"Это все так, но моральных обязательств по отношению друг к другу никто никогда не отменял"- шептала Совесть.

Мораль изменчива как показывает история и взывать к совести можно только к своей.

Это так,но вправе ли мы сами вмешиваться? Вопрос к себе.

То есть если вы увидите, как мальчика маленького учат курить, вы просто отойдете в сторону? Это их жизнь. Им же хорошо? Да, нет, раз назвался мужем, будь добр, соответствуй. Мало ли где тебе хорошо. Разведись и хорошей. Ведь жениться не в наручниках ведут? Все больше на руках невест выносят из ЗАГСа. Мораль, или нормы, принятые в обществе, их нужно соблюдать. А если нет, покиньте общество и живите в тайге со своей моралью или вовсе без нее.

Мораль всегда одна, а вот правда- у каждого своя и она изменчива.

Меняется мода на мораль. А мораль-одна. Скоро опять будет модно выходить замуж только девственницей. Но в какой стране возродится это "новшество"- сказать трудно.

А что мораль касается лишь семейно-сексуальных отношений ? В дружбе- одна, в сексе- другая, в армии-третья..

Ну если одна-назовите ее. Мораль по определению-негласные нормы поведения,принятые в обществе и следовать им или нет добровольное дело.

А знаете, вот думаю, мораль-мораль. А может лучше, как у пчелы, укусила и умерла. Вот бы у людей так, сделал гадость и умер.

Скорее всего вмешиваются и там, где не позволяют, только там могут по носу стукнуть сильно.

Смотря куда вмешиваться и зачем?
Да и выше пост-ответ, никому не лично вопрос, а вообще.

Скарлетт, интересная тема. Я часто думаю об этом, и получается, что несопротивление тоже может мешать чужому счастью.

Я не стала взывать к совести, а от чистого сердца отпустила в счастливую жизнь своего милого. Но! Это сразу же сделало его несчастным, Я его счастье, как оказалось. Хотя я-то понимаю, что по-честному мы обе ему нужны.
Любовница тоже сразу затосковала - ей нужны для полноты счастья и ее муж и мой в комплекте один с другим.
Получается, я им мешаю в обоих вариантах. Но если я соглашаюсь и дальше принимать её микрофлору в свой организм - то уже я буду несчастливой, это невозможно.
То есть отойти в сторону - опять же я их делаю несчастными.
Я-то могу два варианта принять - или муж мой и только мой. Или мой муж уходит к ней и я с облегчением забываю, как он, даже они оба выглядят.
Но им-то нужен третий вариант, неприемлемый для меня.
И какая мораль? За мой счет? До свидания, ребята, я не могу вас сделать счастливыми никаким образом - ни преломляя, ни благословляя на счастье.

Тигрица несёт детёныша антилопы своим малышам - чтобы они не умерли с голоду. Двойные стандарты.

LUCKY,разве можно добровольно отказаться от счастья? Значит счастье не там,а тут.И ради счастья можно отказаться от хотелок,если знаешь где оно.Вы же не перекраивали своего мужа,а предоставили право выбора ему.

Не верю, что можно мужа перекроить. Все равно они сами принимают решение. А мы можем принять это решение или отказаться от него. И все дело не столько в нас самих, сколько в нем, в муже. Все зависит от того, как он сам воспринял свою измену. Окончанием отношений или началом новых выкручиваний.

Это был мой выбор - предоставить ему право выбора. это китайская борьба? Айкидо, вроде?

Никто не способен перекроить или сломать человека. Человек сам выбирает, меняться ему, уступать или сопротивляться и оставаться таким как есть. Или кто-то еще питает иллюзию, что может изменить другого помимо его желания, только своими усилиями?

Scarlett , весь вступительный текст по теме как бы намекает, что Вы подразумеваете однозначный ответ: нет, не вправе, не так ли? Но все гораздо сложнее, и дилеммами жизнь не измеряется и не познается, к сожалению. Она ж не черно-белая, а разноцветная.

Для начала хорошо бы ответить на вопрос, возможно ли в принципе строить отношения с другими людьми и не вмешиваться в их жизнь. Жить и не вмешиваться. Вот совсем-совсем и никогда. Наверное, нет. И это – не вопрос нашего права или нашего решения, а сама суть жизни. Я понимаю, что Вы имели в виду вмешательство эгоистичное, себялюбивое. Но даже такое вмешательство органично встроено в жизненный цикл и необходимо для понимания человеком себя и приобретения опыта.


1- почему Вы считаете, что убеждение - это способ насилия?
2- перекроить человека против его воли - нельзя, не так ли? С другой стороны, бОльшая часть обсуждений на форуме как раз о том, что люди стали задумываться, меняться именно после активного вмешательства в их жизнь другого человека. Вы же сами пишете:

значит, многие люди, встреченные нами в жизни и активно в нашу жизнь вмешивавшиеся, как раз и дают нам этот опыт. Иначе я даже и не знаю, откуда бы этот опыт взялся. И обратно, вмешиваясь в чужую жизнь, получая либо отпор, либо одобрение, мы тоже приобретаем свой опыт.

А тут можно быть совершенно спокойным насчет "вправе-не вправе". Потому как не важно, как считать (разве что с целью пожурить себя или оправдать)- результат все равно будет однозначным: не перекроить другого взрослого человека ни под себя, ни под дядю Петю, если только сам человек этого не захотел. Ваша борьба станет для него либо толчком к самоперекраиванию, либо препятствием, преодолевая которое он получит свой жизненный опыт, а зачастую - и тем, и другим одновременно.

И как же другой человек приобретет свой опыт (типа - врать - нехорошо, оттолкнешь от себя других людей, оскорблять - опасно, можно в ответ по фэйсу получить, делать гадость - недальновидно, может ответная какашка прилететь), если все только и будут отходить в сторону или принимать его таким, какой он есть? Я привела утрированные примеры, "детсадовские", но и в глобальном смысле точно так же.

А он по-другому его и не сможет пройти. Либо пройдет сам, либо останется на месте (или вообще назад сдаст). Другие люди будут стремиться его перекроить, будут вмешиваться, создавать ему препятствия или оказывать помощь, а он со своей стороны будет либо поддерживать их действия, либо уступать им, либо сопротивляться. Это и будет его опыт, его жизнь. Разве может быть по-другому, без вмешательства других людей, изолированно, так сказать?

На мой взгляд, вполне уместный в некоторых ситуациях вопрос "вправе-не вправе..." совершенно не обладает одним абсолютно верным ответом на все случаи жизни. Жизнь слишком многообразна, чтобы оценивать все ее ситуации однозначно, по одному шаблону.
Либо я немного не поняла тему, и Вы подразумеваете какой-то определенный формат отношений. Тогда очертите рамки. Или приведите пример ситуации.

Сын уехал с Вами и женился уже в другой стране? В той, куда вы уехали?

Вас мучает ответственность, которую Вы воздвигли на себя (по-моему, несколько преувеличенно) за судьбу сына. Преувеличенно - потому, что сын Ваш был уже взрослым человеком и сам решил согласиться с Вами. Но Вы-то сами себя не прощаете, и постороннее мнение вряд ли приведет к "отпущению грехов". Не знаю, какие отношения у Вас сыном. Мне кажется, только Ваш сын может сказать, жалеет ли он, винит ли Вас в чем-то или нет. И как вообще он теперь оценивает ту ситуацию и отношения с той девушкой. А вдруг он сейчас вообще радуется, что все так вышло? Не хотите поговорить с ним об этом?

Scarlett, если бы так было, она бы просто ушла (LUCKY, вы тут просто для примера), но ее желание было остаться с мужем, у которого нет любовницы, что и получила, а муж малость "перекроился", наступил на горло своей любовной песне). Вообще-то никого перекроить невозможно, miltik права. Просто мы все живем во взаимодействии со всеми и с обстоятельствами. Наверное, вы тоже повлияли на выбор сына не просто так, вас вынудила к этому ситуация. Конечно, я понимаю, когда ты вмешиваешься вольно или невольно в судьбоносные для другого человека процессы, груз ответственности давит. Но вы посмотрите на это не с позиций якобы утраченных для сына перспектив, а с позиции сегодняшнего дня. Все есть как есть и довольно неплохо. Вот из этого и исходите. Всё, что происходит, случается недаром. Возможно, так все повернулось именно для того, чтобы у вас родилась именно эта любимая внучка. И вы не можете знать, как повернулось бы для вашего сына (и для всей вашей семьи), если бы он женился на той своей девушке. Возможно, вы его спасли от чего-то. Кстати, первый их выбор бывает не самый лучший, второй уже более осознанный.

Не могу не уточнить - я уехала, в момент узнавания истины находилась в больнице с моим отцом в другом городе и по телефону сообщила мужу, что узнала правду и домой плюс на работу не вернусь. Ни малейшего желания остаться с ним не было, единственное - никогда в жизни его больше не видеть.
Муж приехал в больницу и сидел тоже возле отца, таскал его на руках, платил деньги и прогнать его было невозможно - главврач и так мне сделал предупреждение - если Ваш любовник не успокоится вместе с Вами ( я пыталась прогнать),то выгоню обоих. Никто не верил, что это муж с цветами, слезами и соплями. Я плюнула - папа был важнее.
Потом ещё месяц я не могла пустить в душу. Затем как-то постепенно-потихоньку, люблю его.
К сожалению, так как раньше в сердце я его больше не пустила. Никаких плохих чувств к мужу не испытываю, наоборот, как-то больше сочувствую, стала видеть его слабости, он больше не железный феликс. Сейчас нашему браку почти 29 лет. Каждый день я готова его отпустить и не вижу в этом ничего смертельно болезненного - значит, будет что-то новое в моей жизни.
Действительно, тогда - он имел право хотеть другое тело, другую душу рядом плюс верного любимого родственника в виде жены. Но не за счет лишения меня счастья. Я сама решаю, как мне лучше.
Почему я? Его слова: "Я прирос к тебе, я не могу без тебя жить и дышать". Ну и про любовь само собой. Только теперь мне это бла-бла-бла. А я сама люблю, знаю это.
Ну а я имею право не соглашаться на роль в треугольнике, хотя никто и не предлагал такого. Сказал - я думал, что ты меня больше не любишь.
Конечно, мы все равно друг друга преломляем. Взаимодействуем.

Скарлетт, выбор есть всегда. Не берите на себя слишком много, Ваш сын был совершеннолетним ведь? Если они против. наши сыновья - в 15 лет уже не заставишь.

Оллана, многие мужчины считают предательством бросить жену-детей, а секс на стороне считают плохо-плохо - но не предательство.

LUCKY, я же уточнила, что вы мне просто попались под руку в теоретическом споре). Всё равно, ваш пример доказывает, что люди, особенно близкие связаны так крепко, что нет возможности сделать ни одного шага, чтобы не заставить дернуться другого. И это все, конечно, непредумышленно. То есть, ровно то, что вы написали в конце своего поста

Я считаю, если бы он хотел на ней жениться, вы бы не смогли помешать. Вы просто повлияли на его выбор, он проанализировал и сделал вывод, что в данной ситуации вы правы. Не корите, все нормально.

Мне очень нравится такое решение проблемы. Простенько и всем в пользу.
Но! Чем проще пытаюсь жить - тем закрученнее сюжеты. Или это только у меня такая беда?

Каждый сам решает свои проблемы-в данном случае,тот,кому плохо.А если сделать двум другим плохо,то от этого легче не станет.

Ну вот как другая сторона может принять, если он дома жене клянется в любви, а любовнице у нее дома. Кому и что нужно принять?

Ну именно перекраивание. Судя по вашему вопросу. Ему хорошо, зачем ему делать плохо и ЗАСТАВЛЯТЬ принять решение воссоединиться с любовью. Если он этого не сделал, значит ему это было не нужно? А она его заставляет!

То есть пришли к первому попавшему и начинаем перекраивать их жизнь. Мы просто пытаемся защитить свою жизнь. Вот давайте я сейчас начну перестраивать вашу жизнь или вы мою. Что из этого получиться? Ничего, если ни вы, ни я этого не захочу. И если жена просит мужа остаться с семьей и он это делает, значит ЕМУ это нужно. Если мужчине не нужна жена, сколько бы она не просила, чего бы она не делала (как и любовница, впрочем) результат будет нулевой. А любовь? Она не бывает вечной. Ну разве только 0,0000000001% от ста.

Ну вот приведу пример. Я прошу у мужа феррари розовую. Он мне отказал. А моей подруге купил муж. Получается я вмешалась в мнение мужа и у меня не получилось, а она вмешалась и у нее получилось? Ведь мы обе вмешались? А ведь все зависело ОТ РЕШЕНИЯ мужей и все.

Тантра,да!Хотите Феррари,заработайте на нее Сами! А желание подруги совпало с желанием ее мужа,он тоже не обязан ей покупать.

То есть Ваша жизнь зависит от другого человека? Но ведь это ваша жизнь-и зависит она только от Вас!

Да,их желания совпали. Вы вправе попросить и Вам вправе отказать или нет,потому что:
Если мужчине не нужна жена, сколько бы она не просила, чего бы она не делала (как и любовница, впрочем) результат будет нулевой.

А если жена нужна, а феррари муж не может ей купить не потому, что не хочет, а потому, что не зарабатывает столько

Myyyshka,фраза в цитате принадлежит Тантре,она у меня не выделилась:


У такого и не попросят Феррари,как не попросят у того,кто может купить Феррари,слетать на Луну.

Тогда я вообще не понимаю этот пример, потому, что невозможно измерять степень нужности жены или мужа в "попросить" и "отказать" или "не отказать".

Но я с этой цитатой согласна.

Нет,конечно.Если Вы про Феррари,то я считаю надо самой зарабатывать,а не смотреть на подругу и завидовать.Вполне может быть,что ей купили машину,чтобы закрывала глаза на любовниц.И наличие Феррари не синоним нужности.

Scarlett, хорошая тема, я подписываюсь под всеми Вашими мыслями, они мне очень близки.

А если им хорошо,то пусть катиться колбаской,а то ни под каким соусом выгнать не возможно,даже лишняя жилплощадь не помогает.
Если им так хорошо,то пусть любовница поможет,и поставит любовнику ультиматум,пусть он определится,или она НЕ УВЕРЕНА в результате?
Так при чем тут жена? Может быть любовнику не так уж хорошо с любовницей?
Только РЕАЛЬНЫЕ ДЕЙСТВИЯ со стороны мужчины говорят о истинном положении вещей в его голове.
Любовницы,ставьте ультиматум и решение любовника будет ИСТИНОЙ.

Развод и размен квартиры в помощь.Для развода согласие второй половины необязательно.

Каждый решает за СЕБЯ,а не за того парня.

Это тоже проблема жены?