я думала о вас.
Вы написали одну очень ценную вещь в своём комметарии для меня на АБФ.
Размышляла обо всей ситуации с АБФ в целом и об этой фразе.

Не знаю, чем спокойнее я становлюсь, тем сложнее мне комментировать чужие темы и уж тем более - давать советы.
Кто я? Сапожник без сапог? Человек, который умеет проявлять эмпатию?
А может надо бить наотмашь, хлестать до крови этих несчастных, как истовая флагеллянтка стегала бы сама себя?
Наверное, надо было надеть волшебный колпак капирот, который оказывается носят не только ку-клус-клановцы, но и кающиеся грешники назаренос во время праздничных шествий на Пасху в Испании, прежде чем идти на АБФ? Иначе ты опять становишься наг и очень уязвим для чужого зла.
И зачем снова подставляться? Чтобы причинить добро и нанести пользу? А надо ли? А имею ли я право? А знаю ли я, как правильно?
Мои кружева - это паутина зла или спасительное мягкое и лёгкое тепло оренбургского платка?
Я не знаю.

На АБФ меня вынесла одна история капитально. Прям плакала я очень.
Написала автору в личку несколько огромных сообщений.
Но он не смог меня услышать. Точнее он, скорее всего, услышал, но вряд ли сможет что-то исправить. И вряд ли захочет.
И мне ставится грустно от того, что в этих моих кружевах и порывах как будто нет смысла.
Или я уже перестала его видеть и чувствовать.

Для того, чтобы писать, мне надо ментально подключиться к ситуации, нырнуть в неё мысленно, примерить на себя и почувствовать, ощутить. Я почти всегда описываю свои чувства, когда пишу о чьей-либо ситуации - да, это практически всегда проекция. Наверное, есть могучие люди, которые умеют писать не из проекции. Но это явно не я.

Вот я и размышляю - а оно надо вообще?
Кому? Мне? Этому неизвестному мне нику, к которому я испытала симпатию или антипатию и написала?
Теперь я ни в чём не уверена.
Раньше писать мне было необходимо. Когда моя собственная внутренняя боль терзала меня, как птица Рух, буквально раздирая меня на части.
Тогда не писать было невозможно.
Сейчас - я могу не писать. И это странное чувство.
Потому что писать я начала только на спасателях. Никогда и нигде не могла свободно формулировать свои мысли.
Каждое служебное письмо или докладная записка, или аудиторское заключение, или сочинение в школе - это был адов труд. Всегда ненавидела свои тексты.
Теперь хоть могу читать написанное без отвращения. Ну почти всё.
Но вопрос о том, нужны ли мои тексты и размышления хоть кому-нибудь для меня сейчас остаётся открытым.
Это были просто размышления вслух.
А за приглашение - спасибо.