Вниманию всех! На сайте запрещена реклама и предложение каких бы то ни было услуг любыми лицами.
Подобные предложения не имеют никакого отношения к вебсайту lubov-lubov.ru и расцениваются как спам и мошенничество.
Убедительная просьба, о предложении подобных услуг сообщать администрации сайта!
Дата: Воскресенье, 08 Мая 2016, 12:55 | Сообщение # 82
Нежная
Спасатель
Сообщений: 5664
Статус: Офлайн
ЦитатаTabita ()
Все наши дети планированы и желанны и мной и мужем. А мой особенный ребенок, действительно ОСОБЕННЫЙ! Страдания , которые он перенес в раннем детстве сделали его сильным и неординарным. Он очень интересная и волевая личность. Старшему Бог возможности дал, но тот ими пользоваться не хочет, а мой особенный, обделенный природой, рвется из всех сил и добивается поразительных результатов. Ребенок с тяжелейшим развития рук( сложнейшая синдактилия, в течении первых лет жизни он перенес 6 операций и длительные курсы восстановления, и все через жуткую боль) заканчивает 6 класс художественной школы с лучшим результатом в своей группе. Не смотря на дисграфию и частичную дислексию тянет учебу в общеобразовательной школе лишь с двумя тройками( поначалу вообще боялись попасть в коррекционный класс) И во всем этом минимум нашей работы и в основном его заслуга!
Tabita, так это потрясающе и очень здорово, что есть так как есть. И конечно же, в этом есть заслуга и вас, и мужа. Вот вам и цель сохранения брака- дети. И вам как матери, естественно, важнее свои дети.
Дата: Воскресенье, 08 Мая 2016, 12:59 | Сообщение # 84
Птичка
Пользователь
Сообщений: 1330
Статус: Офлайн
ЦитатаTabita ()
большое спасибо за совет
Пожалуйста И помните, что каждый выражает свое мнение исходя из своего опыта, а не из вашего. Потому и такая разношерстность мнений. И может чье- то мнение никаким углом вас не касается. Уверенность в себе и в своей правоте- это 90% успеха.
Дата: Воскресенье, 08 Мая 2016, 13:01 | Сообщение # 85
Уважаемый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 2314
Статус: Офлайн
Tabita, вот, немного о восстановлении себя:
Сначала напишу пару слов о гендерной разнице в восприятии измены. Понятное дело, не один лишь гендер влияет на человека, у него есть еще целая куча индивидуальных особенностей, личный опыт и своеобразие данной конкретной ситуации. Но определенное влияние оказывает и гендер.
При прочих равных измена женщины переживается мужчинами тяжелей (в среднем только, потому что мужчины разные бывают, и отношение к сексу разное, и к жене, и к женской полигамии, здесь единых правил нет, говорим лишь в общем). Нередко мужчине бывает наплевать на жену, она занимает в его жизни очень мало места, поэтому ее измена может не доставлять ему никакой боли, а только потребность сейчас же вышвырнуть вон. Но если мы представим, что женщина занимает в жизни мужчины такое же важное место, как он для нее, то для него ее измена будет намного болезненней, чем была бы для нее.
Это, что называется, культурные установки, коллективные, о которых нужно помнить, чтобы немного смягчать их, когда нужно, или наоборот использовать. Как их смягчать и использовать, сейчас поясню.
Допустим, от мужчины ушла к другому жена. Не безразличная и опостылевшая, а важная и нужная. И не от мужчины-бабника, а от верного мужа. Можно сказать, что такая ситуация для него - полный крах. Или самооценки крах или мировоззрения. Чтобы защитить самооценку, такой мужчина вынужден срочно поменять мировоззрение, например, обесценить семью и любовь. Многие именно к этому и прибегают, к ампутации такой, чтобы исключить вероятность гангрены. От крушения самооценки можно сойти с ума, и это не шутки. Поэтому некоторые готовы лучше изменить всю систему ценностей.
Куда полезней оставить мировоззрение в покое, ничего резко не обесценивать, а срочно искать для рушащейся самооценки любой подпитки и поддержки. К сожалению, большинство пытаются питать самооценку иллюзиями, для чего, например, пускаются в бесконечный треп с группой поддержки, цель которого - доказать самому себе, что ты востребован и прекрасен. Но такие быстрые углеводы работают очень недолго. Пока разглагольствуешь, вроде полегче, замолчал, вернулся домой, накрыло еще сильней. Поэтому самооценку лучше поддерживать срочной прокачкой, а еще взятием частичной вины на себя, что автор письма и сделал.
Многие стараются перекинуть всю вину на обидчика. Но глядите, чем это чревато. Если считать, что ты был прекрасным и любящим, делал все, что в твоих силах, а тебе изменили, то самооценка начинает буквально рушиться в пропасть, и нужно срочно обесценить изменщика, решить, что он - больной человек, урод, преступник, конченный мерзавец, нелюдь. То есть перекидывание вины создает дополнительную нагрузку на самооценку и здесь уже потребность в обесценивание становится очень острой. Если решить, что второй - не урод, а обычный человек, но тебя бросил несмотря на все твои старания и любовь, значит ты - реальное ничтожество. Поэтому все, кто пытаются себя оправдать и пожалеть в такой ситуации, вынуждены возненавидеть изменщика, а это чревато крахом картины мира, ведь столько лет ты любил это чудовище и даже имеешь с ним общих детей.
Поэтому желание взять на себя вину за произошедшее - нормальный импульс. Никакой вины на самом деле нет, ничьей, просто так вышло, но в острой ситуации может встать именно вопрос вины, поскольку есть боль, есть ущерб, а значит и вина есть чья-то. Так вот - половину или даже больше вины важно брать на себя. Это, как ни парадоксально, спасает самооценку. Я был равнодушен, я был невнимателен, я плохо и редко ее трахал, я отвлекся на другое, я был занят своими проблемами, меня можно понять, но можно понять и ее, ей очень хотелось любви, а я ей любовь не давал. Это примитивная формула, конечно, и в реальности все сложней, но это годная формула на первое время. Такой формулой могут пользоваться оба пола, она внегендерная.
Но любая найденная в состоянии качки умозрительная опора (а стремительное падение самооценки от измены порождает сильнейшую качку, броски в другую сторону, поскольку психика начинает спасаться) чревата тем, что на нее одну нельзя опираться всем телом. Опор должно быть обязательно много и не умозрительные. Если попытаться лечь на одну вот такую опору: "я сам во всем виноват, я вел себя плохо", возникает желание тут же "вину" искупить. Быстро начать давать изменщику все, что недодал: говорить о любви, просить прощения, клясться в том, что все изменится.
Это очень опасный момент, который способен утащить человека на дно пропасти. С автором письма это тоже начало происходить, но к счастью, он человек сильный и психически стабильный, поэтому в истерию не впал. А многие люди, особенно женщины, впадают в истерию, когда пытаются быстро "искупить вину" и заваливают изменщика вниманием и страстью. Истерия получается от того, что они одновременно чувствуют, что предают себя (вместо того, чтобы дать пинка предателю, целуют ему пятки за измену) и при этом не видят результата унижений, то есть найденная опора для самооценки рушится на глазах. Вот же они все признали, повинились, покаялись, и все равно не нужны, все равно их любимый не хочет их. Это ли не крах?
Чтобы избежать такого острого состояния (это не шутка, у многих действительно рвет крышу и они делают страшные, непоправимые вещи) важно не пытаться никакую вину искупать, если от вас уже решили уйти или ушли. Признать - да (это немного поддержит самооценку) а вот искупать - нет. Надо сказать себе, что хотя виноват ты сам, но теперь уже поезд ушел, любовь к тебе уже завяла, а завядший бутон не оживишь, выливая на него литры воды из лейки. Поздно, Маня, пить боржоми, как говорится, выпей водки. К счастью, древо жизни таково, что на нем расцветают новые бутоны, главное, правильно с этим древом обращаться. Новый бутон - это не только новые отношения с другим человеком, но и новые отношения с этим, если захочется. То есть в момент острой качки, важно понять, что да, старое рушится, но обязательно будет новое. И заняться построением этого нового.
Автор письма так и сделал. Он взял себя в руки (видимо, сказался опыт с 21 года брать на себя ответственность за свою жизнь и помощь близким)и занялся прокачкой всех доступных ресурсов (куда без этого)и поиском новых. Никто до сих пор не придумал ничего лучше этого. И не придумают никогда, будьте уверены. Ничто не приводит психику (и тело) в норму и адекват быстрей и качественней.
К тому же за это всегда даются бонусы: едва не грохнувшаяся совсем самооценка становится в такие периоды в сто раз сильней. Вы можете годами работать над самооценкой в состоянии комфорта, это не даст такого результата, как встать с колен в ситуации предательства вас близким человеком, подняться и опереться на свои ноги, обрести заново потерянный смысл и веру. За месяцы можно прокачать себя намного лучше, чем в мирное время за годы. В этом смысле такой душевный экстрим - даже благо. И сильные люди почти всегда это понимают. А слабые понимали бы тоже, если бы не боялись сдохнуть от шока и боли.
Но я обещала рассказать, как использовать гендерные особенности для выхода из такого коллапса.
Во-первых, гендерные особенности сказываются на том, что быстрее всего восстанавливает самооценку. Скорая помощь при измене для мужчины - это спортзал. Для женщины - салон красоты. Это не значит, что женщине не поможет спорт (спорт всем помогает, особенно если к нему есть привычка), а мужчине не поможет, допустим, массаж. Поможет. Гендеры не превращают людей в сделанных из разного теста, они всего лишь расставляют акценты.
Когда от измены рушится мужская самооценка, ему важно почувствовать себя сильней. Само собой, удачная бизнес-сделка поднимает самооценку сразу и намного лучше, но это нельзя просто так взять и сделать, а вот пойти в спортзал и начать тягать железо можно. Есть чисто психофизиологический механизм мужской реакции на появлении в поле удачливого соперника, который отнял женщину. Да, это архаичное "набить морду" или хотя бы напугать до смерти. Поэтому когда мужчина в такой ситуации идет в спортзал, он совершает наиболее физиологичное действие и запускает все нормальные химические реакции. И стресс снижается.
Женщина тоже может пойти в спортзал и снизить стресс. Просто наиболее заметный эффект подъема самооценки ей может дать быстрое изменение внешности в лучшую сторону. Это не заменяет всего остального, это просто первая помощь. Подругам лучше помнить, что если они хотят помочь брошенной выйти из острого кризиса, надо не курить с ней на кухне под водку и не поддакивать, какой он козел, а дать наводку на классного парикмахера или косметолога (а может быть и денег в долг). Это сработает быстрей.
Дата: Воскресенье, 08 Мая 2016, 13:03 | Сообщение # 87
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 502
Статус: Офлайн
ЦитатаПаутинка ()
пусть ваша совесть и заставит вас сказать автору, что муж её любит, что бы не так мерзко выглядело
Паутинка, а может быть и любит? Понять это сможет только сама Tabita. Не вы и не я. И еще раз повторю: нет в вас ни любви, ни сострадания. Пустая вы внутри...
Когда не знаешь как поступить — поступи по-человечески. Познай себя и избегай того, что для тебя гибельно.
Дата: Воскресенье, 08 Мая 2016, 13:08 | Сообщение # 88
Нежная
Спасатель
Сообщений: 5664
Статус: Офлайн
La_Estrella, комментировать вас нет желания, вижу только что вам жутко хочется оскорбить Паутинка, видимо от большой любви в душе и сострадания,и конечно же, от наполненности).
Дата: Воскресенье, 08 Мая 2016, 13:15 | Сообщение # 89
Птичка
Пользователь
Сообщений: 1330
Статус: Офлайн
Tabita, Ситуация у вас не простая. 5 лет отношений и ребенок на стороне невозможно одним махом перечеркнуть. Надо учиться жить с этим. У вас начался новый этап жизни. Переход из одного состояния в другой всегда сопровождается болью. Тем более для вас, привыкшей к сравнительно спокойной жизни и впечатлительной натуре. Не буду вдаваться сейчас в подробности, пока вы должны найти опору в себе. Начните с себя. Вы долго и успешно справлялись с ролью матери, теперь возьмитесь за себя в реализации себя как женщины. Для начала.
Дата: Воскресенье, 08 Мая 2016, 13:20 | Сообщение # 90
Любимая
Спасатель
Сообщений: 31384
Статус: Офлайн
Ямочки, наверное, это я вижу во всем подвох. Например: Автор - Все наши дети планированы и желанны и мной и мужем, далее - Tabita, так это потрясающе и очень здорово, что есть так как есть. И конечно же, в этом есть заслуга и вас, и мужа. Вот вам и цель сохранения брака- дети.
Тогда откуда советы разводиться другим жёнам, причем, ни с того, ни с сего? У них дети не желанны, нагуляны или же не тянут на цель сохранения семьи?
Зачем писать Автору про нелюбовь? Муж не сбежал от 4-х детей к любовнице с одним ребенком, хотя, мог бы. Сейчас он старается для жены и детей, вместе переживает кризис в семье, а не балдеет где-то там. Любовь... Всё бы некоторым о бабочках в животе думать. А любовь - она разная.
Дата: Воскресенье, 08 Мая 2016, 17:50 | Сообщение # 91
Матерый форумчанин
Спасатель
Сообщений: 1451
Статус: Офлайн
Tabita, 4 детей! Молодцы Вы с мужем) Им нужен отец, тем более, по контексту - он хороший отец. Вы знаете, я иногда начитаюсь тут горе-тем о мужьях-изменниках, вечером наблюдаю за мужем и думаю, если бы он изменял, смогла бы я простить или нет. Смотрю-смотрю, как он на четвереньках играет с малышами в "волк бежит и кусает принца с принцессой", "водяной бежит и лоскочет принца с принцессой" и т.д. кто-то бежит пол часа, час, протирая до дыр штаны; как нежно и терпеливо обходится с дочерью; целыми вечерами запускает с сыном машинки-самолеты, купает их, рассказывает сказки на ночь. А наши частые совместные вылазки-поездки я вообще обожаю, не говоря о детях. Нет, не отдала бы я мужа, тем более если бы он сам никуда не спешил, постаралась бы не дать сомнениям-угрызениям-обидам оставить детей без отца и сьесть меня саму. Гоните их. Внебрачному ребенку постаралась бы помочь, но если там мать ту-ту, то Вы бессильны. Время все расставит по местам. Молодец Ваш младший ребенок Знаю, что "чужую беду - руками разведу", но Вам стоит побороться. А на фряху цензурных слов не хватает, вот жеж бывают...
Дата: Воскресенье, 08 Мая 2016, 19:06 | Сообщение # 92
Автор темы
Ветеран форума
Спасатель
Сообщений: 5998
Статус: Офлайн
Еще раз благодарю всех за советы. Вы все правы, а мне есть о чем задуматься. Сегодня даже настроение хорошее, смогла выйти из дома и целый день провести с семьей. Для меня это, как не смешно, но маленький подвиг.
Добавлено (08 Мая 2016, 18:45) ---------------------------------------------
ЦитатаTereza ()
возьмитесь за себя в реализации себя как женщины
Навряд ли это еще возможно. Во мне настолько закостенел комплекс неполноценности, с малолетства вдалбливаемый моей мамой и на фоне моей внешности культивируемый мной самой, что я не чувствую себя женщиной. Я мать, жена, дочь, подруга, сестра. Быть женщиной - не входит в диапазон моих социальных ролей. Думаю в неполные 36 я уже не в состоянии стать ею.
Добавлено (08 Мая 2016, 19:04) --------------------------------------------- serebro, знаете, как порой обидно непонимание людей по поводу нашей осознанной многодетности! Был один период, когда я устала на автомате отвечать каждому встречному-поперечному на надоевший вопрос"Это все ваши? И все мальчики?" Ну почему, если есть моральные, физические и материальные возможности не родить 4х детей? Что в этом такого! "Как ты с ними справляешься?"- не справлялась, не рожала бы столько. И основное, что подвигло меня на многодетность - бесконечная вера в надежность моего мужа, его любовь к детям, не декларируемая , как у многих мужчин, а подтвержденная поступками. Вот поэтому и не укладывается у меня в голове. как такой прекрасный семьянин, замечательный муж, даривший мне цветы и подарки без повода, с которым даже и не ругались толком, буквально носивший меня на руках, мог оказаться подлецом и негодяем, способным вести многолетнюю двойную жизнь. Я сначала даже пожалела его. Бедный, как это жить и скрывать свои чувства, эмоции, не иметь возможность насладиться в полной мере радостям жизни с любимой женщиной, ее беременностью, рождением ребенка. Но это скоро прошло - стало жаль себя и детей. Еще подруги мне говорили, что он остался из-за детей. Вот это тоже больно. Не хочу быть приложением к детям для него, чемоданом без ручки, который нести тяжела и бросить жалко. "
Добавлено (08 Мая 2016, 19:06) --------------------------------------------- тяжела=тяжело
Дата: Воскресенье, 08 Мая 2016, 19:20 | Сообщение # 93
Ветеран форума
Пользователь
Сообщений: 3451
Статус: Офлайн
ЦитатаTabita ()
Еще подруги мне говорили, что он остался из-за детей. Вот это тоже больно
у меня знакомые есть "шапочные", в реальной жизни, он жену с тремя оставил, така любовь приключилась с ним, детки садичные были, ушел в общагу к другой тетке, реально в общагу, комната 16 метров, он там с ней и с пасынком, пасынок-оторви и выбрось, чуть не с первого класса по милициям его таскают, ворье и наркоман. И живет, ибо любовь. Ваш бы тоже ушел, если бы хотел. Другое дело, что вы сами пишете, что не видите в себе женщину, а кто вы мужу по статусу: сестра, мать, тетя? Мужчины живут с женщинами, а если вы сама себя не видите женщиной, то, сами понимаете, тоже перекос. Займитесь собой, в сорок лет как раз и пора начинать быть женщиной, ибо стареешь, толстеешь, все обвисает, природные данные уже портятся и самое время в спорт, на диеты, к косметологу по средствам, конечно. Выбирайтесь из роли мамки для всех. Детки у вас уже все не грудные. Даже элементарно составить себе режим питания, выбрать время для ходьбы пешком, хотя бы часик в день, сбросите килограмм десять, стрижку, ресницы подмазать, одежду мешковатую скинуть и сразу себя другим человеком будете ощущать. Это тоже труд и время надо выделить и регулярно следить за питанием и прогулками, и вес медленно падает, но лето быстро пролетит и в осень вы войдете уже не 100 кг, к примеру, а 90. Вы летать будете. Не занимайтесь дикими диетами и убойным спортом, калории посчитать, лишнюю конфету в рот не тянуть. Сами удивитесь. Даже на этом форуме есть тема, где девочки худеют и собой занимаются, надают вам советов, как грамотно начать менять образ жизни. Постарайтесь заняться собой, ради себя, ради деток, им ведь тоже хочется маму молодую и активную, а не учахшую и рыхлую.
Дата: Воскресенье, 08 Мая 2016, 19:57 | Сообщение # 94
Автор темы
Ветеран форума
Спасатель
Сообщений: 5998
Статус: Офлайн
6apo4ka, Вот не поверите, но как раз муж то во мне и видит женщину. Часто смотрит на меня долго-долга, спрашиваю: что такое?, отвечает- я тобой любуюсь! Постоянно комплименты, нежности. ласки, глаза блестят как в 20 лет. Говорит : Понял что не могу без тебя, когда почти потерял.( У нас дело до подачи заявления на развод доходило)Я для него не мама, скорее любимый ребенок, которого хочется баловать. Называет меня "маленькая", это при моих то грандиозных масштабах. Вот как человек может любить жену 11лет, сделать перерыв на любовь к другой женщине на 5 лет и опять любить тебя? Где собственно логика и совесть?!
Дата: Воскресенье, 08 Мая 2016, 20:10 | Сообщение # 96
Ветеран форума
Пользователь
Сообщений: 3451
Статус: Офлайн
ЦитатаTabita ()
Вот как человек может любить жену 11лет, сделать перерыв на любовь к другой женщине на 5 лет и опять любить тебя? Где собственно логика и совесть?!
не всегда мужчина любит любовницу и не любит жену, так же и наоборот. Бывает, что любят любовницу, но живут с женой из удобства, привязанности, родства, а бывает с любовницей просто добирают то, что дома не получают. Кого он там любил эти пять лет, вас, или любовницу -кто его знает. Может и была по началу влюбленность, а потом привык на два фронта, та тоже наверняка мозги клевала "люблюнимагунибросай". У некоторых мужичков срабатывает "мы в ответе за тех, кого приручили". Может быть решил, а как он ее бросит, пропадет ведь баба без него А про совесть есть такое выражение: совесть у меня есть, на глубине души, а душа у меня бездонная! В любом случае -это дела минувших дней, ничего не изменить, жить надо дальше, летом овощи, фрукты, природа. Если уж и правда у вас лишний вес зашкаливает, то болячки в скором времени полезут запросто и давление и суставы и сосуды. Займитесь собой. Детей папе. представляете, сколько у вас будет внуков, вам надо геркулесово здоровье их всех поднять! :)
Дата: Воскресенье, 08 Мая 2016, 20:13 | Сообщение # 97
Нежная
Спасатель
Сообщений: 5664
Статус: Офлайн
ЦитатаTabita ()
Не хочу быть приложением к детям для него, чемоданом без ручки, который нести тяжела и бросить жалко.
А есть такая которая хочет этого? Кстати, а сколько лет вашему младшему?
ЦитатаTabita ()
есть моральные, физические и материальные возможности
Tabita, если есть материальные возможности, то, близкой подруге я бы посоветовала: 1) бегом бежать делать операцию по уменьшению диаметра влагалища 2)срочно перестать есть вообще, пока не станет стройной берёзкой 3) косметолог 4)спорт, спорт, спорт 5)начинать переписывать всё (квартира, машина, и т.д) на себя и детей.
Дата: Воскресенье, 08 Мая 2016, 20:27 | Сообщение # 98
Автор темы
Ветеран форума
Спасатель
Сообщений: 5998
Статус: Офлайн
Да вот знаете с сексом особенных проблем не было, все замечательно и с завидно регулярностью. Был период где-то полгода, до того, как я узнала о любовнице. начались проблемы с потенцией, перестал целовать меня в губы, только в глаза и в лоб, как покойницу. Как оказалось именно в это время она начала активно давить на него по поводу ухода из семьи, до этого была готова ждать, когда мои дети вырастут. На удивление секс у них был очень редким (1 раз в месяц), на время беременности и периода выноса мозга она его вообще от тела отлучила. Любовница до 28 лет не имела отношений с мужчинами во всех смыслах. Еще она декларировала, что секс в их отношениях не главное, там были высокие чувства. Вот "така"любовь.
Добавлено (08 Мая 2016, 20:23) --------------------------------------------- Блин у всех любовницы, как любовница, а у нас какая -то неадекватная!
Добавлено (08 Мая 2016, 20:27) --------------------------------------------- Собой пытаюсь заниматься уже 10 лет: диеты, правильное питание, диетолог, бассейн, фитнес. Но бесконечные срывы. как у запойного алкоголика. Вес колеблется +-25 кг. Сейчас вооружившись вашими советами и поддердкой я опять пойду на эти баррикады.