Сначала напишу пару слов о гендерной разнице в восприятии измены. Понятное дело, не один лишь гендер влияет на человека, у него есть еще целая куча индивидуальных особенностей, личный опыт и своеобразие данной конкретной ситуации. Но определенное влияние оказывает и гендер.

При прочих равных измена женщины переживается мужчинами тяжелей (в среднем только, потому что мужчины разные бывают, и отношение к сексу разное, и к жене, и к женской полигамии, здесь единых правил нет, говорим лишь в общем). Нередко мужчине бывает наплевать на жену, она занимает в его жизни очень мало места, поэтому ее измена может не доставлять ему никакой боли, а только потребность сейчас же вышвырнуть вон. Но если мы представим, что женщина занимает в жизни мужчины такое же важное место, как он для нее, то для него ее измена будет намного болезненней, чем была бы для нее.

Это, что называется, культурные установки, коллективные, о которых нужно помнить, чтобы немного смягчать их, когда нужно, или наоборот использовать. Как их смягчать и использовать, сейчас поясню.

Допустим, от мужчины ушла к другому жена. Не безразличная и опостылевшая, а важная и нужная. И не от мужчины-бабника, а от верного мужа. Можно сказать, что такая ситуация для него - полный крах. Или самооценки крах или мировоззрения. Чтобы защитить самооценку, такой мужчина вынужден срочно поменять мировоззрение, например, обесценить семью и любовь. Многие именно к этому и прибегают, к ампутации такой, чтобы исключить вероятность гангрены. От крушения самооценки можно сойти с ума, и это не шутки. Поэтому некоторые готовы лучше изменить всю систему ценностей.

Куда полезней оставить мировоззрение в покое, ничего резко не обесценивать, а срочно искать для рушащейся самооценки любой подпитки и поддержки. К сожалению, большинство пытаются питать самооценку иллюзиями, для чего, например, пускаются в бесконечный треп с группой поддержки, цель которого - доказать самому себе, что ты востребован и прекрасен. Но такие быстрые углеводы работают очень недолго. Пока разглагольствуешь, вроде полегче, замолчал, вернулся домой, накрыло еще сильней. Поэтому самооценку лучше поддерживать срочной прокачкой, а еще взятием частичной вины на себя, что автор письма и сделал.

Многие стараются перекинуть всю вину на обидчика. Но глядите, чем это чревато. Если считать, что ты был прекрасным и любящим, делал все, что в твоих силах, а тебе изменили, то самооценка начинает буквально рушиться в пропасть, и нужно срочно обесценить изменщика, решить, что он - больной человек, урод, преступник, конченный мерзавец, нелюдь. То есть перекидывание вины создает дополнительную нагрузку на самооценку и здесь уже потребность в обесценивание становится очень острой. Если решить, что второй - не урод, а обычный человек, но тебя бросил несмотря на все твои старания и любовь, значит ты - реальное ничтожество. Поэтому все, кто пытаются себя оправдать и пожалеть в такой ситуации, вынуждены возненавидеть изменщика, а это чревато крахом картины мира, ведь столько лет ты любил это чудовище и даже имеешь с ним общих детей.

Поэтому желание взять на себя вину за произошедшее - нормальный импульс. Никакой вины на самом деле нет, ничьей, просто так вышло, но в острой ситуации может встать именно вопрос вины, поскольку есть боль, есть ущерб, а значит и вина есть чья-то. Так вот - половину или даже больше вины важно брать на себя. Это, как ни парадоксально, спасает самооценку. Я был равнодушен, я был невнимателен, я плохо и редко ее трахал, я отвлекся на другое, я был занят своими проблемами, меня можно понять, но можно понять и ее, ей очень хотелось любви, а я ей любовь не давал. Это примитивная формула, конечно, и в реальности все сложней, но это годная формула на первое время. Такой формулой могут пользоваться оба пола, она внегендерная.

Но любая найденная в состоянии качки умозрительная опора (а стремительное падение самооценки от измены порождает сильнейшую качку, броски в другую сторону, поскольку психика начинает спасаться) чревата тем, что на нее одну нельзя опираться всем телом. Опор должно быть обязательно много и не умозрительные. Если попытаться лечь на одну вот такую опору: "я сам во всем виноват, я вел себя плохо", возникает желание тут же "вину" искупить. Быстро начать давать изменщику все, что недодал: говорить о любви, просить прощения, клясться в том, что все изменится.

Это очень опасный момент, который способен утащить человека на дно пропасти. С автором письма это тоже начало происходить, но к счастью, он человек сильный и психически стабильный, поэтому в истерию не впал. А многие люди, особенно женщины, впадают в истерию, когда пытаются быстро "искупить вину" и заваливают изменщика вниманием и страстью. Истерия получается от того, что они одновременно чувствуют, что предают себя (вместо того, чтобы дать пинка предателю, целуют ему пятки за измену) и при этом не видят результата унижений, то есть найденная опора для самооценки рушится на глазах. Вот же они все признали, повинились, покаялись, и все равно не нужны, все равно их любимый не хочет их. Это ли не крах?

Чтобы избежать такого острого состояния (это не шутка, у многих действительно рвет крышу и они делают страшные, непоправимые вещи) важно не пытаться никакую вину искупать, если от вас уже решили уйти или ушли. Признать - да (это немного поддержит самооценку) а вот искупать - нет. Надо сказать себе, что хотя виноват ты сам, но теперь уже поезд ушел, любовь к тебе уже завяла, а завядший бутон не оживишь, выливая на него литры воды из лейки. Поздно, Маня, пить боржоми, как говорится, выпей водки. К счастью, древо жизни таково, что на нем расцветают новые бутоны, главное, правильно с этим древом обращаться. Новый бутон - это не только новые отношения с другим человеком, но и новые отношения с этим, если захочется. То есть в момент острой качки, важно понять, что да, старое рушится, но обязательно будет новое. И заняться построением этого нового.

Автор письма так и сделал. Он взял себя в руки (видимо, сказался опыт с 21 года брать на себя ответственность за свою жизнь и помощь близким)и занялся прокачкой всех доступных ресурсов (куда без этого)и поиском новых. Никто до сих пор не придумал ничего лучше этого. И не придумают никогда, будьте уверены. Ничто не приводит психику (и тело) в норму и адекват быстрей и качественней.

К тому же за это всегда даются бонусы: едва не грохнувшаяся совсем самооценка становится в такие периоды в сто раз сильней. Вы можете годами работать над самооценкой в состоянии комфорта, это не даст такого результата, как встать с колен в ситуации предательства вас близким человеком, подняться и опереться на свои ноги, обрести заново потерянный смысл и веру. За месяцы можно прокачать себя намного лучше, чем в мирное время за годы. В этом смысле такой душевный экстрим - даже благо. И сильные люди почти всегда это понимают. А слабые понимали бы тоже, если бы не боялись сдохнуть от шока и боли.

Но я обещала рассказать, как использовать гендерные особенности для выхода из такого коллапса.

Во-первых, гендерные особенности сказываются на том, что быстрее всего восстанавливает самооценку. Скорая помощь при измене для мужчины - это спортзал. Для женщины - салон красоты. Это не значит, что женщине не поможет спорт (спорт всем помогает, особенно если к нему есть привычка), а мужчине не поможет, допустим, массаж. Поможет. Гендеры не превращают людей в сделанных из разного теста, они всего лишь расставляют акценты.

Когда от измены рушится мужская самооценка, ему важно почувствовать себя сильней. Само собой, удачная бизнес-сделка поднимает самооценку сразу и намного лучше, но это нельзя просто так взять и сделать, а вот пойти в спортзал и начать тягать железо можно. Есть чисто психофизиологический механизм мужской реакции на появлении в поле удачливого соперника, который отнял женщину. Да, это архаичное "набить морду" или хотя бы напугать до смерти. Поэтому когда мужчина в такой ситуации идет в спортзал, он совершает наиболее физиологичное действие и запускает все нормальные химические реакции. И стресс снижается.

Женщина тоже может пойти в спортзал и снизить стресс. Просто наиболее заметный эффект подъема самооценки ей может дать быстрое изменение внешности в лучшую сторону. Это не заменяет всего остального, это просто первая помощь. Подругам лучше помнить, что если они хотят помочь брошенной выйти из острого кризиса, надо не курить с ней на кухне под водку и не поддакивать, какой он козел, а дать наводку на классного парикмахера или косметолога (а может быть и денег в долг). Это сработает быстрей.