Не столько блог, сколько личный дневник. Откровенный дневник Любви, Боли и Злости одной среднестатической женщины, которой, как и всем, кажется, что ее проблема уникальна и неповторима. Самопрепарирование. Это непросто, но я верю, что кому-то поможет. Нас таких - вагонами грузи и отправляй в монастырь. Лучше в мужской, там реабилитация быстрее пройдет. Изменил муж... Сказал, что любит другую. Больно, страшно, ничего не понимаешь, оглядываешься назад и думаешь - это я дура или он мерзавец? Начинается развлекалка на "качелях":
- Вверх: Он мерзавец...
- Вниз: Да нет, это я овца...
- Вверх: Надо себя уважать...
- Вниз: Я же должна быть мудрой... Понять, простить©
- Налево: А может, мне тоже ему изменить?
- Направо: А почему он так сделал, может быть, я сама отчасти виновата? Или не отчасти?
И всякая подобная чушь, пока не закружится голова или не затошнит. Меня лично затошнило через 8 месяцев. Расписываю по стадиям:

1. ШОК
Узнала об измене. Он узнал, что я узнала, нажрался с горя и при мне позвонил этой девушке, признался в любви. При мне. Я в это время нервно подпрыгивала на кухонном уголке, независимо бряцала по клаве компа и чувствовала, как из меня уходят все жизненные силы. Следующий день прошел в молчании. На третий день я вызвала его на разговор. Хочешь меня - прекращай общение с ней. Хочешь ее - со мной. Не определился? До свидания. Я не подержанная тачка, чтобы меня выбирали. - Я с тобой. - Договорились.

2.ОСОЗНАНИЕ.
Твою жеж мать, он мне изменил! Он смотрел на нее влюбленными глазами, он ее гладил, как меня раньше. У него такая же эрекция на нее, как на меня, если не больше. Он ее хочет? Я все узнала, осталась с ним, он должен оценить, понять. Ведь мы - семья. Это не так себе там потрахаться на стороне. Комент - да плевал он на все эти стремления простить, потому что пока второй(малой, хотя у кого как встречается, бывает, и малая поумнее) головой думает. Свежак, новые впечатления, новое тело, и он весь такой в приступе собственной неотразимости - мачо, мать его. Немытые яйца только жена видит, она уже не в счет, она сейчас в углу и не отсвечивает. Стыдно, да. Или не стыдно. Обычно первое - но несильно, потому что не до жены, право слово, путается под ногами со своими страданиями... А там он - Акуительный, а она - ПрЫнцесса. У них все зашибись, бабочки в животе и мексиканские страсти на фоне. Есть с чем сравнивать. Чем себе помочь? Салон красоты? Фитнес? Шопинг? Данунах, это такая туфта... А то и денег нет, как, например, у меня было. Нашла бы при желании, но желания не было. Туфта потому что - на этом этапе.

3. ОТРИЦАНИЕ
Нет, я себя накручиваю! Он просто трахнул какую-то шлюшку, не может же он сравнивать ее со МНОЙ, той, которая о нем так заботилась, заботилась, со своей ЖЕНОЙ! Нет, надо просто все это постараться забыть. Все ошибаются. И он ошибся. Я, как женщина, должна быть Мудрой. И буду. Сейчас все зависит от меня. Комент - Да нифига от вас не зависит, хоть оботрицайтесь. Он хочет другую женщину - это факт. А то, что вы жена, так жена и Женщина для него сейчас - бааальшая разница...

4. БОЛЬ.
Острая, совсем не как в песне про соль на рану. А так, что трындец. Ждешь слез, чтобы стало хоть чуточку полегче. А вместо них вырывается только бабий вой, полный животной боли - он любит другую и я ничего не смогу с этим сделать! А если смогу? Нет, не смогу, это его ЧУВСТВА, где мне места нет! Почему так? Как так?

5. ЗЛОСТЬ.
Злость - это нормально. Это способ самозащиты от боли, психическая адаптация к произошедшему. Но почему-то мы стараемся ее давить. Типа - это недостойно. Давим злость, перестаем жрать, он - козел, мразь, я хочу его прибить(кастрировать - я, кстати, даже нож задумчиво в руки брала, даже было, и подходила к нему спящему, с туманом боли в голове). Но стараемся "держать лицо", не понимая, что плевать на это окружающим, по большому счету. Мелко? Да. А плевать, мне так легче было. Он мою боль не пытался облегчить, а почему мне нельзя так? Потому что не для Леди? Так любую Леди можно ввести в состояние суки. А вот обратно - это уже она сама. Или сочтет, что сукой быть удобнее. Кому как. А я так лично - вообще не Леди. Так, обычная баба. Не Женщина, а баба. Потому что Женщинам - не изменяют...

6.НЕУВАЖЕНИЕ, НЕЛЮБОВЬ К СЕБЕ, ОТЧАЯНИЕ.
Надо подняться, надо накраситься, сделать макияж, прическу. А руки висят плетьми, обвисшие и слабые-слабые. В зеркале - очень некрасивая женщина, с опустившимися уголками губ, пустыми глазами. Такую даже я не стала бы хотеть, не говоря уж о мужчине. О любви и речи нет. Тоска зеленая. Нет солнца, нет свежего воздуха. Но нет, я все равно это сделаю - накрашу губы, куплю белье, ведь он сравнивает. Надо. НАДО. А найти бы кого, чтобы реабилироваться. Мужчины, ну где же вы все, просто немного внимания вашего, так надо! А как назло, внимания - ноль. Или такое, что все равно ноль.

7. СЕКС.
Сначала бурно, от шока, ярко, часто. После шестой стадии - мысли. А так он ее ласкал? А в такой позе ее трахал? Или он ее любил в постели? А это что-то новое, она ему показала? Иногда эти мысли извращенно заводят, а иногда вызывают дрожь омерзения. И давишь, давишь это омерзение, мурашки отвращения на коже, и обнимаешь его еще крепче - это МОЙ муж. Мой... Мой? Муж?... Иногда есть оргазм, грязный, не приносящий удовлетворения, снимающий напряжение на пару секунд. Иногда тупо симулируешь, лишь бы слез, отошел, отодвинулся, потому что хочется под ним заорать от разрывающей ненависти, обиды и боли.

8. НЕПОНИМАНИЕ
Кто я для него? Кто он для меня? Почему так произошло? Зачем я с ним, он со мной? ЧТО, ВООБЩЕ ПРОИСХОДИТ?

9. ОТРЕШЕННОСТЬ
ОН, он, он... Все мысли о нем, как он подумает, что скажет, как отреагирует, как до него донести свою боль, чтобы он помог, он же мне родной? А я? Я - ЕСТЬ? Или меня уже нет? Нет, надо немного отделиться от него, я совсем себя потеряла. В зеркале на меня смотрит абсолютно незнакомая женщина, с колючим взглядом. Колючим и пустым.

10. КАКАЯ ОНА?
Как выглядит она, та, на которую меня сменили, как загнанную клячу на переправе? Что в ней есть такого? Наверное, что-то необыкновенное. Ищешь, находишь, сравниваешь. Или не ищешь, не находишь, визуализируешь свою "идеальную" соперницу. О том, что она в стадии твоей первичной влюбленности в него - ты пока не осознаешь. О, у нее волосы/зубы/глаза красивые, а у меня... А я... Сегодня кажется, что я лучше, завтра - что она. И никак не доходит, что у нее единственное преимущество - она другая, свежачок, с ней ярко и легко. Тебя, как надоевшую игрушку, цинично сменили на новую...

11. А ПОРОХ В ПОРОХОВНИЦАХ?
Не, нуаче? Я же, вообще-то, вполне ничегошная. А пааайду-ка чего-нибудь себе куплю. И еще, и еще... А имидж? Обязательно! Блондинка? Теперь я - рыжая. Глаза стали зеленые, взгляд жесткий, нет прежней нежности, мягкости. Да и шут с ними. Я меняюсь. Это потом будет понятно, насколько жалкими были эти попытки. Жалкими, потому что покоя внутреннего не было, а без него никогда ты не станешь привлекательной - в своих глазах. Но сейчас - своевременно и нужно.

12. Я.
Да держись оно провались! Так надоело подстраиваться. Все без толку, как об стену горох, все бесполезно. В этой боли, в этом дерьме просто уже не хочется жить. Когда я последний раз от души смеялась, шутила? Не помню... Разве я умру без него? Нет, я уже умерла. И все равно живу. Значит, надо жить дальше. Надо жить...

-------------------------------------------------------------------------------------------

Итак, 12 стадия. Стадия "Я". Сложная. Когда надо действовать, искать себя. Я пробовала многое. Молитвы, медитации, психология, ожидание чуда, и всякая другая хрень. Пока не поняла одно - если тебе отрубили руку, и из нее хлещет кровь - руку надо перевязать.

ПЕРЕВЯЗАТЬ, а не мазать йодом, молиться или уговаривать кровь перестать вытекать. Есть один сайт, откуда я взяла то, что буду делать, и описывать здесь то, как это проходит, что я переживаю.
Это называется САНЧАС(санитарный час). Резкое отделение себя от него, возможное лишь при полном отсутствии общения. В этот промежуток времени я либо пойму, что и без него жить можно, либо смирюсь с тем, что расставание страшнее измены, для меня лично. Итак, мой муж уходит из своей собственной квартиры к родителям Потому что видеть я его не хочу, о чем ему и сказала, попросив для себя время. Он пока не знает, что я уже подыскала себе комнату, договорилась о съеме. Договорились с ним, что его не будет месяц(вернется через пару недель, думаю), а я пока подумаю и определюсь в своем отношении к происходящему. Мне нужно быть одной, чтобы найти себя. Да, будет очень трудно финансово - почти всю зарплату буду отдавать за жилье. Да и хрен с ним. Аппетит у меня плохой, денег на еду особо не потрачу, зато я смогу побыть одна. Обязательно одна, чтобы разорвать чертову зависимость и привычку. Здесь я буду описывать радикальный, хирургический метод избавления от зависимости в проблемных отношениях не только в теории, но и на практике. Задача - не видеть, не общаться, как можно дольше, минимум - месяц. Как получится - будет видно в дальнейшем. Я ДОЛЖНА вернуть себя - себе, никто это за меня сделать не сможет.
Продолжение следует...

1 день
Утром его не видела, спала. Вещи взял, после работы не вернется сюда, уже хорошо. Днем позвонил, что-то спросить хотел. Сказала, чтобы не звонил и положила трубку. Остальные звонки сбрасывала. Перестал звонить, тоже хорошо.
Противно о муже думать. Я так старалась простить, а он просто не заметил этого, не дотого ему было, любофф, понимаешь. Постоянно крутится в голове - как он мог допустить, чтобы я узнала? Как он мог настолько меня обесценить? Да вот так, легким взмахом чьих-то ресниц и белозубой улыбки... Улыбки... Белозубой... А что там у меня с зубами? Жуть какая-то. Все, хорош страдать, надо поднимать задницу, идти к стоматологу. Стоматолог оказался очень даже симпатичный, жаль, ростика невеликого. И ассистент тоже. Когда лежала в кресле, а они оба склонились надо мной, пробил дикий ржач. Я лежу, возле меня крутятся двое привлекательных мужчин, всё как в робких сексфантазиях домохозяйки, за исключением того, что они со мной делали. Отбеливание зубов - не самая приятная процедура, оказывается. Настроение немного злое. Он скотина, я лошарик. Семейный зверинец. Тоска накатывала раза два. Такая тоска была, когда он той девице названивал, а я чувствовала. Наверное, думает, позвонить/не позвонить. Или уже. Да ну и буй ему в тело. Значит, не любит. Тут я бессильна. Не думать о нем вообще - невозможно. Попробовала при возникающих мыслях переключаться, как чукча, что вижу, то пою: - Стол, на нем чашка, компьютер, сигареты, зажигалка, окно, цветы надо полить, лениво, небо синее, птицы щебечут, дети кричат... Помогает пока. Впереди вечер, завтра на работу. Хлопну валерианы и завалюсь на боковую пораньше.

2 день
Ночью проснулась от страха. Буквально подскочила на постели всем телом. Не помню, снилось ли что-то, заставила себя заснуть. Нервы... Утром проснулась - кайф, птички поют, солнце светит, одна! Накрасилась, оделась поярче. Накрыло уже по дороге на работу. Мысли-мысли-мысли. Как назло, забыла наушники взять от плеера, чтобы отвлечься. Старательно давала себе установку на работу, в результате приехала уже с полной кашей в голове. Загружала себя, как могла, пока коллега не сказала: - Ты вторую пачку начала курить. У меня такое было, когда разводилась. Одну сигарету выкурю и опять хочу курить. Иди, выкури пару штук сразу и не бегай так часто. Жалость к себе. Такая зараза, не вытравишь ее так легко, как хотелось бы. В зеркало смотрю - измотанная бабища. А взгляд, как у собачки, грустно-приветливый - я хорошая, не обижайте меня! Может, поэтому столько внимания мужского было. Или это декольте+высокий каблук свою роль сыграл.
Вышла из маршрутки - на привычном месте, где всегда муж встречал после работы стоит спортивный парень, отдаленно напоминающий его. Так тоскливо стало. Подавила тоску, заставила себя разозлиться. Домой пришла - ребенок не поужинал(обычно муж кормил). Эх, надо перестраиваться на новый уклад жизни даже в мелочах, а тут по крупному стараюсь что-то менять. Вечером позвонила свекровь - муж поехал смотреть, все ли со мной в порядке, издалека наблюдал, как я приехала и до дома дошла, мол, поздно, вдруг кто обидит. За машинами поди прятался, благородный чингачгук. Сильнее чем он - вряд ли кто обидит. Да и не беспокоился, наверное, следил, а вдруг не одна приеду. Со свекровью тоже не буду общаться, мне это давление не нужно. Хочется секса. Неоформленное желание, непонятно, кого хочу, просто закрыть глаза и расслабиться в мужских руках, отдаваться. А потом откусить ему голову, на всякий случай, чтобы не обидел. Или хотя бы просто не видеть. Но желание мимолетное, проскакивает, когда сижу в метро, вижу у кого-то красивые мужские руки, чувственные губы, красивые плечи. Закипает и пропадает. Я начинаю чувствовать СВОИ желания. Подавляемые много лет, они начинают робко просыпаться и удивленно оглядываются. Мужа видеть не хочу вообще. Ненавижу.

3 день
Опять злость. Да сколько же можно, лопну скоро! Сегодня выходной. Не буду дома сидеть. Дел куча, свидание к вечеру наклевывается. Попробую отвлечься. Звонки игнорирую. Уже легче трубку не брать, буквально с садистским удовольствием наживаю на "отбой" при входящем вызове.
... Пять минут, полет нормальный. Поехала на свидание сегодня. В голове бардак, села в маршрутку, оказалось, забыла бумажник дома. Пришлось выходить на следующей остановке и на шпильках шлепать домой. Мелочь, но чуть было не выбила из колеи, даже расхотелось идти. Но таки пошла.
Спускаясь в метро, на эскалаторе оступилась, порвала туфлю. Ну что такое! Еду в центр, в любимый ресторан, с рваной туфелькой. Недозолушка... Напротив в вагоне сел симпатичный парнишка. Окинул взглядом и увидел золушкину туфельку. Фу, какой позор... Ой, а у него тоже шнурок порвался. Так и проулыбались всю дорогу.
Свидание... Порвала туфлю? Не расстраивайся, вот магазин, пойдем, купим новые. Тебе плохо? Давай помолчим... Хочешь поговорить? Я тебя слышу... Я тут, я всегда рядом, ты же знаешь... Не хотелось расставаться, не хотелось идти домой, вновь нырять в эти мысли. Мысли? Да их и не было, и даже думать не хочется. Значит, свидания помогают. Важно встречаться с тем, кому небезразличен ты, твоя боль. Помогло. На сегодня - очень помогло.

4
Странно, мне легче и легче с каждым днем. Думаю, конечно, злость еще есть, живая. Но мысли уже получается прогонять, то есть реально НЕ хочется о нем думать. Надо разобрать шкафы, собрать часть его вещей, чтобы не тусовался по дому, когда остатки забирать приедет. Но даже прикасаться к ним противно.
Пойду, лучше, что-нибудь куплю себе. Например, помаду и афобазол. "Любую депрессию надо встречать с улыбкой. Депрессия подумает, что вы идиот, и сбежит."(Роберт де Ниро) Вечер. Позвонил незнакомый номер, сняла трубку. Свекровь... Сынулю потеряла, на работе сабантуй, а вдруг к жене пошел? Нда... Как же хорошо, что теперь у нее нервы и поиски, а не у меня. Вечер, пиво, креветки с лимоном и хороший фильм. Давно хотела провести вечер так, как МНЕ этого хочется, посмотреть то, что МНЕ хочется. А еще в раковине гора немытой посуды, потому что мне НЕ хочется ее мыть. Мелочи, а как приятно! Определенно, санчас - хорошая штука.
И обосранный вечер. Все на ушах, ищут блудного чингачгука, телефон у него выключен. Престарелая бабушка, больной пап и измотанная свекровь... Хоть бы он где-то загулял, а не по голове получил, а то в больницу идти придется, жЫна ж все-таки. Тьфу! Так день хорошо начинался...

5 день
Ну вот и подползла змея жалости к нему. Незаметно, пока я бушевала в справедливом негодовании. Подползла и шипит: - Посмотри, что он вытворяет, как ему трудно, а может быть, он действительно все понял и по настоящему страдает? Ну не чужой же он тебе человек, в конце концов... Придавить гадину. Он как чудил, так и чудит, только теперь оправдывает свое поведение страданиями из-за меня. Трудно ему, но всем сейчас трудно, и мне в том числе. По настоящему страдала я, когда он в любви другой женщине признавался, когда я это проглотила и пыталась прощать, вновь и вновь, каждый день, каждый час. А он продолжать крутить любовь, приходя ко мне, глядя в глаза, говоря о любви, занимаясь сексом. А чувствовала что-то не то, видела его ложь и страдала. ПО НАСТОЯЩЕМУ. А он просто расплачивается за свои поступки. Только так и никак иначе. Все. В солярий, в магазин, отвлечься... Черная злоба... Хорошо это или плохо?
Впервые проснулась мысль о мести. Не измене, а настоящей мести. Чтобы раздавить его личность, растоптать, размазать по подошве и уйти с легким чувством вины, пустоты и удовлетворения. В моей жизни это уже было. И тоже за измену. Тот долго мое имя вспоминал и вздрагивал. При случайной встрече убегал, сверкая фирменным лейблом на на жопке. Потому что разбираться со мной было неразумно, вернее, бесполезно, доказательств не было. Что я тогда чувствовала? Жгучее желание отомстить, расчеты, действия, потом опустошение. И покой. Вакуум. Назад дороги не было для меня самой. Сделаю ли я это сейчас, спустя опыт и годы? Скорее всего да. Потому что натура такая. Но не сейчас. Надо все хорошенько продумать, просчитать. А может быть, завтра и передумаю. Но план в голову пришел неплохой, да... Самой понравилось...

6 день
Ого, уже почти неделя. Время летит, каждый день что-то происходит, эмоционирую неслабо. Но... Выглядеть стала определенно лучше, отражение в зеркале радует даже по утрам. Хотя сегодня не очень радует, так "наотвлекалась" в солярии, что лицо печет. Надо с этим делом поосторожнее, иначе стану похожа на страдающую курицу гриль...
Месть... Во вчера занесло, нафига мстить? Ближайшие полгода не буду. Потом, может быть, если захочется сейчас только ошибок наделаю, нужно остыть. А может, к тому времени и так "получит", без моих усилий. Злить ведьму - себе дороже. Ну ладно, речь не об этом вообще. Настроение хорошее, сегодня отправляю ребенка на каникулы. Надеюсь, она ему не позвонит, чтобы попрощаться, иначе поедет провожать а мне этого не хочется, только морщинки разглаживаться стали... ... Он все-таки приехал. Бабе цветы, дитям мороженое. Элегантный, как рояль. Открывал дверь в авто, покупал ребенку все, что она захочет(дешевую игрушку и сосиску в тесте). Сначала нервничала, потом успокоилась, ну на машине, в конце концов, удобнее, и сумки не мне тащить. Проще рожу, Элли, проще к жизни! Даже развеселилась немного, особенно когда закрывала дверь перед его выжидательным взглядом при прощании. Видимо, он был настроен на другое, не зря же цветы и сосиску в тесте покупал? А вообще поняла одну вещь. Вот какой он был вчера, такой и с ней был, предупредительный, обаятельный, джентльмен. В качестве любовника - просто сказка. А как муж - полное дерьмо. Нафига мне такой был нужен вообще, изначально? Нет у меня ответа на этот вопрос.

7 день
Сегодня приедет "чистить канализацию". Наверное думает, что ему после домашних трудов что-то обломится. Пусть думает, чистит, там ему самое место. Я тем временем в солярий схожу. Надо поговорить с ним, чтобы заканчивал свои визиты... ...Да, визиты эти ни к чему. Унитаз я и сама могу почистить, в конце концов. А равновесие внутреннее нарушилось. Опять : - Люблю, прости, только ты у меня в душе... А как я могу знать, что Я у тебя в душе, если твоим враньем наелась за 8 месяцев и 5 лет? Как можно тебе поверить в принципе? Ну если только от твоей обоже услышу, что ты понял, как меня любишь, что твое общение с ней было ошибкой и пусть она, как женщина женщину, попросит за тебя. Нереально? Так же нереально, как и поверить тебе после нагромождения лжи. Значит, не судьба. Что? Ты постараешься с ней поговорить? Ну-ну, старайся, ты ведь умеешь использовать людей, по себе знаю. А за подарки да, спасибо, приятно. Меня ведь много лет мушш не баловал. Очень приятно. А мне бы не видеть тебя опять. Так хорошо было эти шесть дней... Пересматриваю Список Шиндлера. "Сила — это когда имеешь все причины для убийства, но не совершаешь его". Иногда достаточно мелкого переживания и соответствующего настроения, чтобы что-то понять. Эй, Вы там, сверху? Почему играете с нами, как соломинками в муравейнике? Играете, Ваше право. Но зачем так мало мозгов муравьям дали, так неинтересно же? Или не с теми играете. Или не играете...

8 день
Начался с истерических смс от него. Где ты, почему не отвечаешь, я вечером тебе звонил, ты трубку не брала, что происходит, где ты провела ночь, с кем? Не твое собачье дело... Ну зачем я с ним общалась? Не нужно это было! Опять в голове каша, а завтра на работу надо. Уборкой надо заняться, дом зарос депрессией одновременно со мной... ... Тяжко мне. Очень жалею, что виделась с ним. Очень. Скучаю ли? Нет. Просто опять хочется окунуться в наивное "незнание", проснуться от этого кошмара. А проснуться нельзя, этот кошмар на данный момент и есть моя жизнь, и его нужно пережить. Хочется орать, бить посуду, рычать, как раненый зверь. Почему? ПОЧЕМУ он так сделал и не уходит из моей жизни? ПОЧЕМУ он так сделал и не уберег меня? ПОЧЕМУ я все еще думаю об этом? Дура, потому что...

9 день
Всю ночь крутилась, не могла заснуть. Опоздала на работу, чертовы пробки, как они надоели! Зато думать некогда. Совсем некогда. Если только на работе? Это чудовище принял всерьез мои слова о том, что я бы поверила ему, услышав подтверждения от его обоже. И заставил ее позвонить(или уговорил). Бедная девочка, вляпалась, толком не очаровавшись успела уже так разочароваться. Вот они, женатые мужчины. Или сговорились они... Говоря откровенно, я так и не поняла, зачем она стала звонить. Я бы никогда не согласилась играть в цирковые семейные игрища женатого любовника. Или они оба такие хитрые и подлые? Тогда совет им да любовь. Что-то тут не так, я чувствую. Он опять начал названивать. Сказала, что сделал и сделал, молодец. А мне все равно нужно побыть от него на расстоянии. Возмущенные вопли в ответ слушать не стала, положила трубку. К вечеру приехал поклонник, отвез с работы домой. Боже, храни наших поклонников, они иногда нам так нужны! Спать, спать, спать.

10 день
Нервы, пробки в дороге, неудачный день на работе, раздражение на весь белый свет. Именно в такие моменты хочется позвонить кому-то близкому, поделиться проблемой, услышать пару слов ободрения... А кому звонить? Нет уже близкого человека. СТОП! А как оно было раньше? Ты замужем, сложный день на работе, звонишь мужу, делишься, а в ответ обычно было невнятное бормотание или равнодушие. По чему именно ты тоскуешь, Элли? По мужу или нормальным отношениям? Скорее, второе. Прихожу в пустой дом к полуночи. На столе все стоит так, как я оставила. В раковине одинокая тарелка, оставленная с утра. Цветы, подаренные им, распускаются бутон за бутоном, даже не завяли, как это обычно бывало. Тоскливо? Немного да. Но надо спать, быстренько, скоро опять вставать, опять на работу. В зеркале немного грустная картина. После всех психов и фонтанов эмоций наступил небольшой спад. Не молодею, однако. Действительно, больше всего старят женщину недосып и переживания. Седых волос стало много больше, надо подкрашивать. Совсем не та оптимистка, которая была семь лет назад. И дело не в возрасте. В обидах. Сколько их, оказывается, было... Поняла еще кое-что. Мне сейчас немного одиноко, пусто, но так СПОКОЙНО. И очень не хочется вновь быть женой своего мужа, тратить себя, силы и время на этого, по сути чужого мне человека. Чужого... Да, именно так. Наконец-то я смогла себя от него в мыслях, желаниях. Что именно я хочу - пока не знаю. Вообще самое большое желание уехать к морю. Но пока это мне недоступно. Море... Очень хочется!

11 день
Внутренняя маета уже достала. Прихожу на работу - хочется домой, под одеяло, никого не видеть и не слышать. Еду с работы - так не хочется домой. Холодно, пусто и возмущенная кошка орет, забыла ее с утра покормить. Как это я раньше переживала по поводу отсутствия мужского внимания? Да его куча, на самом деле. Просто не видела ничего за своей болью. А еще, оказывается, женатый мужчина и без кольца на пальце виден. Чистенький, ухоженный, игривый, смотрит с интересом. А вот неженатые/разведенцы чаще как волки, смотрят угрюмо или вообще по сторонам не пялятся. Нда... Для свободной женщины женатик однозначно привлекательнее, с ним не нужно трудиться, возиться, приводить в порядок. Я хочу семью. Очень хочу! Но... С КЕМ? Была бы возможность сознательно сменить ориентацию, сделала бы это не задумываясь. Женщины мне намного больше нравятся. Они понятнее, честнее, смелее, ответственнее. Они лучше, чем мужчины, выше их на уровень. Не все, конечно, но большинство. Глупость их в том, что ставят мужчину на пьедестал, забывая о себе в принципе.

12 день
Всплесков злости все меньше, вернее, они быстрее уходят. Все-таки я правильно сделала, что решилась на этот шаг. Стала чаще улыбаться. Начала понемногу тренироваться, все-таки пляжный сезон на носу, нужно привести себя в форму. Качели эмоциональные пока присутствуют, но уже появилось ощущение отстраненности от эмоций. Ну да, злюсь. Потому что заслужил. Да, скучаю, потому что привыкла. Да, разочарована, потому что не получилось семьи. Да, да, да... Ну и что? Это нормально, не я первая, не я последняя. Единственный вопрос покоя не дает. Неужели действительно все мужчины такие и к измене относиться нужно проще, в первую очередь, для самой себя?

13 день
Очень загруженный день. Ни минуты покоя, куча мужского внимания, приятное свидание, возвращаюсь домой и... Здравствуйте! Сидит, ждет, для "серьезного разговора". - Прости меня! - Я действительно много думаю и корю себя за то, что сделал. - Я люблю тебя и верю, что мы сможем жить по другому. - Все понимаю, не буду тебе мешать, думай столько, сколько сочтешь нужным. - Ты моя единственная женщина, та, которая мне нужна. - Мы сможем! Поверь мне, пожалуйста, мы сможем! Мы не могли договариваться раньше, я слишком много думал о своих интересах, считал, что семья никуда не денется. Семья - это как воздух. Ходишь, дышишь и не замечаешь. А когда перестаешь дышать, только тогда доходит, вот оно, самое важное, а остальное такая ерунда. - Я понял свои ошибки и буду их исправлять. Только ты постарайся быть немного терпимее ко мне и увидишь, как я стараюсь, пусть не все сразу получается, но я стараюсь... Ну что тут скажешь?... Хочется поверить. Очень. Но еще... Не хочется больше быть женой. Мне интереснее быть женщиной.

14 день
Интересно, а жена и женщина в принципе совместимые понятия в длительных отношениях? Как это можно совмещать без ущерба для себя или семьи? Проявляешь понимание, терпимость, ищешь компромисс - жена. Думаешь о себе, капризничаешь, хитришь, соблюдая исключительно СВОЙ интерес - женщина. Совмещаешь - истеричка. Или нет? Неужели действительно брак себя исчерпал в моих глазах? Разговаривала на эту тему с мужчиной, который в крепком браке, тем не менее постоянно изменяет жене. Что такое семья для него? Оказалось, у него есть четкое разделение отношений в принципе. Отношения для дружбы, флирта, отношения для секса, отношения для любви, отношения для совместной жизни. И не нужно ВСЁ требовать от одного партнера, он не сможет это дать, даже если постарается вывернуться наизнанку. Спросила, а как же, если жена тебе изменять будет? Ответил: - Ну что ж... Я ведь и сам не ангел. Семья это ответственность друг перед другом по жизни. Можно найти партнера для измены, даже влюбиться. Но совсем не факт, что с ним сложатся ответственные партнерские отношения на длительное время. Семья - это СЕМЬЯ. Вообще ничего не понимаю... А как же сказки про Золушек, спящих царевн и "они жили долго и счастливо"? Нда....

15 день
Работы очень много. Это хорошо. Думать некогда. Но... Скучаю, что тут лукавить. Так хочется оказаться в любящих, родных руках. Посмотреть в родные глаза. Прижаться к родной, большой груди, почувствовать знакомое поглаживание и родной голос скажет тепло что-нибудь утешительное. Родной. Родной предатель. Абсурдная слабость. Ведь через пять минут я вспомню его признание в любви к другой женщине и вздрогну от ярости. Все забылось, всему найдено человеческое объяснение, я ведь сама далеко не ангел, но это признание... При мне... - Да, конечно. Да! ДА! Я тебя люблю! До сих пор стоит в ушах. Именно в этот момент я умерла. ОН меня убил, даже не задумываясь о том, как мне больно. Какая женщина может такое простить? Какая СМОГЛА такое забыть? Я бы хотела с ней пообщаться, откровенно. Как она теперь живет? Что чувствует к мужу, к себе? Как себя разглядывает в зеркале? Любит ли женщину в себе, оставшись с этим мужчиной после этого? Его отчаянные СМС: - Я тебя люблю. - Я тебя люблю! - Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!! Ага. Сегодня люблю одну, завтра другую, послезавтра третью. Какова цена такой любви для меня, женщины, отдавшей ему годы? Не знаю...

16 день
На его старый номер, которым я теперь пользуюсь, позвонила девушка. Очень смутилась, услышав мой голос, пробормотала про ошибку и бросила трубку. Перезванивать я не стала. Один раз уже звонила, разобралась, зачем продолжать жевать этот заплесневелый мармелад? Но состояние... Руки затряслись и стошнило, по-настоящему. Господи, КАК противно! И вовсе не то, что кто-то звонит, действительно могли ошибиться. А моя реакция. Почему я до сих пор реагирую на эти звонки? Уже не больно, не остро. Горько, что ли. Трубку не снимаю, на смс не отвечаю. Наверное, надо сменить номер. Хотя без толку, все равно приедет на работу, найдет.

17 день
Загружаю себя по полной. Черт побери, насколько, оказывается, я от него зависима была. Как тяжело рвать эти нити, окрепшие за семь лет в толстые канаты. Есть конечно, душевный стропорез - отворот. Но думаю, я и так справлюсь. Надо переболеть, дали мне это, значит, есть зачем. Свидание. В голове каша, улыбаться забывала. Ну и ладно, я не матрешка, в конце концов, у меня тоже бывает плохое настроение. Вечером в салон красоты - девочка сотворила чудо, сижу улыбаюсь уже полтора часа, поглядывая в зеркало. Завтра примерка новой улыбки в стоматологии, а позже я стану очень бедной женщиной, потому что нынче красиво улыбаться для некоторых весьма накладно. Но и ладно, я приняла решение, доведу это до конца. Когда живот пустой, в голове дури меньше. Прорвемся!

18 день
Легче... Намного легче жить одной. Странно, почему я раньше думала иначе? Почему я думала, что замужем легче справляться с невзгодами и трудностями? Вот уж воистину " Когда нет мужчины - одна проблема, то что нет мужчины. Когда есть мужчина - куча проблем, потому что он есть. Примерка новых зубов порадовала. Скоро-скоро буду улыбаться во весь рот, хотя и сейчас уже перестала комплексовать. Сколько же комплексов в нас сидит? В магазине купила антицеллюлитные щетки, крема, кучу косметики. Еще зацепила ультракороткую юбку. Куда буду в ней ходить - не знаю. Но сидит чертовски привлекательно! И вообще, это так замечательно, баловать себя любимую, не оглядываясь на то, что нужно купить кусок мяса для мужа. Я и без мяса обойдусь. А вот без короткой юбки - никак.)...

19 день
Реалии жизни не дают о себе забывать. Скоро заканчивается срок моего благословенного одиночества. Муж все чаще и чаще намекает, что ему очень хочется домой, но оговаривается, что он готов ждать ещё, если мой ответ будет категоричный и отрицательный. Тем не менее, и ребенок скоро вернется. С ней по съемному жилью не поездишь. Да и вопросы на тему - почему папа с нами не живет долго игнорировать не получится. Эх... То, что он вернется, полбеды. Если женщина поняла, что ей лучше быть одной, это процесс необратимый. Медленно или быстро она будет к этому идти. Самое страшное позади - я поняла, что была более одинока в браке, чем сейчас, приходя в пустую квартиру по вечерам. А впереди самое трудное - каким-то образом надо выстраивать совместное сосуществование в одной квартире, ведь жить в ней все равно придется еще около года. Мне не хочется опять быть женой. НЕ ХОЧЕТСЯ! Не хочется плиты, вечернего нытья мужа на весь белый свет, его проблем, поносов и ежедневного измерения бицепсов. От бицепсов вообще тошнит, как и от разговоров о спортзале. И если последние годы я старалась относиться терпимо, выстраивая ему принцип правильного питания и отслеживая последствия нагрузок, то сейчас мне совсем не хочется это делать. Для чего, чтобы он мышцами перед девицами поигрывал? 45 лет мужику... Так и хочется прокричать ему каждый раз - покачай мозг, дурень! Задумайся о жизни! Найди способ заработать, чтобы семья могла нормально жить, без вечных долгов! Почитай что-нибудь! Да и раньше хотелось это сказать. Но молчала. Самое интересное, он прекрасно знает, что для меня мужская внешность особо значения не имеет, моя основная эрогенная зона - мозг. Ну что уж тут... Каждому свое.

20 день
И все-таки, лирика лирикой, а что-то пора решать для себя. Нет у меня решения. Я плохо отношусь к мужу. Не уважаю, совсем. Это факт. Физически его не хочу. Сам секс может быть, но так, больше для здоровья, отстраненно. Он в любом случае будет, если нам жить в одной квартире.
Что же ему ответить? Разводимся и живем каждый своей жизнью? Так он жизни не даст, вымотает нервы и мне, и дочке. Сказать давай попробуем пожить, а дальше пусть будет, как будет? Надо как-то похитрее, продумать все. Эх, мне бы еще пару-тройку месяцев одной пожить. Или пару тройку лет.)))

21 день
Тяжкий день. Здесь и сейчас принять решение. Не оглядываясь на прошлое. Не пытаясь заглянуть в будущее. Здесь и сейчас. Решить для себя, что ты чувствуешь, как ты к этому относишься и какие выводы надо сделать. Решить душой и разумом, ибо только это позволяет не только сделать выбор, но и следовать ему. Не получается... - Господи, помоги мне принять решение! Дай мне знак! Как мне поступить правильно, чтобы всем было хорошо, ну хотя бы мне и дочке? НУ ХОТЬ КАКОЙ-НИБУДЬ ЗНАК, ГОСПОДИ? Пусть он что-нибудь еще совершит, чтобы я окончательно убедилась? ПОЖАЛУЙСТА! - Он, вообще-то, уже совершил, изменил. Что тебе еще надо, дура? Вот такой душевный диалог с Богом. И никаких "Прости его, дочь моя", "Иди в Храм за Епитимией, постом и молебнами." До каждого Бог достучаться может. Но каждый ли его услышит? Сделаю паузу в блоге. Кардинальные перемены, еще пока не поняла, не осознала...

22 день
Он приехал поговорить. О том, как долго обдумывал все годы нашего брака. Как часто был неправ, думая лишь о себе. Считал меня обычной пилильщицей, исходя из того, что у него-то проблем нет, проблемы у меня, и это мои проблемы. О том, что он натворил и не может себя простить. О том, как я ему дорога и расставание со мной это как ампутация руки или ноги. Пока есть - не замечаешь, а как только понимаешь, что можешь потерять, начинаешь ценить по настоящему. Что он врос в меня душой и телом и постарается сделать все возможное, чтобы загладить свою вину, вылечить мое сердце, начать новую жизнь, лучше прежней. Что он понимает, как мне трудно, но и ему трудно тоже, потому что он винит себя постоянно. О том, что я - его Женщина...

Ну что же... Видимо, он все понял, лучше поздно, чем никогда. Я открыла рот, чтобы сказать ему "возвращайся" и кто-то неожиданно вместо меня произнес: - У меня есть другой мужчина и он мне нравится. Вряд ли что-то можно вернуть. Была ли я удивлена своим словам? Да не то слово. Вообще не ожидала, что могу такое ляпнуть. А он... Он заплакал. Взрослый мужик с растерянным видом смотрел на меня и не мог поверить, как это - "у жены другой мужчина". А я равнодушно курила и смотрела на него, точно так же, как он смотрел на меня 8 месяцев назад, когда я растерянно осознавала, что мой мир разрушен. Месть? Нет, точно нет. Закон сохранения равновесия.

23 день
Он пришел, чтобы попросить дать ему еще один шанс. С цветами, на коленях, все как положено. Я, как положено, дала ему этот шанс, наблюдая за всем происходящим со стороны.
Ни ощущения счастья, ни гармонии, ни удовлетворения не испытывала. Даже наоборот, какая-то досада мелькала, что пришел конец моей маленькой холостяцкой жизни, мне в ней было пусто, небольно и комфортно. Я знала, что меня ждет. Постоянно смотреть в эти глаза и думать - неискренние. Смотреть на эти губы и думать - неискренние. Смотреть на эти руки и думать о том, как он обнимал другую женщину. Вечером в постели слушать стук его сердца и думать - предательское. Я знала, на что иду. Но я должна в нем разочароваться окончательно. И это будет, вопрос времени. Черного кобеля не отмоешь добела. Мне помогло это временное расставание. Это не было целью "наказать обидчика". Цель была - отделить себя от мифического "МЫ". И это у меня получилось. И как только я перестала думать о "НАС", многое встало на свои места.
Я не просто СМОГУ жить без своего мужа. Я смогу жить без него ЛУЧШЕ, чем с ним.

-------------------------------------------------------------------------------------------

Через два месяца
Непросто жить с тем, кого перестал любить, уважать, ценить. Еще сложнее сталкиваться с парадоксальным несоответствием - человек старается, носит тебя на руках, делает все для дома, для тебя, терпит твои вспышки гнева и оскорбления.( я говорю ему в приступах гнева, что он мерзавец, а он протягивает ко мне руки и говорит - "услышь меня, пожалуйста, я люблю тебя, ты нужна мне, я виноват, прости меня, умоляю"). И одновременно с этим продолжает врать в мелочах, чтобы не провоцировать конфликты, по его словам.

Эти два месяца превратились в игру - "я тебе докажу, что ты засранец". Почему так? Потому что мой муж действительно засранец. Не по жизни, не как личность, а именно для меня. Он таким стал, таким и останется. Я перестала мириться с его туманными объяснениями и отговорками, стала прижимать вопросами в лоб и смеяться в лицо, глядя, как он выкручивается.

Смеюсь теперь я не столько над ним, сколько над собой, с горечью - как я могла так ошибиться в человеке? Как? Каждый день с дерева моей семьи слетает еще один пожелтевший листочек разочарованных надежд. Медленная, затяжная осень. Но она неизбежна. Потом будет холодная зима, за которой обязательно наступит весна и новый виток жизни. Теперь я это знаю. Трудно ли за этим наблюдать? Наверное такое же чувство испытывает человек, глядя, как медленно, но безвозвратно рушится выстроенный им дом, в котором он прожил много лет. Уже не помогают подпорки, не помогают заплатки, отовсюду дует, капает, льется. Смотрит и осознает - тут изначально строил неправильно, там не учел один нюанс, здесь пропустил важную деталь - все ошибки вылезают на свет. А дом постепенно рассыпается на обломки.
Однажды человек поймет, что дома больше нет, пора отвернуться и идти дальше, сделав нужные выводы, но пока стоит и смотрит, не готов. Всему свое время. Теперь я понимаю, что такая глупейшая измена мужа не была трагедией и концом для семьи. Она была закономерным следствием. Мы построили дом без фундамента, поэтому при первых признаках непогоды он развалился. Виноваты оба. Два дурака, понявшие и осознавшие это лишь тогда, когда уже все разрушилось.
------------------------
Сегодня я дала ему прочитать весь мой блог и попросила отпустить меня. Он согласился.