Автор темы
Заглянувший на огонек
Новичок
Сообщений: 21
Статус: Офлайн
| Доброго времени суток! Вот моя история...
За свои 33 года, на данный момент, я женат третий раз. Ничего хорошего в этом не вижу, но так сложилось. Первый свой брак развалил я. Полностью моя вина на этом. Причем виной всем, как вы сами догадались..измена. Моя измена, и не раз, и не два, и не с одной женщиной. Пока остановимся на этом. Давайте просто заглянем, чего же привело к этим изменам.
Я тогда любил свою жену. И сильно любил. До свадьбы, не помышлял ни о какой другой женщине. Готовить ее научил ( как и всех остальных своих жен). И вот свершилось. Свадьба. Совместная жизнь, первые ссоры, первые жалобы маме(теще). Пустяковые обиды друг на друга( это с высоты сегодняшних лет на те года). И в один прекрасный момент на пороге моего дома возникает она... Теща. Нет, вы не подумайте, это не извечный спор зятя и тещи... Начинается учеба меня жизни. Я де жизнь уже прожила, я знаю лучше и все в таком духе на повышенных тонах и в присутствии жены. Так продолжалось не один день. Я терпел, говорил жене:" Приструни свою маму". Но никаких изменений... В итоге в голове скопилось столько негатива, просто ненависти к приходу домой... И все из-за простого понимания, что меня там оскорбляет человек, которому я ничего плохого в жизни не делал и не могу сделать! И конечно же, не найдя простого понимания у "второй половинки своей", я начал искать этого на стороне. Конечно же нашел! И не раз, и не одну...
Что я чувствовал в эти моменты? Сначала угрызения совести ( я наивно думал, как я буду смотреть ей в глаза после случившегося ), потом страх разоблачения, А потом, ровным счетом ничего. Как так и должно быть. В конце концов появилась та, которая стала для меня важнее и роднее той, к которой я тогда возвращался "домой". В итоге развод.
И тут все было сделано на высшем пилотаже. Праздник 23 февраля. Прихожу от своих родителей домой. Открываю дверь и вижу... Голые стены. Нет ничего. Ни гардин, ни люстр... НИЧЕГО... Мне не жалко было. Нет. Скажи они, я сам бы отдал и перевез. Оставили мне только плед старенький, который мне моя бабушка сто лет назад подарила, да стол сломанный. Как насмешка... Бог им судьба. Начал я жизнь со второй... Все было замечательно! Когда научил готовить, я говорил выше по этому поводу, то вообще все было замечательно! Была эйфория счастья! Так продолжалось довольно-таки долго. Все было в нашей жизни. И споры, и радость, ругань и примирения. Но в какой то момент, не знаю почему, вселилась в меня мысль, что что-то изменилось. Стали приходить счета за квартиру, которые были погашены. Я сам видел все печати на них( ну кто будет всматриваться ). Выбрав время, пошел разбираться. Долг накопился нешуточный уже. Увы, иногда работа и невозможность вырваться с нее, закрыты режимный объект, не позволяет вовремя решить такие вот бытовые проблемы. И что я слышу по приходу в управляющую компанию, когда они посмотрели все мои квиточки... Это подделка оказалась. Стал разбираться, оказалось, моя жена подсела на спиртные напитки... Причем умудрялась сделать так, что к моему приходу, была трезва и свежа... Каким трудом ей это удавалось? Стал бороться с этой напастью! Я не бросил ее в этом! Но кодировку она отвергла категорично! Не буду рассказывать каких трудов мне это стоило! Не каждая женщина которой "посчастливилось" иметь мужа алкоголика понять меня! Продолжалась моя борьба второй год. В один ужасный вечер, увидел у жены на локтевом сгибе подозрительную точку. Спросил. Сказала, что была у доктора, было очень плохо. Я дурень поверил, в очередной раз поверил....
Как я ошибался! Но не долго длилось мое неведение! Оказалось, она тайком продолжала встречаться с теми людьми, с которыми, мы договорились, она не будет иметь никаких дел. Вот ее дружки, подружки и вкатили ей первую дозу... Теперь все полетело быстрее и все вниз и вниз. Я заимел много седых волос за это время. Заработал язву и много других болячек, от которых страдать мне до самой смерти. В конце концов она закончила очень печально. Сгореть заживо... Врагу не пожелаешь... Но До самого последнего дня, у меня не возникало даже желания посмотреть на другую женщину! Мне не было дела до них! Их просто не существовало...
В очередной раз я остался у разбитого корыта! И вот, на горизонте появилась фея! Красавица, и все такое... Как я был счастлив! Все искрилось перед глазами, мир цвел и благоухал... Была опять свадьба, все хорошо, все замечательно! Но появился другой враг. Отсутствие денег. В нашем маленьком городке не развернуться, работы минимум. Я не бывал дома неделями ( командировки ), хватался за любую возможность... Нет, я не срывался на жене по приходу, умею себя держать в рамках. Но хотелось получить свою порцию понимания, переживания, отрешиться хоть на миг от больного вопроса, дать своей голове роздыху. Много ли мне нужно... Прижаться, обнять, почувствовать себя нужным, почувствовать в своих руках человека, который полностью мне доверяет. Поверте, такое возможно! Просто почувствовать! И для этого не нужен секс. Но в ответ получал, скупые ласки и упреки. А знаете, как копится негатив в голове... И в один момент прорвало меня. Я ушел на сторону. И не думайте, что я замкнулся и не пытался говорить. Пытался. Но не был услышан! Я там нашел всего того, чего искал. И прежних угрызений совести не было и в помине!
Это продолжалось полтора года. Я всерьез стал задумываться о разводе. Сделал все, чтобы жена узнала про меня. Тут каюсь, хотел сделать больно! Нагорело тогда....Соответственно она все узнала, а как не узнать, когда социальные сети были заполнены моими фотографиями с любовницей! Причем заливала не только она, но и сам! Был скандал, слезы, не передать словами... Она сказала:"Я ухожу". Проводив до двери, думал все. Но через пять минут, звонок на телефон, Она чего-то забыла, не помню уже чего, вернулась. Слово за слово, она осталась, убедила меня, что все поняла и все будет хорошо, только вернись, только останься. Какой же я был дурак...
С того момента прошло четыре года. Я честно расстался с девушкой, слава Богу, у нее сейчас все хорошо, вышла замуж, родила сына, назвала в честь меня. Это самое приятное в этом рассказе... Мы остались хорошими друзьями, которым можно рассказать все! Я пытался опять рассказывать все, пытался делать какие-то приятные глупости для жены. Но ее настроя хватило не на очень большой период. Опять пошли придирки, принуждения к тем или иным поступкам, которые с моей стороны встречались скандалами. Вы знаете, какое чувство, когда любимому человеку говоришь о своей мечте, пусть и несбыточной, пусть маленькой, но мечте, а в ответ насмешка и критика с перемыванием всех косточек? А я знаю. Я с ее мамой лучше общался, да и общаюсь лучше, чем с ней. Я же человек, я хочу, что бы меня не только пинали, но и любили. Нет этого дома. Терпеть, скажете вы, а вы потерпите несколько лет, когда вечер, становится пыткой, когда свои "супружеские обязанности" воспринимаешь как обязанности... И не надо говорить, уважаемые женщины, что это с вашей стороны всюду и всегда...Представьте, что некий предмет перемещается только вами и только тогда, когда напротив Вас сидит человек, который вас привлекает физически. А в ином случае, этот предмет, просто остается недвижим... Вот сначала представьте, а потом можете бить меня палками...
Совершенно случайно, я почти год назад встретил замечательную девушку. Я не предлагал ей секс. Мне было просто приятно с ней разговаривать, смотреть на нее. Многим не понять этого...
Я всегда при встрече всем говорил, что женат. Не делал тайн из этого и никогда не обещал ничего... И не давал надежд. Все было хорошо, замечательно. Наши отношения не переходили за рамки. Не буду себя выгораживать, этому еще способствовало и разделяющее нас расстояние. 1200 километров, не шутка. Просто я к тому моменту переехал в другой город. И встретил ее, будучи в гостях у родителей. Мы каждый день переписывались, созванивались, я тратил тогда по 10, 15 тысяч в месяц на одну только телефонную связь, но не в деньгах дело. Мы постепенно узнавали друг друга, наши отношения без личного общения, просто телефон, постепенно переходили на другую стадию. В какой-то момент, мы поняли, что не можем друг без друга. К тому моменту, мы виделись всего три раза. Да, секс был. Но вы бы видели, как горели ее глаза, когда она увидела меня. Я мог видеть как они менялись, я какое-то время стоял и смотрел на нее, не показываясь ей на глаза...
Но тут, я сделал огромную глупость... К тому моменту жена, была беременна. Да, не в мою пользу данный факт, но он имел место быть. Я испугался, реально испугался, что могу потерять ее, если она все узнает. Ну представьте, у нас разница 11 лет. А тут еще и ребенок, да к тому же еще только должен родиться... Я не сказал ей об этом факте. Принял решение, что скажу, но позже. Это позже тянулось до рождения сына. И еще несколько месяцев. Конечно же, она сама все узнала, молчала, ждала, когда я сам все скажу. Но не дождалась всего неделю. Но кто сейчас в это поверит? Высказав мне все, она разорвала все отношения. Я думал, пришел конец света. Но чувства не могут уйти сразу. Она сама позвонила. И в итоге мы опять общаемся, но отношения... Самое-то главное отношения... Увы уже не те. Она затаила злобу, мечется бедная, то в одну сторону, то в другую... Я всеми фибрами своего тела хочу ее вернуть, и не подумайте, не из-за того, что лень искать другую любовницу, у меня про нее так сказать вообще язык не поворачивается, А просто потому, что люблю я ее. Вот и все дела. А жене я после ссоры с моей как тут все равно ее окрестят " любовницей" все рассказал. Показал ряд фотографий, про измену все рассказал. Все, что наболело за все эти годы, все претензии, которые преподносились ей раньше по мере их возникновения, высказал в один вечер. Мы тогда с ней напились как свиньи...
Сейчас я отвез ее к маме. Она просит не спешить, подумать: "А как же ребенок, ты о нем то подумал? Хоть о сыне подумай, раз обо мне не думаешь"... Голова как котел, разрывается... И как заключение: сижу один перед монитором, одной сам звонить не хочу, а другая была на природе, обещала позвонить, но не звонит и трубку не берет. Многие скажут:и правильно! Не мне судить. Извините, наболело...
Слово, это страшное оружие! По осторожнее со словами...
Сообщение отредактировал Сирень - Понедельник, 06 Августа 2012, 02:48
|
