• Страница 29 из 29
  • «
  • 1
  • 2
  • 27
  • 28
  • 29
Форум » Форумы сайта Lubov-Lubov.ru » Спасатели разбитых сердец » Измена » На распутье...
На распутье...
Mockva83 Дата: Среда, 23 Мая 2018, 19:11 | Сообщение # 561
Уважаемый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 2981
Статус: Офлайн
Цитата Bellis_perennis ()
Да, как в первом случае, знали его друзья (один и рассказал мне позже), так и сейчас он рассказывал своему другу.

Он у вас не только кобель, но и хроничекий дурак.
И если мужик, как впрочем и женщина может пойти на лево из за хронического недотраха, и это некоторые супруги могут понять и простить.
То жить с дураком может только дура.
А вы таковой похоже не являетесь.
Так что вперёд в пампасы.
Просто не забывайте что там, впереди могут быть и огорчения и не удачи.
И помните, нет такой вещи как поражение.
Есть урок, и новые возможности.
Цитата Bellis_perennis ()
Мартини, осталось дождаться того времени, а пока хочется сбежать ото всех )

Так и сбегите, побудьте с собой, успокойтесь.
И жизнь заиграет.


Честь, в отличии от девственности, не восстанавливается.
Соединенные Штаты
Bellis_perennis Дата: Четверг, 22 Ноября 2018, 16:27 | Сообщение # 562
Автор темы
Активный форумчанин
Пользователь
Сообщений: 112
Статус: Офлайн
И снова я пишу здесь, хотя думала, что со всем справлюсь сама. Но не выходит.
С мужем мы развелись около пяти месяцев назад. Мне не очень хочется вспоминать тот период, но наверное, придётся. Потому что, видимо, не отпустило меня ещё.
Квартира осталась у меня с дочкой, я нашла работу, и всё вроде бы получалось и ладилось. С мужем общались только по поводу дочки и некоторых формальностей, связанных с разводом.
Когда всё более-менее утихать стало (я имею в виду, развод и его последствия), активность мужа тоже стала уходить. Ладно, с собой я разобралась, но проблема в том, что он начал всё реже и реже приходить к дочери, видеться с ней. Сейчас он видит её максимум раз в две-три недели. Я вижу, как Алина расстраивается, вижу, как обидно ей, когда он не отвечает на её звонки. И меня такая злость берёт! Умом я понимаю, что наверное этого и следовало ожидать. Но я не думала, что общение дочки с мужем совсем сойдёт на нет. Я с самого начала не препятствовала этому, наоборот, я неоднократно говорила о том, что между нами может быть всё, что угодно, но на их отношениях с дочерью это никак не отразится. Я не настраивала дочку против мужа, скорее наоборот. Мне нелегко это давалось, мне обидно было за то, что несмотря на то, что бывший муж меня предал, я должна не... как выразиться? Не порочить его перед дочкой. Он всегда души не чаял в дочери, а сейчас как будто ничего и не было этого. Я злюсь, я бешусь, мне так хочется высказать ему, какое же он дерьмо-человек! Неужели не понятно и не видно, что она скучает?! Неужели тяжело раз в день с ней поговорить?!

А ещё я чувствую себя виноватой. И всё чаще и чаще думаю о том, что если бы не я, не мой эгоизм и гордость, то всё было бы по прежнему. Да, пришлось бы засунуть все свои чувства в одно место, но могла бы и научится абстрагироваться от того, что узнала. А сейчас мне кажется, что я разрушила всё. Алинка скучает по отцу, а я виню себя. И я просто не знаю, как себя вести!

С собой, со своими чувствами я в состоянии разобраться, я не боюсь, когда дело касается меня. Но сейчас я в раздрае от того, что вижу, как страдает дочка, как она скучает. И меня попеременно накрывает чувство вины перед дочкой и злость на бывшего мужа! Я пыталась поговорить с ним на эту тему. Он говорит, что просто очень много дел, что не всегда есть время. А от знакомых я узнала, что он встречается с девушкой. И сюда ещё прибавляется обида. Неужели он так просто смог всё забыть?! До развода бегал, просил прощения, говорил, что не сможет без нас и плакал даже, а как только стал свободным, то начал жизнь с чистого листа? Как будто и не было нас.

Ненавижу себя за слабость, за обиду, за то, что вообще всё это испытываю. Ведь по идее мне должно быть всё равно, что у него и как.
Я не знаю, как привести себя в норму. Не знаю, что говорить дочери. Не знаю, девочки, что мне делать.
Российская Федерация
151971 Дата: Четверг, 22 Ноября 2018, 17:06 | Сообщение # 563
Защитник гонимых
Пользователь
Сообщений: 12475
Статус: Офлайн
Bellis_perennis, прежде всего - успокойтесь. Постарайтесь успокоиться. Чтобы у вас была уверенность и внутренняя поддержать дочь.

Дочери нужно внушить, втолковать - натурально как мантру читать - что она ни в чем не виновата.
Это нам, взрослым, в подобной ситуации такие мысли детей о возможной своей вине кажутся глупыми и надуманными. У детей все это серьезно и глубоко. Но к тому же не очень рационально - потому что они еще дети. И мыслят не всегда рассудочно, а во многом ассоциативно.

"Да, мама с папой расстались, я не при чем, это у них там проблемы в отношениях" - такой факт ребенок может кое-как принять и понять.
Но вот почему папа не звонит именно ей, словно и ее бросил, забыл - на этот вопрос дочь найти ответа не может. В смысле - правильного ответа, правильного объяснения, правильную причину.

У нее еще больше чем у вас сумбур и хаос на душе. И многие дети в такой ситуации объясняют игнор со стороны отца несколько парадоксальным, но понятным им образом: "наверное, это я виновата. Я что-то не так сделала, не так сказала. Поэтому папа обиделся, бросил меня. Я - плохой ребенок, а плохих не любят"
Такая вот цепочка.

Вот этот парадоксальный детский вывод - "это я в чем-то виновата, я плохая, я что-то сделала не так" - вот с ним нужно бороться что есть сил.
Нужно внушить дочери, что отсутствие внимания со стороны папы - это вовсе не из-за нее. Причина не в ней! Она добрая, хорошая, умница и красавица. Она ни при чем, она ничего плохого не сделала, ей не нужно искать в себе причину такого поведения папы.

Папа не звонит потому что... тут придумайте уж что-то, что хоть как-то объяснит его поведение. Вам лучше там на месте видно - что это может быть. Можно даже правду (не всю - а часть, для всей она еще мала слишком). Папа занят обустройством своей жизни. Папа наверное переживет, ему тяжело говорить. Ну, найдите слова. Не гадкое, но и не возвышающее его, конечно. Нейтральное по возможности.

Потом, когда постарше будет, она разберется во всем сама и поймет. Сейчас главное, чтобы у нее вот эта мысль: "Папа от меня отказался потому что я плохая, а раз плохая - стало быть любить меня нельзя" - чтобы эта мысль не запала в нее глубоко. Чтобы не закрепилась. Потому что западет в детскую, девичью душу такая заноза, с годами уйдет глубоко и будет потом всю жизнь как игла, блуждающая в артерии, колоть то там, то здесь. И не вытащить уже будет, и не понять - откуда ноги растут, почему такая неуверенность в себе и так сложно с мужчинами отношения складываются.

В общем, вы уж постарайтесь. Возьмите себя в руки и подержите дочь. Может, к психологу с нею сходите. Ей не менее тяжело чем вам - потому что ей ко всему прочему еще и непонятно это все. И ее будущее во многом решается именно сейчас.

Добавлено (22 Ноября 2018, 17:17)
---------------------------------------------

Цитата Bellis_perennis ()
Не знаю, девочки, что мне делать.

Жить дальше. Окружить дочь вниманием и заботой. Показать ей, что после расставания с папой жизнь не превратилась в тоскливое прозябание и ожидание звонков от него.
Отвлекать, развлекать, ходить в гости, на экскурсии, смотреть вместе мультики, приглашать к себе ее подруг. Печь вместе пироги, искать в инете рецепты и устраивать каждые выходные кулинарные упражнения на кухне.

Поверьте, отвлечь ребенка от переживаний сложно - но возможно. Нужно просто взять себя в руки и проявить волю, чтобы это сделать. И таки да - оторваться от собственных тоскливых мыслей и пережевывания произошедшего. Просто волевым усилием отодвинуть слезы и тоску в сторону.
И это тоже возможно - если главным вашим мотивом станет благополучие дочери и помощь ей. Мотивация - это главный ключ к действию.

В общем, нужно сделать все возможное, чтобы у ребенка сложилось вот какое впечатление: папы рядом нет, но жизнь не остановилась, не превратилась в скучное и унылое существование в доме, где печаль и тишина, мама тайком плачет, а папа не звонит. В жизни по-прежнему есть место интересным событиям, радостным встречам, новым впечатлениям и приключениям. Такой вот противовес нужно создать отсутствующему папе.
Заодно и вы себя займете полезным делом.

А как и о чем говорить с дочерью... Может быть, если сможете ее отвлечь от переживаний хотя бы на время, заполните ее жизнь позитивными впечатлениями, то и разговор завяжется сам собой. Когда ей станет чуток легче.


- Доктор, я вылечусь?
- Да мне и самому интересно...
Российская Федерация
Победа Дата: Четверг, 22 Ноября 2018, 17:29 | Сообщение # 564
Непобедимая
Пользователь
Сообщений: 2898
Статус: Офлайн
151971, sm3 Идите в психологи! Я настаиваю!)
Автор еще сама "болеет" по -моему...Не отпустило ее еще. А на фоне того, что дочь страдает, ее собственные "муки" кажутся еще более болезненными. Плюс осень ("туды ее в качель"), вот прямо реально в депрессняк загоняет.

Добавлено (22 Ноября 2018, 17:31)
---------------------------------------------
Bellis_perennis, Потерпите. Все пройдет. Правда. И дочь вас поймет. Со временем будет понимать, что такое гордость. Будет сама вами гордится. Вот увидите! Не жалейте о прошлом. Не оборачивайтесь. Только вперед! whiteflower



Хочу, чтоб сбывались мечты!
Российская Федерация
firefly Дата: Четверг, 22 Ноября 2018, 17:33 | Сообщение # 565
Светлячок
Пользователь
Сообщений: 17718
Статус: Офлайн
151971, спасибо за пост.
Замечательно написано.


Не плачь, потому что - это закончилось. Улыбнись, потому что - это было.
Каждое мгновение жизни-это еще одна возможность.
Российская Федерация
151971 Дата: Четверг, 22 Ноября 2018, 17:36 | Сообщение # 566
Защитник гонимых
Пользователь
Сообщений: 12475
Статус: Офлайн
Цитата Победа ()
А на фоне того, что дочь страдает, ее собственные "муки" кажутся еще более болезненными.

Вот, я предлагаю ей способ убить одним махом двух зайцев: и страдания дочери облегчить, и самой отвлечься.
И даже третий заяц есть: свое чувство вины перед дочерью компенсировать усиленным вниманием и внесением разнообразия в ее жизнь.
Цитата Победа ()
Автор еще сама "болеет" по -моему...Не отпустило ее еще.

А оно само и не отпустит. К этому тоже нужно усилия прилагать, а не ждать с моря погоды. И отвлекать себя от страданий всеми способами, которые несут конструктив.

Тоска, депрессия, печаль, сожаление - это наши враги. И с ними нужно как с врагами: не открывать им дверь безвольно, не усаживать за стол как гостей дорогих, а изгонять всеми способами.

Добавлено (22 Ноября 2018, 17:37)
---------------------------------------------

Цитата Победа ()
Плюс осень ("туды ее в качель"), вот прямо реально в депрессняк загоняет.

Плевать на осень. Вот честно)
Да просто из упрямства, из чувства противоречия - плевать amorous

Добавлено (22 Ноября 2018, 17:37)
---------------------------------------------
firefly, whiteflower



- Доктор, я вылечусь?
- Да мне и самому интересно...
Российская Федерация
firefly Дата: Четверг, 22 Ноября 2018, 17:48 | Сообщение # 567
Светлячок
Пользователь
Сообщений: 17718
Статус: Офлайн
Bellis_perennis, муж вам мстит через дочь.
Может даже неосознанно совершенно.
Знаете, как женщины не дают детей папе, чтобы ранить побольнее.
Так и мужчины не общаются с детьми, чтобы причинить максимальную боль жене.
Вам бы компенсировать дочери это отсутствие папы - но не от снедающего чувства вины, нет.
Просто больше общения, больше внимания, больше развлечений.
Если вы в Москве - есть куча прекрасных мест, куда можно сходить с девочкой 9-10 лет.
Москвариум - и сам океанариум и спектакль обязательно. В океанариуме интересно смотреть на кормление рыб и прочей морской живности. Есть два прекрасных музея с активностями - Эксперементаниум и Биоэксперементаниум - обожаю эти музеи. Только очень шумно и много детей. Но я такое люблю.
Есть масса детских спектаклей хороших. Я сейчас не очень в теме, но в каждом московском театре есть небольшой детский репертуар.
Есть отличный парк в Калужской области - ЭТНОМИР.
Понятно, что развлечения не заменят папу, но они здорово отвлекут от грустных мыслей и вас, и дочку.
Опять же посоветую книгу «Вафельное сердце» Марии Парр - про девочку, которая переживала развод родителей. Я давно читала, вы можете прочитать в сети сначала сами, а потом, если понравится - купить в виде книги дочке.
Держитесь, всё наладится так или иначе. Но вам важно помнить - вы маяк для дочери. Она ваше отчаянье и угрызения считывает кожей, впитывает их. И расстраивается сильнее.
Поэтому важно и вам себя не забрасывать и поддерживать свой настрой в плюсе, а не в минусе.

Добавлено (22 Ноября 2018, 18:18)
---------------------------------------------
Bellis_perennis, понимаю, что меня заругают на спасателях, но!
Если вдруг появится возможность, если муж профинансирует, короче если будет оказия - поезжайте с дочкой в Диснейленд парижский!
Как я там прыгала на вечернем параде диснеевских героев! Ну я вообще люблю детские парки, конечно. И я подумала тогда, что если бы я побывала в таком месте не в 40 лет, а в 10 - то это были бы совсем другие впечатления. Это такой чистый восторг - попасть в сказку!
Забываешь напрочь на день- два все печали - мир становится ярким и добрым.
Это дорого, да. Но оно того стоит.



Не плачь, потому что - это закончилось. Улыбнись, потому что - это было.
Каждое мгновение жизни-это еще одна возможность.
Российская Федерация
Bellis_perennis Дата: Пятница, 23 Ноября 2018, 09:25 | Сообщение # 568
Автор темы
Активный форумчанин
Пользователь
Сообщений: 112
Статус: Офлайн
151971, Победа, firefly, спасибо вам огромное, что откликнулись!
Как же вы всё верно и правильно говорите, даже легче становится.
Просто до этого я как будто, не знаю, потерялась что ли. Я реально растерялась и не знала, как вести себя в этой ситуации. Обижаться и злиться на мужа смысла нет, я предполагала, что рано или поздно так произойдёт, не знаю почему так думала. Просто не думала, что так быстро и сразу, что ли.
Он просто перешагнул и пошёл дальше, а я этого не смогла переварить, потому что мне в принципе непонятно это. Хотя какая разница, что он.
Сейчас есть я и моя дочь. И умом я понимаю, что нужно сконцентрироваться на нас двоих, что всё уже, как раньше не будет, теперь сами. Но не всегда получается совладать с эмоциями, к сожалению. Конечно я стараюсь держаться, чтобы дочка не видела, что я тоже расстроена и потеряна.
151971, как же вы правы! Огромнейшее вам спасибо whiteflower
Вы так всё по полочкам разложили, что и добавить нечего! Прочла всё, что вы написали несколько раз. И как будто камень с души упал. Я что-то застопорилась сейчас, растерялась. А после ваших слов поняла, что пора встяхнуться ))
Спасибо вам, я обязательно прислушаюсь к вашим советам whiteflower

Добавлено (23 Ноября 2018, 09:54)
---------------------------------------------

Цитата Победа ()
Автор еще сама "болеет" по -моему...Не отпустило ее еще. А на фоне того, что дочь страдает, ее собственные "муки" кажутся еще более болезненными. Плюс осень ("туды ее в качель"), вот прямо реально в депрессняк загоняет.

Победа, вы правы я не переболела, а осень здесь ни при чём даже.

Добавлено (23 Ноября 2018, 10:05)
---------------------------------------------
firefly, не думаю, что муж мстит. Просто он смог адаптироваться к новой жизни, а я нет.
Я не жалею о своём решении ни разу. Сомнения во мне возникли из-за его отношения к дочери. Я готова принять тот факт, что я для него теперь чужой человек, что меня забыли. Но мне очень обидно и противно, что вместе со мной он вычёркивает из жизни и дочку.

Российская Федерация
Победа Дата: Пятница, 23 Ноября 2018, 11:36 | Сообщение # 569
Непобедимая
Пользователь
Сообщений: 2898
Статус: Офлайн
Цитата Bellis_perennis ()

Победа, вы правы я не переболела, а осень здесь ни при чём даже.

Все получится! Главное не киснуть. Составьте с дочурой план на неделю. Вдвоем. Откорректируйте по предпочтениям. И обязательно в отпуск съездите в этом году. Вы в большом городе живете?


Хочу, чтоб сбывались мечты!
Российская Федерация
Bellis_perennis Дата: Пятница, 23 Ноября 2018, 12:05 | Сообщение # 570
Автор темы
Активный форумчанин
Пользователь
Сообщений: 112
Статус: Офлайн
Победа, в отпуск не получится, я на работу вышла только три месяца назад. До этого я вообще не работала нигде, дома подрабатывала переводами и репетиторством.
После развода приходится как будто учиться всему заново. Всё было просто и понятно, а сейчас приходится привыкать к другой жизни. И обидно, что у бывшего всё это так легко получается. Как будто и не было прошлых лет, как будто только того и ждал, чтобы от семьи освободиться...
Российская Федерация
Победа Дата: Пятница, 23 Ноября 2018, 12:31 | Сообщение # 571
Непобедимая
Пользователь
Сообщений: 2898
Статус: Офлайн
Цитата Bellis_perennis ()
И обидно, что у бывшего всё это так легко получается. Как будто и не было прошлых лет, как будто только того и ждал, чтобы от семьи освободиться..

Я вас очень понимаю. У меня самой такая же ситуация. Тоже "свербит в одном месте" по поводу того, что я вот приличную работу по здоровью потеряла, а бывший живет в свое удовольствие и свою "обоже" за "границу" возит отдыхать. А я "корячилась" на прежней работе, всю семью на себе "везла" и его за "границу" возила. Год он вообще не работал. А я его успокаивала, что прорвемся, мол. Выдохлась совсем. Потом он на работу устроился и я ушла с прежней работы на новую. /Теперь в два раза меньше получаю./ А потом узнаю о этой многолетней измене. В общем- одно к одному. Сейчас уже успокоилась. Сначала все переживала, что надо же так случилось, нет чтоб раньше бы узнала, хотя бы на нормально оплачиваемой работе была, а теперь понимаю, что так и нужно наверное было. Новая работа рядом с домом. Отпускают по своим делам без проблем. На прежней работе даже если болеешь, целая проблема с руководством, если больничный берешь. Враг народа прямо. Как бы я сейчас с кошкой на капельницы, например, отпрашивалась? В общем ищу плюсы во всем, даже если их нет) А что делать? Печально то, что с работой сейчас большая проблема. Никто даже на опыт не смотрит, если тебе "за". И память еще есть и не совсем развалюха, а вот поди ж ты! Ну ладно, что смысла плакаться? Как говориться: "Переживем, не сорок первый!") А вы еще молоды, все наладится. Главное в уныние не впадайте. Это самый первый враг.

Добавлено (23 Ноября 2018, 12:51)
---------------------------------------------
А вообще, я вот в последнее время, иногда смотрю украинскую передачу " Я стесняюсь своего тела". Посмотришь на людей, с какими болячками они там живут. Так жалко некоторых, слезы из глаз. Так это все отрезвляюще. Как-то даже стыдно становится. Зачем мне по здоровому человеку, да еще и влюбленному, убиваться? Пожелать ему счастья и еще бОльшего здоровья, мысленно и все. В мире итак много горя. Я ведь еще от болячек не дохну, сын здоров, у сестры (ттт) все в порядке. Внучатая племяшка, красотка, подрастает. Чего я бога гневлю? И успокаиваюсь.



Хочу, чтоб сбывались мечты!
Российская Федерация
Bellis_perennis Дата: Пятница, 23 Ноября 2018, 13:04 | Сообщение # 572
Автор темы
Активный форумчанин
Пользователь
Сообщений: 112
Статус: Офлайн
Цитата Победа ()
Главное в уныние не впадайте. Это самый первый враг.

Это верно whiteflower
Конечно, пройдёт и переживём, но это будет потом, а пока что-то накрывает периодами. Я знаю, что это временное состояние и что сейчас нужно думать о дочери и о себе, а не о муже бывшем и о том, как у него там. Спасибо за советы девочкам, очень помогают whiteflower
Я давно на форум не заходила, как-то закружилось всё. Вот читаю советы форумчанок и удивляюсь, насколько всё верно они пишут.
Цитата Победа ()
А вообще, я вот в последнее время, иногда смотрю украинскую передачу " Я стесняюсь своего тела". Посмотришь на людей, с какими болячками они там живут. Так жалко некоторых, слезы из глаз. Так это все отрезвляюще. Как-то даже стыдно становится. Зачем мне по здоровому человеку, да еще и влюбленному, убиваться? Пожелать ему счастья и еще бОльшего здоровья, мысленно и все. В мире итак много горя. Я ведь еще от болячек не дохну, сын здоров, у сестры (ттт) все в порядке. Внучатая племяшка, красотка, подрастает. Чего я бога гневлю? И успокаиваюсь.

Победа, спасибо вам whiteflower

Добавлено (23 Ноября 2018, 13:06)
---------------------------------------------
Победа, буду у вас учиться оптимизму whiteflower
И прислушаюсь к совету 151971. Внимание сосредоточу на дочке и на себе.

Российская Федерация
Победа Дата: Пятница, 23 Ноября 2018, 13:51 | Сообщение # 573
Непобедимая
Пользователь
Сообщений: 2898
Статус: Офлайн
Bellis_perennis, Вы знаете, моя сестра очень верующий человек. Не такой, который осуждает всех грешных, а понимающий, умеющий сострадать. Она хорошо знала моего мужа. У них очень теплые отношения были. Мне кажется, что она, когда узнала о "проделках" моего БМ, была в шоке не меньше, чем я. Он мне сказала одну вещь, о том, что мы не знаем почему господь убирает с нашего пути некоторых людей. Но если это происходит, то это только для нашего блага. Потом поймем, позже. Я думаю и я и вы тоже, со временем это узнаем. Но то, что это для нас очень нужно и важно, не сомневайтесь. Положитесь на то, что "там виднее" и с этим живите. Наше копание в себе, растрачивание собственных душевных сил на то, что уже ушло, ничего хорошего, кроме боли не приносит. Так ведь? Так для чего эти ни кому не нужные страдания? Я вот не так давно это поняла. И вы знаете, я себя в этом убеждаю. Не поверите. Мне с каждым разом все лучше. И вы, умничка, красавица, отличная мамочка, отпустите вы все это. Перетерпите. Старайтесь гнать плохие мысли. Все у вас впереди и только хорошее, поверьте! А то что у бывшего все хорошо, так будьте великодушны. Пусть будет. Счастливы вы от того, что у него все плохо вы все равно не будете, вы же хороший человечек, так пусть он будет счастлив. Без вас. А уж вы без него, со временем, будете вдвое счастливее. Помяните мое слово. whiteflower

Добавлено (23 Ноября 2018, 13:52)
---------------------------------------------

Цитата Победа ()
Он

он= она


Хочу, чтоб сбывались мечты!
Российская Федерация
PaniI Дата: Пятница, 23 Ноября 2018, 22:05 | Сообщение # 574
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 602
Статус: Офлайн
Цитата Bellis_perennis ()
До развода бегал, просил прощения, говорил, что не сможет без нас и плакал даже, а как только стал свободным, то начал жизнь с чистого листа? Как будто и не было нас.


Для него развод стал точкой невозврата, поэтому, после слез и уговоров, наступило охлаждение. Для него все надежды и мечты ушли вместе со штампом.

Может и Вам так попробовать себя настроить?
Будет сложнее, чем ему (у него все произошло "само-собой"), а Вам придется поработать над своими переживаниями и надеждами.

Попробуйте вернуться в то состояние, которое давало Вам решимость разорвать эти отношения.

И еще, как не банально, общение с позитивными людьми очень помогает отвлечься и подзарядиться энергией.
Российская Федерация
Mockva83 Дата: Суббота, 24 Ноября 2018, 15:05 | Сообщение # 575
Уважаемый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 2981
Статус: Офлайн
Цитата Bellis_perennis ()
После развода приходится как будто учиться всему заново. Всё было просто и понятно, а сейчас приходится привыкать к другой жизни.

Так вы и учитесь, вот и учетиесь, вы ведь сейчас как не странно действительно закладываете фундамент своей и дочкиной будущей счастливой жизни, вот на этом и сосредоточьтесь.
Цитата Bellis_perennis ()
И обидно, что у бывшего всё это так легко получается. Как будто и не было прошлых лет, как будто только того и ждал, чтобы от семьи освободиться...

Что поделать?
Не которые мужики действительно живут по принципу: "Наше дело не рожать, сунул вынул, и бежать".
Вот он и обежал.
Но далеко не все мужики такие, просто вам не повезло в юности.
Но вы и сейчас не старуха, просто думайте не о прошлом, оно уже прошло, а о бушующем.
Оно будет таким каким Вы его построите.


Честь, в отличии от девственности, не восстанавливается.
Соединенные Штаты
Ljutick Дата: Понедельник, 26 Ноября 2018, 00:28 | Сообщение # 576
Ветеран форума
Пользователь
Сообщений: 4388
Статус: Офлайн
Bellis_perennis, мы с бывшим мужем тоже вместе с 15 лет были. До 38. 19 лет брака...
С детьми он он общается года три. От слова совсем.
Меня, как и Вас, мучали мысли о моей вине в том, что не сложились у них отношения, как дети (в основном младший) без отца. Но мозги были вставлены на место психологами, психиатрами, социальными педагогами, но, в основном, жизнью. Детям важнее уверенная в себе мама, чем нерегулярно появляющиеся, делающий "козу" и убегающий папа...
Германия
Bellis_perennis Дата: Понедельник, 26 Ноября 2018, 12:31 | Сообщение # 577
Автор темы
Активный форумчанин
Пользователь
Сообщений: 112
Статус: Офлайн
Цитата PaniI ()
Для него развод стал точкой невозврата, поэтому, после слез и уговоров, наступило охлаждение. Для него все надежды и мечты ушли вместе со штампом.

Может и Вам так попробовать себя настроить?

Согласна с вами, у меня тоже были такие мысли. А насчёт себя... я не ожидала такой реакции. Понимала умом, что это конец, проигрывала в голове разные варианты. Но не пойму, может меня задело так его отношение к дочери?
Наверное, просто придётся это принять, а со временем забудется.

Добавлено (26 Ноября 2018, 12:35)
---------------------------------------------

Цитата Ljutick ()
Детям важнее уверенная в себе мама, чем нерегулярно появляющиеся, делающий "козу" и убегающий папа...

Это верно, вот и стараюсь себе это говорить.
Российская Федерация
Форум » Форумы сайта Lubov-Lubov.ru » Спасатели разбитых сердец » Измена » На распутье...
  • Страница 29 из 29
  • «
  • 1
  • 2
  • 27
  • 28
  • 29
Поиск: