Тантра, моего бывшего любовника стало плющить от мысли, что он любит меня не ждущую, часто спорящую, понимающую все по своему чужую жену. От осознания этого он не перестал быть цельным. Я бы даже сказала - монолитным.
Все не так радикально, как Вы порой пытаетесь пояснить.

Вот-вот, плющить стало, сами сказали. А почему? Потому что вы не ждущая, не...? Или как? Он ожидал все таки, что вы станете ждущей и...?

Далеко не все любовницы такие. А бывает, наоборот, жены обладают этими качествами. А в любовницы, как правило, выбирают противоположность жене.

Да, ладно. Я вот больше всего читаю здесь: жена его не понимает, не, не, не. А я с ним единое целое, я его понимаю, он так говорит, он знает, что я... Вы не видели таких постов? Любовниц выбирают разных и похожих на жену и не очень и совсем не таких, как жена.

Эгоист он и собственник. Не получил полностью в свое распоряжение чужую жену, вот и вообразил, что это любовь. Если бы получил, любовь бы быстро прошла и начал бы он гоняться за следующей труднодоступной и требующей завоеваний целью.
Плющит его не от того, что любит, а от того, что чужая, от своего он бегает (за чужими).

Он умеет бегать за труднодоступным и добиваться своего, постоянно повышая результативность.
И если бы был эгоистом, то шел напролом, думая исключительно о собственном "хочу".
Речь собственно не обо мне, а о том, что люди переживают свое состояние любви и нелюбви очень по разному.

Что за спринтер? Зачем ему повышать результативность в беготне за женщинами? Комплексы или просто выбрал это как одно из увлечений?
Не идет на пролом может быть и потому, что просто не хочет, не нужно ему это. Нравятся ему неторопливые изгибы и повороты, нравится сама игра, чувства, которые она вызывает. Само действие, а не его результат - совместное проживание рука об руку не изменяя друг другу до конца жизни- вот что возможно ему нужно, поэтому так и ведет себя.

Нет, бег за труднодоступным - это в смысле марафон, суточный бег. Терпеливые мужчины способны на многое.
А вот неторопливая игра и ее повороты - это то, что люди порой и обретают во внебрачных связях, не требующих ухода из семьи.

Ну и где здесь любовь у этого простите бегуна? В чем цельность его натуры?

Это не половинчатость, а психологическая незрелость, не способность быть взрослой личностью, умеющий держать ответ за свои поступки, контролировать свои желания, умерять свои потребности.
Цельный, зрелый человек отдает себя целиком и одному человеку. А незрелый - скачет с одного цветочка на другой, при малейшей проблемы улетая подальше - вон их, целое поле еще .

Nabl, ну не Вашим же опытом делить так по пионерски на белое и черное.
Какие малейшие проблемы и неосемененные поля?
Откуда эта убежденность, что мужчины готовы скакать из постели в постель, ничего кроме желания удовлетворить свои желания не преследуя?

Фирсова,так Набл говорит не обо всех мужиках,а о определённой категрии неполовозрелых личностей,или перезрелых может)),которые рады трахать всё,что движется,а что не движется,то валяют и трахают :laught:У них в мозгу только одна эта проблема и есть).

О, ну смысл говорить о подобных личностях? Кто-то из присутствующих готов вступить с подобным псевдосамцом в краткие псевдоотношения?

Никто не хочет вступить и не всегда готов, но вступают и с такими в отношения.

Кто-то из присутствующих вряд-ли. У нас пока ещё мозги вниз не перетекли

Здесь не спорю.

Как бы так помягче.. это только ваши фантазии )

Наверное, потому что в жизни сталкивалась с двумя типами мужчин - верными однолюбами, не позволяющими себя изменять женам и вот такими мотыльками, порхающими с цветочка на цветок, но при этом имеющих основную, так сказать, базу, периодически трепеща от любви, страсти.
А для чего вообще все эти скачки, как не для удовлетворения своих желаний?
Вообще все делается для удовлетворения своих желаний, даже на сайте мы сидим сейчас, потому что этого желаем.

Что же еще тогда преследуют эти люди, если не удовлетворения своих желании (не важно каких)? Объясните

А если мужчина не трепещет? Стесняется трепетать, так кадыком двигает и фиг его поймет, то ли страсть, то ли в горле пересохло.
И как это он удовлетворил свои желания без посредства женщины? Нее, ну я и о таких способах знаю, да, но мы сейчас таки о другом.
Nabl, еще раз - я не о дядечках имеющих все согласное и живое. Я о мужчинах.

То есть вы можете смело назвать мужчиной того, кто планомерно одевает рога своей жене, матери своих детей? Человеку, который желает ему только добра. Я бы назвала его половинчатой личностью. Плохая жена-поменяй. А хочешь влюбляться бесконечно, не женись.

Я смело могу сказать, что мужчина может влюбиться и понять, что ничего менять не будет.
И что мать его детей растит тех самых детей в семье, порой ни о чем не подозревая.
У кого то дети совсем взрослые. А кто-то сам очень взрослый и так и не родил с женой детей.

Влюбиться, понять и ничего не менять. Действительно настоящий мужчина, чего уж тут.

Тантра,можно не хотеть влюбляться бесконечно,быть верным своей жене долгие годы и привыкнуть к ней,как к старому и продавленному,но такому привычному дивану,который не хочешь поменять на новый,потому,что этот знает каждый изгиб твоего тела и на нём уютней.И тут вдруг в жизнь врывается эта самая любовь.Вроде всё было уютно и привычно,проверено.Но сердцу своему уже не прикажешь.Много и не надо.Нужна одна,любимая,но навсегда.Нельзя вот так говорить только о чёрном и белом.Жизнь состоит из разных красок.

А можно и не привыкнуть как старому дивану, зачем такие сравнения?

Привыкаешь ко всему,в большей, или меньшей степени.Но можно так и не привыкнуть,согласна.

Не привыкнуть можно только к любовницам. Бред сивой кобылы, для меня естественно. Почему то от этой ворвавшейся любви, которая раз и навсегда так СМЕЛО прячутся у жены под юбкой. С чего бы?

Сравнения такие нужны для оправдания своей "неединственности" у этого мужчины. Я такая цаца, полосатее матраца, а там, так, продавленный диван. Глупая глупость и самая большая ошибка любовниц. Как и жен впрочем, что там с любовницей он трахается без удовольствия совсем.

Если нужна одна любимая и навсегда( в чем я не спорю), зачем еще держать запасных-то? И эта любимая, ну что навсегда, она непременно не надоест, как жена и не затрется до дыр, потому как она необыкновенная, да? Нет, ну смешно же. Жена непременно бывшая любимой может надоесть, а вот другая, которая ворвется, не надоест что ли? Нет, все таки Маша лучше Даши, Даши лучше Наташи...

Хорошо бы услышать мнения людей, проживших с одной единственной женой не менее 25 лет или единственным мужем , тоже лет 25.

Только честное мнение, как можно оставаться единым целым? Скорее всего никак.

1969, я думаю мои родители, прожившие 40 лет подходят? Они не изменяли друг другу. Они не цельные, бедные, прожившие без страсти? Без любви? Надоевшие друг другу? Ага, щаззз. Папа ее до сих пор ревнует. Просто они люди, которые не умеют делать больно друг другу, находясь в браке. Именно люди. Не думаю, что у них в жизни не было соблазнов. Или возможности скакать с цветочка на цветок, а оставаться с пустотой в душе. Они, мои родители, я уверена намного счастливее, чем те, которые тряслись в оргазме в тремя десятками индивидов разного пола. И таких семей много. И мне искренне жаль, что есть люди, которые не верят в элементарную верность и порядочность, умение уважать того, с кем делишь кусок хлеба и постель.

Тантра, Вы не в одном своем посте не обходитесь без резких контрастов
Вспоминаю историю одной из форумчанок, где было очевидно, что мужчина не скакал по постелям, не выискивал себе любовниц. Но вот так случилось, что познакомился с женщиной, будучи в браке. И влюбился, вполне даже неожиданно для самого себя.
Что, ему всенепременно развестись с женой, оставить семью, или все же можно понять, что существует то, что он может носить в себе годами, но не ломать жизнь нескольким людям?

Фирсова, так он уже ее поломал эту жизнь. Ведь не все могут простить любовь на стороне. Не все имели связи с женатиком, в молодости, как я и не могут трезво все оценить. Для них жизнь поломана. Жена живет и потихоньку мужа ненавидит, муж любит другую, любовница обиженная. Фирсова, где здесь ВСЕМ ХОРОШО? Здесь всем плохо.

Жены порой и не догадываются о наличии любовниц, любовница тоже может быть не из обидчивых, а из тех, кто имеет в адьюлтере ровно столько, сколько желает (такие, кстати, самые опасные), любовник живет в своих реалиях. У кого жизнь сломана?

Кому что в жизни не хватает, тот то и добирает. И при этом остаётся сам собой, цельной личностью.;) Кому не хватает секса и разнообразия в нём, заводят любовников, а кто-то может адреналин и эмоции ловит в другом, в прыжках с парашютом, рафтинг, дайвинг, рок-концерты, альпинизм. Человек всегда был и остаётся цельным, сам по себе. Остальное он для себя дополняет.

А что делать тем, кто и женат очень-очень давно, и в сексе чего только с супругой не перепробовал, и на рок-концертах балдел, и с парашютом прыгает, и ныряет, и вот только что в горы не идет - не прикалывает?

С мозгами своими разобраться для начала.В жизни всегда есть то,чего мы не попробовали.Если на это есть время, средства и желание, то почему нет? А если этого всего нет,то загрузить себя работой по уши,меньше дури в башке будет

Фирсова, нет предела человеческому пресыщению.

Причем здесь пресыщение?

Если человек что-то добирает, как вы выразились, значит полноты в его душе нет. Какой же он целый? Он как раз половинчатый. Половина дома у жены, другая у любовницы.

Ну если так рассуждать, то человек всегда половинчат, даже на своей работе.Работая, он отдаёт себя работе, приходит домой, он отдаёт себя семье, забывая о работе. Также и в увлечениях.Там он один,в обычной жизни,в семье, он другой? Чего всё сводить только к любовникам?

Я говорю о чувствах. А не о работе.

Увлечься. Пожить в эмоциях. Потом пострадав, успокоиться родным плечом.

В эмоциях постоянно. Периодически в страданиях, затем в успокоении тем самым плечом.
Я это к чему...
Одному разделить "однушку", доставшуюся от умершего отца, непозволительный героизм, для другого оставить все жене и детям, начать в новом все с нуля вполне по силам.

Ага, а родное плечо сидит и ждет, когда же нас успокаивать, да? Эмоции, это хорошо, это очень хорошо, но только тогда, когда наши эмоции не унижают этого самого близкого.

Опять черно-белое...

Тантра, неужели вы больше никогда не влюбитесь?

А речь обо мне и моей невозможности влюбиться? Я живу настоящим, не прошлым, не будущим, а настоящим. И ждать любовь годам к 70 не буду. И глупо и смешно. 1969, влюбляться можно каждый день и каждый раз в нового? Только в чем смысл? В том, что бы понять, что каждый новый потом становиться тем же, кто был раньше?

Правильно.Каждый новый,со временем становится старым и привычным.Смысл прыгать по новым? Всё сходится к одному.Сладко только в новизне,потом наступают будни.

Нет, плющить стало потому что понял, что ждать не стану, все остальные мои "не" тоже при мне останутся, менять в своей жизни что-либо не буду. И вот со всем этим набором я нужна. И чем дальше погружаешься в общение, тем больше нужна. Чем сильнее себя пытаешься от общения сдерживать, тем больше желание. Замкнутый круг, вот и плющит.
Никакого отношения к цельности натуры такие желания не имеют.

Это желание поймать то,что уходит.Оно есть во всех нас.

Фирсова, то есть он прыгал-скакал, а на вас решил остановиться? Хотел жениться на вас что ли? Ничего не поняла?

Тантра, пусть я не Фирсова, но не выдержала. Скажу.
Мужчины(именно мужчины) не скачут. Или вы таких не встречали?

Похоже , что все мужчины для вас перешли в ранг скачущих идиотов, или прячущихся под юбкой.

Теперь понятно,

Половинчатой любви не бывает.

1969, не смею спросить, а что делал любовник, имея до нее еще нескольких барышень? Ну если он не скакал, тогда что он делал? Всем нам кажется, что до меня у него были связи несерьезные, а уж ко мне то серьезней не бывает. Я в это не верю. И считаю, что это вам не встречались мужчины и вы скакунов приняли за мужчин и меня в этом пытаетесь убедить. Ничего личного. Это просто так сказать мяч отскочил от стенки и в вас попал.

Я знаете ли не копаюсь намеренно в прошлом любовника, который для меня тоже уже прошлое.
Женщины были, брак был, сейчас тоже живет не один.
Тантра, откуда в Вас страсть убедить всех вокруг, что они ничего слаще морковки не ели? Только лишь потому, что путем годичного воздержания удалось мужа вернуть в семью? Так это тоже частный случай. И вполне можно ответить, что супруг Ваш не видел настоящих женщин - не танков в юбке с постоянным цветочком в дуле, не пьющих, цепляющихся за случайный командировочный трах.
Не повезло мужику, вот и принял то, с чем знаком за истинное женское.
Ничего личного! В конце фразы букет цветов!

Фирсова, спасибо за хамство. По другому я этот пост не воспринимаю.

Пожалуйста!
Пора бы уже научиться замечать собственное хамство в отношении других.
Не упомню ни одной форумчанки, которой напоминали бы об этом с завидной регулярностью и в открытом доступе.
Ваши сообщения в личку останутся непрочтенными.
Букет цветов!

Давайте за себя, хорошо? Вас же не подрядили? Мне достаточно цифр в моей репутации.

Девочки, мужчины с Большой Буквы бывают преимущественно в дамских романах. Попробуйте увидеть в ваших, неважно, кем он вам приходится, обычного ребёнка в пубертатном периоде.
Попробуйте откинуть всё лишнее, начинающуюся лысину, или Большие Деньги, не важно. То есть всё, что он нарастил на себе в попытках убедить себя и других в том, что он уже мужчина, а не подросток, на которого первая красавица школы никогда не глянет.
Отбросили лишнее? - Теперь давайте реально взглянем на объект.
Имеем: детский отчаянный нетерпёж, детская неосмысленная жестокость, желание быть любимым невзирая на, отражение в зеркале не прыщавой физиономии, не тщедушного тельца, а Героя, Плейбоя или чем он там хотел когда-то себя видеть.
Уверяю, хочет до сих пор, или уже себя таким видит. Если уже, то до первого серьезного облома.
Пожалейте ЭТО и будьте к ЭТОМУ снисходительнее. Наказывайте за содеянное разумно и жестко.
У вас будет гораздо меньше психологических проблем, если вы не будете всё усложнять чрезмерным пониманием.

Если видеть в мужчине только ЭТО и жалеть ЭТО,то скоро будешь жалеть уже себя, потому,что от ЭТОГО захочется сбежать :laught:Нам важно видеть в мужчине мужчину всё-таки, иначе мы теряем к нему уважение, а соответственно и любовь.

Пропустили сгоряча вторую часть: не только пожалеть, но и наказывать за содеянное разумно (то есть хладнокровно и взвешенно) и жестко (и решительно).
Всем им периодически хочется быть и героем, и плейбоем. Иначе бы ходили по улице с потухшим взглядом и никогда бы не отвешивали дамам комплименты, и даже не поддавались бы на флирт.
Вы же, надевая каблучки или покупая непонятно зачем красное платье, хотите? Он тоже хочет.

Да не хочу я быть попеременно то сопливчиком для прыщавого носа, то строгой гувернанткой с указкой в руках (хотя это еще как-то можно использовать в ролевой игре). И героизм мужчины вовсе не в покорении дам состоит, а уж плейбоями в целом хотят быть единицы.
И красное платье зачастую нужно именно для себя, чтобы убедиться, что все еще можешь себе его позволить, потому что декольте в порядке, нет морщин на шее, и складок на спине. А задурить мозг мужику можно и в сланцах, и трикотажной майке.

Хочу-не-хочу, а понимать всё же не помешает.
Совсем для себя, и только для себя, - вряд ли. Для себя в глазах кого-то. Для отражения в зеркале.
Жили бы в избушке лесника посреди необъятной тайги в полном одиночестве, вокруг одни белки, с перспективой там же и умереть, стали бы надевать красное платье?

Стала бы! И маникюр тоже делала бы регулярно, живя в избушке. А то не равен час помру в одиночестве в фуфайке да с заусенцами, найдут геологи да так и похоронят без марафета.

А кто утверждает что в мужчине необходимо видеть существо в латах? Да, это все тот же мальчик, который по прежнему стесняется плакать на людях, которого отец научил подтягиваться и отжиматься и он просто увеличил количество повторов. Ему не хочется быть героем, плейбоем. Ему хочется любить, быть любимым, нужным. И понимать, что это возможно не раз в жизни, что и хорошо, и плохо одновременно.

Хана, да вы что? Вы описали какого-то комплексующего неудачника в личной жизни. Не все, даалеко не все мужчины такие.

Они все такими бывают иногда. Как и мы бываем сопливыми, с насморком и температурой, желающими, чтобы их через неделю после упокоения в глухой тайге нашли проходящие мимо геологи из фильмов 60-х (неромантично предлагаю выяснить, по какой причине возник обычай обмывать покойников и как долго на черепе сохраняется марафет). Романтизация образа любимого хороша до определенных пределов.
Далеко не все мужчины бывают неудачниками, но редкий нормальный мужчина периодически себя так не ощущает. Он только не говорит.
Ну, разумеется, суровые канадские лесорубы и доблестные спасатели всегда благополучны и без малейших комплексов. Как и арабские шейхи. Но таким женщины нужны тоже особенные. С внешностью пятнадцатилетней модели, чтобы была на ложе страсти как только так сразу и как свистну, чтобы скрылась с глаз долой и не отсвечивала, и вообще курица не птица, баба не человек. И чтобы их было много. И чтобы всегда без насморка и в красном платье.
В терминах психологии такой тип мужчины называется "викинг". На практике он оказывается "жгуч, могуч и вонюч", и их, в принципе, после секса устраивает общество мужчин.
Понимаю, что хрупким женщинам без романтики нет любви. Мается она любовью, поэтому и называет любовью всё, что попадается, лишь бы красивые слова, поцелуи под дождем и страстные художественные совокупления (в начале да, потом нет, но она уже не видит).
Любовь проверяется только временем, любить героев несложно, полюбите реального - не будет так много слёз и разочарований.

О Боже! Смешались кони, лесорубы...
Вы как будто хотите себя в чем либо убедить!
Как минимум в этом обсуждении я не вижу ни одной восторженной барышни, строящей свою жизнь по образцу дамского романа (и вообще кто-нибудь читает?) и пытающейся все закутать в розовую органзу.
Речь изначально и велась о том, что мужчины реальны, а потому ничего человеческое им не чуждо. И запутаться в собственных чувствах в том числе.

О боже (цитата, знак восклицания), хотелось бы не убедить (цитата, знак восклицания), а поделиться опытом чтения дамского романа и жизненными наблюдениями. Один роман прочла, образец жанра называется "Джен Эйр". Целостный персонаж соврал невесте, что у него есть жена, разумеется, страшная и сумасшедшая. Еще один образец "пришла пора, она влюбилась" педалируется романтическими училками в школе.
Историй о восторженных и разочарованных барышнях, по три года ожидающих "решения" от "запутавшихся в отношениях чувствах" мужчин и ожидающих от мужчин отвественности за принятие Большого Решения полным полна коробочка на сайте, от их историй волосы дыбом встанут даже у пожилого патологоанатома.
Понимающих и всепрощающих жен, особенно в горячке второго этапа понимания (за первый принимаем "Маша, я ухожу" и ответное "Петя, пошел вон") тоже море.
Вприкидку на сайте на одну жену шесть любовниц.
То ли жены мало пишут, то ли любовницы много, то ли на одного женатого в жизни шесть любовниц в среднем по госпиталю.
И все называют своё любовью.
По-моему, любовь самодостаточна. Как только начинается тяни-толкай, уже не любовь. Любовь когда руки подставляют, несмотря ни на что.
А не - люблю за это, разлюбила за то... кусочек счастья, а то, что он с женой, я об этом не думаю.
Не верю. Тантра права.
Общаясь с парализованными ветеранами войн, я обратила внимание на то, что их почему-то мало кто любит, хотя они вовсе не валяются морковкой, они мужественны, достаточно молоды и достаточно хороши собой, честные мужики, они даже в волейбол играют. Так вышло, что колясочники. Мало жён и ни одной любовницы. Ищущие любви, где вы, ау.
Кто хочет ЛЮБОВЬ? - Зайдите туда.

hanahana, супер. Очень понравилось про колясочников. Я об этом и не задумывалась как-то. А ведь вы правы. Повторю: скакун, не мужчина. Скакуниха, не женщина. Для меня. Пусть это будет черным-белым, не важно.

У меня 28 лет брака. Недавно мой муж понял, что женат. Я понимала всегда. Вот вам и целое.

Скорее всего вас обидел мужчина, а так как я работаю среди них, точно видела смелых, не сопливых, очень умных и не прыщавых.

Присмотритесь. Ваши пожарные тоже иногда плачут.

Плачут. Потому что больно или очень тяжело.
А не потому что являют ЭТИМ испытывающим ЭТО и опасающимся облома.

Верно. Конечно, испытывают и страх, и боль.
Но я не об этом. Я о том, что "если ты миллиардер и в детстве завидовал мне, нынешнему лузеру, из-за того, что у меня был велосипед, а у тебя велосипеда не было, то у тебя всё равно в детстве не было велосипеда".
Не стоит всё подряд черпать во Фрейде, но какое-то зерно истины в нем есть.
Не стоит романтизировать мужчин. Не стоит романтизировать себя. Жизнь далека от дамских романов и от литературы рыцарских и трубадурских времен, она преимущественно похожа не на поэзию Петрарки, а на обычный телефонный справочник.

Смеюсь!

1969, простите, но это уже перебор. Меня настоящие не окружают, автора обидели. А почему вы уверены, что именно вокруг вас настоящие? Зачем сразу переходите на личность автора? Не красиво.

Девочки,да что мы тут спорим? Умные женщины видят в мужчине всё. И слабые и сильные стороны. Видят и понимают своего любимого мужчину. Жалеют за слабые стороны, в душе, не показывая это мужчине, и уважают за смелые поступки и решительность в разных ситуациях, за твёрдое мужское слово и решение. А жалеть умеют так, чтобы не унизить своей жалостью мужчину,чтобы он не жалость почувствовал,а любовь, ласку и заботу.
Любить просто надо своего мужчину.Тогда будешь принимать его разным и любить за это.

Все правильно. Просто понимать нужно, что ты любишь именно такого, с недостатками и не нужно идеализировать. К чему? Меня лично вот от этой галиматьи: он такой, он самый-самый, он лучший, он...А этот ОН, бросил ребенка в три месяца и трахаться понесся со своей пришедшей ВДРУГ любовью. Ага, поверила, он как раз самый что ни есть настоящий мужчина.

И ещё хотелось бы сказать, очень важно то обстоятельство, скольких мужчин вообще в жизни знаешь.К примеру, выйдя из первого декрета, я устроилась в детский садик, туда же и водила своего первого сына. Мужчин для общения не было вообще, не считая свой узкий круг.

До работы , связанной с автомобилями, я работала в местной администрации. Вот рассадник не очень здорового общества мужчин.Некоторые своим поведением умудрялись отталкивать от себя даже просто поздороваться.

Сейчас в моей жизни другие мужчины, здоровые и обеспеченные, вкладывающие душу и деньги в любимое дело, увлекающиеся по настоящему автомобилем.Мир удивительных людей, поверьте их стоит любить.

И если дома жена, дети, то это главное.

Тантра, а ведь можно продолжать сколько угодно: с детьми он отец, с родителями он сын и т.д.
Каждый человек играет роли. Помните:" Весь мир театр, и все мы в нём актёры".
На работе один, дома другой, на отдыхе третий и т.д.
Порой сам себя не знаешь, не то что другого человека.

Мне кажется, что так нам женщинам легче смириться с тем, что есть мужчины, для которых мы никогда не будем единственными. Проще назвать его нецельным, неспособным любить и ненормальным. Куда тяжелее признавать свой душевный конфликт - что он не хочет тебя любить, или хочет любить не тебя одну.

Ну не хочет любить тебя одну и что? Где здесь конфликт?Иметь двоих и лгать, это душевный конфликт кого-то другого? А не того, кто лжет? Ага, зашли в лес по грибы, а набрали ягод. Девочки, рисуй, не рисуй, ложь, обман, это плохо.

Тот, кто лжет не мучается. Плохо для того, кого обманывают. А мужчине хорошо!

Так часто и много слова любовь, кошмар, а у мужчин то все намного проще, они не мы.

Это только у любовников все розовое, до голубое, у тех, кого обманывают все именно белое и черное. Вы можете обман к себе раскрасить в другой цвет? Если и сможете, то черный все равно проявиться, как бы мы не старались. И вот это: жена ничего не знает. Всё это до поры до времени. Узнает. Все и всегда узнают.

Любовники могут не выносить розового цвета, не слишком уважать голубой, и в целом пользоваться всем спектром.

Все могут пользоваться разными цветами, кроме дальтоников.

Тантра, эта ваша фраза сподвигла меня на речь
Один из факторов, "показывающий" любовнице желание любовника на сексуальное общение- это такой секс, как перед концом света, как в последний раз. Ощущение, что есть желание поглотить тебя без остатка или раствориться в тебе.

Паутинка, это всего лишь ваши ощущения. И всегда есть те, которые сделают это лучше нас. Это жизнь. Кстати и у жен и у любовников секс разный. У меня с любовником вот такого секса не было, как описываете вы, а с мужем был. А любила я и одного и другого.

Изменяющие втихушку, морочащие голову двоим женщинам, не уделяющие время своим детям(скачущие в это время на любовях всех их жизни) и не желающие ничего менять такие и есть и не для меня, а по жизни. Скачут, а потом под юбку. Скажите не встречали таких?

Нет, я о таких только на здесь на форуме читаю. В реальной жизни не сталкивалась.
Привыкла общаться с мужчинами, отдающими отчет своим действиям. И в процессе адьюлтера в том числе.

Это естественно. Но ведь есть и такие с которыми не общаетесь, но приходилось сталкиваться.

Это у вас такое ощущение, а у него неплохой трах.

Вполне возможно. Иногда любимый только трогает тебя, а тебя уже всю трясет от его прикосновения. Это НАШИ ощущения, а не его, увы!

Ну вот, опять всё интересное уже без меня поговорили.
Надо научиться писать с телефона.
Я значит всё прочитала и хотела уже написать много букв.
Но потом решила соригинальничать и спросить мнение мужа по теме.
Стала его прям с утра пытать, что он думает о мужчинах, женщинах, целостности, детскости...
Потому как я сама конечно во многом разделяю мнение hanahana, как ни странно.
Так вот. Муж, как представитель мужчин меня убедительно заверил, что 97 % мужиков остаются детьми до глубокой старости и маразма. Маразм ни в счет, он уже младенчество.
Я его и про депутатов спрашивала, и про финансовых директоров, и про спортсменов, и про банкиров... У него огромный круг общения и очень разные люди, разного возраста, образования и статуса.
Попросила назвать самого умного и взрослого среди знакомых мужчин. Назвал одного. Сказал, что это единственный на его памяти мужик, который стал взрослым и в нем не осталось детства.
Потом долго мне рассказывал почему считает детьми серьезных дядек, занимающих большие должности и которые выглядят такими опытными и даже грозными.
"Всё равно они все дети" - заключил муж.
Я попросила его сказать, почему же тогда женщины по его мнению не дети все поголовно. Сказал, что потому что мы рожаем. И что это конечно не гарантия стать взрослой, но хотя бы шанс. Он считает, что наша психика перестраивается во время беременности или родов, у большинства во всяком случае. А у мужчин нет такого шанса, что они не замечают этот переход от детства к взрослой жизни и поэтому во многом остаются детьми.
Но он считает, что несмотря на мобильность женской психики и большую приспособляемость женщин в целом, мужчины всё таки сильнее почти во всем. Что мужчины, в большинстве случаев, понимают, осознают и ощущают ответственность за женщин, детей и страну в целом. Но не слишком конечно любят эту ответственность, хотя и признают, что она всё равно лежит именно на них.
В мелочах любят спихнуть всё на женщин. Но терпеть не могут, когда женщины пытаются рулить в главном. А главное у каждого своё, хоть и часто похоже.
По поводу цельности, сказал, что большинство мужчин большую часть времени ощущают себя цельными. Этот термин оказалось вовсе не чужд мужскому пониманию и они его бодро используют для личного пользования.
Ощущают ли себя мужчины столь же цельными во время измен ?
Сказал, что когда перед мужчиной встает вопрос выбора, то это конечно вносит серьезный дисбаланс в психику мужчины. Оказалось что мужчины очень даже парятся об этом и чаще всего не живут по принципу "будь что будет". Но и четкого решения у них, как правило, долго нет. Потому что нет самого понимания как делать выбор и чем руководствоваться.
Сказал, что страсть важнее при принятии быстрых эмоциональных решений, ситуационных. Но чаще всего потом об этих решениях мужчина жалеет. И поэтому получив подобный опыт однажды, в другой раз уже становится осторожнее и ждет когда включится мозг и можно будет обдумать и взвесить не спеша.
Отсюда и есть мнение о годе для ухода к любовнице. За год страсть чаще всего остывает.
Также сказал, что не знает лично ни одного современного мужчины, который бы случайно женился или совершил бы это по залету или под влиянием иных стрессовых обстоятельств. Сказал, что возможно раньше такое было чаще, но теперь в его среде это практически не случается. Большинство мужчин выбирают себе жен совершенно осознанно и планируют именно этих женщин видеть рядом долгие годы. И выбирают чаще умом, а не членом.
Мы многое ещё обсудили и позже ещё поговорим.
Муж теперь хочет, чтобы я ему про женщин рассказала. Говорит, что мужчины считают, что женщины очень загадочные существа и что они о нас почти ничего не знают и почти нас не понимают. Мы для них загадка.

Оллана, я считаю мужчины больше ощущают себя детьми потому, что они от мамы уходят под крыло жены. А женщины они сами становятся мамами. Это в большинстве случаев. Ну и качество мужчин, естественно не в том, сколько у него было женщин. Как и женщины. Она от количества мужчин, которые ее любят, не становиться более женственной. Если судить по этому принципу, то самая крутая женщина, это любовница.
Спасибо за пост.

Впрочем как и женщины, в основном.
Можем любить одних, но замуж выйдем за более перспективных для семьи во всех смыслах.

Паутинка, немного поправлю. Трахаться нам нравиться с одними, а замуж мы хотим за других, а любим мы себя, в этом случае.

Вообще то, говорила не о себе.
Но у вас получилось перевернуть в понравившуюся сторону.

Вы так ярко описывали и не пометили, что это вообще, что я должна была подумать?

Написав эту тему на стене, я имела ввиду следующее. Не целый человек, не цельная натура, это когда он разный: с женой он один, с любовницей другой, с детьми третий. В моем понимании целый человек, это от, который одинаков и с женой и с любовницей и с детьми. Ну если он любит всех. Но мне все время пытаются пояснить, что у него разная любовь. Ну, например, если муж любит жену и свою маму, а они ссорятся и бывают обе неправы, он не встанет ни на одну сторону, он одинаково понимает и одну и другую. Если мужчина принял решение жить с женой, имея любовницу, если он целый, он не сможет обидеть ни одну из них. А такое может быть? Скорее всего нет. Поэтому, какой же он целый? Если человек цельная натура, целый, он не сможет ходить грязными ногами по душе близкого человека. Если он этого не понимает. Ну какой он целый? Я не говорю о цельности в 100%, но хотя бы 70%.

Мой муж неоднократно говорил именно об этом же.
И как все-таки классно, что мужчины до старости остаются детьми!
И продолжают делать не только практичные, но и откровенно дурацкие подарки, лезть на какие-то верхотуры с риском сверзиться, "фигня прорвемся".
Нет более сексуального типа, чем мужественный мальчик.

Ollana,спасибо.Мне многое стало понятно

Не согласна. Если есть любовь - она всегда победит расчет. А если не победила - это не любовь, а влюбленность, страсть. Они всегда слабее любви и расчета. Любовь - самая сильная мотивация среди всех прочих. И определяется она часто взвешиванием на личных весах в противовес чувству самосохранения, комфорта, удовольствия, спокойствия, выгоды. Так что и женщины, и мужчины всегда предпочтут любовь всем другим мотивациям. Когда кто-то рассуждает, что любимый/любимая любит меня любит, но по каким-то причинам женится на другой/замуж выходит за другого или не разводится, это просто наша самооценка так старается себя защитить от осознания отсутствия любви к себе. Игры разума.

Тоже считаю так, что любовь, если она действительно есть, она на первом месте.

Согласна. Мой сын лет с 8 примерно в случае наших ссор с мужем не становился ни на чью сторону. И сейчас, когда стал взрослым, тем более. Мы оба ему дороги одинаково и он не хочет быть ни на чьей стороне. Вот он - зрелая личность. А так, как любой ребенок, когда ему надо было, он мог у одного что-то выпросить, сказав, что другой разрешил. Но разницу между этим, видимо, уже с детства чувствовал.

Вот ваш сын как раз образец цельности.

Тантра Читаю форум в свободное время, и удивляюсь! Как красивая, замужняя, любящая и любимая, работающая мама может столько времени уделять форуму? Вы же живете на нем В то время, когда у Вас в семье "вроде" все благополучно Как все успеваете?

Майя, отвечу. Я не бегаю трахаться к чужому мужику. А вы бегаете, поэтому времени у вас нет, а у меня есть. Два мужика, скажу я вам морока большая. Странно, что вы об этом не думали.

Хорошая статья.

Т.е. можно сказать, что женщинам невозможно достичь психологической зрелости?!

Простите - не удержался, это разумеется шутка )