Вмочить папочке по самые неужели. Взял детей, так и следи за ними. Эта женщина чужая для них и не имеет права наказывать детей так жестоко.

Лампуса, в чем же "такая жестокость" наказания? У женщины стукнули ребенка, а она за это должна того, кто стукнул похвалить или сделать вид, что ничего не было? В таком случае, в следующий раз, он еще хуже будет себя вести от безнаказанности. Никакой жестокости не вижу в том, что сделали замечание и поставили в угол. В садиках и дома так же поступают.
Девочки, вы немного отстранитесь по-настоящему (а то на словах через коммент - отстранение) от новых женщин ваших бывших мужчин. И тогда все встанет на свои места.

Вы предлагаете отстранится настолько, что "забить" на плачущих малышей после пребывания в гостях у папы? Конфликт между детьми можно было разрешить и без наказания.

Я предлагаю отстраниться не для того, чтобы забить на слезы детей, а чтобы не видеть в новой жене своего бывшего мужа чудовище, не преувеличивать. У той женщины ребенок возможно тоже плакал, только от физической боли, она тоже мать. Я не защищаю ее, просто призываю быть объективнее. Если бы в садике воспитатель поставила ребенка за драку в угол или отсадила от играющих детей на стул в сторону, вы бы вряд ли видели в ней монстра, издевающегося над детьми. Здесь, в принципе, тоже самое. Драться плохо, в следующий раз, от чужих людей (не от сожительницы папы, а просто от посторонних)можно получить ой как сильно, если ребенка не научить, что драться не хорошо.

Она и есть чудовище. Женщина, которая завела интрижку с отцом 2 маленьких детей и беременной женой по другому называться не может. Когда конфликт исчерпан - то дети не плачут и не жалуются матери, а понимают свою ошибку. Значит тяжесть наказания превысила их ошибку или эта женщина не разобралась в причинах конфликта и тем самым обидела детей.

Девочки, может я чего не понимаю, но криминала со стороны феи не вижу.
И со стороны, видится, это просто метод воспитания. Ведь дети должны знать что можно, а что нет? Ударил маленький- ведь был не прав, так? Причём, ударил ведь не за дело. Старший молодец- поддержал брата и в тоже время не прав.
Согласитесь, что дети должны знать, что силой игрушки отнимать нельзя. Или я что то не понимаю? И что должна была делать в этой ситуации фея? Отобрать игрушку у своего сына и похвалить детей любовника?
Другой вопрос, имела ли она права ругать детей и ставить их в угол?
Думаю, что раз ей доверили детей, то наверное...
Прежде всего нужно, наверное, "поплакаться" мужу. Он не должен был оставлять детей на чужую тётю. Детям и так не сладко, а тут... она. Сказать, что раз оставляет там детей, то что бы им не было обидно, пусть и игрушками феин ребёнок делится, что бы у ваших детей не было обид и они не чувствовали, что их любят там меньше, чем феиного ребёнка. Спросите БМ, как он считает, что делать в этой ситуации? Напомните ему, что вы доверяете ему самое дорогое в вашей жизни и вам горько, что дети получили такой стресс и обиду.

Если он берет детей, когда у него есть свободное время, то с какой целью он взял их в это раз, если ушел на работу и оставил одних с чужой теткой?
Мне кажется, стоит поговорить с отцом о том, что такое поведение безответственно. Что такая няня вашим детям не нужна. Я б еще поняла, что лично Вам нужно было свободное время и этот поход в гости был по Вашей инициативе, а тут что получается? Странно как то... Не понятно, какова цель забора детей, если отец с ними все равно не пообщался?

На месте мамы "пострадавших" детей - провела бы с их отцом одноразовую превентивную убедительную беседу. Наказывать детей - "привилегия" родителей, но если родителей рядом нет, а ребенка обидели, то вполне естественно, что родитель этого ребенка его защищает, я бы тоже сделала обидчикам внушение на доступном детям языке, само собой, без рукоприкладства. Elizzaveta, возможно Ваших детей расстроила не "жестокость" наказания, а то, что их наказывала чужая тётя, дети достаточно чутки к этическим нюансам, но здесь вопросы к отцу.

Я поражаюсь великодушию феи, которая сидит с двумя чужими детьми. Детям надо обижаться не на фею, а прежде всего на маму - подкинула любовнице папашки. Со стороны это так выглядит.

Ни в коем случае никаких чудовищ я не вижу, я знаю своих детей, и еще раз говорю, что с ними нужно строгость проявлять, но и отстраниться мне кажется было бы не очень правильно. Больше склоняюсь к тому, что Думала, как бы я поступила сама. Наверное, постаралась решить мирным путем, потом доложить обстановку отцу, а он уже пусть разбирается со своими детьми сам. Думаю, что если с детьми вступает в конфликт чужой им человек, они автоматом начинают его не любить. А родителей они любят в любом случае. Материал взят с сайта © lubov-lubov.ru

Сложно судить о ситуации со слов маленьких детей. Что там было на самом деле и почему женщина поступила так или иначе узнать не удастся. Но думаю следует запретить отцу детей оставлять их с чужой им женщиной. Пусть берет их только тогда, когда сам может ими заниматься. В любом случае, этой женщине вряд ли так уж нравится работать няней для детей любовника. Если её это раздражает, то она и дальше будет срываться на детях.

Тут есть еще один тонкий момент, когда ребёнка обижают в присутствии родителя, родитель должен немедленно отреагировать - защитить ребенка (об этом даже в курсе детского психоанализа говорится в ВУЗах), выбор метода, конечно, должен быть адекватным. В этом случае ребёнок сможет вырасти уверенным в себе человеком, способным в будущем самостоятельно защищать свои интересы. Отсроченное реагирование понятно для взрослых, детям - нет. Возможно этой женщине было важнее дать почувствовать родительскую поддержку своему сыну, чем выглядеть "доброй тётей" в глазах чужих детей. На будущее лучше просто исключить саму возможность возникновения таких ситуаций с помощью отца.

«Дайте нам воспитывать Ваших детей и мы завоюем Вас без оружия». Разве Вы передавали фее полномочия воспитывать Ваших детей? Отругать и в угол поставить – это наказание, подавляющее волю (лишение свободы действий), тем более, когда одному из малышей 2,5 года. Соглашусь с тем, что необходимо договориться с мужем о недопустимости оставления детей одних с чужой для них женщиной. Но и случившийся инцидент не обошла бы молчанием. Своих детей надо защищать. Вот Вы написали мальчишки бандиты-шилопы. Понятно, что мальчики шкодничают и их проделки нельзя оставлять без внимания. Но, если так неотвратимо наказание для малышей 2,5 и 5 лет, то почему все должно сходить с рук взрослой тетеньке 24 лет от роду? Откуда такая кривая мораль? Почему особа, цинично влезшая в семью с двумя маленькими детьми и оставившая без поддержки мужа беременную жену, не только чувствует себя безнаказанно, но и еще осмеливается наказывать малышей, которые по её милости теперь растут без отца в неполной семье. Тем, что она отругала старшего, что он вступился за младшего, она уже попыталась вбить клин между братьями. Чему она его научила? Не вступайся за младшего брата и тебя не тронут – вот что вынесет из этой ситуации 5 летний ребёнок. Чему хорошему может научить женщина без моральных тормозов? Попробуйте донести до феи и не через мужа, что еще одна подобная выходка и давать объяснения она будет в опеке. Это упреждение. Как бы Вы не запрещали мужу, но пока она рядом с ним, а Вы даете детей отцу, она будет с детьми общаться. В этой мадам мало что осталось от матери, спустите ей это, и она будет наглеть дальше, причем наглеть именно с Вами. С мужем поговорите на тему, что подобную аморальную особу нельзя допускать до воспитания Ваших сыновей. Две месяца быта с феей должны были поставить на место его мозги, возможно что-то стал соображать. Пусть муж подумает, какой пример фея подает собственному сыну, сожительствуя с чужим мужем. Детей воспитывают на собственном примере. И если мужу пофиг на то, каким мужчиной вырастет сын феи, то пусть не калечит жизнь собственным наследникам.

Только сейчас Вас еще раз внимательно перечитала. Вы как всегда сто раз правы! Не в бровь, а в глаз!

Проблема, конечно же - намного глубже, чем констатирует вопросом Автор. В таких ситуациях дети - отражения ошибок и "косяков" поведения взрослых в паре, или в бывшей паре.
Если кратко - папа и от второй женщины потихоньку начинает терять свой психический дискомфорт, а потому и справедливо подвергается критике со стороны форумчан в вопросе дОлжного участия в воспитании. Но Автор зачем-то сразу стала отпускать детей в ту...назовем её "семью". Это, вообще-то - ошибка. Как результат - не все взвешено, и на форуме уже ту мадам хорошенечко разобрали.
Папа не ошибки, собственно, делал. Он должен был уже уметь представлять и ощущать, как проявляется любовь женщины к мужчине, и, соглашаясь на ту любовь, что ему предложена за свой комфорт отвечает сам. И чтобы из дисбаланса этого комфорта не "вытекало" "воспитание" его детей чужой для них женщиной.

Фактически - да, автор доверила ребенка отцу, а отец передал полномочия и оставил 3-х маленьких детей с женщиной, которая 2-м из них посторонний человек. Возможно родительский и педагогический опыт этой 24-летней дамы ограничивается именно такими радикальными методами воздействия, как постановка в угол.

Полагаю, что если до этого дойдет, то в органах опеки будут давать объяснение родители, почему их детьми занимается 3-е лицо, не из числа близких родственников.

Учитывая, что ситуация с мужем и "феей" длящаяся, вряд ли муж воспримет эти аргументы относительно морального облика дамы по существу. Скорей спишет на ревность и обиду.

Просто я считаю, что отец имеет на детей такие же права как и мама, поэтому вопрос отпускать или не отпускать здесь вообще неуместен. Раз мы приняли решение жить врозь, то естественно то, что дети должны продолжать полноценное общение с отцом.

Оговаривайте общение мужа с детьми исключительна на нейтральной территории. Не думаю, что любовница очень рвется заниматься Вашими сыновьями, вот пусть папа воспитанием и занимается.

Ваша доброта и справедливость понятна. Но внутри Вас не решен вопрос о взаимоотношении с мужчиной, который всю оставшуюся жизнь будет являться отцом Ваших детей. Самое верное отражение наших мыслей и поступков - это наши дети. И Ваш ребенок уже первую такую мысль выразил:

Нет, конечно, это не повод, это - сигнал. Тому, что Ваш подход в данной ситуации "одержит" поражение.
Очень важный момент: та женщина не просто так осталась с ребенком. Вроде бы Вы подняли разговор о детях, но уж пожалуйста, поймите, что сам вопрос - всего лишь частность наиболее значимой темы, "членом" которой являетесь и Вы.
И - уже Ваше слово "полноценное", окрашено добавлениями и вкраплениями влияния других психик и быта. Обманываться желательно прекратить пораньше - папу дети в итоге все равно насколько-то "сольют" с той характеристикой, которую предъявили во время пребывания не дома с Вами.

Вот именно, что я доверила детей отцу, но разговора о том, что бы они оставались с ней наедине, об этом не было и речи. Он меня не предупредил, детей не привез домой, то есть принял решение сам. Конечно, если бы все закончилось в итоге хорошо, или я об этом не узнала. Пустилось бы все дальше на самотек. Но сейчас я понимаю, что без внимания по любому оставлять нельзя. Просто пока сомнения, насчет как именно обратить это внимание. Хочется сделать так что бы и дети без отцовского внимания не остались, путем моих брюзжаний. И они сами не страдали находясь там. Как я поняла, что он с ними строг, может и по попе хлопнуть. Я ему сказала свое мнение на этот счёт. Что негоже отцу опускаться до таких унижений. Он сильнее, умнее и тд. Такой авторитет не может подавать такой пример. Иначе они воспримут это как руководство к действию. Когда мы жили вместе таких случаев не возникало.

Значит все таки ограничить общение? Пока что? Какие события должны мне показать на то, что все, уже можно, уже все в порядке? Да и феи не вечные, сегодня одна, завтра пятая, десятая. Пока он будет определятся в жизни, дети отца из виду совсем потеряют. Хотя, наверное лучше без него, чем так! Не знаю, запуталась я. Поэтому и вопрос этот возник.

Вот вы, nabl, фею явно защищаете, как бы вы видели себя на моем месте? Я понимаю, что без ньюансов не рассмотреть все по деталям, но суть моего вопроса ясна. Как бы вы поступили на моем месте?

Елизавета, мой ребенок тоже общался с отцом, но на нейтральной территории. Там вторая жена была сильно молодая и вообще без опыта воспитания детей. Как она появилась официально в его жизни, я поставила условия для встреч. В итоге бывший муж брал сына и они вместе ездили в парки, музеи, театры, кино, в гости к бабушкам и родственникам, но не к нему домой когда там новая жена. Дома у бывшего мужа ребенок бывал только тогда, когда жена уезжала на соревнования (она спортсменка, потом тренер). Вот тогда можно было с ночевкой отдавать ребенка.
И только уже после рождения их общего ребенка и по прошествии двух первых лет (когда грудной был ни-ни), я стала допускать недельные проживания в доме отца. Да и то отношение новой жены к ребенку от первого брака осталось весьма напряженным и негативным. Чужие дети, есть чужие дети.

Любое общение полезно, когда есть какие-то в нем интересы. "Соблюдать" вопрос оставления детей вместе, занять их таким образом, это тонкий вопрос. Одно дело - это с подружкиными, соседскими. Другое дело - с ребенком, которого воспитывает чужая женщина, всем чужая, и Вам, и Вашим детям. Это я о "приходе" в Вашу квартиру элементов того воспитания.
Уже видно, что "договор" с б/мужем не соблюдается, да и нет, по большому счету, этого договора, есть Ваше мнение. Как Вы его будете забирать, по истечении некоторого времени - также нужно продумать.
Несколько наивно считать, что бывший муж должен общаться с детьми, дети должны помнить отца, и при этом всем дети играют без отца с чужой тетей и с её ребенком. Если бывший муж не в состоянии обеспечить только свое присутствие с Вашими детьми на любой другой территории, кроме чужой, то эта "идея" глупая - форма "участия" отца в воспитании не соответствует реальному желанию.
И, опять же - разберитесь в себе, почему расстались Вы, почему мужчина "нашел" вот ту женщину, и что может значить тот отрезок, линия, которая началась. Дети Ваши, и отвечать за них Вам.
Его комфорт не следует отслеживать, хорошо ему там, или плохо. Важно оценивать собственный комфорт. Иначе Вы очень много упустите, но пока еще не потерялись. Это, возможно, работает, какая-то наивность из состава родственных чувств к бывшему.

У меня лично никогда не возникало желания расстаться, я хотела прожить с человеком до конца дней моих меня поставили перед фактом, что он принял решение уйти. Я его решение приняла и дала глобус в руки. То есть ушел с миром. да кто ж его знает, почему нашел ту женщину. Мы особо это не обсуждали. Были разговоры с его стороны, уже после легализации феи, о том, что вот бы ты была пораскованней, в машине со мной не поешь , командировки с них все и началось. До этого мы вообще не расставались ни на день. Благо работа позволяла. Он еще мне сказал, что до нее у него тоже были женщины, в командировках опять же. Я почему то сейчас где то в глубине мозга понимаю, а что если бы мы не проводили изначально все свое время вместе. Были бы мы семьей? Я почему то по поводу этого перетянула одеяло на себя и решила, что это пинок мне, что бы я окончательно не растворилась в милом и себя не потеряла. Как то так.
Буквально пару дней назад поняла, что мне это неинтересно.
А вот это не поняла, уважаемый lesnig.

Ничего особенного не вижу. Я старшего сына мужа тоже ругаю и наказываю. Никто не обижается. И я не потому что он не мой, мой наравне получает, а потому, что за проступком следует наказание и если этого не сделать, то дети почувствуют вседозволенность. Просто для кого-то наказать может только папа, а чужая тетя нет. У нас воспринимается нормально, я воспитываю и своего и старшего. Скажу по секрету, старший, когда был поменьше еще и ремня схватывал от меня.....и ничего, не обижался и вырос в нормального подростка.

А я однозначно для себя решила, пока его фея не станет его ОФИЦИАЛЬНОЙ женой, но никаких отпусканий в их семью! Пока же они друг для друга сожители и не факт, что последние. Так что ж мне с каждой его шалавой детей знакомить, тем более девочек? Чему они их научат? И тем более не хватало, чтобы воспитанием занимались не понятно кто!

То есть до посещения ЗАГСа женщина живущая с Вашим бывшим мужем неизвестных качеств шлюха, а после проставления штампа в паспорте сразу же кандидатура, которой можно доверить детей?
И кстати, Вы уверены, что эта женщина в целом готова в воспитании Ваших детей участвовать, тратить свое время?

Действительно.

Полина 1978, ваш муж ушел к вам из семьи?

Нет. Он был в разводе, когда мы познакомились. Но это не важно, потому что жена не хотела это признавать и вот уже 10 лет периодически портит нам жизнь, хотя и не сравнить с первыми 3 годами ада.

Мужчины в основной своей массе уходят от женщин из-за ощущения отсутствия женской любви к мужчине. Ведь можно любить и считать, что любишь, но именно восприятие партнера, что есть любовь, а что - нет, основной критерий для оценки состояния в отношениях. Видимо, по мнению мужчины, Вы или его не любили, или ему Вашей любви было недостаточно. Ваши действия по отпусканию детей в ту семью, еще могут означать и уровень доверия к мужчине, не только соблюдение "правил", что дети должны видеть отца, все это вполне может укладываться в схему отношения к мужчине, как к родственнику. Помимо всего прочего. Но мужчине родственная любовь от женщины не нужна, родственная любовь нужна ребенку от женщины. Все уважения и доверия - лишь как следствия любви. Потому так все без вопросов и подозрений "прошел" в Вас вариант с детьми с той семьёй.

Да не то чтобы защищаю, просто не делаю из нее монстра. Гораздо больший монстр ваш муж. От него все ваши проблемы, а не от нее, вместо нее могла бы быть любая другая.
На вашем месте я бы поговорила с отцом детей об инциденте и попросила больше не оставлять детей с той женщиной. Они идут к отцу, а не к ней, вот пусть он ими и занимается. Хотя, если ваш муж и его женщина создадут семью, то у детей появится сводный брат или сестра и вашим карапузам придется привыкать общаться с папой в присутствии его новой семьи и общаться с детьми второй жены папы.
Но и ребенка надо, безусловно, отучать бить других детей.

Однозначно не оставлять детей на попечение этой женщины. Они для нее чужие и поднимать руку на них ей права не давали. Рассказать все бывшему мужу и позволить встречи только в ее отсутствии или на нейтральной территории. Еще не хватало, чтобы чужая тетя их била. Для них это может обернуться травмой, тем более для мальчиков. Одно дело, когда дети между собой разбираются и совсем другое, когда посторонний взрослый вмешивается, позволив себе распускать руки.

Мне бы тоже хотелось бы что бы исключительно отец всем занимался, но раз они живут вместе, вместе проводят время, соответственно все у них происходит совместно. Наверное все таки девочка предполагала на что идет. Муж говорил, что она готова ко всем испытаниям

Время покажет не погаснет ли ее желание. А пока первый тест она провалила. Подозреваю, что провалов будет еще много.

Нет нет она их не била, младшего в угол поставила. Если бы била, меня бы уже здесь не было!

У меня теперь время от времени тоже вопрос возникает, а была ли любовь моя? Может и не было, а? Уж как то просто я его отпустила, народ я смотрю истерит и колбасится не по детски, а у меня уж как то слишком все простенько закончилось?!?

Зато мужчина "мудрит"...и не ощущает ведь, что Вы для него такая же -"родственная" теперь, тем не менее, надо все-таки обговаривать свои действия с точки зрения разумия. 2 месяца - это мало!
И Вы, мамочка, будьте пожестче, расслабите папочку.

Leaning, благодарю за награду. Но уж простите меня за природную бестолковость, я опять не поняла-это потому, что у меня ее нет в принципе, или просто совсем чуть-чуть не хватает?

Спасибо, это именно то, что я хотела услышать!

Я с вами согласна, но... Защитить от кого? От малыша, который в два раза младше. Я понимаю, если бы это был старший ребенок, и то ему бы я сказала, что так нельзя делать и провела политинформацию, но в угол не поставила бы ни при каких обстоятельствах. А тут маленького, да еще и при всех, тот плачет, старший я знаю как на такие вещи реагирует, он и укусить может за малого. Дети не поделили между собой, без участия взрослых. И тут пришла мама, при этом ребенке, отругала маленького, поставила в угол, и отругала старшего. Я не знаю, но я бы себе такие вещи не позволила, вот правда. Чужого ребенка я бы оправдала. Не знаю почему. Лучше своих бы в сторону увела, разрядила обстановку, но чужого бы не тронула.Материал взят с сайта © lubov-lubov.ru

Боюсь, что в этом случае общение сократится на одно большое НЕТ! Хотя уже непонятно, что лучше.

Очень хочу что бы вы ошибались. Лучше пусть будет последний провал. Но что то мне подсказывает, что Вы правы.

Этот момент зависит от родительского опыта и педагогического ресурса конкретного человека.


Скажем так, не каждый 4-5 летний ребенок даст сдачи малышу, в том числе из-за очевидного своего силового преимущества. Более того, я сама обладатель 3-х летнего малыша, который может очень больно стукнуть и 5- летнего, и 9-летнего, не боясь получить в ответ, будет защищать свои интересы до конца (это при том что у меня девочка). Мне приходится защищать от неё и старшую сестру и старших товарищей иногда, обычно методом изоляции и пресечения агрессии.
Elizzaveta, если не углубляться в нюансы ситуации в целом, Вы интуитивно чувствуете, что та женщина хотела нанести вред Вашим детям, или допускаете, что просто у неё недостаточно опыта и она справилась доступными ей методами? Кроме этого случая есть ещё какие-то проявления негатива в адрес ваших с мужем детей?

Нет, я чувствую что это ее метод воспитания любого ребенка, неважно чей он. Муж говорил в начале легализации, что она очень строгая мама. Кроме различных манипуляций для увода мужика из семьи(как пример, угроза суицидом) пока я не замечала.

Судя по Вашей теме на форуме, Вы уже отчасти "переболели" ситуацию, и оцениваете обстоятельства вполне зрело и адекватно (насколько это применимо к подобным событиям). Вы говорили, что считаете участие отца очень важным для воспитания и взросления Ваших мальчиков. Если всё не так критично, может быть не стоит "накручивать" себя лишний раз, тут был совет поговорить с той дамой по поводу её методов, но мне кажется это уместно только, если вы с ней лично регулярно общаетесь в повседневной жизни, иначе всё только обострится, так как слишком много личного у вас друг к другу кроме детей. Если с мужем возможен конструктивный диалог, то может и этого окажется достаточно и повторений не будет. Либо изменить форму совместного досуга детей с отцом, но тут как Вы понимаете свои риски. Уверена, что у Вас достаточно мудрости и здравого смысла для оптимального "разруливания" этой проблемы.

Насколько я сейчас понимаю исходя из последовательности событий и наших с ним договоренностей, то конструктивный диалог, увы, невозможен. Не хотелось бы детей подстраивать под наши с ним невыполнения договоров. Если, однажды, я рискнула собой и огребла по полной, то детьми рисковать не хочу.

А вы уверены, что она вообще им угрожала? Или это фантазия вашего мужа, для оправдания своего ухода? Судя по написанному вами совсем не складывается мнение, что она неадекватный человек с замашками самоубийцы.

Почему неадекватный, социально она абсолютно адекватна. Замашки были в периоды его раздумий и метаний. Сейчас приз в ее руках, надеюсь она спокойна, хотя мне на это плевать. Но я если, честно, не хочу обсуждать именно этот вопрос, это не мое дело. Сейчас моя задача состоит вопросе психического и морального благополучия моих отпрысков. Хотелось бы как можно меньше ущерба нанести их психике нашим разводом.

Я просто заострила тему на этом потому что я не отпустила бы детей к отцу, зная, что он живет с человеком способным на суицид. Уж простите, где угодно, но не туда. Мали ли куда ее "поведет".

Возможна она и не способна, а это просто был метод манипуляции. Я не знаю. У каждой любовницы свои ходы выходы, подходы к добыче презента.:laught: Ну а он раз ушел с ней жить "навсегда", то наверное знал, что делал. Ну а я уже сделала вывод, что поспешила. Поскольку, он наши с ним обсуждения ни во что не ставит. Теперь буду действовать по другому.

Здравствуйте Elizzaveta. Напишите адрес своей электронной почты, для тестирования.

Дарина, пожалуйста не пишите мне больше. Спасибо. Я хотела вам помочь, а вы видимо из серии продавец дистрибьютер.

Выяснилось, сто она все таки маленького ударила по попе и поставила в угол.

А я считаю, что правильно Ваш ребенок стукнул ее ребенка.
Объясню. Четырехлетний подъемный кран отбирает игрушку у двухлетки... Отважный двухлетка реагирует соответственно своему возрасту и развитию. Все. Занавес. Я бы еще и четырехлетке бы вставила, чтобы не обижал младших.

Женщина эта неправа полностью, потому что всегда сначала надо разбираться, а потом ругать, особенно когда два ребенка говорят одно и то же.

Мужик неправ еще больше. Вообще не дело, чтобы баба, разрушившая семью, оставалась бы с его детьми. Он сам должен за ними следить и с ними сидеть.

А вообще, я бы посоветовала, чтобы дети сами рассказали бы эту историю отцу. Может тогда у феи и поубавится ее волшебности. А Вы при этом такая милая, просто мило-мило просите, чтобы постарался лучше следить за детками...
Может оно Вам и не надо, но думаю, что для такой бабы, которая позволяет своему ребенку обижать малыша в два раза младше - самое оно!

Автор, что-то с Вами не так. Беременная, двое на руках остались, ушел к фее, отпустили с миром. Теоретически, Вы - молодец. А практически, какой же вы мега повод упустили отлупить свою фею. Так сказать сделать превентивный фейерверк. Ну хотя бы скандальчик. Одного такого хватило бы на всю жизнь. Жди теперь когда она вашего маленького снова обидит. А так влезла тварь в семью с двумя детьми, детей чужих воспитывает, чужим мужем пользуется, а вы все понимаете, всех жалеете. Это попустительство до добра не доведет. От таких добреньких больше всего вреда. Тут промолчали, там спустили, а в итоге имеем вседозволенность

Может и так. Но не считаю себя человеком, который должен судить за какие-то поступки. У каждого своя жизнь. Бог им судья, а не я. Молчать я не молчала, долго пыталась что то говорить, но в период гона это бесполезно. Спустить... Ну, если по теме, то с мужем был разговор и достаточно серьезный. Он принял мой вариант развития событий, со мной согласился. Встречался на моей территории или где то, но без фри. Скандальчик? Да не буду я никогда до скандальчиков опускаться. Пусть фря скандалит. Считаю ниже своего достоинства скандальчиками-фейерверками их смешить. Я же не клоун в цирке.