Мне кажется, что не все так однозначно. Во - первых, человек со временем меняется, масса тому причин и возраст и опыт и порой даже здоровье претерпевает те или иные сподвиги. А тот кто рядом, с замыленным взглядом, то бишь жена может и не заметить чего нибудь в повседневных то хлопотах.
Потому,как мы иной раз друг для друга превращаемся в мебель и смотрим мимо, или сквозь друг друга.
А жена и любовница знают и видят одного и того же мужчину с разных сторон,в разных эпостасях. Не факт, что одна осведомлена лучше другой.
И вообще, знаете ,как говорят "Чтобы по настоящему узнать мужчину нужно с ним развестись"

Мне интересно, было ли у кого такое - вот воевала-воевала, а через какое-то время - и зачем оно мне надо было?
Всё же быть любовницей и быть женой...

Девушки, мне на эту статью пришёл на ум недавний случай.

Вечер встречи выпускников(8 класс), то есть прошло 30 лет, первый раз была встреча, естественно совершенно откровенные впечатления о семейной жизни под расслабленные мозги от алкоголя.

Так вот один одноклассник, мы рядом с ним жили и вместе ходили в школу, весь вечер мне пытался доказать, что вторая его жена(с первой прожил 20 лет)-это просто находка и он очень счастлив.

Оказывается он сам себя чуть не потерял в первом браке, что другая женщина его воскресила и он очень советует мне не держаться за ушедшие и уже никогда больше не возвращающееся чувства.

Новые отношения возрождают человека, я согласна, но есть одно но

Женщинам намного сложнее найти нормального мужчину, их мало, тем более когда ты не одна , с тобою дети, мужчинам легче, потому что хороших, умных и красивых женщин очень много

Не скажу что я прямо воевала-воевала, но через несколько лет поняла, что жить с ним все-таки я не хочу. А первое время конечно у многих эйфория, у кого то пару месяцев, у кого то пару лет.
И дело не в том, что мужчина ведет себя по разному с женой и с любовницей. Влюбившись в другую женщину, мужчина сам себя по новому узнавать начинает, да и любовница окрыленная любовью перестает быть самой собой.
Один из простых, но показательных примеров. Просыпаясь с любовником, вставала пораньше, душ, макияж и к плите, блины ему пекла, кашки варила, фруктовые салаты готовила, свежевыжатые соки
отжимала. Потом будила утренним сексом и провожала к накрытому столу.
Дома естественно мужа так не баловала раньше (теперь практикую после разрыва с любовником).
И любовник естественно изо всех сил старался мне побольше приятных моментов доставить. Не зря говорят, что влюбленность делает людей лучше, добрее, светлее.
А с годами люди привыкая друг к другу все таки становятся больше самими собой.
По мне, закаленной пятью годами двойной жизни сделала вывод - любовницей быть не хочу, и несмотря на действительно красивый, головокружительный роман.
И то, что через четыре месяца прекращения отношений, бывший любовник сейчас делает попытки вернуть меня, ничего не изменит.Для себя сделала вывод - или я у мужчины единственная, или мужчина не достоин меня. Бывшему любовнику рекомендую строить полноценные отношения с женой.

Дорогая, LUCKY, невозможно знать и понимать другого человека на 100 %. В себе-то нельзя быть уверенным полностью.
Я когда-то читала Кастанеду, там была мысль такая, (или может я так восприняла) что у каждого человека своей рассказ, где он главное лицо, а все остальные, дети, родители, супруги, они как второстепенные участники. И в своем рассказе - человек
прав (по своему).
Так я это к чему, к тому, что у каждого из нас свой рассказ, и свое видение одной и той же ситуации. Поэтому говорить о знать-не знать бессмысленно. Я как капитан очевидность сегодня))

Я имею в виду, как можно узнать человека, не съев с ним пуд соли? А откуда у любовницы возможность проверить мужчину в разных ситуациях и глубже его понять не просто в постели и ресторане, в праздничных ситуациях?

а никак. особенное, если встречи редки. Но даже съев этот пуд соли нельзя предугадать, как человнк себя поведет. Даже, ситуация повторяется, один, второй, третий раз - одна и та же реакция, а на четвертый может быть что-то совершенно другое.
Типа, вторая смена))
Любовник например, дома может быть подкаблучник, с любовницей - орел)) или наоборот. Потому что, как на форуме кто-то писал, роли (функции) у них разные. Мне вообще кажется, что одна из причин по которой любовницу заводят от общей неудовлетворенности жизнью. Это как бегство от реальности. Ой я опять не туда ушла, сорри.

Майя, а возможно ли построить полноценные отношения с супругами после 5 лет измен? Отчего вы изменяли? Оттого что не любили?

Да,возможно. Если не заниматься самоедством, а спокойно и хладнокровно оглянуться на прошлое и понять что и почему произошло. И естественно быть снова вместе и полноценно должны желать оба супруга.
Отчего я изменяла? Раньше думала, потому что у меня муж плохой, не уделяет мне внимания и все такое. Сейчас понимаю, что и сама была не лучше, а где то и намного хуже, много требовала, мало давала. Вернее давала много того мужу, что Я считала нужным и важным в семье, и с упоением ждала от него той же самой отдачи.
А ему на самом деле было важно несколько другое, в итоге не хватило у нас ума на тот момент объединиться и "работать" над семьей вместе. Разбежались каждый в свою жизнь, живя в одной квартире.
Видимо для того, чтобы "повзрослеть", нам надо было пройти такую школу жизни.
Хотя опять же опираясь на то, с чем сталкиваюсь сейчас, понимаю, что верить на 100% нельзя никому, по большому счету даже себе. Что уж от других людей требовать. Просто надо быть готовой ко всему и по возможности относиться филлосовски.
Ну вот бывший любовник опять же к примеру, после того, как сам в семье спалился, четыре месяца дома "отмывался", теперь снова пытается вернуть наши отношения. Хотя после разборок в его семье, в которые жена привлекла и детей и внуков в качестве тяжелой артиллерии, я была уверена, что он мое имя даже вслух будет бояться произносить, и не объявиться больше.
Да и жена, уверена успокоилась, что мужа вразумила и вернула к семейному очагу. И что? Как говориться- не прошло и года.
По теме статьи, исходя из собственного опыта могу сказать -

?

Невозможно знать хорошо ни женатого любовника - любовнице, ни собственного мужа - жене. Ибо что у них твориться в голове, одному Богу известно. Факт.

Да, ещё любовницы и фото семьи могут видеть и если очень наглые то и квартиру увидят, т.е. знают быт мужчины, семью и его поведение в различных ситуациях, привычки, хобби, мечты, предпочтения в еде, порой любовница, знает больше жены о предпочтениях в сексе.

А, что может лучше знать жена, того, что не знает любовница?

Это любовница прямо-таки вторая жена. Тогда она уже в гареме. всё-всё знает.

Я вообще не затрагиваю отношение к жене,как и сами отношения вообще. Речь не об отношениях , а о самом человеке, что о нем может знать женщина, проводящая с ним некоторое время в большинстве случаев исключительно для секса.

Марихуана, ну я же не о фактах биографиях - я о внутреннем мире человека. Есть девочки-любовницы, которые уверены, что с ней женатый любовник раскрывается глубже чем с женой. Хотя этого не может быть никак - с женой по-любому он попадал в трудные ситуации, и как себя ведет в них - только там и можно понять. Это если жена была раньше любимая и желанная.

Мы с мужем в 90-е годы жили непросто - была возможность раскрыться. Потом, уже позже - муж разорялся до нуля, не было на буханку хлеба - меня он тоже проверил. Мы прошли страшную болезнь ребёнка вместе, не один год. Поверьте, Марихуана, этого просто так не узнаешь - только в поступках. И даже то, как он будет терпеть её токсикоз в беременности или какой он в быту.
Поэтому, глупость - верить, что девушка его, своего любимого, знает хорошо. Поживут вместе и хлебнут разного - только тогда.

Например, какой он в болезни.
При температуре 37,3 это уже испытание не для слабонервных. Представить себе никакая любовница и в страшном сне не сможет -
Хобби и предпочтения в еде? :smile:так это и все сотрудники знают, что в этом эксклюзивного?

Приведите свои примеры, если мои не нравятся

А когда он попадает в очень щекотливую и неприятную ситуацию – и только любовница вытягивает его оттуда. С ментами разбирается, связи подключает. А жена ни сном ни духом. Лаки, я очень Вам сочувствую, но все разные: мужчины, женщины, ситуации. Вы ищете ответы на свои вопросы, но их нет. Остается только принять ситуацию и решать для себя самой. Вам.

У Пушкина было около 300 детей по России. Примерялся жениться?
А я думала, что это Я наивная.

Марихуана, я три года с будущим мужем встречалась ежедневно и год спали вместе. Начали жить вместе - и оп-па, сколь открытий чудных - и мне, и ему. Понимаете?
Это как туризм и эмиграция. совершенно разные вещи и разный подход. Я не пойму, Вы всерьёз? Вы считаете, что допустим, Вы (если Ваш семейный стаж не 1-2 года) и любовница (гипотетически) Вашего мужа одинаково глубоко знаете Вашего Мужа?

А зачем его знать очень глубоко? Чтобы контролировать его мысли, желания, чтобы властвовать, зная его? Уметь нажимать на нужные болевые точки, манипулировать? Не достаточно принимать его такого как есть? Разве гипотетическое глубокое знание Вашего мужчины спасло Вас от краха любви? И съеденный пуд соли вместе – не залог его чувств до конца жизни. Ведь мужчина – не папа, любить не обязан до последнего вздоха.

И с этим комментарием соглашусь. Ну знаешь, как он поступит и что, радости знание не добавит.

А насчет "представить" - у меня есть сотрудница 25-ти лет, она "представляет" каждого мужчину, кто ей улыбнулся. Фантазирует так - мама родная. А уж как переспит с кем - всё, выбирает колечко бегает в ювелирный. Ну и что? Такая вот натура глупая у дурёшки.
Но мужики не "дурёшки", не надейтесь даже.

Да уж, слова "и в горе, и в радости, и в болезни, и в здравии" - это жесть. Как раз про случаи "приятного времяпровождения".
Наверное, статьи Сергея не все читают. Их читать больно - и не только любовницам.
Я как читаю про Умную женщину - вообще сердце слезами обливается.
А "Начать новую жизнь" - как раз взялась претворять в жизнь.

Вот именно,что только гипотетически. Любую гипотезу и теорию можно высосать иа пальца. Не смеши мои тапочки,как говорят в Одессе, - это две большие разницы.

Я вот будучи любовницей, была просто наивной дурой, тогда мне казалось, что вот Он, мужчина моей мечты, и почему мы не встретились раньше.. Сейчас, оценивая его, я понимаю, что как муж он - врагу не пожелаешь. Да плевать он на свою семью хотел, когда в штанах пожар и объект страсти уже вот-вот согласится..
Думаю, если б как нибудь так случилось, в силу обстоятельств (не его решения конечно), и он бы оказался со мной, горько мне пришлось бы плакать еще долго, обрывая телефон по вечерам, когда он с очередной обоже в машине о смысле жизни загоняет.

Марихуана, я бы вам посоветовала штудировать сайт Сергея Калмова, читайте статьи про женатых любовников и книгу советов, снимайте розовые очки

Это Вы рассуждаете о любовницах, с которыми мужчины встречаются раз-два в неделю на пару часов, в этом случае -да, нет возможности у любовников узнать много друг о друге, кто как себя ведет в быту, в болезни, в критических ситуациях.
Но бывают и другие любовные отношения, в которых на протяжении нескольких лет любовники проводят вместе практически все время с понедельника по пятницу, вместе занимаются общими увлечениями спортом, искусством,работой и многим другим помимо секса, ездят в '"командировки" часто на неделю-две, в которых имеют тот же самый быт и фактически живут второй семьей.
Но и это не имеет глобального значения. поскольку пять лет с бывшим любовником мы проводили время друг с другом намного больше чем с мужьями/женами, делились в первую очередь друг с другом новостями, и в нашем случае знали друг друга с головы до пяточек. Но. При всем этом остались в своих семьях.
Так что по большому счету не стоит терзать себя размышлениями кто кого больше знал, кто с кем больше пережил и испытал. Каждые любовные отноения могут закончиться по разному.

Согласна с последней фразой Марихуаны.
Этим все сказано. Мужчина хладнокровно и обдуманно использует двух женщин, так как ему хочется, в итоге также обдуманно решает, с кем остаться, а кого в утиль и действует уже в этом направлении (если нужна жена - заглаживает свою вину перед ней всеми доступными его фантазии способами и с учетом ее ультиматума, если нужна любовница - разводится, не смотря на детей и количество проведенных вместе лет). Обе готовы терпеть друг дружку - еще лучше для него .
Действительно, бывает что мужчины очень многое поверяют именно любовнице, это как в сексе - некоторые заводят любовницу чтобы делать с ней то, что по каким-либо причинам не могут или не хотят сделать с женой, так и в моральном плане, используют любовницу как жилетку, чтобы вылить на нее все комплексы, проблемы, тайны, которые или не интересны женам или мужчина стесняется им рассказать. Поэтому любовницы и могут в некотором смысле больше знать про мужчину, чем жена, а жена однозначно больше пережила и испытала с мужем.

Ну вы вместе с его женой и даете Повезло мужику, сумел организовать гарем ,не являясь арабским шейхом. Сказка Тысяча и одной ночи для мужчины. Как же он так сумел?

Скорее всего, у вас есть муж?

Не моя тем но отвечу. Мужа нет. Просто я люблю мужчину, которого принято называть любовником. Он многому научил меня. И много дает в душевном плане. И я умею ценить это.

Майя, ну Вы же сами назвали эти отношения второй семьёй. Можно ли считать такую любовницу любовницей в общепринятом смысле? Это уже даже первая жена, а не вторая. И законная жена просто не интересуется своим мужем вообще.

Бывает в мире всё, о друг Гораций.
Думаю, что жена от кого-то другого получает энергию - от мужа ей не достаётся, это эрзац, на себе испытала. Будет ли такая ситуация длиться долго?
Хотя, как вначале, в первой строке - бывает всё.

Нет там никого другого у нее. Поверьте на слово. Что происходит у них – это их дело. Он собирается жить с ней всю жизнь. его семья – его святое. Разве ей этого недостаточно?

Вы имеете в виду - "не надо замахиваться на недостижимое?" и хотеть быть единственной у любимого мужчины?

Вот именно: не надо на недостижимое. Тогда очень прекрасно можно жить. А хотеть – почему, хотеть можно. И хочу. Ну и что? Это не значит, что я начну выпадать из реальности и обольщаться. Перестанет устраивать меня ситуация – я выйду из нее. И выйду почти легко, потому что ногами на земле стою и не отрываюсь.

Я привела пример одной из форм любовных взаимоотношений на своем примере. Так, или иначе, тот муж сейчас с женой, а я, со своим мужем.
Чувства не всегда имеют значения.

Чувства как раз имеют значение. Только кроме любви много других чувств, видимо гораздо более значимых для мужчин.

соглашаюсь, Соллита. Тоже самое пыталась сказать но завуалированно.
Любовница с женой как в разных измерениях , могут и не пересекаться. Там - одни разговоры про детей, например, здесь -
другие, иногда более откровенные.

Не только для мужчин, но и для женщины тоже. Именно поэтому пресловутое - Любят, значит должны быть вместе! Обязательно должно состояться. Многим больше чувств люди бывает обрастают.

А Солита по испански означает Одинокая.Не все так сладко как хочет казаться...

Может быть она не требовательная? Ее любовника обслуживают две женщины, а она довольствуется частью, остающейся после жены, и говорит, что счастлива - пример идеальной любовницы.

Да почему я должна быть счастлива или несчастлива от наличия любовника в моей жизни? Я счастлива сама по себе. nabl, я здесь, можете спрашивать меня
Как-то Вы будто уколоть хотите. Уж на части любовника поделили и мою мне отделили. А в процентном отношении оставшаяся часть – это сколько? Смею заметить – я не идеальная любовница. Я идеальная женщина. Для себя самой.

Соллита, скорее всего, я завидную вам, потому что не могу так просто относиться к любовным отношениям, как я не стараюсь и мне плохо, отсюда и довольно таки едкие замечания.

Да мне эта простота непросто далась. И простота эта кажущаяся. Обжегшись, научаешься не привязываться.

nabl, на самом деле просто не нужно желать обладания, властвования над человеком, и тогда все получается само собой.

Соллита, не хотелось обладать, хотелось отдавать, а это оказалось не нужным, наверное, наоборот надо властвовать, тогда и будет результат.

Знаете, очень люблю Раневскую. Так вот она говорила :Искать женщину без недостатков, может только мужчина без извилин!"
Нет идеала и не может его существовать просто априори. Даже для себя мы не идеал. Подкрашиваем, маникюрим.

Скарлет, я без понятия в испанском. Просто придумала за минуту ник, да и все. А одинокими мы приходим в этот мир и одинокими уходим. И от сладкого меня тошнит. Я просто о том, что не надо строить воздушных замков там, где их быть не может.

Мушка, моя близкая подруга – тоже любовница женатого мужчины. И как-то так оказалось, что именно она была рядом в его горе. Ухаживала за ним в больнице, когда он попал в тяжелую аварию. Судно выносила, врачей напрягала, медсестер контролировала. А жена занята была. Домом, детьми, которым 18 и 24 года. Ей некогда было. Зачем? Ведь там кормят как-никак, лечат как-никак. Только подгоняла: скорее на работу, деньги зарабатывать. Так что уникальна каждая ситуация.

Майя, плюсуюсь. Главное, в собственной голове разобраться.

Мушка, можно и так обыграть: муж шляется по бабам. А можно и так: дома нет тепла, ор и истерики. Поставила верная жена штампик в паспорте в 18 лет, повенчалась – и гарантия, что благоверного цепью приковала. А ничего, что он хочет элементарного внимания хотя бы? Ах да, не развелся, а посмел влюбиться в браке. Да и любовница – стерва какова – смеет его любить, венчанного. Да жена и не знает о любовнице до сих пор. Мушка, да нету прав моральных никаких у жены больше чем у любовницы, никаких.

Если обо мне – я никого не сужу. Рассуждать – пожалуйста. Не осуждать – за!Не считать партнера по жизни своей собственностью – тоже за! Каждый стремится к счастью – и это неистребимо. Мне бывший муж изменил – я ему сочувствовала, я видела, что он влюблен, ему тяжело. Понимаете, я его любила, и мне было жаль его. Ему было тяжелее, чем мне. Ведь я была права, а он вроде как нет. И сам себя изводил. И не мне было его судить.

Вот я и говорю, немного странно, если рассуждать о морали будет любовница женатого мужчины.
И точно также не совсем корректно будет то, что о том, что происходит в семье у кого то (да будь там что угодно, вертеп, скандалы, истерики) будет рассуждать некто со стороны

а почему нет? Вас послушай, любовница - пария какая-то. Только член знает и ничего больше. Какая же она со стороны, ежели пуд, а то и три, пять, а то и семь, соли съедено. Она такая же родная.

Авант, а так думать удобнее, что любовнице только член достается. Не видеть, закрывать глаза, что мужчина рядом может влюбиться, разрываться, страдать, менять решение. Заклеймить его как предателя, подлеца, подонка – и вперед с гордо поднятой головой, плюнув в когда-то родного человека. Как же, посмел разлюбить жену и полюбить другую женщину, моральный урод! Еще и делиться с той женщиной чем-то сокровенным, доверять ей, сметь быть с ней самим собой в конце концов!

Соллита, вы какие-то ужасы пишете. Это что-то из области фантастики с обеих сторон. Обычно всё так простенько. Я самец, а ты живи как я сказал - и точка.

Мушка, а почему странно? Мы здесь все рассуждаем, разбираемся, ищем ответы. Мы здесь все – со стороны. Рассуждаем, обсуждаем не только свои ситуации, но большей частью чужие. И уж столько некорректности порой выливается на тех, кто и так растерян!!! Да. Умыли Вы меня. Была женой – имела право говорить о морали. Стала любовницей – нет. Уйду из любовниц – снова можно.

Соллита, грань эта, жена-любовница, такая тонкая, сегодня ты там, завтра - по другую сторону. Мне всегда непонятно было вот что, почему любовницы должны быть отвественны за чужих мужей? И им всегда достаются, мягко говоря упреки. я понимаю, когда ведут себя некрасиво, звонят, пишут, изводят в соц.сетях. А когда не звонят, не оставляют следов, с уважением относятся к семье, без фанатизма короче себя ведут, почему их тоже предают анафеме?

Авант, более того – к таким любовницам, которые ведут себя с достоинством – еще и уходят.

Муууshka, а что жены все сплошь морально-идеальны?
да, ладно, что воду в ступе толочь,я вас поняла,куда уж любовницам о высоко моральном, только низменное - их интересы априори.

При все уважении к Вашей позиции – вы передергиваете. Ну гораздо правильнее рассуждать о морали некоторым женам, например, которые член как бы любимого мужа отказываются целовать. Это морально? Морально, когда жена отказывает в сексе по причине циклов физиологии, будто нет других способов удовлетворить мужчину, который муж и который хочет секса? А любовница – от слова "любит", и мужчину любит, и член его любит. Это как вариант. И этому мужчине легче откровенничать с той, которая его член любит, инициативу в сексе проявляет, всячески показывая, что этот мужчина дорог ей во всех смыслах. Для мужчины в отношениях с женщиной – секс первичен. Нет секса, который ему нужен в семье – остается оболочка семьи. Да, долг перед близкими, дети, имущество, да – но семьи нет. И он ищет. И находит то, чего его лишают дома.

Я так предполагаю, что семья - это далеко не только секс, и кто там кому в сексе отказывает еще вопрос, и решать его нужно в семье, а не с любовниками (любовницами). Это первое.
Второе - мораль - это далеко не целование члена, я вообще не понимаю, зачем это сюда приписывать.
Ну любит любовница, ну пусть любит себе

Мушка, да и жена любит, ну и пусть любит себе. И не ищет на сайте ответов, почему муж ей изменил. Да, я согласна, решать нужно в семье. Кто кому и почему отказывает. Только если одна сторона отказывается решать, то другая просто так не откажется от удовлетворения своих потребностей в сексе в первую очередь, и в понимании и принятии, во вторую очередь. И мне непонятно: скажу утрированно – почему отказ в поцелуях самого дорогого, что есть у мужчины – не имеет отношения к морали? Жена, которая не любит член мужа – аморальна.

Мушка, 86 комментарий – к Вам, не к Авант. Я новенькая, могу не ошибаться в правилах комментариев.

Мушка, а почему не укладывается? Кто побывал с разных сторон – вообще все укладывается. Себя главное уважать при любом раскладе. Тогда и бывший муж останется не недругом, и любовник будет не только любить, но и уважать. А этому надо учиться – уважать себя в любой ситуации.

Да сколько угодно можно себя уважать, особенно, когда от тебя идут и (не буду писать грубое слово) спят с другой женщиной. Одно сплошное уважение.
И я не знаю, хорошо это или не очень, иметь этот двухсторонний опыт, но знающие люди, сделавшие правильные выводы говорят, что не очень.

Пусть идут куда хотят и спят с кем хотят, как это может помешать самой себя уважать? А опыт не спрашивает, хороший он или плохой, он появляется и все, жизнь длинная, действительно, зарекаться не надо ни от чего.

Самой себя ни как может и не помешает, а вот человек, который позволяет тебе находиться в треугольнике вряд ли может кого уважать из членов этого треугольника.

Мушка, я понимаю, мой опыт – ничто для Вас. Но я больше доверяю любимому человеку, чем Вашим теориям. Это насчет уважения. Я – сторона треугольника. И я уважаю мужчину, которого люблю. Более того – я не могу любить мужчину, не уважая его.

Может, может. У всех все разному.
Девочки не надо ссориться, давайте спать пойдем))

Мушка, опыт – ни хорошо, ни плохо, это жизнь. А знаете, после отечественной войны мужчин-то мало осталось. И многие женщины становились любовницами тех мужчин, что остались живы. И уважали себя, и страну поднимали, и детей прекрасных вырастили.
Печалька, что меня Вы никак не относите к знающим людям, сделавшим правильные выводы. Только я счастлива.

Соллита, если к себе относиться с уважением, неважно где ты есть)) и все остальные участники относятся соотвественно. А вот принципы и т.д. хороши обычно чисто теоретически. а не на практике))

Авант, да я о том же! Об уважении к себе! И то же написала! Мы ведь обо одном и том же.
nabl, и с Вами здесь солидарна!

Myyyshka, рада за вас, что в голове не укладывается. когда-то, не очень давно, у меня тоже не укладывалось. Но,банально, жизнь такая длинная,и сегодня ты на этой стороне баррикад, а завтра - ты предана анафеме)), (и даже на форуме, тебе нельзя рассуждать о морали), от сумы, да ...,не зарекайся.

Как он умеет лгать? Как он тратит семейный бюджет? Как он добивается чужой женщины?

А вам не приходило в голову, что в это же самое время, этот мужчина и любовнице все точно также врет? Ну хотя бы про то, что с женой не спит и все так плохо? Любовницу также обманывают, почему вы решили что с любовницей он настоящий?

Мушка, значит Вы позволили ему так поступить с собой. И с детьми. Когда мой муж влюбился, я приняла это. Не закатывала истерик, не угрожала, не шантажировала. Мы долго-долго-долго-долго говорили. И у меня достаточно самоуважения, чтобы не потерять свою самооценку, не унижать его и себя, а отпустить его. Если плясать от уважения себя и человека, который был тебе близок, а не навешивать всех бульдогов на него, тогда можно с достоинством выходить из самых трудных проблем.
Простите и меня, Лаки.

Ерунда.Никто его хорошо не знает,ни жена,ни любовница.И утверждать обратное по крайней мере-наивно...
К примеру,мой любовник за 4 года нашего с ним знакомства в некоторых аспектах поменялся кардинально.И сейчас он совершает ТАКИЕ поступки,которых ни я ,ни он сам от себя раньше ожидать не мог...
Хорошо знать можно только покойника.Там неожиданностей не предвидится.


А все остальные-терра инкогнита...

Мавка, совершенно согласна с Вашими утверждениями. По-моему, они дают самый исчерпывающий ответ на вопросы в этой теме.

Слушайте, такая тема интересная для обсуждения.

А как вот можно уважать человека, который изменил? Необязательно тебе. А вот просто слушаешь какого-то Васю, который с упоением рассказывает о своей двойной жизни. Это мне просто интересно. С ног на голову все перевернутое. Нужно уважать выбор твоего мужа, любить его любовницу, дети тоже должны все принять и понять.
Неоднократно писали, что человек меняется на протяжении жизни, попадает в разные ситуации. Кроме того, вот он же с женой жил до любовницы какое -то время определенное. И прям любовница так все хорошо знает обо всех моментах жизни.
Вот ,к примеру, семейный бюджет. СЕМЕЙНЫЙ. Муж и жена. А любовница откуда про него знает?

У меня такая ситуация. Десять лет назад, когда мой муж ушел ко мне от своей гражданской жены, особо я не думала знаю ли я его или нет хорошо или плохо. Мне тогда он казался самым-самым, другого такого в мире нет. И эта его бывшая стерва и дура. Прошло десять лет... Ситуация повторилась. Только теперь мне изменили, правда, живет пока со мной. Очень я теперь его бывшую понимаю и сочувствую. А новую любовь ненавижу. Палка о двух концах. Зато теперь я зарубила на своем прекрасном носу, что даже если и разведусь с мужем, то в жизни не стану любовницей человека , который состоит в каких-то отношениях. Вот прям зареклась. Не хочу я ни сама причинять кому-то боль, ни сама ее испытывать.

Но у Вас были десять, я понимаю, счастливых лет? А вечного ничего не бывает. Если смотреть в таком направлении - то гораздо легче принять ситуацию.

Соллита, Вы не обижайтесь. Мы сюда все пришли высказаться и поспорить. На то он и форум. В Ваших предыдущих комментариях я , например, увидела тоже непримиримость и осуждение тех, кто с Вами не согласен. Каждый отстаивает свою точку зрения.
Отношения со свободным, пишите Вы не гарантирует отсутствия боли. Согласна. Но или это боль другого плана или все-таки не так больно. Нет такого мерзкого чувства, что ты влезь к кому-то в грязное белье.
Меня в Ваших комментариях еще вот что заинтересовало. Вы написали, что смогли прекрасно расстаться со своим бывшим мужем после его измены. Вы великодушный человек. Не каждому такое дано. Искренне уважать право другого на выбор- это многого стоит. Если это так , как Вы пишите, то я считаю, Вы обладаете ну какой-то высшей мудростью не знаю. У меня вот так не получается при всем желании. Но при этом Вы совершенно категорично утверждаете, что если муж не получает дома секса или не того качества ( вот опять - Вы откуда знаете?, со слов любовника?), и там что-то такое про член- вот не вяжется для меня Ваша глубокая мудрость по толерантному отношению изменившему мужу и беседы про член. Не знаю- правильно ли Вы меня поймете. Но еще раз прошу не обижаться.

Я вот не могу не ответить вам. Про член.
Это последнее время очень распостраненное впаривание любовницам. Если раньше они говорили, что не спят с женами, то теперь - что жены не сосут. Вот. Потому что в то, что они не спят - любовницы верить перестали, а вот в то, что отсутствие минета - причина измены его, несчастного, еще можно.

Вы увидели в моих комментариях непримиримость и осуждение. Очень жаль мне это. Я разучилась осуждать. Я просто констатировала некоторые вещи. Еще раз убеждаюсь, что каждый видит то, что хочет видеть. Не хочу Вас обидеть, просто жаль. Но это тоже мой опыт. Не раскрываться незнакомым людям. Лучше вообще никому.

Тереза, похоже Вы как и я не несчастливы? И умеете иметь порядок на полочках в своей голове?

У меня все хорошо, спасибо. Но я против многоженства, я за многомужество

Мне казалось,что знаю уже своего любовника за три то года.Всё было и хорошее и плохое.Стали жить вместе...Как же я пожалела то!Словно другой человек.Выставила вчера с вещичками.

Ларочка, а мы-то сами каковы? Во время встреч и в процессе жизни? Что ж все на мужчин да на мужчин вина вешается! Я вот люблю мужчин просто как людей. И они это чувствуют. У меня не было плохих мужчин. Ни одного, никогда.

Да бросьте, все они (любовницы) видят, только реально в процессе этих отношений всё как в тумане. Зомбируют мужики нас чтоли, не знаю .Но, могу точно утверждать, что говно всплывает не сразу, для этого придется пару лет его все-таки поузнавать.

Тереза, меня никто не зомбирует. Не надо очаровываться, тогда разочаровываться не придется. Я сама вижу по своему, что он как привороженный ко мне.

Да я то же вижу, гоню его гоню поганой метлой, а он как банный лист к жопе прилип. Это привыкание.
А по поводу "не очаровываться" - так это ой как мало кому дано, увы.

Соллита, ну я рада, что Вы не закрылись, а вступили в переписку.
Ну я вот честно, по поводу секса или его нехватки. Вот по своему опыту. Мы с мужем на десятом году жизни совместной, ну честно, занимались им родимым иногда по два-три раза за день. Очень я люблю это дело. И со всякими органами, про которые тут писали, все я делала. С любовницей он занимался сексом в обед, ну иногда в выходной. Не так уж часто. Со мной, женой, секс у него был чаще. Насчет качества ничего сказать не могу. Не могу сравнить. Но тут, как и в любом деле важна тренировка- поз, мышц и т.д. Дело мне кажется вовсе не в частоте секса, а в новизне любовницы. Мне вот тоже муж поднадоел за 10 лет, чего уж. Не отказалась бы я от другого тела. Но я вот не смогла переступить через себя, а муж смог.