Книгу не читал, но осуждаю!©

Моя рецензия на фильм Пианистка - стёб.
Именно для Паутинки я написала то, что я написала. Потому что про чудесный и тяжёлый Рассекая волны Паутинка написала - отвратительный бред больного воображения. А для меня фильм о настоящей жертвенной любви. О желании договориться с Богом и о том, куда приводят мечты.
И Пианистка, конечно, это фильм о любви. Вот такой странной изломанной безумной и настоящей подростковой любви в 50+.
Потому что прекрасная Изабель Юппер, которая с возрастом становится только лучше, как хорошее вино, сыграла любовь девочки-подростка в теле строгой взрослой профессорши Венской консерватории.
Я понимаю, почему она в финале вонзила нож себе в сердце. Внутренняя боль была настолько сильна, что надо было выпустить её, чтобы она не уничтожила Эрику изнутри.
О, эти несовпадения ожидаемого и получаемого от объекта первой любви - как это знакомо!
Просто в 15-16 эта драма-драма приживается естественно и даёт хоть какое-то понимание - как это - любить?
А тут то, что зрело под спудом десятилетиями, подавляемое авторитарной и недалёкой мамашей, вдруг прорвало, как плотину. Ох, сумашествие да и только.
Я аж замерла, когда смотрела сцену в туалете - настолько это здорово и тонко сыграно - на полутонах, очень нежно и в то же время сильно. Ну не зря же именно эта сцена и вынесена на постер фильм. Ведь с чем ассоциируется секс в туалете в общественном месте? Распущенность, секс-наркотики-рок-н-ролл, много выпивки, ночной клуб и всё такое.
А Ханеке это снял так, что бедную Эрику и этого мальчика и жаль до слёз, и чувствуется этот пожар - у неё в душе, у него - в чрёслах. И туалет выглядит уже не как гнездо разврата - а как операционная, где злой гений Михаэля Ханеке препарирует несчастную, начисто лишённую эмоциональной жизни Эрику...
Короче, хорошо сделанное кино. Ханеке, как и Триер - гений. И мизантроп.

Басти предельно чётко написала, что с тобой и твоей новой любовью не так.
Я напишу так, как это понимаю со своей колокольни.
У тебя уже три мужа в активе. А не у всех вообще получается выйти замуж.
И мужья все были статусные или ресурсные, или любимые. А ты всё время ищешь чего-то ещё. Любви какой-то. С ума что ли сошла? В сорок надо думать если не о вечном, то уже о внуках как пенсионерка с рождения Светлячок .
У тебя прекрасный третий муж - интересный, умный, друг, товарищ и брат. В отличных отношениях с твоим сыном, симпатичный, зарабатывающий - отличный парень! Подходит тебе во всех смыслах - и мама твоя с вами живёт, а много ли ты знаешь мужиков, которые согласны жить с тёщенькой? А ты, матушка, сорри - с жиру бесишься. В условиях тотальной нехватки хороших мужчин ты ради некоей мифической любви готова всё бросить и уйти в закат. Это вообще что? Это ты как себе позволила вот так вот чувствовать на всю катушку - это чё за безрассудная смелость и желание эпатировать народ?
А мальчика жалко. Оплела его взрослая мадам Оллана липкой паутиной слов, задурила парню голову, спеленала младенца своим интеллектом. Это называется - связался чёрт с младенцем. Ты испортишь мальчику жизнь. Ему нужны молоденькие девочки, юные, наивные, свежие, только с грядки. А ты уже идёшь под списание, понимаешь? Надо спокойно доживать свою жизнь с третьим прекрасным мужем. От добра добра не ищут. И уж тем более - ты должна, ты обязана прежде всего думать о благополучии ребёнка, мамы, сестры.
В Штаты она намылилась, ага. За любимым. Сиди дома, жарь оладушки, разговаривай с мамой, планируй дальнейшее образование сына, будь менеджером семьи - как всегда.
О каком полёте души ты пишешь? Чё это за полёты во сне и наяву?
Это история про девочек в пубертате и чуть старше.
Женщины в возрасте не должны позволять себе манкировать своими обязанностями и обязательствами, идти на поводу у низменных телесных инстинктов, бросать хороших, верных и надёжных мужчин в погоне за двумя- пятью - семью годами призрачного счастья.
Синица в руке есть? Вот и не фиг смотреть в небо или подпрыгивать, желая ухватить за ноги журавля.
Ну и красота молодого возлюбленного играет роль. Не должна юность быть со старостью. Особенно в представлении россиянок для пары взрослая женщина - молодой мужчина. Обратная гендерная ситуация воспринимается более лояльно. Взрослый мужчина даёт молодой женщине возможности, до которых она без него ещё долго бы росла естественным путём. Что ты можешь дать молодому парню?
Будешь спонсировать его спортивную карьеру? Нет.
Ты с ним только из-за чувств. А это за гранью понимания.
Любовь слишком эфермерная штука, чтобы строить на ней будущее. Своё и своих близких.
Ты всегда выбираешь себя - это бесит страшно.
Ты не боишься отвечать за свой выбор - да кто ты вообще такая и на каком основании ты себе это всё позволяешь? Крутая? IQ 200? Готова начинать с начала снова и снова?
Не имеешь права. Не должна.
Должна - бояться, быть осторожной, беречь то, что имеешь, а не разбазаривать, держаться за стабильные, понятные, определённые отношения с мужем, учитывать интересы прежде всего своих близких, а не идти на поводу у своих сиюминутных хотелок.
Я в сотый раз по кругу пишу тебе то, что ты и сама знаешь. И предполагаешь такой ход мысли в чужих головах.
Да, в лицо не скажут. Но подумают. Скорее всего подумают именно так.

Я могу сказать, что меня в этой твоей истории бесит больше всего.
Ты пишешь, что не боишься остаться одна.
Готова к тому, что отношения долго не продляться и через пять - семь- десять лет выйти замуж может и не получится. И ты готова заплатить эту цену одиночеством после ради нескольких счастливых лет с тем, кто будит в тебе самые разные чудесные чувства. От вожделения до нежности.
Я понимаю, почему ты хочешь быть с этим парнем. Потому что ты чувствуешь себя счастливой прижимаясь к нему и целуя в ямочку на шее, там, где ключица. Ты берёшь его футболку, вдыхаешь его запах и у тебя кружится голова. Это дорогого стоит.
Но жизнь дольше любви, понимаешь?

Я учусь. Пока плохо получается. Но про то, что на курок не всегда нажимаешь ты сам - не знаю...
Не могу согласится. Почти всегда есть выбор. Да, не 20 лет назад, но три года назад я могла поступить по- другому. И сейчас у меня есть варианты другой жизни. Но я же сама выбираю то, что выбираю?..
Я часто, думая о выборе, вспоминаю два фильма - американский Эффект бабочки (единственная приличная роль у смазливого Эштона Катчера) и испанский Интакто. Я о них писала не раз на спасателях.
Интакто в этом смысле замороченней и сложнее, но и сильнее. Что движет людьми, если они любят? Почему они поступают так, как поступают?
И там прям есть прямая аллюзия на вот эту твою фразу:

Да, не всегда ты сам жмёшь не курок. Но почти всегда есть предистория у ситуации, когда ружьё, мирно висевшее на стене, стреляет.
Самая запоминающаяся сцена в Интакто - как люди бегут по лесу со связанными сзади руками и завязанными глазами. Бегут наперегонки. Я подумала при просмотре, что именно так и живут люди в большинстве своём. Бегут вперёд с завязанными глазами и связанными разными обязательствами руками в равнодушном и огромном мире. Влетают со всего разбега в дерево - падают, плачут от боли. Потом встают и бегут дальше. Если есть силы.
Не уверена, что кто-то будет смотреть замороченное артхаусное Интакто, поэтому напишу, что основная идея в нём - Если ты любишь по-настоящему, то сможешь сказать даже очень любимому человеку, что между вами всё кончено. Чтобы уберечь его, чтобы спасти от более страшной судьбы. Чтобы он жил дальше, пусть без тебя, но дышал, смеялся, плакал и просто был.
Я очень хочу научиться прощать себя. Чтобы когда-нибудь списать себе все долги, как беднейшим странам Африки.

А тут загвоздка в том, что не все знают, чего они хотят именно сейчас.
Я не знаю. Живу по инерции - сын, его сессия, дом, работа, подарки, оливье, отреставрировать лыжи, передать в ТСЖ годовые показания водяных счётчиков, сделать и подписать акты сверки, таблицу по браку и обменам брака, купить свекрови ЭДАС131, записать собаку к врачу, сделать мужу укол, заказать на iherb витамины, химчистка, купить мёд...
Что из этого я хочу делать? Я именно это хочу делать? Я вообще во всём этом есть?

да. И это тоже. Вопрос моего психолога-а что вы, именно вы, хотите? Не знаю. Вчера приезжал мой однокурсник. Мы неплохо поговорили. И было что-то мимолетное, когда я не задумывалась о том, что в моей жизни что-то не так. Я мгновение почувствовала, но не поняла-что именно?...Жаль. Но этот человек-моя подружка, как он себя называет-из того прошлого, где я была одна и счастлива...И свободна в своих выборах. Что-то из юности. И он, конечно, сказал-Анька, ты такая, потому как воспиталась с братьями. Ты совершенно ничего не понимаешь в гендерных отношениях. У меня сестра такая же...

Песня чудесная. И слова-то какие.
Помни у тебя я есть,
Даже если ты совсем одна.
Около тебя я здесь.
Ничего не бойся никогда.
Решать тебе, куда идти.
Туда ли, где туманами.
Окутано все впереди.
Не разбейся моя девочка...
Не разбейся моя девочка...
А если ты ничья девочка? И всегда была ничьей девочкой? Даже в детстве?
Тогда что?

Когда у человека нет сил умываться или причёсываться - у него клиническая депрессия. Я там была. И больше надеюсь никогда не попадать.
Еда для меня - это любовь. Вкусно накормить для меня - это мой способ сказать - я вас очень сильно люблю.
А я люблю?

Это называется рефлексия. По простому - интеллигентское соплежуйство - определение моего мужа. Тварь я дрожащая или право имею© - из этой серии...

А кто вытащит меня из моего холодного и страшного леса? Почему маме моей глубоко насрать на меня? Это неинтеллегентно звучит, конечно, но зато чистая правда.
Меня из леса никто никогда не тащил - я всегда сама выбиралась.
Но мимо пройти - не получилось. Я хотела, но не смогла. Сострадание и чувство долга. Да пошли все эти высокие человеческие материи в жопу.
Жить надо для себя, эгоистично выбирая всегда себя и свой комфорт.
А не думать о том, что будет с этими некими другими. Сами пусть решают свои проблемы.

А вред мне самой от самой себя? Польза для других - мне тоже очевидна.
А мне оно зачем? Быть хорошей? И куда меня это привело?
На спасателей, в клинику неврозов и спасибо - пока не в онкодиспансер...