У вас есть брак со спокойным, прохладным, отстранённым мужем.
И есть ласковый, говорливый, нежный любовник.

Я и в вашей теме три года назад написала, что надо учитывать интересы детей и деньги. Фирнадина писала ровно о том же, только доходчиво и прямо.
По деньгам и имуществу расклад у вас не очень.
Любовник зарабатывает меньше, чем муж. Предположу, что на порядок.
Его не удержал в его семье пятилетний малыш и скорее всего, после развода он не сильно рвётся быть папой. Это моя версия. Живет любовник с своими родителями или снимает жильё.
Все его слова, что если нужна женщина, то нужны и её дети - это очень красиво звучит.
Но фактически - у вашего мон ами нет денег, чтобы обеспечить вам, а главное, вашим детям тот уровень жизни, которые они имеют, живя с родным папой.
Да, я помню, что ваш муж хороший отец и будет помогать. Я даже верю в это.
Но всё же надо учитывать, что ваш муж будет очень зол на вас. Очень, очень зол. И не факт, что сумеет прямо сразу взять себя в руки и не экстраполировать на детей своё раздражение на вас. Ну и если у него быстро появится новая семья, то и финансирование «старой» семьи будет уменьшаться.
То есть ваши дети могут довольно сильно потерять в уровне жизни - и в смысле комфортности жилья, отдыха, гаджетов и, например, оплаты высшего образования, если не поступят на бюджет. Вспоминается пример форумчанки Карины, которая ушла от изменившего и очень жестокого мужа, и какую печаль устроил всем своим девочкам налажавший муж - и жене гадит из вредности, и старшую дочь мучает своими истериками и отказом хоть как-то помогать финансово студентке дневного отделения вуза, да и младшую дочь накручивает против мамы, когда говорит, что хотел бы вернуться домой, а мама (такая - растакая) препятствует и завела себе хахаля. Карине, мягко говоря, вот очень грустно.
А она, в отличие от вас, пострадавшая сторона, которая долгие четыре года пыталась починить свою семью, а муж с усмешечкой снисходительно наблюдал за этими усилиями.
Так ещё у Карины полностью своя квартира - то есть ей и детям не пришлось переезжать в жильё меньшей площади.
Я в общем-то о том, что вам будет сложно обьяснить детям почему они должны радикально терять в уровне жизни. Потому что сначала вам надо будет объяснить им, почему они должны будут жить с чужим мужиком, а не с родным папой.
Вы эти все вещи сама себе сто раз говорили, конечно.
Но это важно, на самом деле. Вы радикально не сможете увеличить свой доход после развода скорее всего. А вашему любовнику совершенно ни к чему расшибаться в лепешку ради чужих детей. Он и не должен в общем-то.

Теперь о вас и любовнике. У него два брака за плечами. С первым браком - там не очень ясно, что было. Во втором он ушёл довольно быстро и даже 5 летний ребёнок его не остановил. Я просто предположу, что он не парный человек. То есть ему нужна женщина, нужны отношения и вотэтовсё, но в режиме гостевого брака. В режиме 24/7 он потянет вас и всё, что с вами идёт в нагрузку? А это не только дети. Это осуждение вас и ваших с ним отношений со стороны вашей и его родни, знакомых и друзей. Ваш любовник готов взять на себя ответственность за вас? Муж-то несёт эту ответственность в полном объеме и вы к этому привыкли и даже не замечаете, что муж многое делает для вас как бы уже по умолчанию.
Знаете, я вот эти все мелочи почувствовала, когда папа умер. Маме было 45. Она всегда зарабатывала минимум в 2 раза больше отца, но отец многое делал по дому и для детей, то есть нас с братом.
И как-то мама приехала от родственников из Риги и позвонила мне уже из дома рыдающая, рассерженная. Она мне кричала - Володя(это мой папа) меня всегда встречал!
Я так растерялась и спросила - Ма, а почему ты не попросила тебя встретить? Я бы приехала.
А мама сказала, что папу не надо было просить, он просто всегда приезжал и встречал. По умолчанию.
Понимаете, это сейчас вам кажется, что муж сухарик и вы от него ничего не получаете, кроме выполнения им отцовских функций для детей. А за это вы ему даёте дом, быт, секс.
Но так ли оно на самом деле - это вы сможете узнать только после развода.

Теперь про то, что вы крадете у мужа лучшие годы. Здесь все сложно.
Я предположу, что не всем мужьям и не всем жёнам нужна любовь в браке. Она желательна, да. Но со временем романтический флёр выветривается из семейных отношений в большЕй или меньшЕй степени. Опять же - моя версия - ваш муж трудоголик и увлечён своей работой.
И у него получается эта работа - о чём косвенным образом свидетельствует тот факт, что у него неплохие заработки. И ваш муж воспринимает свою семью и вас - как тыл, как константу, как само собой разумеющееся.
И по поводу тактильности, ласковых слов и всего такого же прекрасного - это может быть особенностью воспитания вашего мужа. Если у него в семье не были приняты телячьи нежности, то он и не умеет давать это другим. Такой человек. Не специально и не вам назло, а просто не умеет, сложно и муторно ему такое делать. Он ведь и детей не голубит, да? Хотя и любит безусловно.

Я опять же свою версию ваших сегодняшних метаний озвучу.
Муж уже давно переведён вами в режим roommates с сексом.
А с любовником все пусю мусю потихоньку сходят на нет. Вы вместе уже больше четырёх лет и привыкли друг к другу. Он успокоился и вы тоже. Вас с ним больше не бросает в объятья друг другу и не бьет током при прикосновении. Всё стало ровно и спокойно.
И вам страшно, что всё с любовником закончится и вы останетесь в браке с соседом по комнате.
И страшно, что любовник пойдёт искать себе новые сильные эмоции, тем более, что формально это вы тупИте и не делаете правильный выбор.
И жаль тех сильных эмоций, что были раньше. А теперь положительных эмоций стало меньше, а страхов и угрызений совести - больше. Баланс не сходится.

Ну и за сына переживаете. ЕГЭ это такой нервяк родительский, что ужас просто. Если сын собирается учиться в другом городе - это минирепетиция синдрома опустевшего гнезда.
Дочь, например, уже через 6 лет тоже вылетит из под родительского крылышка(условно).
И что дальше? Вы с мужем останетесь лицом к лицу? И что вам с ним делать, если проект «Дети» будет по основным параметрам завершён?
А любовник к этому времени устанет вас ждать и найдёт свободную женщину и будет строить свою жизнь уже с ней?

Ну в общем, вопросов больше, чем ответов.
Но у меня есть смутное сомнение относительно вашего мужа.
Вам об этом и раньше писали. Но мне кажется, что у него есть связь на стороне. И это любовная история с замужней женщиной. Это я пишу в порядке бреда.
Но это опять же не суть важно.

Главное - вам надо определиться - чьи интересы и чаяния вам важнее - ваши или ваших детей.
Если детей - то вам необходимо поступить и сына, и дочь в институт и потом уже решать, что вам делать со своей жизнью.
Если вы у себя одна и всё такое - надо решаться на побег из семьи. Пытаться организовать этот побег с наименьшими потерями для детей. Но всё же понимать, что потери неизбежны и заранее себя настроить на то, что будет не просто.

И всё же допишу тот самый, странный совет от жены терпилы ака мудрая жена. Не надо мужу признаваться и широко открывать глаза. Он у вас не дурак и не слепой. Если не вычислил вас за четыре года, то и не будите спящую собаку. Все советы поступить честно с мужем и дать ему выбор - они правильные и дико красивые. Но они же вынудят вашего мужа принимать решения, которые он может быть не готов принимать.
Вы ведь сейчас обманом не даёте ему принять решение. А если скажете - то это силовое решение проблемы. Вы будет принуждать мужа принять решение. И за вас в том числе.
Так что не перевешивайте свои решения на мужа. Не он эту кашу заварил, а вы.
Сами для себя сначала решите и потом только действуйте.
А то это прям бесконечное насилие над вашим супругом - то молчание и шушу_мушу за спиной, то кувалдой по башке и чтоб он оглушенный болью всё решил за вас.
Как по мне - так себе картинка.
Теперь точно всё.

Мой обычный дисклеймер:
Это сочинение на заданную тему, мои инсинуации и даже сны.
Все события и герои вымышлены. Любые совпадения с реальными личностями случайны.

Спасибо вам.
Вы расписали всё всё правильно. Эти же мысли я постоянно гоняю в голове по очереди. Они меня и загоняют.
И про мужа, и про детей и про страх отпустить любовника. И понимаю, что интуиция(всё то, о чем вы написали) шепчет мне оставить всё как есть и просто настраивать себя, что с любовником ничего не будет и я стану "женщиной по пятницам".
Если честно, мне очень хотелось услышать ваше мнение.
Надю тоже слышу. Она пишет коротко мне, но ясно, с таким легким: о чем тут думать?)
Иногда просто накатывает у меня так, что хочется не о чем не думать и будь что будет.

Немного про мужа: у меня раньше много раз было ощущение, что так ведет себя мужчина, у которого есть другая. Но или это совсем редкие встречи или он гораздо хитрее-умнее меня. Я с трудом представляю, что я бы не увидела. Он не владеет, в отличии от меня, IT.

У моего мужа долгое время был не смартфон, а такая титановая мыльница Нокиа 8800.
Он вообще не имел ни электронной почты, не умел пользоваться мессенджерами.
Интернет банками и сейчас не умеет пользоваться. Облачные сервисы для него - это что-то странное.
Он до сих пор в шоке, что я довольно легко все заказываю в интернетах и делаю через интернет все платежи, веду переписку, скачиваю книги, фильмы, ругаюсь с представителями 1С и всё такое.
Но он ни разу не прокололся за долгие годы. А первая мобила у него появилась в 1995 году, кажется. Это была Моторола размером с маленький кирпич. Главное - это методичность.
Стирать историю звонков. Стирать сообщения в мессенджерах. Стирать СМС. Никаких фото.
Пароли на всех устройствах. Убирать всплывание сообщений на заблокированном экране. Всегда класть телефон экраном вниз.
Если мужчина организован и у него есть четкие договорённости с любовницей, а так же жена доверчивая и влюблённая Дуся Батарейкина, то можно очень долго скрывать правду от этой простофили. Даже при том, что у мужа ноль знаний в IT.
Главное - системность и последовательность.
Муж не заинтересован в разводе с вами. Да и любовница, если она замужем, тоже не хочет траблов на свою голову.
Ещё важная деталь - форумчане в принципе плохо представляют себе что вашего мужа, что любовника. Есть только факт сухости и холодности мужа, который при этом обеспечивает вас и детей, занимается детьми, не уклоняется от секса, а даже и наоборот.
И про любовника мы знаем, что дважды разведён, у него был рак и сейчас он в ремиссии и любовник хорошо целуется и любит предварительные ласки.
Это такие косвенные улики, что приходится слишком многое придумывать про них.
Ну мне например кажется, что у мужа потенция выше, чем у любовника.
Вы секс с мужем не инициируете, а он все равно! Прям хороший мужчина, честное слово.
А любовник берет не техническими параметрами, а включённостью в вас - даёт вам эмоции и ощущение вашей собственной ценности.

Если у вашего мужа разъездная работа, есть командировки, или ненормированный рабочий день - то у него есть простор для манёвра.
Но в общем и целом - что это меняет для вас?
Вопрос же не стоит поймать этого прекрасного человека на горячем и поставить ему на вид?
Вам в любом случае надо с собой решать вопросы, а не с любовником или с мужем.
Как там эйчары изгаляются на собеседованиях - кем вы себя видите через пять лет? А через десять? С кем? Где?

В том то и дело, что не решаю ничего годами. Хочется рискнуть и уйти к Л, но но но. Вы написали об этих но.

Когда у него завянет, может и у меня уже завянет.
Пинаю его к врачам, но те: наблюдайте, если что приходите. Даже анализы говорят, что смысла нет никакие сдавать. Мне это и не понятно. Можно платно сделать, но что сделать? Порылась сама какие онкомаркеры сдать, но вроде тоже написано, что не очень показательно.