У меня на работе много женщин оказались в такой ситуации.Кто то со временем помирился ,а кто то остался жить с мужем по соседски,как в коммуналке.Но такого что бы женщина ушла в никуда с детьми я не слышала.
А про жизнь по соседски бывает и в тех семьях где просто любовь угасла а разъехаться возможности нет.Иногда до абсурда доходит полочки в холодильнике поделены и трогать чужой продуктовый набор нельзя.

Я ушла в никуда, с двумя детьми, причём квартиру сняла за 3 дня. Шла с работы домой и поняла, что не хочу я туда идти. Поняла, что менять всё нужно. Квартиру, имущество не делила. Помогали выжить знакомые и подруги. Сейчас в нашей бывшей общей квартире живёт сын. Вещи, недвижимость - это всё ничто, по сравнению с чувством самоуважения. Это всё наживное, а вот здоровье, покой, радость жизни, гармония с собой - это ни за какие деньги не купишь.

Мне кажется, что наше поколение, к сожалению, уже в пролете... А вот детей наших, наших девочек, научить и направить на путь истинный вполне по силам. Я вот своей все время говорю, что доченька учись, найдешь хорошую работу, если голова на плечах в гармонии с мозгами, значит будешь хорошо зарабатывать, будешь хорошо зарабатывать-будешь самодостаточной женщиной, что по нынешним временам очень важно! Финансовая независимость для семейной жизни не помеха, а скорее огромный плюс!
Да, счастье не в деньгах, счастье для женщины в материнстве, любви к детям, к мужу и наоборот. Но вот, не дай бог, вдруг не срастется и что, терпеть все унижения от деспота-мужа? Нет, не выход, не дам свою дочь в обиду, а уж тем более внуков. Пока молодая, пусть учится, пытается зарабатывать, сделать карьеру, встать самостоятельно на ноги, а я буду рядом, буду направлять, подсказывать и помогать! Очень хочется счастья для дочери, но в жизни все бывает...Так пусть она будет к этому готова и морально и материально!

Что ж так крест поставили? На поколении то.

larka, не впадайте в крайности, крест я ни на ком не ставила, те женщины, которые смогли выбраться или могут - респект им и мое глубокое уважение! Но будем откровенны, что много и таких, которые всегда жили и живут сначала на шее у родителей, потом у мужа... А потом годами страдают и винят во всех бедах окружающих! Все сугубо индивидуально, я никого не обсуждаю... Я просто пытаюсь найти ответ, как избежать такой ситуации. Потому что сама не раз задавалась подобными вопросами. Кого-то очень жалко, а кому-то и пинка дать хочется за лень, ничегонеделанье и безответственностьне только к себе, но и собственным детям!

Извините, дорогие дамы. А что ж мы " мышей не ловим" пока замужем.

Вас мама в детстве приучила гамаши одевать, чтоб не отморозить все на свете, так и в браке надо о своей попе всегда заботиться. Честное слово, откуда такая уверенность что муж один и навсегда, и будет кормить, поить и содержать до самой смерти

Ведь 100%, что в браке все ругаются, ссорятся, а еще хуже видят измену , но никто идя с работы просто не зайдет к юристу ( видя что отношения уже на грани ), почему не подстраховаться- то? Плывет по течению только то, что сами знаете. Фух, наверное, день юриста сработал

Все это уже есть. Квартира в ипотеке, продать нельзя, банку плевать на их личные проблемы.И опять возникает вопрос - дальше что?

Ситуации бывают патовые. Ту, которую я привела, наблюдаю в реальности несколько лет. Девочка поначалу на стену вешалась от безысходности. Потом отстранилась. Сейчас живут, как соседи - у нее своя личная жизнь, у него - своя. За квартиру еще шесть лет платить.

На самом деле квартирный вопрос - это камень преткновения многих семей, где люди уже давно стали друг другу чужими... Я задамулась об этом, когда такая проблема возникла у моей лучшей подруги. Она живет в Москве более 10 лет, напополам (теперь уже с бывшим мужем) имеет 12 метровая комнату в коммуналке. Бывший муж там не живет, но и выписываться не желает... А что еще хуже, когда подруга на работе, приводит в ее отсутствие любовниц. Так было ни один раз, подруга лично была тому свидетелем, разговоры, уговоры не помогли, пришлось поменяла дверь на железную, теперь с бывшим постоянные скандалы, какие то судебные разбирательства (надо сказать, что он не простой человек, бывший спецназовец и с головой у него не все в порядке)... А съехать ей некуда, да и вложила она много в эту крошечную коммуналку. Мне ее искренне жаль, но я поняла, что мало чем могу ей помочь в данной ситуации. Так и живет в страхе, а самое неприятное, личная жизнь у нее на ноле, боится в гости даже мужчину пригласить, так как бывший нескольку раз в неделю приезжает, элементарно, нервы потрепать!

Так и я об этом! Раз уж нашему поколению трудно помочь, сначала воспитание не то было, у кого-то образование, потом жизнь так завертела и закрутила всех, что уже понятное дело с сумкой, налегке, взяв детишек под мышку в палатку жить не уйдешь... Вот поэтому я и обращаю внимание взрослых на воспитание нынешнего поколения, и мальчиков, и девочек, как один из способов избежать непредвиденных сложных житейских ситуаций! Не зря же говорят, учение - свет, а неучение - тьма!

Это вообще мое, как выяснилось. Но я говорю серьезно, пол Европы живет на съемных квартирах, причем в самых благополучных странах, таких как Швейцария. И это у них -нормально. А у нас все хотят застолбиться на земле, на века. Можно уйти и снять квартиру, если действительно человек не нужен. Хотя дискуссия может быть бесконечной.

Вот! Уйти! То есть ОН изменил и должен быть по идее выгнан, а тут - уйти. Кому? Жене? А если нет средств на съемную квартиру и еще, как Селеста написала и ипотека душит

Ну вот да, дальше то что? Что делать? Неужели нет выхода?

Если и правда приспичит, все находят.

Вот читаю и думаю, всё таки как же хорошо, что на свою голову ещё и не взяла кредит и пошла работать вовремя. А вот моя подруга в своё время ушла с маленьким ребёнком на съёмную квартиру, оставила всё ему, а это квартира в центре города, и участок со строящимся особняком, машины. Хотя до ухода уже жили в разных комнатах 3 года, он себе в свою барышень водил. Просто у каждого свой предел есть, вот он например ко всему ещё и распустил руки, она не стала это терпеть и сейчас нисколечки не жалеет. Подала на развод заставила его купить им с ребёнком квартиру. Сейчас имеет свой бизнес.

Вобщем, вывод какой то неутешительный вырисовывается: изменщика надо гнать,пофиг из чьей квартиры,твоя- моя- или общая,а если он не гонится ( что как я понимаю не редкость), то сама топай опять же пофиг куда - найдешь,и не важно, что топаешь с двумя- тремя малыми детьми на руках

"Назло кондуктору иди пешком".

Да, когда есть крыша над головой, своя собственная, многие вещи рассматриваются совсем иначе. Это уверенность. И когда имеешь эту уверенность, уже от нее в рассуждениях и отталкиваешься.
Дай нам Бог всем иметь крышу над головой и уверенность в завтрашнем дне.

Поддерживаю.
Сейчас меня некоторые жены закидают тапками,но всё же объясните мне,как можно вот так безоглядно,всецело,бездумно отдаваться на попечение мужчине?
Вроде как из рук папы перешла в руки мужа.И мол,ты обязан по гроб жизни заботиться,содержать,и вообще отвечать за меня,как родители делали.

Хорошо.Даже если он не изменяет,не пьет, не курит.А вдруг взял и умер? Что,тогда тоже будем обвинять?...Ай-ай-ай,какой негодяй,ипотека на мне,ремонт,еще что-то,а я без работы,и вообще,делать ничего не умею.Я же твоих детей растила...
Абсурд,не правда ли?

Я все понимаю.Любовь любовью,но должно же быть понимание,что в этой жизни можно расчитывать только на себя.

Я тоже мать-одиночка.Наш горе-папа слился где-то через пол года после рождения дочери.Ну и что?
А я никогда на него особенно и не полагалась.И ни на кого не полагаюсь.Сейчас у меня тоже любовь,и кажется,все по настоящему.Хочу с ним прожить до старости.Но даже это не дает мне повода "вручить" ему себя,и всё.Заботься обо мне,корми-пои...

Может,эмоционально пишу.И такая ситуация -крайний случай.
Но эта тема меня задела,так как "наша жена" именно такая.Я ее не обвиняю.Я просто не могу этого понять...

Так вы вроде уже жена тоже?

Если так рассуждать о том, что муж будет ни один и не на века, то тогда можно вообще замуж не выходить. Это что, прокручивать в голове надо все время варианты- изменит, бросит, окажется подлецом? Или тогда выходить замуж нужно только со своей квартирой.
Самое первое и важное, что нужно делать, это банальные вещи- учиться и найти более-менее хорошую работу. Не сидеть дома, когда дети уже и взрослые, а тебе просто впадлу идти работать, что -то решать и тратить себе нервы на этой работе, если и муж может обеспечить. Все-таки, когда есть свой заработок, не так все печально.
По поводу таких вот ситуаций, как писала Селеста- можно их тоже заранее предусмотреть, если бы мы не стеснялись составлять брачные контракты, а также прописывать перед каждой покупкой, что , кому и как будет принадлежать, то выход можно найти. Я понимаю, что это из области фантастики для наших жен.
На самом деле, выход есть всегда, но как говорят, не факт, что он вас устроит. При совсем уж такой невозможной ситуации, когда муж идиот и жить с ним невмоготу, можно уйти и в никуда, как уже советовали выше. НО, это опять же на характер. Одному сойдет жить и с мужем и его любовницей, чуть не в одной квартире, может он вот с этим смириться, а другому, вообще смотреть противно и пойдет он в никуда. Ситуация то это сама по себе очень сложная, и каждый в ней прав по своему.

Мне кажется что достаточно веры в себя. И никакая крыша над головой не может добавить уверенности в завтрашнем дне.

Изменщика нужно гнать не из квартиры, а из своей жизни и топать не по фиг куда, а в свою самостоятельную и счастливую жизнь. С собой забрать свои активы.

Вот и у меня похоже было. Квартира общая, ребенок общий. муж изменил. Что делать? Собрала ему чемоданы и сказала, чтобы убирался (у его дамы своя квартира была). И не собирался он уходить. ребенок был у бабушки, а я в чем была - из дома. Пару дней пожила у подруги, искала съемное жилье. А потом подумала: я сколько денег, сил и нервов я вложила в эту квартиру... И вот так вот просто бросить и с ребенком на руках идти в никуда? Ну, нет. Вернулась я домой. Мужу сказала, что я просто отдыхала и чтобы он и не расчитывал, что уйду. Моя тут половина. И точка. Если попытается выгнать - вызову милицию. Потом помирились. Он бросил пить. И я решила, что пока будем жить так.

Как вариант- можно применить метод выживания мужа. У кого нервы крепкие. Не хочет он уходить, его это, можно чисто по-бабски, по-женски, ныть каждый вечер или вообще в любой момент, когда он дома, о том, что сломал вам жизнь, подлец и т.д. или устраивать с ним разборки. Немногие выдержать такое. А если муж упертый и прет буром, то судиться- 50 % всего принадлежит вам, если нет общего жилья, то по закону претендовать не на что, к сожалению. Зато, если муж оказался настолько скотиной, зная, что жене некуда идти с детьми, выкидывает их из квартиры, то тут тоже можно положительные моменты- забыть такое намного легче и жалеть не о чем абсолютно. Просто себе самой сказать- спасибо ему за детей, и сразу его от себя отрезать.Такую подлость мужа никакими словами не оправдаешь и обстоятельствами.
А уходить из общей квартиры, где ты все сделал своими руками- нет уж, я согласна, дудки. Пусть муж и уходит, купить себе каску и воевать с ним до победного. Терять уже все равно нечего.

Абсолютно поддерживаю, о чем и сама писала!
Счастье, знаете ли, не планируют и не прогнозируют. Несчастья мы тоже планировать не можем, но жизнь и чужой опыт, подсказывают, что надо быть готовой к любым жизненным обстоятельствам! И выносить их с достоинством! Семья- это еще и большая ответственность друг перед другом, перед детьми и перед собой тоже!

mavka79, честно, я Вами восхищаюсь. Если Вы действительно так живете, как пишите, то это замечательно. С мужем, конечно, может случится, что угодно, как и с Вами. Не вопрос. Я когда писала, имела ввиду, что обычно то люди в голове не носят такое каждый день. И когда замуж выходят и стоят на пороге новой жизни, то редко кто сразу думает о том, как оно будет через 10 лет. Выход есть прагматичный- брачный контракт, у кого-то из присутствующих тут он есть? И если да, то облегчает ли он восприятие замужней жизни.

Когда мой ушел от жены, и она поняла, что в этот раз насовсем, она недели через три ему звонила, и в трубку орала (я рядом сидела и слышала) "Ты нам (она и ЕЁ взрослый 20-летний сын) должен алименты платить!" Он резонно спросил за что (детей общих нет)
Она сказала "ЗА ТО ЧТО ПРИУЧИЛ НАС К ХОРОШЕЙ ЖИЗНИ"
занавес

Видите, фантазии у нее хватает. Молодец.

Сейчас я голосую за брачный контракт. Причем заключать его надо сразу, при вступлении в брак, пока отношения на подъеме. И защищать там прежде всего интересы детей, даже до их рождения. Надо его вообще обязательным сделать, как страховку автомобиля.
Я вот всегда неправильно поступала, считаю. Оставляла всё и уходила. А чтобы второго мужа из финансовых проблем вытянуть ещё и свою квартиру и машину продала. Ну да ладно.
Но теперь вот мне, если муж всбрыкнет, идти пока некуда будет, если только на съем. Но это не "гуд" для ребенка. На новую собственную квартиру я пока не заработала.
Да и в нашей стране, не как в Европе. Там детям без родителей жилье в аварийном фонде не дают, где щели больше окон. А у нас, в случае чего, ребенок как защищен ? Не только муж "гикнуться" может, но и жена. И что тогда ? Дети сами жилье не оплатят.
Надо их законом защищать, всех и во всех ситуациях. И государство должно это как-то регулировать, чтобы "особо гордые мамашки", типа меня, не жертвовали имуществом ради своих закидонов.

Пока я лелеяла свою независимость, я была одна. Потом случился перекос в сторону зависимости и я тоже захотела остаться одна. Уходила от мужчин с пакетиком вещей, гордая гологузка. Кому сделала хуже?

Плевала я на независимости - мне важнее быть любимой и любить, а это уже готовность раскрыться и вероятность получить боль. Кого это страшит - лучше оставаться одиноким. В отношениях всегда приходится чем-то жертвовать, и поначалу это бывает непривычно и болезненно. И при разрыве отношений всегда приходится что-то терять - от этого невозможно застраховаться.

Думать головой - надо. Обязательно. Но всего не предусмотришь, везде соломки не подстелишь. В жизни бывает разное, единого рецепта для всех - нет. Где-то надо бежать. Где-то выгонять. Где-то сцепить зубы и терпеть д решения ситуации.


А мне есть, с чем сравнивать. Поэтому да, с квартирой уверенности много больше.

Как можно поделить то, на что права не имеешь, квартиру мужа, как его личную собственность? Вдумайтесь.

Эта тема вроде как предполагает конкретный ответ. Ну или попытку такого ответа. Эмоции конечно никто не отменял.
Если смотреть без эмоций, что получается: есть брак, есть дети, по закону- имущество, нажитое в браке ( гражданском тоже) делится 50/50, детям положены алименты. Это закон. Этого не отменить. Если имущества совместного нет, даже если у мужа есть квартира, купленная до брака, вы не можете на него претендовать. Т.е. муж при разводе может вас выселить, вопрос где прописаны дети. Это все вроде как по закону.
А по эмоциям совета быть никакого не может. И если у мужа своя квартира,из которой он не хочет уходить, то придется уйти вам, если прям плохо,и невмоготу. А какой еще вариант? Ну или как-то воздействовать на мужа ( о ужас) криминальными и незаконными методами.

На вопросы отвечал как бы себе. Потому - это не теория а практика. Спасибо Вам за возможность дискуссии.

Всем дается. А легко или тяжело - зависит от силы веры.

И все таки иногда стоит отказаться от мечты и начать жить сегодняшним днем. Иначе получается: нырнул на дно, уцепился за сундук с сокровищами и не отпускать чтобы завтра стать счастливым.

Селеста, я не могу,увы, ничего посоветовать вашей подруги. Сугубо юридический вопрос. Просто Вы так сами уверенно пишите, что ничего сделать нельзя. У меня просто, когда вы писали о невозможности ничего изменить в данной ситуации, возникал вопрос- а если кто-то из супругов умирает, сходит с ума, просто оказывается нетрудоспособным, а у второго недостаточно средств для оплаты , то что делать? Что банк предпримет?
Насколько мне известно, при любом совместном кредите, одна сторона вправе от него отказаться,выплатив другой половину суммы кредита. Здесь возникает момент наличия денег. Но это вопрос состоятельности. Другой момент, что для лично для Вашей подруги, какой то из вариантов не приемлем, может она потеряет часть денег или право собственности или еще что. Но это другой момент.

Никто не осуждает,Селеста, я вижу,что вопрос больше в юридической плоскости, это не совсем сюда. И понимаете, для того, чтобы что-то сказать конкретное вашей подруге в ее конкретной ситуации, нужно как минимум в ней побывать. Начинать обсуждение же начали более с морально -этической темы и по ходу затронули некоторые юридические моменты.

Я люблю всё считать. Итак. Если супруги берут ипотеку вместе, то как правило один является собственником и кредит на него, а второй поручителем. Что буквально означает, что если муж не станет платить по кредиту, то банк будет требовать уплату долга с поручителя, то есть с жены. Любая ипотека, это в два, три раза переплата за квартиру. И надо учитывать, что банки при отсутствии платежей ждут не более двух месяцев, и подают в суд. Плюс с первого дня просрочки штрафы и пенни.
Мой второй муж руководил в крупном банке. Про кредиты и ипотеку я знаю достаточно. Юрики из банка не допустят ситуации, когда "клиент срулит" да ещё с деньгами. Если даже всё вовремя сделать, не факт, что вымышленные штрафы не составят остаток прибыли по продаже квартиры. Договориться о рыночной продаже можно только по блату. В основном банки сами будут продавать за 70 % цены, или даже ниже. А в первые годы платятся только проценты в основном, а тело долга остается прежним.
Так что эту кабалу не так просто сбросить. Тем более, что при разводах все упираются и делают много чего назло.
Едем дальше. Купить самой. Допустим, что доход женщины 200 000 руб. Кстати интересно у скольких здесь свой доход такой и выше. Ну я о себе... Откладывать без помощи мужа я могу не больше 50 000. Однушка в Москве от 4 000 000 и выше. Сколько лет копить ? Лет семь, не меньше. И при том, что цены могут вырасти. А ещё если за съем платить 50 000, как тогда ?
А машина, а отдых, а медицина, спорт, а образование детям ?

У моей подруги ипотека уже лет восемь. Брали в долларах. Потом курс вырос и все, что платили в первые годы сгорело. Теперь должны больше, чем брали, а платежи выросли в полтора раза. И платят они за трешку 125 000 руб. Каждый месяц имея двух разнополых детей. Я уж молчу например про ситуации с как с банком Москвы, где вообще всех кинули.
Я вот на себе попробовала такое и скажу, что либо все кто советует "уходить гордо в ночь" гораздо круче меня, в плане зарабатывания денег, либо я вообще жить не умею.

Не всегда по договору об ипотеке одна сторона собственник, а другая - поручитель, вот у меня с мужем квартира в ипотеке. Однокомнатная как раз. И каждый имеет по 50% собственности. Любая сторона конечно может отказаться от выплаты ипотеки, но это сторона естественно остается ни с чем.

Интересная ситуация.А можно совет наших мудрых форумчан.
Меня зовут замуж и на пмж в другой город в квартиру будущего мужа.До переезда есть несколько месяцев.Понятно что у него в городе я буду работать ,а не сидеть у него на шее,но возможно что появятся дети и я буду уязвима и зависима от него(сами понимаете на детское пособие по съемным квартирам не набегаешься).Так вот что я должна предпринять сейчас что бы не дай бог оказаться с чемоданом и детьми на улице в чужом городе.

Да! Мне тоже интересно, ваша ситуация как раз очень в тему
Мне было бы любопытно, что скажут по поводу всеми заезженного брачного контракта. Неужто вам нужно сказать будущему мужу "Да, я выйду за тебя, только с условием, что подпишем, что в случае чего, мы поделим твою квартиру"

Проглядела

К сожалению, в ее ситуации или живи, или уходи в никуда...

Сдать свое койко-место без согласия сособственника разве можно?

Прочитала все. Согласна с Мышкой и Селестой. Уйти в никуда можно от алкаша, от наркомана. Я так бы и сделала, жить с таким можно умереть. А вот изменившего мужа нужно непременно отправлять за любовью, вернее к любови. А они как правило, чего-то не идут. Я заставила мужа уйти шантажом, и то не к любови ушел чегой-то, но если бы он не ушел, я бы тоже не уходила со своей квартиры. Слишком много чести для предателя, еще и квартиру ему освободить. Я бы потихоньку его выживала. С моим мужем, это бы прошло. С другим возможно и нет. Жила бы в своей квартире и не парилась, что в съемной меня могут выгнать. О независимости, это отдельная тема. Женщина должна быть независимой, это априори для меня. Но "размер" независимости, он разный. Оллана права, не все зарабатывают миллионы и не все могут эти миллионы заработать.
И еще, в квартире мужа, если прописаны дети и мама, то по-моему до 18 лет детей, нельзя выселять ни маму ни детей тем более.
И еще, правы Селеста и Мышка, с голой попой в нищету уходить. это не гордость, это глупость. Пусть страдает тот, кто изменил, дав тем самым мне право вести себя с ним так, как хочется мне. И не важно, прощен он или нет. Это не важно. Но здесь есть одно НО, важно КТО этот мужчина и как он себя ведет, это очень важно.

На что, если дохода хватает только на еду и ипотеку?

Я вот так и пытаюсь, честно говоря. Но это я такая "умная" стала после измены. Жизнь так сказать научила. А до этого я считала мы прекрасно живем, все общее, все свое до копеечки отдам ради любимого мужа. А когда гром грянул, так подожди, дорогой, что ж это я.. голой ж. по печи.

А продолжаете жить вместе?
К сожалению такие мысли приходят в голову поздно.Когда факт уже свершился.Я об этом подумываю и как только появиться финансовая возможность, так и сделаю.Веры нет никакой, и вот теперь как раз нужно о себе позаботиться.К сожалению, откладывать не удается, все съедает уже умеющаяся ипотека.

Да, живем вместе. Я тоже об этом, что заранее редко кто думает и просчитывает наперед как ему быть.А потом тебя ставят перед фактом своей "любви" и начинаешь лихорадочно соображать что делать, как быть и что тебе достанется. У мужа был процесс "влюбления и любви", он там чего-то долго думал и решил, а я увы хоть и догадывалась, но о финансовом будущем не думала.
Это знаете мне напоминает ситуацию, как если прийти в обычное утро на работу, а тебе сразу в лоб- ты уволена, забирай чашку и уходи. Вы стоите ошарашенная-как, почему, зачем и т.д. А если бы сказали- вы будете уволены через два- три месяца, да больно обидно, но по крайней мере есть время подстраховать тылы.

И я вот, если есть лишние деньги всегда на семью потрачу, что нибудь вкусненькое или в дом.Не откладывала в тихую.И даже если удавалось немного скопить, если надо вдруг деньги в семью, всегда достану и отдам и так радостно на душе.Я и понимаю, что надо как то копить, мне сложно, но приучаю себя к этой мысли.К сожалению просчитать заранее подобные ситуации нельзя.

Это, мне кажется, нормально и естественно, когда нет никаких тайн и своих кубышек. Отсюда и покой на душе и радость от того, что чем-то можешь быть полезен своей семье. Ну вот такой у нас не загранично-прагматичный подход к браку. Больше чувств и эмоций, чем расчета и холодного ума. И как всегда, у каждой палки два конца.

Вы правы.
А по теме, как все таки поступить подруге автора? Я вот пыталась всячески, хотя бы переоформить ипотеку на себя, и в итоге ничего.Закалдованный круг. Ничего не остается - как сидеть и платить!

Здравствуйте, Селеста! Давно не читала сайт, но сегодня зашла и очень понравилось Ваше:
"Если ты не следуешь нашим советам, то ты лентяйка, трусиха и слабачка". Это стало костью нашего сайта. И причем не белой. ----- Надо себя уважать. Надо думать. Но если человек совершил ошибку и пришел с этим на сайт, ПОЧЕМУ начинается самоутверждение за его счет, за счет раненого и временно растерянного человека? - "А вот я бы"... Если бы, да кабы. А понимания, человеческого, думающего - все меньше."
Совершенно согласна с Вами. И много людей ушло с сайта по описанным Вами причинам. Вы умничка!