Доска вопросов

Действительно, а почему это вы о ней думаете? Муж не ее, а ваш, ревности нет, а вы еще и сравниваете ее с собой. Раз уж вы считаете себя лучше, то давно пора выбросить из головы прошлое вашего мужа. Думаю, ревность есть, но вы не хотите ее признавать, иначе вам было бы все равно и никаких чувств вы к ней бы не испытывали.

Думаете всё таки ревность? Я тоже об этом думала, но тогда логичнее думать о муже, а не о его прошлом

Просто не встречайтесь с нею и все пройдет

Мади, не получится. В лучшем случае я вижу ее через день Она постоянно перед нами маячит. Пытаюсь не замечать, но не получается.

Потому что у вас- навязчивая идея относительно нее и себя. Она Вам нужна, чтобы лучше понимать себя. Возможно у вас внутренний конфликт относительно "кто я есть, чего я стою в этой жизни"-конфликт самоидентификации. Вы "упражняетесь" в этом посредством нее. Когда Вы поймете, кто Вы и зачем- вопросов к ней не останется и Вы вдруг поймете, что перед Вами был совершенно другой человек с качествами, которые Вы раньше не видели. Это вопрос самопознания.

Посоветую больше следить за собой, а не за ней.

Seron, т.е с ее помощью мне нужно понять себя? Значит у меня внутренний конфликт? Но тогда почему этот конфликт возник только с появлением её? Даже нет, не так - я ее в начале нашего брака вообще не замечала и не воспринимала, это произошло где-то через пару лет.

Я не слежу за ней, она сама себя навязывает.

Кто знает, вдруг у вас чутье ваше внутрнее вам что-то подсказывает по поводу нее, а вы упорно не слышите, пытаясь включить логику. Не знаю какие там у вас отношения с ней и почему она маячит перед вашей семьей, но если вам стало от этого не комфортно (а это очевидно), то вам стоит обрубить всякое ее мелькание в вашей жизни. Просто и без объяснений отстраните ее, и перестанете о ней думать.

Так вот и пытаюсь понять. Зачем маячит? Может не хочет чтобы ее забыл бывший муж, может вернуть хочет, а может просто месть у нее такая или чтобы нам жизнь медом не казалась.

Мне кажется, что мотив у нее какой-то есть, раз как вы говорите она по своей инициативе маячит. Не стоит ей давать "зеленый коридор". В конце концов вам решать, кто вхож в ваш дом, а кто нет.

Потому что, она выступила, как индикатор Вашего необходимого опыта. И вопрос этот в Вас возник, Вы сами знаете когда- "где-то через пару лет" жизни в браке. Просто, она тот персонаж, который связан с вашими персональными интересами в жизни и "раздражает" в Вас "рецепторы" проблемы. Никто другой так не фигурирует в вашей жизни, никто другой не входит в противоречие ваших интересов (семейная жизнь), она была участником вашей с мужем истории, но вопрос Вашей идентификации в браке и обществе. Вопрос всегда шире, чем "запускающая причина".Возможно, Вам нужно что-то достичь еще в жизни, чего Вам не хватает для полной гармонии "Я".

Не думала, что всё на столько запущенно. Больше склонялась к обычной ревности, хотя я точно знаю что ее нет к этой женщине. Думала может где то глубока она прячется ревность эта. Теперь искать себя??

-А всегда стоит обращаться к себе. Вопросы внутри нас-это положительная динамика, это указывает на то, что личность развивается, не стоит на месте. Польза любого конфликта в этом. Важно вовремя понимать свои потребности и реализовывать их. Ревность всегда сопряжена с конфликтом внутри нас и чем острее она и навязчивее-тем активнее мы можем познавать первопричину нашего положения. Ревность часто связанна с социальными проявлениями "Я" и материальными благами-их распределением. Ищите свой конфликт в этом. Любой вид раздражения- это всего лишь сигнал о том, что в какой-то сфере дисбаланс.

Вам надо понять "что " Вы "делите" с бывшей женой вашего М и чем можно это компенсировать. Возможно, нужно чего-то достичь нового или приобрести. Речь не о покупке нового дивана, как Вы понимаете, а о морально-духовном усовершенствовании, путем личного достижения цели. Какова цель- определять Вам!

Мысленные диалоги
А о чем эти ваши с ней диалоги, можно узнать?

Seron, я поняла, что Вы имеете ввиду. Вспоминала о том, когда у меня появились эти навязчивые мысли..Мне кажется в тот момент, когда она начала писать про меня гадкие смс моему мужу и мне в соцсетях.

И вот на те выпады я до сих пор ей и отвечаю в своих мыслях. Это касается моей внешности и моих детей.

То есть вы боитесь чего то, да? Чего? И защищаясь от нее, тем самым постоянно мысленно отстаиваете свое Я. Почему вам кажется, что ваша скрипка вторая, а ее - первая, это скорее всего не так, муж то теперь ваш.

Она Вам не завидует.

Почему Вы так думаете?

А мне кажется вообще о ней не думать, зачем? Хорошее, плохое, не важно, вообще никак можете? Нет? А надо!

Так поставьте себе лишний плюсик к вашей уверенности в себе. Человек оказался слабее вас, вампир, как сказала Милуша. Хотя у меня бывает что ни с того ни с сего приходят такие же мысли как у вас про бывшую любовницу бывшего мужа, но в моем случае я точно знаю что в такие моменты обсуждается моя драгоценная персона Masy, будьте осторожны, к таким диалогам можно привыкнуть, не позволяйте ей отнимать время и мысли которые вы могли бы потратить на ваших детей или что нибудь менее приятное) Кстати, вы часто заходите на ее странички в соцсетях?

Veletta,как Вы узнаёте, что она про Вас в этот момент думает? Меня такие мысли тоже посещали.

Может быть это потому, что Вы все еще чувствуете в ней соперницу?
Чувствуете, что она не оставит попыток внедрения в вашу жизнь. Вам просто нужно поверить, что все у них закончилось, а у вас теперь все хорошо.

Да нет, я всегда была привлекательна и в поклонниках отбоя не было. Даже в раннем детском возрасте

А до замужества вы были с ней знакомы?

Знакомы не были.

ВАМ это зачем нужно? Что вы такое сами себе доказываете в этих мысленных диалогах? Не думайте за неё - чужая душа потемки, думайте только за себя.
Почему? Что вас задевает? Вы до сих пор конкурируете с ней, зачем? Что не так в вас и вашей жизни с мужем? Подумайте. Она тут вообще ни при чем. Никогда и никто не влезет в наши мысли, если мы сами этого не хотим. И да, Милуша дала очень хороший совет.

Автор, видимо она тоже думает, что она во всем вас лучше. И вы ее бесите. Вот согласна с Хельгой, зачем вы конкурируете с ней. Не важно, хуже она вас, лучше, это не важно. Важна ваша личная жизнь. Мне вот помогло при расставании с любовником то, что я всегда видела его жену красивой, интересной женщиной(так и есть, она стройная, немного полноватая, но стройная и красивая). Я всегда думала, почему он так с ней поступил, зачем? Хотя она мне скандальчик с мордобоем устроила. Я ее понимала, она просто была в отчаянии, двое малышей, а тут муж с мадамой!
И любовницу мужа тоже понимаю, он сам к ней приперся, дал номер телефона, пел песенки про любовь(я не сомневаюсь, хотя он отпирался, как все впрочем!), ну фигово ей было. Ее просто послали и все. Ну шлет она смски гадкие, так это от безысходности, что она ничего не может изменить, от обиды. Но в наших отношениях это не меняет ничего. Так и вы, успокойтесь, просто примите ее, как женщину, которая сейчас сама (кстати, она сама? вы были любовниками до...?), которой тяжело. Она обижена, ей хочется в отместку обидеть другого. Ну просто вот поймите ее и поверьте, вам станет легче, жить станет спокойнее, вы станете свободны. А сейчас она держит вас в своих тисках. А вы шевелитесь, чувствуете неприятности, но выходить не хотите оттуда. Все в наших руках.

Скорее всего я на самом деле ее бешу, но в ее ситуации это нормально. Потому что мы было любовниками до. Пытаюсь понять, пожалеть.

Это она Вас бесит. А вы ей до лампочки. ну ходить себе человек та и ходит. ради любопытства в соц. сети заходит и смотрит на Вас. а вы себе накрутили черти что.

Даже если я и накрутила, хотя такого за собой не замечала, я и пытаюсь во всем разобраться. Особенно в себе.

Почитала все советы по несколько раз. Покопалась в себе. Думаю, что может дело в том, что у нас нет общего ребенка и я поэтому не чувствую до конца, что мы семья? И с ней у него было то, чего у нас с ним не будет. А у них было, есть и будет всегда

Она вам не завидует. Это Вы ей завидуете. Зачем?

Neon, я ей не завидую. Я вообще ни кому не завидую, у меня априори нет чувства зависти. А про ее зависть я знаю точно. И это касается всего: муж, дом, машина, дети, работа и даже размер груди

-Гениально! Мы извлекли причину или часть ее! Теперь, "корни" вашей раздражительности на ее счет-ясны. Решайте все конструктивно в своей жизни, когда достигнете общего морального удовлетворения и гармонии с собой-тогда и отпадет Ваша мнительность насчет нее.
Часто, причинами женских междоусобиц , выступает неудовлетворенность жизнью своей-оттуда и споры, и сплетни, и наговоры, и даже- гнусные поступки. Гармонии Вам в вашей жизни!

masy , а она маячит только перед вами, или и перед вашим мужем тоже? Он как на нее реагирует? И как вообще, насколько на "дружественной " ноте ее с ним общение?

А вы можете мысленно в своих диалогах сказать ей "Мне все равно!" и отвернуться. И возможно вам и в самом деле начнет становиться все равно.
А где она маячит то? Нельзя ли не посещать это место?

Поясню на счет ее мелькания - во-первых это семейные праздники родственников мужа, она каждый раз "невзначай" так приходит. Во-вторых, я на сайте как-то уже писала про то, что она перевела в нашу школу своего ребенка, и теперь каждое утро я ее встречаю, когда привожу детей в школу. Не говоря о всяких школьных собраниях. Так что вольно-невольно я о ней начинаю думать уже с утра

Вы до 11 класса их будете провожать?
А чего вы боитесь, если они в плохих отношениях, были бы в хороших, вот тогда стоило бы подумать об этом.
Вообще надо сказать пренеприятнейшая ситуация я вас очень хорошо понимаю
И кстати, а чего муж дергается? когда "все равно" не дергаются.
И какое она имеет отношение к родственникам мужа... ее туда приглашают?

Скорее всего провожать буду до 11 класса , мы живем в другом районе. Я с утра сначала их завожу, потом сама на работу еду. Хотя я уже прорабатываю другие варианты, может повезёт и всё получится. Она поддерживает с родственниками отношения. Дергается? Я думаю она ему неприятна. Да и вообще, если человек постоянно прививает чувство вины, то общаться с ним не очень то хочется.

Masy, очень часто вела подобные диалоги когда чувствовала неуверенность в себе как в женщине. В настоящий момент живу полностью своей жизнью, проблемы неуверенности в себе исчезли полностью, про эпизод с бывшим мужем не вспоминаю, но иногда ни с того ни с сего начинаются подобные диалоги, сама себя одергиваю, т.е мысли идут не потому что я думаю о той женщине. а независимо от меня, как бы со стороны. Ради интереса спросила бывшего мужа- подтвердил, были обсуждения в нехорошем контексте ( с женской стороны и как маму). Возможно не совсем понятно объясняю пока, но как-то так..

Сначала вопрос был "Знакомы ли мы были с ней до замужества" На это вопрос ответ - нет. А вот теперь мы знакомы

Надо как то исключить этот раздражающий фактор из жизни, хотя бы в школе не смотрите в ее сторону, а с родственниками пусть воспитательно -разьяснительную работу проводит ваш муж.
Я бы обострила до маразма вплоть до "или я или она ", хотя, наверное это и не совсем правильно, но кто еще нас защитит, если не мы сами.

Neon, если я говорю "знаю точно" это означает, что я действительно знаю точно.

Хочу поблагодарить всех за помощь в решении моей проблемы. Все советы очень ценны для меня.