень сильно преувеличена)))

Да оно понятно, что на всех женщин мужчин не хватает. Особенно в зрелом возрасте. Я не вижу ничего зазорного, в том, чтобы встречаться с женатым. Сама любовница. Но так чтобы в омут с головой... Зачем? Ведь изначально понимают, что женатый, что тупиковые отношения. И все равно глаза закрыты и не замечают как пересекается это тонкая грань между разумом и сердцем.

А страдаем мы по ним все равно. Потому что без них мужчин , хреново как то.
. Не интересно жить

Мне без тебя так трудно жить.

А ты, ты дразнишь и тревожишь ...

Ты мне не можешь заменить весь мир ,

А кажется, что можешь…

Есть в мире у меня свое -

Дела, успехи и напасти...

Мне лишь тебя не достает

Для полного людского счастья.

Мне без тебя так трудно жить-

Все неуютно, все тревожит...

Ты мир не можешь заменить,

Но ведь и он тебя не может…

И заметьте стихи писал мужчина Дмитрий Нагиев. А как про нас..

за Нагиева

Ой,девочки,да и сейчас зачастую и в 25-всё сама и в 55

[quote=Cute]И заметьте стихи писал мужчина Дмитрий Нагиев.[/quote]
Вот зря вы не погуглили авторство. Мужчина, конечно, написал, но очень-очень далеко не тот, которого вы указали как автора.

Жизни все меньше, либидо все дороже. Вот и вся недолга.
Как только в сороковник понимаешь, что такое любовь, так она и кончается.

Бассет, Вы , как обычно, жжете!
ЛЮ Ваши комменты!

мур-мур

Прям как у Михалкова.
- Как это все случилось? С чего все началось?

И не забывать в продолжение всех этих тягомотных отношений с ЖЛ эти фразы повторять про себя, театрально заламывая руки к небесам...

Когда-то давно мне мой папа на связь с женатиком сказал, (мама та сразу сказала, что я дура! Она очень строгая)А папа сказал: с несвободным только первый шаг свободный и открытый, второй шаг ты уже сделаешь рабом. Я естественно "доказала" ему, что он не прав и ничего не понимает в любви, где есть клеточки и молекулы. Сейчас я уверена в том, что его взгляд верный. Мы становимся рабами своих чувств, мы превозносим их до неба, а проходят они под плинтусом, иначе как могут идти отношения после того, как муж вынет свой член из одной писи и тыкнет в другую? Отношения втроем это ужасно, это архиужасно. И если они прекратились, то мы освободились от этих унижений. Неважно остались вы с любимым или нет. Трое и любовь, это привоестественно. И это не мораль, нет. Если кто хочет, пожалуйста, но тогда, простите, извините, не нойте и стоните.

А мне мой папа когда-то сказал, чтобы я не отдавала поцелуя без любви. Я ему поверила. Только жизнь другой оказалась

Солнечный удар?

Мучается тот, кто хочет мучиться. А нужно растереть и забыть. А все эти клеточки, молекулы, такая фигня.

Мне вот цикаво, чего автор так возбудилась и чего она хочет сказать?
Варианты:
1. Что она дает женатику просто так, без чувств.
2. Что жене мужика надо делиться и не жужжать.
3. Что все женатые дядьки должны принадлежать нескольким тьоткам.
4. Что все бабы как бабы, только автор каралева.
4. Что Волга впадает в Каспийское море.

Автор философ ваще. Вот эта фраза, например: "Человек - не собственность. ТИМБОЛИЯ женатый мужчина".
Сколько в этом высказывании блеска, свежести, а главное - логики.

Поклон вам в пояс, автор. Просветили

Почитайте внимательнее. Вдруг уловите смысл. Нет? Тогда лично для вас, что Волга впадает в Каспийское море.

Нет, а чего бы и не помучаться, если хочется? по мне бОльший ханжа тот, кто указывает мне лично, мучаться или нет.

Смысл жизни свой у каждого. И осуждать любого за долгий или короткий выход из депрессии из-за потери близкого человека или иллюзий о нем неправильно. Мы пришли в этот мир одни и уйдем одни также. И каждый проходит эту жизнь извлекая свои личные уроки и узнавая что-то новое о себе. Меняя себя внутренне. Добиваясь каждый своих целей и итогов. И если что-либо меня задело - значит есть во мне то, что может быть задетым -т.е. По большому счету моя депрессия - это мое несовершенство и мои проблемы, да. И это вовсе не значит, что мне нужно с корнем выковыривать из себя свои болевые точки - вовсе нет, если они меня устраивают. Просто нужно жить в гармонии с собой. И если кто-либо не учел или не захотел учитывать моих особенностей - что ж. Значит не судьба.

Что каксается возраста и того, что молоденькие переступают и идут: можно допереступаться и доходиться до тех же 40 без детей и семьи - и таких много.

Милая дама, сидеть, страдать и наслаждаться депрессией этго значит упустить реальную жизнь. поверьте, знаю о чем говорю. Это все очень красиво, конечно, этакая печальная женщина, страдающая годами о безвозвратно ушедшей любви. Годами. А потом она просыпается, выходит из этойъ мелодраматичной роли и думает: "Лучше бы двух детей родила, годы-то прошли".

Никому, абсолютно никому, кроме самого мазохиста, все эти страдания не-нуж-ны.

Львица, вот ваша последняя фраза "никому, кроме самого мазохиста, все эти страдания не нужны" полностью подтверждает мой предыдуший пост.

Пока человеку нужны страдания - он будет страдать. Все. Точка. И если ваша красивая страдалица годами в образе - что ж - это ее выбор - выбор самостоятельного и взрослого человека. Он может быть правильным или нет с вашей точки зрения и с точки зрения общества, но пока она не сделала выбора иного - сама - будет в образе.

Ведь бывают и иные ситуации: жили-жили лет 10-20 и хорошо жили и тут хлоп - мужчина умирает. А вновь испеченная вдова через пару месяцев заводит себе любовника, довольна и радуется жизни. И общество начинает ее усиленно осуждать. Хотя она в строгом соответствии с заветами сайта отряхнулась и живет дальше.

Давайте не будем ханжами, короче. Один гриппом 3 дня болеет, другой месяц, а третий хватает осложнение и умирает. Каждому свое. Каждому свой путь преодоления.

Когда нытик начинает ныть потому, что ему это нравится и это состояние устраивает его Эго, то тут уже говорим об отклонениях. Потому, как я в силу обстоятельств сталкивалась с слепыми людьми, которые после потери зрения встали и пошли дальше. После такого мужества какие-то нюни годами о мужике со стороны здоровой бабы выглядят более чем карикатурно.

Что происходит?
Организм подсел на дофамин.
Происходит наркотическая ломка.
Чем больше-раньше затоварился, тем дольше-позже.
Крышу сносит, а зачем крыша, когда зайцы в организЬме косят трын-траву.

Я думаю, это от комплекса неполноценности. Благодаря ему, родимому, мы попадаем в дурные отношения (где нас используют), благодаря ему и страдаем по недостойным людям. Я вот с этим комплексом аж 30 первых лет прожила. И лишь на четвертом десятке, родив детей, поняла, что нужно себя любить - и полюбила. Теперь мне страдания не страшны, ибо я их в свою жизнь не пускаю. А моя двоюродная бабушка в 60 лет втюрилась в женатика - 10 лет ему огород вспахивала, а он её на "молодуху" 50-тилетнюю "с маникюром" променял.
Так что возраст, в случае комплекса неполноценности, не причем.

Ну, удивляться можно много чему. Например, почему одни женщины без любви к мужчине не поцелуют его, а другим это кажется просто деталью.
Я, например, не понимаю, как можно сравнить молоденькую девушку с женщиной ближе к 40-а? Вы и в правду не видите разницы? Конечно же лет через несколько вы её и на себе прочувствуете.
Ближе к 40-ка, женщины становятся более чувственными и многие сентиментальнее. Дети уже выросли, карьера состоялась и возможность влюбиться появляется более вероятной.

Вы, когда начинали встречаться с женатым мужчиной, ощущали на себе заниженную самооценку?
Самооценка падает после неудачных взаимоотношений.

Почему вы так считаете? Всё зависит от того, сколько романов, а главное как они заканчивались для женщины, у неё было. И если хорошая девочка, как многие здесь, вышла замуж по первой и чистой любви, лет в 18-ть, то лет через 20-ть у неё есть шанс встретиться с другой любовью, и не факт, что она в ней будет счастлива. С уверенность можно сказать, что те женщины, которые уже перенесли испытание несчастливых для них отношений, в следующий раз обязательно будут жёстче, циничнее, менее доверчивыми и не особенно верующими в любовь.
Больше того, думаю, что в следующий раз при не простых отношениях, будет уже проще забыть. Ну, а через раз, вообще не заметишь, что расстались.

Паутинка, мне 38. Так что я сама попадаю под среднестатистический возраст на этом сайте.И, по-моему, вы меня не совсем правильно поняли. Влюбиться можно когда угодно. На здоровье.И от неудачно сложившихся отношений тоже никто не застрахован.Я имею ввиду ЗАТЯЖНЫЕ депрессии после того, как эти отношения заканчиваются.Специально выделяю слово, чтобы ни у кого не сложилось впечатление, что плакать вообще нельзя. НО НЕ ГОДАМИ!

Лично я не увижу здесь годами страдающих.
Есть люди, которые периодически с одним и тем же человеком вступают в отношения вновь. Видимо не могут друг друга отпустить. И после каждого такого расставания переживания. И складывается впечатление, что всю жизнь человек страдает и мучается в отношениях с другим.
Некоторые после расставания работают вместе, что продлевает процесс выздоровления.
Ну, и конечно, никто не отменял тех женщин, которые с лёгкостью находят другой клин и не парятся вовсе.

Паутинка, а сколько страдаете лично вы?

Тантра, для начала мне просто интересно почему вы решили, что страдаю? И по кому?

Вот вам и пожалуйста, вы мне тут поясняли, что боль, это страдание. И если вы не страдаете, то не испытываете боли? Да, ладно, не страдаете! Ага, поверила.

но что то держит меня и высасывает энергию
Это не вариант страданий. Из вашей темы.

Я не трогаю тех, кто вместе работает. В этом случае правда сложнее. Но есть такие, которые отойти не могут спустя месяцы и годы. Есть, которые сами всячески пытаются вернуть мужика, хотя понимают, что уже все и отношения уже далеко не те.
А как же жены, которым муж один раз изменил, так они потом до конца жизни это помнят. И себя изводят и бедного мужа, который уже не знает под каким углом подползти, лишь бы простили.
Я считаю, что все эти длительные страдания - это вымысел больного воображения.

Мышка нарушаете правила. Я в спор вступать не буду. Ну если Вам интересно дам ссылочку на его сайт, и Вы можете на него подать в суд, за присвоение стихов, которым сто лет

Да неужели? В чем? Я копипаст не пишу

А что я то. Пусть сам Автор подает.
То, что Нагиев, как Актер читает чьи то стихи, это еще не значит, что он их написал. У этих стихов другой автор.

За то отступаете от темы..

Автор стихотворения Наум Коржавин, датируется 1952-м годом. люблю этого поэта, у него очень сильные стихи, одно из самых страшных "Мужчины мучали детей".

Пардон за офф, но циник Нагиев таких стихов никогда написать не смог бы.

мдя вот и верь по сле этого мужчинам

Все очень просто, есть люди легко впадающие и тяжело выходящие из зависимостей.

Вот все-таки хотелось бы знать, в чем разница между любовной зависимостью и любовью. Или это одно и тоже? От чего легче избавиться?

Огромная разница. Зависимый человек цепляется за объект зависимости. Любящий человек отпускает любимого, потому как счастье любимого для него важнее.

Я об этом слышала неоднократно. Но переживания и того, и у другого одинаковые, так ведь? И как можно кого-то не отпустить? Если человек хочет уйти, его никто не удержит.

Нет, не одинаковые, зависимого клинит на себе на долгие годы, он застревает в жалости к себе "Ах, я бедняжка, а он гад, как он мог" и ищет тругой объект для зависимости. Любящий человек идет с любовью в сердце дальше по жизни и справляется с ситуацией намного легче, потому как любовь - это созидательная сила, она и других людей притягивает к тем, кто носит в себе эту силя.

Никакой это не любящий человек, поскольку в основу берется тот же расчет. Только расчет счастья.
Любящий может отпустить только для того чтобы оставить в себе любовь, как сущность. Возможно, она проявится к кому-либо другому.

Какой расчет, о чем Вы? Человек с Любовью внутри может быть счастлив и без партнера, он найдет кому эту любовь отдать.

Абсолютно согласна. Зависимость от кого-либо - на самом деле собственный эгоизм, а никакая не любовь.

Видимо, это святые люди. За свою жизнь не видела таких.

Обыкновенные люди, я таких часто встречала, отпускают без злобы и ненависти. Им тоже больно, но именно благодаря любви, которую несут в себе, умеют прощать, отпускать и идти дальше. Знаю о чем говорю, в приемных семьях много таких родителей.

Львица, я не видела любящую женщину, которая не страдала, если её мужчина любимый уходил от неё.
Если вы видели такую, то у меня большие подозрения, что она его и не любила вовсе.

Любовь - это глубокое понятие и на одних только партнеров не распостраняется. Я знаю женщину с двумя разводами, с погибшим сыном, которая сама не могла рожать и потому усыновила из детдома троих. Она не одна такая. И эта женщина никогда ни разу не сказала плохого слова о своих бывших, она просто встала и пошла дальше, даря свою любовь детям из детдома, которым в разы хуже. А Вы говорите о зависимости, но не о любви.

Львица, на мой взгляд, в теме речь шла о любви женщины к мужчине.

А зачем делить любовь на подвиды? Это ошибка, мне кажется. Сама любовь или есть или нет, она живет внутри человека. А уж на кого она направлена - другой разговор.

Она не страдает, ей просто больно. И ее уж точно не душит обида на козла. И таких много. Но большинство, естественно хочухи.

О, как. То есть, она счастлива, что больно? А я думала, что когда больно, это и есть страдание.

Страдание, это страдание. А больно, это просто больно. Где я написала о счастье, можете выделить?

Да не бывает боли без страдания. Хотя, возможно, у мазохистов.

Мазохисты не страдают. Они в экстазе бьются.

Вот-вот, тащатся от боли

Вот именно, от БОЛИ, а не от СТРАДАНИЯ.

Да нет боли без страдания, нет, потому что от боли страдают. И не страдают от боли только мазохисты-те, кто любит получать боль, кайфует от неё и хочет ещё.

Есть боль, от которой не страдают. Просто терпят ее и все, ощущают эту боль.

Мне искренне интересно, что это за боль такая, от которой не страдают?
Терпеть (заставлять себя, делать усилие (или насилие, если хотите) над собой), это практически страдать, т.к. неприятно и надо пережить. Приятное не терпят, а наслаждаются.
Тантра, ну правда, странно слышать, что если у кого то боль, то это просто ощущение. Тогда это и не боль вовсе, а так, недоразумение.

Боль лечат. Не обязательно упиваться своей болью и страдать от этого. Можно жить с болью и не устраивать страданий на разные голоса. Боль, она одна, а страдают не все. Есть люди которые не страдают от того, что у них нет рук, они учатся с этим жить. Думаете им не больно жить без рук? Очень больно. Но они не страдают, они живут с этой болью, полноценно живут. Так понятно?

Не знаю, для чего вам нужно доказать, что существует боль без страданий, но у вас явно не получается, т.к. этого не может быть у нормального человека.

Правда? Т.е. вы хотите сказать, что когда они лишились этих частей тела, то у них ничего не болело и не страдали они? Вы правда не видите абсурдность этого?
Думаю, что со временем они отстрадали и у них всё отболело и стали приспосабливаться к данной ситуации, но это уже инвалиды и странно было бы говорить о полноценной жизни у них.
Мне странно, что вы опровергаете очевидные вещи. Боль не может быть без страдания, т.к. боль и есть страдание.

Есть люди, у которых диагноз и болезнь - им больно, но они НЕ СТРАДАЮТ. Они живут и борятся. А есть соплежуи, которые на ровном месте себе и боль придумают, и страдания, и цыганочку с выходом, и как вцепятся в свои страдания, упиваясь ими, так и не оторвешь. Вот где мазохизм. По такой логике все женщины убитых мужей-сыновей-братьев-отцов должны были дружно годами стонать и страдать, вместо того, чтобы элементарно выжить.

Зажралось наше общество , вот и весь секрет.

Потрясающе. Вы попробуйте сказать это людям с болевым синдромом, например, онко больным, или после аварии. Нет, конечно, они не страдают, точно.

Вы путаете, есть онко-больные, которые уходят мужественно и без страданий. Им больно, но страдания свои ни накого не навешивают.

Ничего я не путаю: боль=страдание и наоборот : страдание=боль. Это слова синонимы.

Какая ерунда. Онко-больной на определенной стадии не понимает уже реальности и орет так, что дрожь пробивает и ты ничем не можешь ему помочь. Сознание уходит и он уже не может мужественно терпеть.

Да, он орет от боли и в нормальных странах ему в хосписах помогают уйти максимально безболезнено. В ЖЖ есть блог такого человека, там такая куча позитива, что у меня мурашки бегали по коже величиной с подушку. Он даже после септического шока и комы писАл живо, задорно и радовался тому, что любимая женщина "Оказала честь стать его вдовой" - поженились они, заделали ребенка, которого он никогда не увидит. Боль есть, физическая. Но это не страдание, а огромное мужество. Видите разницу? Человек умирает и угасает без соплежуйства и надуманных страданий. После таких историй как посмотришь на красивую здоровую бабу, которая годами за штанины ушедшего цепляется и сразу одна мысль "Горя ты не нюхала, милая".

Мы в России живем и у нас даже лекарств не хватает, чтобы заглушит боль страдающего. Поэтому все в живую. На глазах родных.

Да, я читала статью из российского хосписа "Нам нужны наркотики", вот поэтому в самый острый период нужно помнить, что если мужик ушел, то есть вещи намного, намного страшнее.

Если посмотреть какие синонимы к слову страдание, то на первом месте БОЛЬ.
СТРАДАНИЕ=БОЛЬ.

Страдание только в нашей голове. Страдать здоровой кобыле с руками-ногами-здоровыми детьми по мужику аж годами...извините. Это уже чем-то другим пахнет.

Если обида не душит, значит это не козел, а мужчина, который выстроил свои отношения с бывшей женой и своими родными детьми.

Все хотят, чтобы их любили, ценили и обожали, причем не случайные мужики с двора, а значимые, высоко переоцененные мужчины. Любовная зависимость - это душевный наркотик. И ломка от этой зависимости настоящая. Когда другой любит, не нужно прикладывать усилия, чтобы любить себя. Сейчас такое время — каждому нужна "мамочка".

Ну, годами не встречала, а периодами многих разведённых видела, которые лелеяли надежду на восстановление семьи.
То есть периодически были в романе с бывшими. Поэтому у меня стойкое убеждение, что если развод состоялся, оглядываться нельзя, засосёт.

Думаю, что девушки пытались вам сказать, что некоторые упиваются своими страданиями. Делают из этого культ и фетиш. Носятся со своей болью и всем её под нос суют.
Подругам годами мозг выносят, родителям, детям. Больными прикидываются, изводят всех своей позой вечной жертвы или обиженки.
Постепенно, мне кажется, они уже забывают отчего изначально страдали или по кому. Им нравится сама роль страдающего. Их жалеют, им помогают, к ним снисходительны, их лишний раз ни о чем не попросят.
Они жертвы злых людей, обстоятельств или природы.
Знаете такие матери бывают, которые после развода ставят на личной жизни крест и потом постепенно этот крест водружают на своих детей, делая их заложниками маминой горькой женской судьбы.
А ещё многие оправдывают свою неуспешность, лень или просто нежелание что-то менять тем, что их бросили, предали, жизнь сломали или обманули в лучших ожиданиях. И теперь они типа никому и ни во что не верят и поэтому ничего и не делают.
Удобная позиция и только.

Оллана 100%.

Я в корне не согласна с Вашими высказываниями Тантра и Львица. Вы пишите все правильно, но Вы лукавите и часть так сказать жизни этих людей умалчиваете и инвалидов и онко больных . ну т. е я хочу сказать про людей с проблемами. Паутинка права, потому что Все они конечно мужественно борются и не кричат на каждом сайте ( очевидно Вы это хотели сказать) и в отличии от некоторых, но Вы еще забываете ночь ( это то время суток или другое время) , в которой человек остается один на один с своими мыслями и я уверена что они страдают в это время. Потому что человек без мыслей это трпуп. И каждый наверное в голове прокручивает мысль почему мне? хоть и утром встает и продалжает бороться за выживание, жизнь . Вот эту мысль и хотела донести до Вас Паутинка. Не верю что инвалид не страдает, не переживает по поводу того что с ним случилось, потому что он человек , а люди мы все мыслящие.

Как вы верно все написали. Все страдают. Просто кто-то это усиленно скрывает.
И инвалиды страдают очень сильно. Знаю о чем говорю. Моего близкого человека давно нет в живых. Не справился. Хотя был очень умным, красивым и улыбался всегда.
Потом, после его смерти, мы нашли у него вырезанных женщин из газет. Я даже не представляю, что творилось у него в душе.

Так можно страдать и очень больно, когда потерял работу. Сидеть нюни распускать, и страдать, страдать и страдать. А можно пойти и поискать работу еще лучше и не на время декретного отпуска чужой женщины, которую вы занимали раньше, а вашу. Так и сделает человек, которому больно от потери работы, но СТРАДАТЬ ЕМУ НЕКОГДА. Нужно искать другую работу.

И Ваши примеры не совсем удачны в данном посте. Речь здесь идет о женщинах по долгу стенающих о любовниках, но никак не о людях с проблемами. Эту тему открываейте если она Вам интересна.
И я уже писала , что женщина в возрасте тяжелее переносит разрыв с любовником или мужем, чем молодая девушка. Хотя вспоминаю себя и первую свою любовь , и то что мы расстались я тоже страдала, но это было не годовое страдание, точно. Ну пока не встретила новую любовь и не вышла за него замуж. А так все подвержены страданиям. И нечего лукавить .

Никакого лукавства. Здоровой женщине надо помнить что есть на свете те, кому в разы хуже чем им самим. Дети есть? Все живы? Все здоровы? Никто не умер? Чего ныть. Не плохо вспомнить и о реплике "Не ной, тебя вобще могло не быть". А возраст - понятие относительное, в наше время мой возраст - 40 лет - это вобще ерунда, жизнь только начинается. Насчет людей с проблемами - пример женщины, которую знаю лично, я для нее собаку поводыря подготавливала. Ослепла рано, встретила зрячего мужчину, поженились, родила дувх красивых зрячих парней, прожили вместе более30-ти лет. Потом, в рамках трех недель умирает ее зрячая мама и ее муж, один за другим. Они помогали слепой женщине ходить на работу - она работает массажистом в доме престарелых. Эта женщина вместо того чтобы зациклиться на таком страдании взяла собаку поводыря, ездит с ней сама на работу, меняя два общественных транспорта. А вы говорите - страдания...

ьвица , перестаньте мне что то доказывать Я согласна с Вами на все 100% Я могу описать как мне тяжело было , когда бросил муж, но я страдала и действовала, так как не могла на произвол судьбы бросит двоих сыновей. Но эта тема не об людях инвалидах и их старданиях( а то что они страдают в душе это 100%) и их героических действиях. А оженщинах , которые уже долгое время на сайте и плачут и плачут, о любовниках , о своей не состоявщейся женской доле. Не хочу переходить на личности. Ноони здесь есть

Ну вот видите, может эти женщины почитают тему и поймут, что есть люди, которым в разы и в разы хуже, может хоть мозги на место встанут, уже польза)

Эх , Львица, Ваши слова да Богу в уши!

Почему женщина в возрасте тяжелее переносит? Почему? Потому что рисовать красивее умеет или потому что она уже понимает жизнь и знает, что чужой мужик, это всего лишь чужой мужик. И примеры из жизни знает, к чему эта связь ведет, но до последнего цепляется за штаны, выстиранные ему женой, да он весь насквозь женой и детьми пропахший. И только экзальтированные дамочки этого не видят и играют в любовь, поэтому выглядят смешно. ИМХО.

Полностью согласна! Надо понимать, что эти связи временные и очень редко хорошо заканчиваются.И замечать очевидные вещи, а не навешивать лапшу себе на уши.

Именно это и хотела показать. Но тем, кому нравиться страдать, будут видеть везде боль и страдания. Знаете, как там:В одно окно смотрели двое…
Один увидел — дождь и грязь,
Другой — листвы зеленой вязь,
Весну и небо голубое…
одно окно смотрели двое…

«Смотрели двое — два в одном,
Один подумал — «всё чужое»,
Другой ответил — «здесь мой дом».
Один сказал — «листва увянет».
Другой с улыбкой — «жизнь в дожде».
Один себя безбожно ранит,
Другой смеётся сей вражде.
Так, уживаясь, год за годом,
В окно смотрели два в одном.
Один из прошлого был родом,
Другой — рождённый детским сном»
(с)
Страданиям подвержены все, несомненно. Но некоторые не страдают почему-то, а живут. А другие не живут, а страдают. Вот у Каро свекровь, той больно и она страдает. А мне ее не жаль почему-то. Вот не жалко мне человека, который ковыряет свою рану, вместо того, что бы ее лечить и страдает, ноет. Вам жалко?

Свое мнение я написала. Иногда читая на сайте ситуации , и действия и посты форумчанов так и хочется Автора встряхнуть физически , и спросить а что ты делаешь в своей жизни в реале?
неее аа не в моей натуре слезы лить . Я их отлила когда осталась с дмумя детишками одна. А сейчас низа что!

Да, вот это понятно. Страдать можно только по тому, кто умер. Вот это страдание, настоящее страдание. И с этим просто нужно жить. И именно это помниться ночью. Но страдать от того, что у меня нет хаммера уж точно смешно. Или от того, хочу этого дядьку, а он хочет лежать на старом диване с нелюбимой женой. Может все таки стоит приглядеться к окружающим и узнать, что они хотят? И для себя решить: нужно мне это или нет? А то тетка в 40-50 услышала слово люблю и всё, потекло со всех дыр, простите. Вам что до этого никто таких слов не говорил? Неужели до 40 лет вы не поняли, что ИНОГДА так говорят, но это абсолютно ничего не значит. Ну любит он и что? На что он готов ради любви к вам? Начинается сразу: козел, гад...А в чем он обманул? В том, что любит? Так он любит. Любит, как умеет, как нужно ему. Ага, вам не подходит? Так пожалуйста: походкой от бедра в другую сторону.

У меня когда муж умер, я два дня в коматозном состоянии находилась. А день похорон, прости Господи, еле сдержалась, чтобы в гроб ему не плюнуть. И следующая мысль, нужно что-то делать, чтобы не довести до гроба себя и своих детей. Вообще не было времени страдать. Да, плакала, ревела навзрыд, потому что тяжело было. Но жизнь не останавливается, нужно бороться за место под солнцем.

Я считаю, что страдание, это "упивание" своей болью. Колыхание этой боли на руках, жизнь этой болью, вот это для меня страдания.

Поддерживаю!

Соглашусь с последним, что такие женщины жертвы природы... А еще собственной лени, глупости и вообще нежелания что либо делать не только для себя, но и для окружающих... Они самоистязатели! И очень жаль, что от их "вечных страданий" зачастую страдают близкие люди... А это уже эгоизм!
« Кто не умеет переносить страдания, тот обречен на многие страдания. »
Жан-Жак Руссо.

Паутинка, судя по вашему, выходит, что мы всю жизнь проводим в страданиях? То голова болит, то горло, то насморк? Нет, ну смешно же.

Вот это точно.

Больно - это, когда ребенок, которому остается жить считанные дни рисует жизнь, которой он никогда не увидит.
Сила - это когда инвалид на коляске улыбается в глаза тем, кто его презирает и ненавидит.
Страшно - это когда малыш ждет маму, а мамы уже нет.
Мы перестали ценить чувства, плача из-за всякой херни.

Тантра, подписываюсь! На фоне настоящих страданий, все остальное несрамнимо ничтожно! По крайне мере можно взять себя в руки и достойно пережить!

Не указывает, а показывает, что своим страданием вы просто всех задолбали. Хочешь страдать-пожалуйста, только не мучай других, которые рядом. Вот где-то так.

Вы абсолютно правы!