Форма входа

Логин:
Пароль:

Новое на форуме

  • Возвращение к мужу после отношений с любовником (633)

  • Я, он, любовница? (5075)

  • Я избавляюсь от лишних граммов! (1470)

  • Как себя вести в кризисе семьи (1802)

  • Есть ли счастливая жизнь после измены (1066)

  • Техподдержка (2074)

  • Неоригинальная но своя история (8)
    23 Май 2017 в 12:23
    Последний пост: Aksel

  • На перепутье после измены в особо извращенной форме (285)

  • Как отвадить женатого мужчину (77)

  • Фильмы, которые мы смотрим (1231)

  • Опрос

    ХОЧУ ВЕРНУТЬ :

    Всего ответов: 19708

    Стена: новые записи

    23 Май 2017 в 06:19
    Автор: Scarlett +2
    На эмоциях совершила поступок,о котором сейчас жалею.
    Включила "честь и совесть",которая в данном случае никому не нужна.
    Про свой поступок никому не сказала (хватило ума).
    К тому же звонки анонимные,никто мои данные не спрашивал...Читать дальше.
    Просмотров: 134 | Комментарии (2)

    20 Май 2017 в 23:27
    Автор: Spice_cherry +0
    Мы так хотим замуж.
    Мы так горюем, когда рассыпаются наши браки.

    Но я вижу очень мало счастливых супружеских пар.
    Чаще всего я вижу людей, которые устали друг от друга.
    Раздражение, усталость, рутина, и ощущения, что...Читать дальше.
    Просмотров: 354 | Комментарии (43)

    28 Апрель 2017 в 19:16
    Автор: merlin333 +3
    Меня сегодня очень беспокоит одна тема. Связано это с последними событиями, конечно же:)
    Я тут поднабрала историй, и я нахожусь в некотором шоке от "пропаж" - исчезающих без объяснений мужиков. Я думала, что у меня это закончилось в школьные г...Читать дальше.
    Просмотров: 1278 | Комментарии (54)

    12 Март 2017 в 19:29
    Автор: Паутинка +1
    Как я сообщала ранее, есть две родные сестры, которые диаметрально противоположную вели жизнь. Я знаю, что младшая, имеющая семью, детей- пылает завистью, переросшей в ненависть к старшей, которая оказалась вся в любовниках, подарках и поездках.
    Читать дальше.
    Просмотров: 1047 | Комментарии (15)

    12 Март 2017 в 18:20
    Автор: sasha +5
    Дочери 30 лет, жила с мужчиной в течение 6 лет(знакомы были ещё с её школьных лет). Он на 8 лет старше её. Всё вроде бы было хорошо. Детей не было(не хотят, говорили).Но вот повстречала она другого(вместе работают).Ему 39 лет, женат 3 года. Ребёнку 8...Читать дальше.
    Просмотров: 982 | Комментарии (6)

    11 Март 2017 в 23:24
    Автор: nikascharonova +3
    Читаю книгу. Детектив. "Девушка в поезде" Пола Хокинс. Вроде и фильм снят по мотивам книги.
    Сюжет созвучен тематике сайте. Любовь, измена. Главные герои - бывшая жена, бывшая любовница, ставшая женой. Ну и ещё одна любовница.
    На сайте п...Читать дальше.
    Просмотров: 1016 | Комментарии (6)

    11 Март 2017 в 13:24
    Автор: Паутинка +3
    Услышала историю о родных сёстрах и решила с вами поделиться.
    И так, есть семья, где сестра старшая (42года)- замужем никогда не была-хроническая любовница и младшая(35 лет)-примерная жена и мать.
    Так эта самая добропорядочная и высоком...Читать дальше.
    Просмотров: 696 | Комментарии (22)

    10 Март 2017 в 17:19
    Автор: ЁЖИК72 +5
    "Случайно" зашла на сайт знакомств и вот оно знакомое лицо. Фрюшка -собственной персоны. За прошедшие два года с хвостиком я конечно отошла от шока, не так остро реагирую, иногда все перевожу в шутку. Живу с мужем который раскаялся. Она за это время ...Читать дальше.
    Просмотров: 1034 | Комментарии (28)

    14 Январь 2017 в 09:23
    Автор: la777 +5
    Вчера Эволюция разбирала интересное письмо Жорика-любовника, мечущегося между двух женщин: любовницы и жены.
    В начале она пишет об этике увода (бывает и такое!).
    Цитирую: "Пару слов хочу написать на тему, этично или нет "уводить" жен...Читать дальше.
    Просмотров: 2589 | Комментарии (46)

    26 Ноябрь 2016 в 11:31
    Автор: Shlyapka +4
    Здравствуйте, форумчане.
    Читаю сайт с пол-года, как примерно начались недопонимания с мужем. Хочу попросить совета и мнений со стороны на мою ситуацию.
    Мы женаты больше года официально, вместе 2,5 года где-то, начали встречатся, когда м...Читать дальше.
    Просмотров: 2682 | Комментарии (89)

    10 Ноябрь 2016 в 22:00
    Автор: la777 +7
    Сегодня в газете прочитала статью М. Корякина, доктора медицинских наук (профессор). Не смогла скопировать. В онлайн недоступна.
    Задела конечно же. Она короткая. Ваше мнение?

    ВОЗ предложила причислить одиноких к инвалидам, начать...Читать дальше.
    Просмотров: 1409 | Комментарии (28)

    09 Ноябрь 2016 в 15:50
    Автор: Vladimir19 +4
    То,что я недавно узнал про свою любимую жену-повергло меня в Шок!!! Всё это как дурной сон.Начну с начала...У меня появились дурные сомнения про свою жену.Секс стал очень редким,она какая-то зажатая.Я залез в её телефон, полазил по звонкам(некоторые ...Читать дальше.
    Просмотров: 2630 | Комментарии (54)

    18 Октябрь 2016 в 21:29
    Автор: larka +8
    Я тут намедни зашла на мамбе (у) (сайт знакомств) на страницу свою и привлекла моё внимание иконка — ,,глаз,,. Оказалось, что она показывает наличие зарегистрированных ,,друзей,, на этом сайте, используя электронки, на которые велась переписка в почт...Читать дальше.
    Просмотров: 2226 | Комментарии (50)

    14 Октябрь 2016 в 21:57
    Автор: lukrezia +4
    Сегодня вышла очередная запись, компрометирующая местного кандидата в президенты. Не хочу обсуждать политику. Давайте обратим внимание на рассуждыния о том, какие женщины лучше всех играют в камасутру. Тут идет обсуждение Линдси Лохан.

    -...Читать дальше.
    Просмотров: 1564 | Комментарии (17)

    14 Сентябрь 2016 в 07:26
    Автор: lenkud +9
    Не так давно наш город украсил рекламный щит: «Место свободно. 35+. Тел. 90-60-90»
    - Алло, это вас по поводу рекламы беспокоят.
    - Моим параметрам соответствуете?
    - Думаю, что вполне.
    - А щит оплатить сможете? Дело в том, ч...Читать дальше.
    Просмотров: 1392 | Комментарии (3)

    08 Сентябрь 2016 в 16:52
    Автор: lenkud +16
    - Здравствуйте!
    - А, это вновь ты, чудачка. Кого на этот раз задача выбрать?
    - Мне бы папу.
    - Папу? Да уж, проще было маму выбрать.
    - Почему?
    - С папами нынче жёсткий дефицит. Нету их. Хороших быстро разбирают, впро...Читать дальше.
    Просмотров: 936 | Комментарии (11)

    07 Сентябрь 2016 в 21:51
    Автор: lenkud +14
    Говорят, что надежда умирает последней. Я бы убил её первой. Убита надежда - и пропадает страх, убита надежда - и человек становится деятельным, убита надежда - и появляется самостоятельность (М. Литвак).
    Надежда – это фура розовых кирпичей, к...Читать дальше.
    Просмотров: 1404 | Комментарии (7)

    Сейчас на сайте

    Онлайн всего: 59
    Гостей: 52
    Пользователей: 7
    aurora_borealis, Katrina, Aksel, мия, Dilemma, гера, firefly
    Главная » 2016 » Январь » 30 » Техника развода
    Шаман
    Записей:111
    Myyyshka
    Записей:80
    bighappy
    Записей:69
    LUCKY
    Записей:34
    Тантра
    Записей:32
    Бассет
    Записей:23
    lenkud
    Записей:23
    la777
    Записей:20
    KaRo
    Записей:19
    Паутинка
    Записей:18


    19:53
    Техника развода
    Кажется, эта тема еще не обсуждалась, поэтому можно поговорить. Это важно, потому что людям приходится все же общаться, как минимум, из-за детей. И позиция «да гори оно всё гаром» выходит впоследствии боком.
    По форумским разводам видно, в какую кровавую историю превращаются иногда отношения бывших мужа-жены. И мне кажется, что первоначальная причина – допустим, измена мужа – обрастает множеством дополнительных причин люто ненавидеть своего прежде любимого супруга. И процесс, и без того очень болезненный, остается кровавой раной на долгие годы.
    Бывает по-всякому, но часто отношения в разводе развиваются циклически и стремятся в бездну ненависти.
    Для примера соберу примерную модель развода из-за измены. По мотивам, так сказать)
    Итак, муж увлекся другой гражданкой, и пучина сия поглотила его на некоторое время. Будем считать, продолжительное. Жена спохватилась поздно, и, побегав без головы некоторое время и поняв, что проглотить это она не в силах, даже если муж согласится на кастрацию, принимает решение послать всё к черту.
    Это первый этап. Суть конфликта в этот момент в измене и больше ни в чем (бывает, что не только в измене – крупные денежные сливы из семейного бюджета любовнице и т.д., но я беру стерильный вариант).
    Дальше. Она плюет изменнику в лицо и выбрасывает его вещи с проклятиями на мороз, произнеся напоследок, что он был мудак и ничтожество, есть мудак и ничтожество и мудаком навсегда останется.
    Муж перед тем, как хлопнуть дверью, советует ей в ответной речи, чтобы она внимательно посмотрела в зеркало, и что с такой грымзой и фригидной дурой ни один мужик не протянул бы и года, и что она должна сказать ему спасибо за то, что он с ней промучился 20 лет.
    Тут налицо начало второго этапа. Теперь уже заковыка в том, что муж и жена на нервах жестоко обесценили и унизили друг друга, обнулив все предшествующие годы, которые всё же были наполнены не только плохим, но в основном хорошим.
    Теперь отсчет обид идет от этой точки. Муж думает: да, я накосячил, конечно, трахал другую бабу, но ведь без ущерба для семьи. Я пахал, как вол, на квартиру заработал, старшего на платном учу, младший ни в чем отказа не знает, третью шубу ей купил на юбилей, каждый год на море, и это называется - я мудак и ничтожество? И меня можно, как собаку, из собственной квартиры пинком под зад на мороз выгнать?! Так вот она какая на самом деле сволочь, только пользовалась мною, и как я мог не пойти налево от такой лживой стервы?
    И его чувство вины перед обманутой женой благополучно испарится перед лицом такого оскорбления.
    Возможно, он сделает ей скидку на обиду от измены, но некоторые ее слова останутся в голове острой и несмываемой обидой.
    Жена вряд ли возьмет в расчет, что в ответ на «беспросветного мудака» она вряд ли могла услышать комплимент в свой адрес. По её мнению, после того, что он натворил и того, что она пережила, он на всю ее агрессию должен был отвечать «да, дорогая» и «прости меня, солнышко», стоя на коленях. И теперь у нее ум за разум заходит от его наглости и открывшейся черной бездны его человеческой натуры. «Как же я, прожив с ним 20! лет не замечала, что он такое дерьмо?!»
    На этом этапе жена так формулирует суть конфликта: «Он мне изменил, и вместо того, чтобы искупить свою вину кровью, он обозвал меня, святую женщину, грымзой и дурой! Это я-то грымза, которая на семью жизнь положила!» И конечно, все эти мысли будут наложены на болезненный фон из ревности к ТОЙ. «Я дура, а она, значит, для него умная. Я грымза, а она ангел, получается!» И всё, пошла химическая реакция.
    В итоге второй этап заканчивается такой мизансценой: на одном конце оскорбленный в своем мужском достоинстве муж (выгнала как собаку), на другом - жена с гремучей смесью из обиды, ревности и жестокого разочарования в человеке, которого она так любила всю жизнь.
    Третий этап – раздел имущества – подсыплет чилийского перца в этот кипящий горшочек.
    Жена после всего пережитого займет позицию «я оставлю тебя без штанов», а в муже вскипит ответная волна «я пахал, деньги мои».
    На этом этапе муж видит в бывшей прожженную корыстную стерву, а жена в бывшем – чудовище, грозящего оставить родных детей без крыши над головой. С обеих сторон оскаленные зубы и ничего человеческого. Кто там уже помнит, с чего весь сыр бор? Теперь конфликт на финансовой основе с учетом хронической уже личной неприязни.
    Если посмотреть на всё это сверху, увидим в эпицентре этого смерча из ненависти и негатива детей. Хорошо, если они успели вырасти и повернуться к папе с мамой задом, а к друзьям с подружками передом. А если они еще малы?
    После того, как всё это закончилось и как-то улеглось, каждое общение мужа с детьми превращается для жены в пытку. Этот бывший как кость в горле торчит и не дает спокойно жить даже во втором ее браке. Ненависть или, в лучшем случае, острое раздражение, всё время кипит на дне сознания. То он детей фастфудом накормил, то фрядь свою с ними познакомил, то денег мало дал.
    Для мужа, даже если он тоже успокоился во втором браке, эта бывшая – неизлечимый геморрой. То то ей надо, то это не так. Всё неймется. Новая его тоже спиной чувствует опасность и раздражается на мужа по поводу и без. И ему хочется засунуть эту бывшую в тесную ракету и отправить на Луну ближайшим рейсом.
    А ведь они любили когда-то друг друга. И какие ночи у них были, и как они обустраивали свое гнездо, и как он плакал в роддоме, когда увидел первенца. Эх! Неужели всё зря?
    Ну и вот. Если отмотать всю фильму назад, то получается, что на этапе №1 можно было бы и затормозить. То есть, нужно было бы. Но не факт, что можно.
    Идеальная формула развода, получается, такая.
    Жена решается на развод. Она 1) выгоняет из мозга всякие маленькие вертлявые надежды на то, что предложение развода станет рычагом, который может повернуть всё вспять. Типа, он испугается этого так сильно, что с отвращением бросит свои порочные привязанности станет хорошим, и всё будет хорошо; 2) активно лечит свою психику с помощью психотерапевта и медикаментозных средств (подруги и тематические форумы тут не помогут); 3) пишет в мозгу слова «измена» и «предательство» исключительно мелким шрифтом, пока они еще туда лезут; 4) продумывает план раздела имущества, отталкиваясь исключительно из интересов детей и принципов справедливости и гуманности; 5) разговаривает об этом с мужем ровным голосом без уколов, абсолютно по-деловому и, главное, по-человечески. Не съезжая при этом на болезненную тему.
    Я понимаю, что даже Зоя Космодемьянская дрогнула бы перед лицом такой задачи. Это в принципе означает – заткнуть всю свою эмоциональную сферу в самой высшей точке амплитуды. Тут я предлагаю переждать, пока амплитуда немного сгладится и заткнуть ее окажется возможным.
    Или - вариант лайт: просто не говорить совсем уж ругательных слов и не делать убойно резких жестов, чтобы не спровоцировать этап №2 и не запустить цепную реакцию. А там уже как получится. То есть, держать в мозгу принципы цивилизованного общения и стараться не срываться.
    Какие преференции светят при таком раскладе жене:
    1) Легкое чувство вины, а не досада и ненависть, будет окрашивать отношение к ней бывшего мужа в нежные ностальгические тона даже в последующем его браке.
    2) Всё, что было хорошего в её браке, не обнулится и не будет казаться ложью.
    3) Возможно, она и ее дети получат в итоге больше материальных бонусов, и они будут получены честным путем, а не выцарапаны из чувства мести.
    4) Её дети пострадают по минимуму, не познав этот ужас, когда мама орет на папу и наоборот.
    5) Она не будете скрипеть зубами по ночам, со стыдом вспоминая, как опустила себя до уровня психованной кухарки.
    6) Она сможет общаться с бывшим по поводу детей без этой муки и взаимной ненависти.
    7) Это сохранит ее душу и психику.
    Что вы думаете об этом? Кто-нибудь сумел не намотать на свой развод лишнего негатива?
    Спасибо тем, кто дочитал)

    Автор: miolia
    Всего комментариев: 53 | Просмотров: 1893
    0  
    1. Katrina  (30 Январь 2016 20:45)
    Миолия, Вы чудо! whiteflower
    Из опыта - даже при разводе не из-за измены слова Мудак и ответное - жить с тобой можно только под наркозом - произносятся, все-таки развод слишком болезненное действо для обеих сторон. Важно, чтобы это было не при детях, ни при каких обстоятельствах дети не должны слышать, как папа и мама оскорбляют друг друга.
    По некотором размышлении возникает мысль - а ведь этого чудака выбирала я сама. И главное - он Отец ребенка, т.е.из моей жизни никуда никогда не денется. А значит поддерживать с ним отношения придется. И ребенку надо рассказывать о нем что-то хорошее, даже если не вспоминается. На этом этапе возникает мысль, что необходимо цивилизовать отношения.
    Еще один момент - бабушки и дедушки со стороны БМ. Чем больше у ребенка любящих его родственников, тем для дитя лучше. Значит надо учиться общаться спокойно и конструктивно.
    Ну и я понимала, что материально с БМ взять нечего, рассчитывать я могу только на его ответственность (которой всегда было мало). Но ребенок в любом случае отцом должен гордиться, и это в большей степени зависит от меня сейчас.
    Вообщем, я старалась, хотя и не всегда успешно.
    Негатив рассосался примерно через год - но я уехала в другой город,и БМ не отсвечивал перед глазами.



    0  
    3. miolia  (30 Январь 2016 22:34)
    Katrina, да, много поводов держать эмоции в узде. Все же, мне кажется, разводы из-за измены как-то горячее, трудно себя в руках держать, потому что ревность еще изнутри точит.



    0  
    2. Tereza  (30 Январь 2016 21:20)
    Жаль, что не учат с детства и не выдают хотя бы примерные инструкции-шпаргалки как вести себя в подобных ситуациях. Это помогло бы пережить трудности в личной жизни с наименьшими эмоциональными потерями и как следствие, сохранить если не семью, то хотя бы свое здоровье и психику своих детей. Думаю, все что вы описали довольно трудно выполнить среднестатистической женщине без специальной подготовки.
    Хотя, бывают женщины, которые от природы чувствуют как вести себя правильно. И кажется мне, что вы именно так и поступили в свое время, по тем признакам, что вы сравнительно спокойны и миролюбивы сейчас, с явными признаками того, что можете влюбиться вновь.
    Может я не права, но я так чувствую. shy



    +1  
    4. miolia  (30 Январь 2016 22:38)
    Teresa, иметь инструкции - это еще не всё. Надо иметь силы им следовать, вот в чем загвоздка.Вы правы - это трудно.
    А я разводилась плохо, это теперь задним умом соображаю.



    0  
    5. Tereza  (30 Январь 2016 23:06)
    Допустим, развод проходил по наихудшему первоиу сценарию и были запущены в ход оба этапа и первый и второй, обнулилось все хорошее, что было, демонизировалось все плохое. Они друг другу враги. Но! Зная этот механизм хотя бы одному из бывших супругов,
    разве нет шанса в дальнейшем переиграть ситуацию и свести на ноль второй этап? Этакое переосмысление, что приведет к потеплению отношений. При условии, конечно, что оба адекватные люди и их семья не была пустой бутафорией.
    Мне кажется можно. Эта та ошибка, которую можно исправить. Со временем вспоминается больше хорошее, а этап злости заканчивается рано или поздно.



    +1  
    6. KaRo  (30 Январь 2016 23:18)
    Я смогла! Именно так, как вы все и описали. Но без психотерапевтов. Прошло уже почти 5 лет и у нас чудесные отношения с бывшим мужем. Меня в моих порывах очень хорошо притормозила подруга и мама. Они мне тогда вот так, как вы все по полочкам разложили. Это здесь я писала, что думала. А на деле вышло все красиво и взвешенно, мой бывший меня всем в пример приводит - как образец выдержанности. Из всего этого я выиграла при разделе имущества нехилую сумму. Плюс алименты достойные, плюс нотариально заверенное разрешение на вывоз ребенка в любую страну на несколько лет. Сама я тоже подписала такое разрешение. Злости и ненависти больше нет, подробностей я уже почти не помню. А ведь каких можно было тогда дров наломать, уххх!



    0  
    12. miolia  (31 Январь 2016 01:44)
    Karo, что тут скажешь - молодец whiteflower



    +3  
    7. romanova80  (30 Январь 2016 23:36)
    Очень интересная и стоящая внимания заметка. Спасибо, miolia, было очень приятно читать whiteflower

    Цитата miolia
    Кто-нибудь сумел не намотать на свой развод лишнего негатива?


    Рискну сказать, что в определенном смысле мне это удалось. Из преференций, не удалось получить только 2) и частично 1). Но ценность прожитого обнулилась еще до развода, иначе бы его не состоялось, равно как и не возникло причин повлекшим его. При чем все перечисленное Вами ниже второго пункта стало даже гораздо лучше, чем в браке. Наверное, потому, что на расстоянии проще балансировать, во-первых потому, что автоматически снижаются ожидания, что не влечет разочарований, во-вторых потому, что каждый строит свою жизнь как он ее видит, в-третьих потому, что ответственность за свои промахи становится невозможным переложить на голову партнера.

    Цитата miolia
    Это в принципе означает – заткнуть всю свою эмоциональную сферу в самой высшей точке амплитуды.

    Если научиться использовать эту формулу успеха, то она может многократно приносить пользу. И не только в личной жизни. Она стоит того. Но негатив тогда будет накапливаться и раздирать изнутри, по крайней мере, пока не научишься извлекать пользу и из него. Не пережитые и не выплеснутые эмоции будут давить и мешать жить, до тех пор, пока не выйдешь за рамки концепции в которой ты жила в браке. А на это понадобится время и положительные эмоции из других сфер жизни.

    Решение задачи упрощают:
    - самокритика, т.е. осознание того, что ты тоже что-то делал так как партнеру было неприемлемо;
    - высокая самооценка без самобичевания и самокопания;
    - осознание ценности жизни такой какая она есть и другой уже не будет;
    - принятие своей не идеальности, не идеальности партнера и мира вообще;
    - принятие объективных достоинств партнера, не взирая на не разрешимые разногласия;
    - четкое понимание цели, ради которой ты не даешь волю своим эмоциям.
    Если этого нет, то мне такая задача кажется неразрешимой. О плохом на этом этапе лучше не думать вообще, со временем пазлы лягут на свои места и картина предстанет целостной.



    0  
    19. miolia  (31 Январь 2016 16:08)
    Romanova80, очень мудро. И я вами соглашусь во всем, но на одном условии: если вы откажетесь от вашего утверждения, что Моцарт - извращенец))) Про Пушкина с Чайковским - так уж и быть, пропущу мимо ушей happy



    0  
    31. romanova80  (31 Январь 2016 17:53)
    Миолия, извращенец в хорошем смысле слова, точнее слегка экстравагантен и немного БДСМщик, фантазер и шалун! Даже в голову не пришло бы говорить плохо о любимом композиторе своего сына, это все винА печатного текста, который не передает эмоциональных оттенков smile



    0  
    8. LUCKY  (31 Январь 2016 00:24)
    Эх! Если бы кто-нибудь из мужчин написал о разводе после измены жены в таком же ключе.
    Может, кто-то смог бы взять интервью у мужчины, который развелся по этой причине? Хоть самое краткое. Ла777, Милтик, или другие форумчанки, кто умеет разговорить своих друзей-мужчин.



    0  
    10. romanova80  (31 Январь 2016 00:56)
    Лаки, мой муж развелся со мной по причине моих отношений на стороне. Думаю, он испытывал те же чувства, что женщины в аналогичных ситуациях и уж точно был не менее эмоционален, хотя в повседневной жизни с него кроме сарказма других эмоций не выдавишь.

    Кстати, вопросами "красиво расстаться" он не заморачивался и по прошествии уже 6 лет утверждает, что не так уж сильно мы друг другу в душу нагадили, другие побольше. До сих пор считает меня своей женщиной, поднимает тосты за то, чтобы я "хорошо себя вела", а иногда даже назад взамуж зовет по причине того, что не хочет тратить время и деньги на чужих детей, да и говорит, что в сексе ему со мной очень нравилось. А задетое самолюбие он компенсировал с другими дамами, да вот только они такие стервы, думают только о том как бы поудобней пристроить свою задницу и задницы своих детей.



    +2  
    9. Myyyshka  (31 Январь 2016 00:28)
    Как то так выходит, что и первый и второй и даже вариант лайт зависят лишь от женщины. То есть, от того, как она себя поведет, что будет (или не будет ) говорить. А вторая сторона как бы и ни при чем, сидит и ждет готового sorry
    А как быть в том случае, если ты и слова произнести еще не успела, ни эмоций, ни амплитуды нет, а твой некогда "горячо любимый", мало того, что изменил...еще и оскорбил, унизил, оставил с голой жопой и в апогей всему грозится ребенка отобрать. Так, что ты боишься этого ребенка от себя отпустить дальше, чем на метр...



    0  
    11. miolia  (31 Январь 2016 01:36)
    Цитата Myyyshka
    А вторая сторона как бы и ни при чем, сидит и ждет готового

    Вторая сторона свой ход сделала на е2-е4) Теперь очередь женщины думать, что с этим делать. Поэтому ракурс такой, женский.
    Цитата Myyyshka
    твой некогда "горячо любимый", мало того, что изменил...еще и оскорбил, унизил, оставил с голой жопой и в апогей всему грозится ребенка отобрать. Так, что ты боишься этого ребенка от себя отпустить дальше, чем на метр...

    Чего только не бывает в жизни. Сочувствую. Но как-то это против законов физики: вашего действия не было, а его противодействие вон какое. С чего это?



    +2  
    13. Myyyshka  (31 Январь 2016 08:55)
    Мне тоже это интересно. С чего это sorry



    0  
    32. Inkla  (31 Январь 2016 17:58)
    Сработал на опережение? Не?



    +1  
    15. romanova80  (31 Январь 2016 13:10)
    Третий закон Ньютона: тела взаимодействуют друг на друга с силой одинаковой по вектору и противоположной по направлению. То есть если Камаз врежется в Запорожец они друг на друг повоздействуют с одинаковой силой, но пострадает больше Запорожец по понятным причинам.

    Отчего такое безобразие бывает ни с того, ни с сего? А потому что у Камаза бампер крепче, может позволить себе ехать не по правилам, а как ему удобней и приятней. Тут любые умозаключения от лукавого. Был бы Запорожец кавказкой национальности и имел братьев и отца, Камаз бы 300 раз подумал нарушая правила дорожного движения. Ларчик просто открывался sorry



    +1  
    14. NeLisa  (31 Январь 2016 11:46)
    Цитата miolia
    Что вы думаете об этом?
    Вы и правда совсем идеальную ситуацию описали. В случае разводе слишком много если: оба согласны и готовы к разводу, консенсус по всем вопросам, как то имущественным/финансовым/детским, в размягченных мозгах мужчины нет миксера любовницы, тянущей одеяло на себя, муж относится к жене по-человечески. А по факту - цивилизованный развод возможен, когда оба партнера относятся друг другу ровно, в идеале равнодушно. В вашем описании получается, что все от супруги зависит. Что в принципе не возможно. Это как в семейной жизни - если оба человека не идут в одну сторону, то один ни фига не вытянет. Я уже об эмоционально-моральной стороне даже не заикаюсь.



    0  
    18. miolia  (31 Январь 2016 15:59)
    NeLisa, идеальная ситуация - потому что это примерная схема. Естественно, в большинстве случаев он не хочет развода, не хочет делить имущество, пытается всяческим агрессивным бредом компенсировать свой облико морале. И всё это страшно, обидно и взрывоопасно. Но в такой ситуации мы отвечаем только за себя, за свои действия. У нас есть цель,ее, может, достичь и невозможно по всяким - внутренним и внешним причинам, но делать то, что от нас зависит, мы можем, если хотим выйти из развода с меньшими потерями.
    Я же не утверждаю, что если жена сделает всё по этим пунктам, то ее ждет успех. Но стремиться ей стоит,особенно, если у нее дети.



    +3  
    23. NeLisa  (31 Январь 2016 17:03)
    Я совершенно не настаиваю на правильности своей точки зрения. Просто все благие намерения разойтись по-человечески куда-то испаряются, когда сидишь и чувствуешь себя, в очередной раз, круглой дурой, пытаясь развестись с этим святым человеком, притащившим характеристику от соседей, и копию книги посещений консьержа, доказывающую, что он примерный семьянин: дом-работа, работа-дом, какая, к черту, любовница. Замечательный муж/отец/человек, не пьет, не курит, не бьет, не скандалист, не игроман, не наркоман и главное, с пониманием относится к недоверию и сомнению супруги из-за когда-то совершенной ошибки. Осознает и готов искуплять, смиренно сносить и доказывать-доказывать-доказывать. Ибо развод - лишнее. Патамушта семья, жена, сын - и безграничная любовь. Не семья - мечта. И вот сидишь ты такая, красная как помидор, и начинаешь его тихо ненавидеть. И класть становится на всю цивилизованность. И хочется ему все его слова и бумажки в одно место засунуть. И это все за вычетом унижения от очередного романа. И как-то совсем не легче от того, что я себя веду корректно. Начинаю склоняться к тому, что поступать с ББМ надо так же, как они с тобой. Ломать, крушить и не оставлять камня на камне. Дите уже не мелкое, сами разберутся. И что в итоге от меня и моего поведения зависит? Ничего. Сомнительная перспектива дальнейшего общения из-за ребенка? Все что смогли в него вложить уже вложили. Еще несколько лет и он станет полностью самостоятельной единицей. Чувство, что разошлись нормально? Так понимание "нормально" у нас с ним разное. Лучше бы я его до белого каления довела, что бы по взаимному согласию.



    0  
    26. miolia  (31 Январь 2016 17:15)
    Ну, как-то не очень ужасно выглядит список происков вашего мужа, Nelisa, скажем честно)Из этого видно только то, что он страшно боится вас потерять. Почему вас это так возмущает? Разведут вас через месяц, и все дела.
    Что касается вашего корректного поведения, то вы же такой человек - вы и бумажки ему в одно место засунете, я не сомневаюсь, корректно)
    Вы могли бы раздавить его как человека и войти во вторую из описанных стадий, но этого никогда не сделаете. Так что вам вторая стадия не грозит никогда. А ваши эмоции в его адрес совершенно закономерны.Это всё уляжется потом.



    0  
    27. NeLisa  (31 Январь 2016 17:20)
    Извините, ваш пост мне по больному резанул.
    Участницы пишут что и получалось, и сдерживались, и дальше общаются нормально. Значит схема живая и работающая. whiteflower



    +1  
    29. miolia  (31 Январь 2016 17:28)
    Nelisa, и вы извините, что так получилось. Мне порассуждать, а у вас всё в процессе сейчас. В принципе, всё это переживали миллионы женщин, и вы переживете, не робейте whiteflower



    37. danay  (31 Январь 2016 22:09)
    Вот именно поэтому я и не пошла в суд, а написала ходатайство, что на своих требованиях о разводе настаиваю и прошу развести без моего присутствия. Он, кстати, узнал, что меня не будет, только в суде. Накануне вечером смс прислал, что завтра в суде поговорим, я такая "угу-угу", а сама думаю "ага, бегу уже". Человек готовился, бумажки-справки собирал, а я оп - и не пришла. У меня, правда, без имущества иск был и причину развода указала, что не сошлись на бытовой почве happy



    0  
    16. Vиньетка  (31 Январь 2016 15:20)
    miolia , отличный пост! Действительно, если людям удаётся обойтись без взаимных помоев, у них не остаётся осадка и горечи. Можно ругаться, но не заходить за черту.
    По теме, одновременно отвечая на вопрос LUCKY, - я с бывшим мужем в прекрасных отношениях, при том, что я ушла из семьи, но не уже изменив, а поняв, что роман на стороне неизбежен. Т.е. мой бывший муж до сих пор, наверное, считает, что ушла из-за мужика - хотя ушла от проблем, а мужик, как я потом поняла, просто вовремя возник в своих доспехах и показался этаким спасателем)).
    Так вот, во-первых, мы с БМ очень всегда любили и любим нашего сына, и с годами наша общность взглядов на его развитие не меняется. Мы абсолютно всё делаем согласованно и при ребёнке друг о друге отзываемся только превосходно.
    Во-вторых, мы уважаем и хорошо относимся друг к другу и обоим жаль, что наш брак не мог сохраняться дальше объективно. Хотя мы пытались его воскресить потом.
    Конечно, поскольку ушла я, мой бывший муж долго питал обиду и проявлял сарказм - но сарказм цвёл пышным цветом ровно до тех пор, пока он был ко мне выраженно неравнодушен. После наших последних браков отношения стали ровно-весёлыми и не-искусственно корректными (то есть, мы не натягиваем улыбки, а именно рады общаться - хотя делаем это только по поводу ребёнка. Как правило).
    Т.е. у нас не было второго этапа по классификации mioliи , хотя был довольно заметный третий - раздел имущества (я ушла без ничего, и ни на что не претендуя, и мне было довольно сложно построить собственную жизнь на собственные деньги). Честно говоря, я думала, что цивилизованные отношения -это норма, когда есть общие дети. Но прихожу к выводу, что просто мы оба - умные и хорошие люди, и именно мой БМ в данном случае вёл себя благородно и по-мужски во всех ситуациях. За что я его очень уважаю, и сын наш практически не пострадал.



    +2  
    20. miolia  (31 Январь 2016 16:19)
    Vиньетка, мерси whiteflower
    Умеете вы себе выбирать мужей, идеальных при разводе)
    Ну и еще, конечно, цена вашего идеального расставания - отказ от имущества. Возможно, в противном случае вам было бы что вспомнить)
    Я тоже не стала в это влезать, но исключительно из трусости.



    0  
    24. Vиньетка  (31 Январь 2016 17:06)
    Миоличка, это вам гран мерси. Насчёт выбирать, пожалуй соглашусь, как-то нутром шарахает от некоторых. Отказ от делёжки - это знаете ли моя фирменная фишка, которую в обычной жизни все называют "ты легкомысленная")) Видимо, так и есть)) whiteflower



    +2   Спам
    17. danay  (31 Январь 2016 15:32)
    У меня тоже вроде получилось разойтись цивилизованно. На первом этапе эмоции перли через край, но, подойдя ко второму, остановили дети. Я видела как они переносят уход папы, сама в свое время пережила это, поэтому твердо решила сохранить их общение и его присутствие в их жизни. Это мне помогло сдерживаться. Внутри все клокочет, а внешне спокойна. Дети. И все, в голове были только они. Он все ждал от меня истерик и мести, порой сам шел в наступление первым, а я удержалась и своим поведением обрубила его попытки. Даже на развод не пошла, чтобы избежать прилюдного выяснения отношений, подала иск и попросила рассмотреть в мое отсутствие. Так что в моей ситуации действительно очень многое зависело от моего поведения, а он подстраивался. Дала бы слабину - сейчас был бы полный капец. А так бонусы: нотариальное соглашение об алиментах на нормальную сумму, генералка на меня на машину, из квартиры меня никто не гонит, пытаемся цивилизованно найти решение этого вопроса, свекры постоянно помогают с младшим. А главное мои дети имеют полноценное (насколько это возможно в нашей ситуации) общение и с папой, и с дедушкой-бабушкой.
    Единственное, нельзя сбрасывать со счета то, что мой БМ человек в принципе порядочный и, если его никто не науськает (а желающих было много), то пакостить не будет. Но тут я нащупала его слабую сторону. Он боится осуждения и для него очень важно мнение о нем окружающих (до сих пор так никому и не признался, что причина нашего расставания - другая баба. Придумывает каждый раз разную ахинею, иной раз на голову не натянешь). На этом и играла: любую попытку нагадить переворачивала "А как это будет выглядеть со стороны по отношению к детям". Каюсь, приходилось прикрываться его отцовским статусом для своей выгоды. Но на войне, как на войне. Хоть и без открытых столкновений, но борьба была не на шутку. Я выбрала такую тактику, она сработала.
    Я думаю, что практически каждая жена, зная своего мужа, может при желании найти те его слабые точки, надавив на которые можно повернуть развод в мирное русло и выйти из ситуации достойно. А если повезет, то и с бонусом. Ключевой момент: желание самой жены (да, я уверена, что от женщины это больше зависит, чем от мужчины) и второе - это если муж изначально не барахло полнейшее. Если оно по природе своей говно последнее, то тут хоть что делай, как угодно себя веди, оно все-равно по тебе проедет, как тот Камаз, места мокрого не оставит и не заметит этого.



    +1  
    21. Glafira  (31 Январь 2016 16:25)
    Даже если мужик по итогу совместной жизни оказался барахлом (кажущимся или реальным), все равно выйти из ситуации развода, сохранив, не предав себя - это тоже немалый бенефит для построения дальнейшей жизни. И оборачиваясь назад, вспоминая все его выверты и проявления в период и брака, и развода, понимаешь - правильно я сделала, что ушла. Когда перед самой собой не стыдно за себя - эт здорово smile



    +1   Спам
    41. danay  (31 Январь 2016 23:17)
    выйти из ситуации развода, сохранив, не предав себяМатериал взят с сайта © lubov-lubov.ru
    Вот очень правильно вы сказали. Можно при разводе потерять многое, но сохранить себя - это по-моему главный фундамент к новой жизни.



    0  
    22. miolia  (31 Январь 2016 16:53)
    Когда я разводилась, дети были уже большие, так что этот мотив роли не играл. И я отлично помню, что был момент, когда мы спокойно и разумно разговаривали обо всем, и он был готов уйти на моих условиях, и был исполнен чувства вины и уважения ко мне.
    Так нет же, не хватило мне пороха довести дело до мирного, но конца. Всё получилось через пень колода. И в процессе последующей нервной мочалки всё изменилось. Я ему наговорила, он мне наговорил. В итоге он мне сейчас чужой и неприятный человек не потому, что изменил мне (по этому поводу у меня нет у нему особого негатива), а потому, что мои истерики вынудили его сказать мне такие слова, которые отвернули меня от него, кажется, навсегда.
    То есть, развод был неизбежен в любом случае, но вот так разойтись по разным полюсам по-человечески - это больше, чем развод. И этот кол торчит в моей душе, и этом ничего хорошего для меня нет.
    Вообще, мысль моего многословного ТС в том, что не сама причина развода часто ставит родных прежде людей по разные стороны барьера. Они становятся врагами в результате всякого рода побочных факторов - сказанных в горячке обидных слов или спонтанных агрессивных действий.
    Danay, молодец, что вы так стойко держались, уважаю.



    +1  
    25. Vиньетка  (31 Январь 2016 17:13)
    Знаете, miolia , когда я вспоминаю, что мы наговорили друг другу с моим нынешним мужем при угрозе развода, у меня волосы на голове шевелятся. За всю свою жизнь ни с одним своим мужчиной я на сто метров не приближалась к подобному кошмару! И, вспоминая их всех, понимаю, что, если бы кто-то из них осмелился брякнуть (или я ему) хоть вполовину что-то такое ужасное, летел бы он у меня колбаской по Малой Спасской.
    Сейчас, глядя на этого спокойного взвешенного человека, я опять не могу представить себе тех сцен.
    Так вот, я что думаю - может, всё дело в силе чувств?



    39. danay  (31 Январь 2016 22:57)
    У меня тоже срыв был через полгода после расставания. Набл права "Раз говорили - значит не могли не сказать. Иначе бы изнутри эти слова выжгли бы. Материал взят с сайта © lubov-lubov.ru Полгода держалась, а тут так все сложилось, накипело, что не смогла больше. Что я ему только не выговорила, и колотила его, и швырялась чем попало, - в общем истерика была жуткая. Он был в шоке. Так все вроде хорошо было, и вроде все как надо, а тут такое.На следующий день, когда в себя пришла, подумала, что все, что я полгода выстраивала, по крохам собирала, все это одним махом разрушила. Позвонила ему, поговорили, долго, в первый раз за все это время мы так разговаривали. В итоге я попросила прощения за все, а он у меня. На том и остановились.
    Я к чему это все. Весь негатив свой все-равно выбросить надо. Нельзя в себе держать, от этого с ума можно сойти. Только лучше это все-таки на первой стадии сделать. Потом всегда можно сослаться на состояние аффекта и строить свою линию. Я вот совершенно не жалею, что ему по роже со всей своей любовью зарядила, жалею что не раньше. А так и себя мучила, и весь свой труд по "цивилизованному разводу" под удар поставила))



    0  
    28. miolia  (31 Январь 2016 17:24)
    Цитата Vиньетка
    может, всё дело в силе чувств?

    Да, конечно, чем их меньше, тем ровнее всё. Ужас. Я тоже сейчас припомнила, как оно всё было)



    0  
    30. Vиньетка  (31 Январь 2016 17:31)
    Мой БМ через годы признался, как он срывал свой гнев после нашего развода. Но я не ощутила на себе ничего.
    Тоже вспомнила...



    +1  
    33. nabl  (31 Январь 2016 18:32)
    Цитата miolia
    Я ему наговорила, он мне наговорил.

    Цитата miolia
    мои истерики вынудили его сказать мне такие слова, которые отвернули меня от него, кажется, навсегда.

    Раз говорили - значит не могли не сказать. Иначе бы изнутри эти слова выжгли бы.
    Все эти ужасные слова не родились на пустом месте. Была причина для их появления и потребность их вынуть из себя, чтобы не разъедали изнутри.
    Нет смысла жалеть, ничего просто так не говорится и не делается.



    0  
    34. miolia  (31 Январь 2016 19:22)
    Цитата nabl
    Раз говорили - значит не могли не сказать.

    Да могла не сказать. Всегда есть шанс остановиться.

    Фу, тему какую-то мрачную я завела faint



    0  
    35. Adagio  (31 Январь 2016 19:32)
    Цитата miolia
    Фу, тему какую-то мрачную я завела

    amorous да нет, miolia, очень даже правильную. В смысле факел во мраке.
    Ну вот как-то давно, во времена после декрета на меня насильник напал, можно ему было там в глаза ткнуть или еще куда в нежное место, пока моргал - убежать. Но вот нет привычки людей бить и по лицу и в принципе, вот и не случилось побоища. Убежал сам сразу, когда встречного увидел.

    А на работе после днем девочка сказала - "Я ключ в кармане нащупала - и по глазам, по глазам. Тот опешил - "ну ты чего такая агрессивная?"). Тоже убежал.

    В общем, информация совершенно актуальная. Можно мысленно потренироваться и на себя примерить. whiteflower whiteflower whiteflower



    +2  
    36. romanova80  (31 Январь 2016 21:10)
    Цитата miolia
    То есть, развод был неизбежен в любом случае, но вот так разойтись по разным полюсам по-человечески - это больше, чем развод. И этот кол торчит в моей душе, и этом ничего хорошего для меня нет.


    Зато разошлись и с концами. Никто не следит за Вашей жизнью и не забрасывает время от времени "а помнишь?, а может?". И вроде насильно никто тебя ни к чему не обяжет, не дашься второй раз в ту же реку, а все равно вместе с этими "а помнишь?" навешивает на тебя все проекции от которых так стремительно бежала. Это как встретить нянечку из ясель, которая тебе укаканые штаны меняла, сразу чувствуешь себя таким ничтожеством. Уж лучше умерла, так умерла.

    Но когда дальнейшая личная жизнь у БМ складывается хорошо, он таки встречает сказочную идеальную принцессу, то, скорее всего ему не будет до тебя никакого дела и в душе обвинять тебя в своих не сбывшихся мечтах не станет, тогда и не почувствуешь всей той мерзости. И будет как у Каро: "Привет, Маруся! Я за сыном, приведу в 15,00". И никакого подтекста.
    А если его грызет чувство вины, он все сделает, чтобы его на тебя переложить. Ради этого одного стоит: "Усю-усю, раз я не смогла сделать тебя счастливым, хорошо, что ты нашел ту, с которой будешь счастлив." В этом нет благородства, в этом защита себя от его агрессии. То есть она может и захочет прорваться, но если ты не среагируешь на его провокации (а они будут в любом случае), то у него не будет возможности тебя обвинить. Его будет нести все равно, но когда ты закрыта, ты принимаешь ее гораздо не меньше. В этом случае нужно быть готовой к тому, что он станет сильнее нажимать на еще более слабые места, просто не открываться, не реагировать эмоционально, иначе это только продлит агонию.



    0  
    38. lukrezia  (31 Январь 2016 22:38)
    Хотела написать, как Мышка, что во многом исход зависит от мужчины.... Но вспомнила своих родителей.

    Для меня началось все с того, что папа стал названивать и хаять между делом маму: рубашки она ему перестала гладить, готовить, дома ничего не делает, тратит деньги на дом работницу и салоны, уходит на долго непонятно куда. Ну короче намекал как мог, что у нее есть любовник. Видимо, накасячил, испугался, что мне расскажут и начал удобрять почву заранее. Что отец мой жуткий врун, я уже тогда знала. А мама ну что? Как и любая женщина, узнав об измене и желающая сохранить семью, стала пытаться лучше выглядеть и применять технику отстранения. Если бы была его воля, он бы все отобрал. Но мать сделала все по-честному. Поливал грязью, как мог не только в скандалах за дверью. Таскал свою швабру по друзьям и родственникам.
    Что сделала мама? Ну во-первых, она никогда ничего особенного со мной не обсуждала. Большинство выводов я сделала сама или мне рассказали родственники. Она не давала мне даже слова плохого про него вставить, что меня выбешивало. Когда они уже не жили вместе, отец загремел в больницу. Мама с котлетками и бульенчиком регулярно ходила к нему. Я поражалась, а она: "но он же родной человек, как я его в такой момент брошу."
    Сейчас они общаются. Созваниваются по праздникам, он ей подарки приносит, иногда вместе ходят в кафе или купить что-то внукам.



    0  
    40. 5428023  (31 Январь 2016 23:00)
    Миолиа, грустная тема.. Мы с мужем разводились ну очень бурно. Два первых этапа как-то проскочили, но тоже наговорили друг другу много чего хорошего. Мне тут сестра какую-то фразу, сказанную мной бм припомнила, ну не могу поверить, что это я такое могла сказать faint а вот третий этап был ну очень бурный. Суды по имуществу шли в шести инстанциях, в том числе не в России. Три года. И, несмотря, на такой тяжелейший развод общаемся ровно. Из-за детей, их образования, поездок и т.д. Все перемелется со временем, вот увидите. По крайней мере, ненависти вот точно ни он ни я не испытываем к друг дружке. Он мне иногда что-то советует по работе, я ему по здоровью и т.д.
    А Вы имели полное право на эмоции. Причем на любые. Это Вы еще спокойная и здравомыслящая женщина, я вот вообще могла бы придушить прямо в зале суда despise



    0  
    42. Мультик  (01 Февраль 2016 11:53)
    Самый идеальный вариант: это брачный договор , заключенный при замужестве. Когда никто ни на кого не злится, а мир, дружба и жвачка.



    0  
    43. 5428023  (01 Февраль 2016 14:08)
    Мультик, да, брачный договор отличная штука. И у нас он был. К сожалению, мой бм обошел его полумошенническим путем, по-этому развод вылился в кровавую битву. Это хорошо еще, что мы оба вполне адекватные люди и любим своих детей и смогли сохранить мирные отношения после подобных разборок.



    0  
    44. Li-Li  (01 Февраль 2016 18:26)
    Не получались у меня человеческие разводы, увы. shy
    Первый муж до сих пор меня виновной считает (ну чего ей не жилось то?).
    По началу и наговорили друг другу всякого, поорали, пообвиняли взаимно.
    На раздел не подавала, на алименты - тоже. Гордыня верх взяла. Раз от дочери родной отказываешься, то ничего МНЕ от тебя не надо.
    Дурой молодой была. О том, что ДОЧЕРИ надо не думала...
    Со вторым всё до банальности просто. Звонок лю мне, мордобой, и я с торбой и ребенком на выход. Пытался вернуть, но я быстро обнаружила, что играет на два фронта. А узнавши о её пузе - взяла за шкибарки его за завезла в ЗАГС, развели без пыли и шума. Делить было нечего. За дележ машины заикнулся, но т.к. я взяла ссуду на работе и выплачивала её со своего кармана, то я ничего делить не собиралась. Сказала, что на горку поставлю и с тормоза сниму.
    В тот же день вытерла его номер с телефонной книги и забыла как зовут.
    О первом вспоминаю, даже о чём то иногда жалею. В большинстве своем, из-за дочери.
    Второго даже образ из памяти ищез.



    0  
    45. Renome  (02 Февраль 2016 13:59)
    Для того, чтобы развод получился наименее травмируемым для обеих сторон, необходимо относиться к данному процессу как к договору. А для этого необходимо, чтобы обе стороны были заинтересованы, но эмоционально холодны. Но тогда это уже не очень похоже на любящих друг-друга когда-то людей. Именно поэтому бракоразводными процессами должны заниматься представители этих двух сторон - юристы.



    +4  
    46. miolia  (02 Февраль 2016 14:44)
    Это, конечно, красивая схема. Но толку от этого юриста, если М и Ж в период этого бракоразводного процесса толкаются локтями в девушке и эту же девушку делят, то это выброшенные деньги.
    А если муж живет в своей парижской квартире, а жена в особняке на Рублевке, то тогда да. Пусть юристы между ними бегают.



    0  
    47. Бассет  (02 Февраль 2016 18:19)
    Эх, какой у меня был красивый первый развод)) Два дебила - это сила. Вышли из загса, я села на грязную лавку в белом плаще и закурила. Сирожа говорит:
    - Пойдем, потрахаемся напоследок.
    - Дулю тебе с маком, - ответила я.

    Спасибо, Миолия, за красивый пост. Но все проще. Время - свинцовый припой в браке, время и ресурсы, потому и не оторваться, и больно потому. Прилепились, одна плоть. А когда так, как у меня было - студенческий тренировочный брак - там развестись, как два пальца об асфальт. В долгом браке рвут по-живому.



    0  
    48. miolia  (02 Февраль 2016 21:02)
    Бассет, спасибо. Да, по-живому. Так я и пишу, что развестись экологично (как говорит одна известная блоггерша)) хорошо бы, но мало у кого получается.

    Черт, в последнем посте вместо квартиры-двушки бессовестный телефон выдал девушек каких-то)



    +5  
    49. ChErta  (02 Февраль 2016 23:38)
    Миолия, спасибо за столь фирменный блестящий анализ вечной проблемы.

    Моё мнение, что техника может быть любой: всё от отношений зависит, которые уже сложились в паре к моменту начала отсчета датчика развода, т.е принятия решения о разводе кем-то из двоих и от накопленных знаний о свойствах и качествах партнера, проверенных не однажды. Чем больше ты знаешь своего мужа как трезвая и адекватная жена, чем глубже готовилась к разводу и не врала себе - тем меньше разочарований тебя постигнет. И выздоровление будет скорейшим.
    Хотя Вы всё точно описали в подавляющем большинстве случаев. Но вся фишка в том, чтобы ПЕРЕД техникой выстроить СВОЮ, ВЫСТРАДАННУЮ стратегию. Именно без стратегии очень часто техника дает сбой. Женщина сама не понимает ччего она хочет в это время и чего добивается ДЛЯ СЕБЯ. Кроме цели - развестись - как правило, ничего. А то, что к этой цели можно прийти разными путями и с разными потерями, зализывая раны потом годами ИМЕННО ОТ ОБСТРЕЛОВ по пути к этому вожделенному разводу - мало кто думает.

    Про чилийский перчик в кипящем горшочке - очень понравилось! whiteflower Я восхищаюсь людьми, которые нажравшись до гланд, всех этих отвратительных и мерзких имущественных "васаби" - смогли, спустя годы, улыбаться друг другу...даже ради детей. despise Лично меня никакое бабло не смогло заставить неделями (и, возможно, годами) вглядываться в зловонный анус своего уже бывшего супружника в борьбе за заслуженное...мне хватило парочки выдранных наспех оттуда седых волос, чтобы понять, что и это - уже слишком для моей слабой психики. А вдыхать трупный запах отношений, которые когда-то считала самыми выстраданными в своей жизни, пытаясь остаться "друзьями" - для меня было невыносимо. Трусихо..чоуш.

    Моей стратегией было одно: начать неожиданно и , пользуясь замешательством противника, вылезти из этого семейного дегтя по возможности оперативно и с малыми потерями. Максимально - с небольшими финансовыми. Минимально - без физических и психических увечий. Не было ни одного человека вокруг, кто не сбивал бы меня с пути, имея разные намерения..ослабляя мою решимость, надежду, веру и волю...мне хватило тогда только одной интуиции на окончательный отрыв. И я до сих пор благодарна сама себе за это
    smile



    0  
    50. Inkla  (04 Февраль 2016 08:59)
    Черта, Вы, как всегда, великолепны. Жаль, что мало комментируете сейчас... whiteflower whiteflower



    0  
    51. miolia  (04 Февраль 2016 19:06)
    Черта, привет и респект за то, что, как всегда, смотрите в корень whiteflower Да, всё правильно. У вас там как-то всё жесточайше сложилось с вашим вторым еще до развода, как я помню, поэтому у вас и стратегия была прямая. А когда человеческие отношения еще не убиты, но есть камень преткновения в виде измены, то тут болит так, что уверенная стратегия - неподъемная задача. И остается только маленькая местная установка хоть немного держать себя в руках. На всякий случай.



    0  
    52. ChErta  (05 Февраль 2016 23:38)
    Инкла, спасибо на добром слове, но тут большинство - великолепны smile а вот в таких, как Вы, - умеющих всех читать и всех слушать, особо не растекаясь буквами, - меньшинство whiteflower

    Миолия, подумала я тут и согласилась с Вами smile
    Развод по жесткой причине измены и новой жизни первого мужа у меня состоялся так рано, что я не могу его проецировать на свой преклонный возраст в наши дни плюс нарисовав в своем воображении пару штучек детей sorry //Хотя иногда он мне даже ближе и горчливее, чем второй развод, спустя столько лет...// Добавим фактор полной неожиданности. Начало женского увядания, а не цветения. Заросшие мхом по мрамору семьи потенциально полюбовничьи связи...Вложенный океан ресурсов. И это еще в обход всяких чувств к варягу strive
    Со стратегией, наверно, тяжеловато в такие времена, и равновесие удержать сложно. Но хотя бы его - надо. Точка восхождения на момент срыва обязывает. Не скатываться же в собственных глазах и в глазах своих взрослых, но детей, до истерик малолеток... Самое обидное, что мы вредим напрямую себе. Своему будущему. Пытаясь вывалять обидчика в потрохах отношений. Хотя...и это - не для всех.Не о нем надо думать. Только о себе без него. Себя надо знать. Наверняка.
    Может, ты себе никогда не сможешь простить потом, что не устроила ему многомесячную "кровавую баню" и не высказала всё, что накопилось?! И только от самого факта своей сдержанности на долгий период впадешь в уныние и депрессняк?

    Так что, я, всё-таки, за равновесие, но не искусственное, а глубоко выношенное. smile



    53. ирина545  (01 Март 2016 22:38)
    Тааак,насколько я смогла заметить легко и уравновешенно завершить отношения смогли немногие,как раз те,кто сами изменили,или в процессе развода нашли себе утешение.Вот в этом-то и разгадка!Легко ли сдерживать в себе огонь негодования,боли и обиды,когда они,как правильно сказала Наби,"выжигают тебя изнутри"?Стоит ли облегчать жизнь низко ползающему существу(думаю все понимают какому),у которого даже последняя чайная ложка совести и та окажется невостребованной,типа-"Ну что такого страшного я совершил?Вон,даже бывшая и то не сильно огорчилась-не скандалит же?"Я не скандалила все 18 лет нашей совместной жизни,расшибалась в хлам,что бы моя семья сложилась,срослась,устоялась,я наступала на свои интересы,тратила всё своё время на то,что бы всех порадовать(в том числе и его родственников,которых любила как своих),и что в итоге?.....Ну уж нет!И дело тут не в желании оскорбить или унизить,хотя и хочется!Дело в справедливости!Если ты животное-изволь это осознать,если сделал больно САМОМУ любящему тебя человеку-узнай и прочувствуй,если ты мудак-пусть это прозвучит вслух-так ощутимее будет.И пусть эта жалкая чайная ложка(совесть) загрызёт его вусмерть и во сне и наяву как весенний клещ.Другое дело,что не стОит ничего придумывать-излагать только факты.Лично я только на финишной прямой к разводу и имела счастье пару раз побеседовать с бывшим дорогим,откуда узнала о себе и своих намерениях много нового,сама же ,привыкнув всегда и в любом состоянии отвечать за сказанное,изложила в доступной форме всё,что о нём думаю,основываясь только на фактах ( пусть только попробует опровергнуть),всё что он из себя представляет,опять же подтверждая фактами и,как всегда,не пожалела ни об одном сказанном слове!!И всем советую того же-уж лучше пусть это услышит виновник торжества,чем изводить этими мысленными диалогами себя и своего Ангела-хранителя,который,наверное,бедный съёживается от наплыва мысленного негатива....А так высказалась-и вроде легче,да и забыть можно ,за ненадобностью.Уж лучше всё высказать друг другу заранее,чем начинать выяснять отношения в зале суда-судья человек при исполнении и не стоит вываливать на него лишний словесный мусор,а только посмотреть на бывшего многозначительно,типа-"ну ты в курсе".Как раз от такого положения дел легче сохранить здоровье своей психики,естественно не рассчитывая на дальнейшие "приятные"отношения.Когда дети маленькие ,может и стоит задуматься,но когда уже подростки-волей-неволей,чувствуя дискомфорт и тоску от распада семьи,они начнут искать виноватого,и пусть это будет тот,кто им и является,чем вы или ,ещё хуже ,они сочтут виновными себя!Пусть знают правду.....Вот стою я тут со своим знаменем в руках и даже не представляю-неужели я одна такая сумасшедшая?Откликнется кто-нибудь?



    Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
    [ Регистрация | Вход ]

    Поиск по сайту

    Архив Стены

    Случайные| Популярные| Обсуждаемые

    06 Август 2013 в 21:01
    Автор: Ржевский +14
    Почему муж после ухода из семьи к любовнице перестал со мной общаться?
    -Потому, что он действительно от Вас ушел, мадам!

    Почему мужчина не может выбрать между женой и любовницей?
    - Потому, что двоих баб трахать намного прия...Читать дальше.
    Просмотров: 1993 | Комментарии (21)

    13 Август 2013 в 14:48
    Автор: bighappy +20
    Все что я пишу, далеко не есть истина и даже не абсолютное мое утверждение. Это всего лишь мысли вслух. И спасибо тем, кто это понимает и не пытается обсудить мою личность и правомерность посвящения целых статей тем кто «гадит по углам», а лишь вмест...Читать дальше.
    Просмотров: 1759 | Комментарии (11)

    12 Март 2013 в 21:43
    Сегодня отъезжая от магазина стукнула машину, не сильно, даже не примяла и не пацарапала, сразу оговорюсь вожу давно (с 2004г), аварий не было. Выскакивает из машины мужчина и начинает вопить на всю улицу что я его чуть не убила и т.д. и понеслось. П...Читать дальше.
    Просмотров: 1261 | Комментарии (8)

    31 Март 2013 в 01:04
    Автор: Veda +11
    Когда работала в " неотложке".
    Ночной звонок в Станцию"Скорой помощи».Истошный женский голос вопит:"Скорей приезжайте у моего мужа случилось ужасное, выпадение мочевого пузыря, муж без сознания, кажется умирает! Помогите!»
    Деспетчер объ...Читать дальше.
    Просмотров: 1875 | Комментарии (6)

    09 Сентябрь 2013 в 16:30
    Автор: Тантра +49
    Девочки, добрый день! Позвольте представиться слепо-глухо-немая, не любящая и какая-то там еще не помню обманутая жена. Навеяло чтением форума новую тему. Я как раз та, которая не видела, не замечала измены мужа. Ну не считаю я, что жена должна сидет...Читать дальше.
    Просмотров: 36946 | Комментарии (146)

    19 Апрель 2013 в 17:43
    Автор: Мармеладка +10
    Коментировала вопрос из книги советов, назрели мысли. Жены алкоголиков, на что они надеются? Вот бъются как рыба об лед пытаясь его излечить, ходят вместе с благовырным по бабкам, врачам, целителям, кодируют - пол года счастливы, и снова в болото вме...Читать дальше.
    Просмотров: 4811 | Комментарии (23)

    05 Декабрь 2014 в 21:59
    Автор: natasssha2012 +12
    Девочки, я бы вас нежно убила... за то, что тему "Спроси Шамана" испортили! Иногда просто не понимаю, это что, женская глупость, другими словами, тупость? Или вот такие мы все здесь базарные бабы?
    Реально хочется материться и сказать, мягко го...Читать дальше.
    Просмотров: 1600 | Комментарии (54)

    13 Март 2013 в 13:08
    Автор: Myyyshka +11
    Очень многие из нас, женщин, встречающихся с женатыми любовниками, часто слышат, когда речь заходит о дальнейшем совместном будущем, что он не может развестись (по многим причинам) из-за ребенка (детей) в семье.
    Иногда мужчина говорит, что нуж...Читать дальше.
    Просмотров: 3574 | Комментарии (14)

    28 Октябрь 2014 в 12:34
    Автор: Тантра +17
    Мне иногда кажется, что есть люди, которые просто не умеют быть единым целым.
    Живут эти люди половинками: с женой он муж, с любовницей он любовник. Неужели так тяжело быть единым и целым?
    У него возникает потребность, чтобы его ждали. Ч...Читать дальше.
    Просмотров: 1763 | Комментарии (111)

    04 Май 2014 в 09:32
    Автор: оптимистка +10
    Мне грустно видеть, как несовершенство судит совершенство.
    Сильный человек тот, кто умеет признавать свои ошибки и прощать.
    Вопрос.
    Так какого ХУлио Иглесиса мы позволяем себе судить других? На каком основании кто нам дал такое п...Читать дальше.
    Просмотров: 899 | Комментарии (6)

    21 Май 2013 в 10:42
    Автор: neon +11
    Европа всегда славилась своими школами университетами, в общем системой образования. На разных этапах человеческой истории система образования менялась. Всегда система образования подстраивалась под нужды общественного строя который был в той или ино...Читать дальше.
    Просмотров: 892 | Комментарии (20)

    18 Август 2014 в 11:47
    Автор: LUCKY +25
    Главный вопрос наших форумов (с моей точки зрения) выглядит однозначно:
    Что у мужчины в голове и как это узнать? (Трепанация мозга поможет?)
    Опосля мы делаем это нехитрое хирургическое вмешательство, но уже оно малоэффективно.
    Ка...Читать дальше.
    Просмотров: 2190 | Комментарии (22)

    13 Март 2013 в 21:52
    Автор: Myyyshka +10
    (Заметка немного не по погоде)
    У нас в Москве, да и в остальных городах я думаю тоже, запрещено парковаться на газонах. Что в общем-то не удивительно и отрадно. За это даже предусмотрен административный штраф.
    Казалось бы, все верно. Читать дальше.
    Просмотров: 823 | Комментарии (14)

    09 Апрель 2013 в 22:49
    Автор: HappyGirl +13
    Не надо их гнобить!
    А еще не надо злиться, ненавидеть, посылать к чертям и испытывать подобные "положительные" эмоции. Поверьте, я не сошла с ума. Это очередной личный вывод.
    Потому что если Вы СЕЙЧАС испытываете что-то из перечисленног...Читать дальше.
    Просмотров: 1758 | Комментарии (31)

    20 Март 2013 в 15:20
    Автор: Myyyshka +8
    Приезжаем однажды с мамой в магазин «Стройматериалы», дело за городом было, еще на моей позапрошлой машине отечественного автопрома. (Авто «Десятка» цвета «Папирус», если кому то известны эти исторические названия).
    Паркую машинку на обочине, ...Читать дальше.
    Просмотров: 1743 | Комментарии (16)

    24 Апрель 2013 в 19:51
    Автор: Myyyshka +9
    История одних родов. Рассказ от первого лица, из серии «молодая и глупая».
    Утро 7 ноября, тянет поясницу, хм… странно, вроде бы в умных книжках написано, что «хватать» должно, а не тянуть, наверное еще не роды, да и до срока еще неделя, ерунда...Читать дальше.
    Просмотров: 1602 | Комментарии (13)

    Архив записей

    Календарь

    «  Январь 2016  »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
        123
    45678910
    11121314151617
    18192021222324
    25262728293031