А разве против? Да я любила свою жизнь, такой какой она была до вскрытия.
Потом меня огрели дубиной по башке и с тех пор я живу на автомате.
Как бы дочь, как бы жена, как бы мать, как бы сотрудник компании Х, типа невестка и кажется гражданин(на выборы же хожу? )
Но это мои социальные роли. А не я. Меня там нет.

Я как малыш на фотографии - замерла и не знаю - остаться или уехать.
И поезд - это надежда на другое будущее и обещание счастья?
А чемодан может лучше бросить, чтобы успеть на этот поезд?
Слишком велик груз прошлого, слишком много всего я тащу в себе.
Или остаться? Я же знаю всё здесь за мелочей, все его трещинки © и эта определённость будущего пугает так же, как неизвестность поезда...

Меня торкнуло не по-деццки.

Прекрасно! Хотя бы это. Некоторые дамы переживают по этому поводу. Почему я должна?
Вышла замуж, а как же. Надо заботиться о семье. И стирать и окна мыть.

Вы хорошая. Мне нравятся хорошие. По-другому Вы не можете.
Что в Вас плохо - самоедство. Прекращайте это.
Куда Вас это привело? Всё хорошо. Семья - это труд. Устали Вы. Все устают.
Вы не жили по-другому. По-другому не есть хорошо. Вы не знаете, как там. И не надо знать.

Спокойно, спокойно, не делайте резких движений. Дров наломаете.
Как надо, так и случится. Судьбе надо помогать. Но, с другой стороны, от судьбы не уйдешь.

firefly, так любовь свою проявляет. Через заботу. А кто-то через другое.

Спасибо Зимушка-зима за добрые слова!
Я хотела бы, что моя мама так сказала мне хоть раз.
Что я хорошая и я устала. И она это видит, понимает и жалеет меня.
Хотя мне уже до хрена лет и фигли меня жалеть.
Миллионы женщин живут гораздо хуже, чем Светляк из "дворца"(привет, Ла!).

Мне от них, моих близких, только это и надо - любовь и погладить по голове, обнять, поцеловать и сказать, что я умница и чудо. И как им со мной повезло.
Больше ничего не хотела никогда. Но и этого нет. И я поэтому лучше уехать на поезде.

Температура у меня, голос пропал - мне так себя жалко. Лежу одна, всех отправила, чтобы не заразить. Но и это пройдёт©.

если ты его все еще любишь, то нужно быть рядом. Остальное не важно. Просто забудь.
Все мы сволочи. Нет хороших. Главное, что ты к нему чувствуешь.
Что он сделал или сделает, это его карма.
Но он тоже ведь не уходит. Плохой, лживый, слабый, но остается с тобой.
Это важно. В этом суть.
Пока ты не поймешь, что ничего уже к нему нет или пока не почувствуешь что-то к другому, тебе так и будет казаться, что ты где-то между и не ясно куда идти.
Но и это время не зря. Оно как чистилище.

Ollana, вы верите в карму?

Или что, конечно. Фотки как рефлекторная реакция.
Красота - это иногда больше и важнее, чем интеллект. ИМХО.

А почему благополучные, даже успешные люди кончают жизнь самоубийством?
Примеры нужны? Робин Уильямс, Курт Кобейн, Ромен Гари.
Я, конечно, не талантливый актёр, музыкант, писатель.
Простая русская баба. Мне рефлексия не положена. Живи на автомате, Светляк, и на жужжи.
Работай, негра, солнце ещё высоко.

Я прошла этот этап. Как раз в декабре прошлого года дико захотела жить.
И выкинула на помойку все мысли о неестественной смерти. Не буду помирать за просто хрен. Покопчу ещё, потопчу землю.
Но жить, а не доживать на автомате, оказалось намного сложнее, чем мне казалось из депрессии.
У меня такая агрессия попёрла, такая бешенная ненависть - что я впала в отчаяние - и это и есть жизнь? Дануна.
Я не понимаю пока ничего. А надо каждый день делать дело ибо обязательства, долг и прочая муть.

Хорошо, я соглашусь.
Но я-то на что привязала такое сверхестественное?
Хотела обычную семью, обычного мужа, детей побольше.
Вышла замуж в юности по любви за бедного студента. Фуу, банальщина...
И ничего не хотела, кроме простого человеческого.
Надо было, наверное, хотеть больше и лучше. Не минимизировать свои притязания. Сразу хотеть чё-нить безумного - яхты, названной в мою честь, какого-нибудь стокаратника на пальце, любовников с телами богов-олимпийцев, ну я не знаю, чего ещё безумного захотеть?
Чтобы кто-то от любви ко мне убил себя, потому что я не ответила на его чувство?
Ну нет и не было у меня никогда запредельных предъяв к жизни.
Я даже не особо сопротивляюсь, если в самолёте мне дают курицу вместо рыбы. По ошибке.
Принимала всегда всё с должным смирением. И что имею в итоге?
Не жизнь, а навозную кучу, на которой я восседаю и пытаюсь делать вид, что мне норм.
И вообще все так живут. А у меня вообще всё ещё получше, чем у многих...

*притязала