Я учусь. Пока плохо получается. Но про то, что на курок не всегда нажимаешь ты сам - не знаю...
Не могу согласится. Почти всегда есть выбор. Да, не 20 лет назад, но три года назад я могла поступить по- другому. И сейчас у меня есть варианты другой жизни. Но я же сама выбираю то, что выбираю?..
Я часто, думая о выборе, вспоминаю два фильма - американский Эффект бабочки (единственная приличная роль у смазливого Эштона Катчера) и испанский Интакто. Я о них писала не раз на спасателях.
Интакто в этом смысле замороченней и сложнее, но и сильнее. Что движет людьми, если они любят? Почему они поступают так, как поступают?
И там прям есть прямая аллюзия на вот эту твою фразу:

Да, не всегда ты сам жмёшь не курок. Но почти всегда есть предистория у ситуации, когда ружьё, мирно висевшее на стене, стреляет.
Самая запоминающаяся сцена в Интакто - как люди бегут по лесу со связанными сзади руками и завязанными глазами. Бегут наперегонки. Я подумала при просмотре, что именно так и живут люди в большинстве своём. Бегут вперёд с завязанными глазами и связанными разными обязательствами руками в равнодушном и огромном мире. Влетают со всего разбега в дерево - падают, плачут от боли. Потом встают и бегут дальше. Если есть силы.
Не уверена, что кто-то будет смотреть замороченное артхаусное Интакто, поэтому напишу, что основная идея в нём - Если ты любишь по-настоящему, то сможешь сказать даже очень любимому человеку, что между вами всё кончено. Чтобы уберечь его, чтобы спасти от более страшной судьбы. Чтобы он жил дальше, пусть без тебя, но дышал, смеялся, плакал и просто был.
Я очень хочу научиться прощать себя. Чтобы когда-нибудь списать себе все долги, как беднейшим странам Африки.

А тут загвоздка в том, что не все знают, чего они хотят именно сейчас.
Я не знаю. Живу по инерции - сын, его сессия, дом, работа, подарки, оливье, отреставрировать лыжи, передать в ТСЖ годовые показания водяных счётчиков, сделать и подписать акты сверки, таблицу по браку и обменам брака, купить свекрови ЭДАС131, записать собаку к врачу, сделать мужу укол, заказать на iherb витамины, химчистка, купить мёд...
Что из этого я хочу делать? Я именно это хочу делать? Я вообще во всём этом есть?

да. И это тоже. Вопрос моего психолога-а что вы, именно вы, хотите? Не знаю. Вчера приезжал мой однокурсник. Мы неплохо поговорили. И было что-то мимолетное, когда я не задумывалась о том, что в моей жизни что-то не так. Я мгновение почувствовала, но не поняла-что именно?...Жаль. Но этот человек-моя подружка, как он себя называет-из того прошлого, где я была одна и счастлива...И свободна в своих выборах. Что-то из юности. И он, конечно, сказал-Анька, ты такая, потому как воспиталась с братьями. Ты совершенно ничего не понимаешь в гендерных отношениях. У меня сестра такая же...

Песня чудесная. И слова-то какие.
Помни у тебя я есть,
Даже если ты совсем одна.
Около тебя я здесь.
Ничего не бойся никогда.
Решать тебе, куда идти.
Туда ли, где туманами.
Окутано все впереди.
Не разбейся моя девочка...
Не разбейся моя девочка...
А если ты ничья девочка? И всегда была ничьей девочкой? Даже в детстве?
Тогда что?

Когда у человека нет сил умываться или причёсываться - у него клиническая депрессия. Я там была. И больше надеюсь никогда не попадать.
Еда для меня - это любовь. Вкусно накормить для меня - это мой способ сказать - я вас очень сильно люблю.
А я люблю?

Это называется рефлексия. По простому - интеллигентское соплежуйство - определение моего мужа. Тварь я дрожащая или право имею© - из этой серии...

А кто вытащит меня из моего холодного и страшного леса? Почему маме моей глубоко насрать на меня? Это неинтеллегентно звучит, конечно, но зато чистая правда.
Меня из леса никто никогда не тащил - я всегда сама выбиралась.
Но мимо пройти - не получилось. Я хотела, но не смогла. Сострадание и чувство долга. Да пошли все эти высокие человеческие материи в жопу.
Жить надо для себя, эгоистично выбирая всегда себя и свой комфорт.
А не думать о том, что будет с этими некими другими. Сами пусть решают свои проблемы.

А вред мне самой от самой себя? Польза для других - мне тоже очевидна.
А мне оно зачем? Быть хорошей? И куда меня это привело?
На спасателей, в клинику неврозов и спасибо - пока не в онкодиспансер...

А разве против? Да я любила свою жизнь, такой какой она была до вскрытия.
Потом меня огрели дубиной по башке и с тех пор я живу на автомате.
Как бы дочь, как бы жена, как бы мать, как бы сотрудник компании Х, типа невестка и кажется гражданин(на выборы же хожу? )
Но это мои социальные роли. А не я. Меня там нет.

Я как малыш на фотографии - замерла и не знаю - остаться или уехать.
И поезд - это надежда на другое будущее и обещание счастья?
А чемодан может лучше бросить, чтобы успеть на этот поезд?
Слишком велик груз прошлого, слишком много всего я тащу в себе.
Или остаться? Я же знаю всё здесь за мелочей, все его трещинки © и эта определённость будущего пугает так же, как неизвестность поезда...