Вниманию всех! На сайте запрещена реклама и предложение каких бы то ни было услуг любыми лицами.
Подобные предложения не имеют никакого отношения к вебсайту lubov-lubov.ru и расцениваются как спам и мошенничество.
Убедительная просьба, о предложении подобных услуг сообщать администрации сайта!
Дата: Четверг, 20 Сентября 2018, 14:02 | Сообщение # 2561
Ягодка
Спасатель
Сообщений: 11169
Статус: Офлайн
Цитата151971 ()
На фоне таких раскладов ложь и предательство доверия выглядят тем, чем они и являются по сути - подлым поступком, идущим вразрез с интересами нашей жизни в частности и в целом, ставящими под удар выживание коллектива и его участников. И я не вижу смысла, чтобы называть их как-то иначе и считать чем-то обычным и нормальным.
Ну тут вот можно покопаться еще в определениях. Всякая ли измена и ложь это предательство. Где его границы? Мне например кажется что да. Измененщику что нет. Семью не бросает, социально бытовые обязанности выполняет. Притом можешь быть не нужна ты лично, но нужны ваши дети. И так до бесконечности. И что такое плохо и хорошо все понимают. Но жизнь всегда вносит свои коррективы.
Цитата151971 ()
Ложь и предательство доверия ставят под удар вопрос выживания коллектива - таковы корни нашей нравственности. Вполне жизненные и реальные, а не из пальца высосанные. Поэтому умышленная ложь всегда будет расцениваться как зло. А верность и честность - как достоинство
Да. Делать то что с этим? Уходить самой от этого зла? Иначе ты получаешься соучастник этой другой новой конструкции. И тебе надо ее принмать, а не строить на ее месте воздушные замки, я в белом пальто, а он/она обманщики.
Дата: Четверг, 20 Сентября 2018, 14:03 | Сообщение # 2562
Защитник гонимых
Пользователь
Сообщений: 14235
Статус: Офлайн
Ollashechka,
ЦитатаOllashechka ()
се мы эгоисты. Назовите не эгоистов. Лучше поименно, если знаете таких.
Отвечу - вы же любите от выдуманного большинства перескочить на меня))
Не путайте эгоизм с эгоцентризмом - это раз.
Мною двигало понимание, что моего коллектива-семьи с мужем не существует уже несколько лет как, и заблуждение,что у любовника дело обстоит так же - это два. Мои аргументы для себя - отсутствие взаимопомощи и взаимоучастия в делах семьи. Аргументы для любовника - вера в его порядочность. Да-да, банальная ошибка - оценивать мотивы другого человека исходя из своих. Что двигало моим любовником на самом деле - могу лишь предполагать, ибо зареклась уже говорить за других. Скорее всего банальное желание тайком от партнёра по браку развлечься. Это три.
Эгоизм присутствовал у обоих - это четыре.
Ложь и обман доверия партнёра была только с его стороны - это пять. Да, использовал семью-коллектив как основу, почву, без которых он обходиться не собирался и на фоне которых он в своем кругу выглядит состоявшимся и успешным. Развод - это удар по имиджу, даже речи быть не могло. Это я поняла уже постфактум.
Своему мужу я задолго до любовника предложила выбор - развод или жить просто как родители ребенка - это шесть. Он выбрал третье - жить как жил плюс конфликт. Его право.
Эгоизм - это прежде всего характеристика отдельных поступков. Если их подавляюще много на фоне всех остальных - тогда есть основание считать человека эгоистом. Если эгоистических поступков гораздо меньше - считать его эгоистом не считаю обоснованным. Поэтому ни себя, ни любовника я эгоистами не считаю. Это семь. Были бы эгоистами - удовлетворяли бы и сейчас свои хотелки, не наступая им на горло и плюя на брачные узы, договоры и т!д. Хоть завтра могли бы продолжить, благо объективных препятствий нет, взаимная симпатия никуда не делась.
И наконец, восемь. Что бы ни делала конкретно я или кто-то другой, от этого моя оценка своих и чужих поступков не изменится. Ложь - это зло, предательство доверия - это зло. Повторение поступков, оцененных таким образом - это закоренелое зло, упорство во зле если хотите. И реакция на них всегда будет закономерной - неприятие и осуждение. И самоосуждение тоже - для меня, в частности.
За себя я ответила? А теперь давайте к вашему большинству, на которое ссылаетесь. Где оно, которое хранит верность лишь из меркантильность или страха?
Добавлено (19 Сентября 2018, 23:10) ---------------------------------------------
Цитатапомидора ()
Уходить самой от этого зла?
Протестовать как минимум. Не капитулировать, не перенимать образ мыслей и жизни того кто лжет. Не менять своей оценки лжи. Не смиряться и не соглашаться с ложью как нормой и неизбежностью.
В случае злостного упорства партнера в своем желании лгать и изменять - уходить. Это радикально и идеально. Но многих держат дети и отсутствие жилья. Ну хотя бы готовить для этого почву. Отделяться, дистанцироваться от предателя. Если не расстоянием - то своим неприятием его поведения.
Капитуляция - самое печальное, что может произойти с человеком. Когда он начинает мимикрировать под тех, кто предает и лжет.
Мне легко говорить - так это выглядит. Понимаю . Но я-то в прежние годы и без своего жилья мыкалась, и без нормальной работы, и без прописки, и без граждансива даже. И все это одновременно. Ничего, справилась, не померла. Так что меня этот выбор - остаться без мужчины (мужа) - не пугает давно. И посложнее задачи решались не так, так этак. Главное же - наши приоритеты.
- Доктор, я вылечусь? - Да мне и самому интересно...
Дата: Четверг, 20 Сентября 2018, 14:03 | Сообщение # 2563
Уважаемый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 3030
Статус: Офлайн
Статистика нам в помощь и математика. Итак причины вступления в брак по опросам людей.
"Психологи на любовь отводят всего лишь 10 процентов всех заключенных браков, а 90 процентов составляет прагматический расчет и закрытая (иногда даже от самих себя) мотивация.
Один из самых распространенных мотивов брака: желание вырваться из родительского гнезда через сложные семейные обстоятельства. Мечта про свадьбу, не про брак. Это касается в большей мере молоденьких двевушек, которые, насмотревшись на свадьбы подруг и родствениц, тоже хотят побывать в роли невесты. При этом они планируют брачную церемонию, а не будущую семейную жизнь. Прогноз неутешительный.
Потребность в заботе и душевном тепле. Это природная потребность каждого живого существа однако если такой мотив соединяется с не готовностью самому дарить любовь, брак никогда не будет счастливым.
Чтобы в доме был хозяин и кормилец. Если душевное родство совсем не входит в жизненные ценности женщины, то такие браки бывают крепкими, однако лишены нежных чувств.
Брак по расчету, когда женщина выходит замуж, надеясь на "красивую жизнь". В таком случае она рискует оказаться в "золотой клетке".
Желание о ком либо заботится, дарить свое тепло и заботу. Иногда этот инстинкт настолько сильный, что заставляет женщину выходить замуж за калеку или вдовца с несколькими детьми. Подобный брак может быть счастливым, если партнер ценит такое самопожертвование.
Бегство от одиночества: "только бы был кто то рядом". Низкий уровень требований в этом случае удовлетворяется сравнительно легко: "кого то" найти значительно проще, чем достойного партнера. Однако жить с ним будет, скорее всего, не очень весело. Способ самоутверждения. Женщина желает своим браком доказать: родителям, что она уже самостоятельная, предыдущему партнеру, что больше его не любит, себе и всем окружающим - что достойна внимания и любви.
С целью самоутверждения за счет партнера. С этой целью женщина выбирает такого себе "мальчика для битья" - мужа, неспособного отстаивать свою мысль, лишенного чувства собственного достоинства или вообще с синдромом жертвы.Такой брак может быть продолжительным, однако никогда не бывает здоровым. Особенно больно это проявляется тогда, когда серьезные психологические проблемы появляются у подрастающих детей.
Желание чувствовать себя предметом обожествления. Присуще женщинам, которые считают себя красавицами, умными, неординарными и неповторимыми. Такой брак редко выдерживает испытание прозой жизни.
Инстинкт продолжения рода. Если это здоровый инстинкт доминирует над остальными мотивами, то существует большой риск недооценить инстинкт своего партнера и не сохранить отца для ребенка. Муж, подсознательно ощущающий, что его просто использовали, может уйти из семьи даже сразу после рождения ребенка.
Желание продолжить свою молодость. В этом случае выбирают намного моложе партнера. Такой брак может быть счастливым, однако редко продолжительным."
Согласитесь, что все эти причины уже мало похожи на любовь. Они больше эгоистичны и меркантильны. Из заключенных 1000 браков, распадается в среднем более 60%. В изменах в браке признаются более 55% мужчин и почти столько же женщин. По разным данным. Дальше считать или сами? Большинство и меньшинство и так уже наглядно вырисовывается, не так ли? Получается, что и верность партнеру хранит из соображений любви только малая часть населения. Остальные по каким-то другим своим причинам.
Добавлено (19 Сентября 2018, 23:22) --------------------------------------------- 151971, факт измены далеко не всегда делает человека не надежным в других ситуациях. Многие супруги, изменяя, тем не менее всегда являются опорой для всех членов семьи. Плохие мужья, иногда отличные отцы и наоборот. Разве не так?
Добавлено (19 Сентября 2018, 23:27) ---------------------------------------------
Цитата151971 ()
Когда он начинает мимикрировать под тех, кто предает и лжет.
То есть признавать право другого на новый выбор - это мимикрировать под ложь? С чего это так? Ну есть у него это право от рождения, как это делает тебя лжецом? Лгать или нет самому все равно всегда остается только твоим выбором, чтобы не происходило вокруг.
Добавлено (19 Сентября 2018, 23:31) ---------------------------------------------
Цитата151971 ()
Если не расстоянием - то своим неприятием его поведения.
Так об этом все и говорят, включая меня. Дистанцируйся максимально и займись своей жизнью. О чем мы тогда тут спорим не пойму? Не нравится чужая ложь? Покинь лжеца. Не оставайся рядом и не используй его ресурсы. Не давай ему повод думать, что тебя можно купить. Я это и пишу. Займись своей жизнью сам, отцепись от предателя. Не учи его жить. А живи свою жизнь. Всё. Что не совпадает с вашими мыслями? Те же яйца, только в профиль.
Дата: Четверг, 20 Сентября 2018, 14:03 | Сообщение # 2564
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 623
Статус: Офлайн
151971 как приятно читать то, что вы пишите. Ollashechkа,отличный отец это который шара... ся по чужим койкам?! В моем понимании отличный отец это тот , который своим примером показывает детям, что хорошо, а что плохо. Который все свое внимание и ресурсы несет в семью, а не чужой тетке, который любит и уважает мать своих детей. Счастлива мать, счастливы и дети как известно.
Дата: Четверг, 20 Сентября 2018, 14:03 | Сообщение # 2565
Уважаемый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 3030
Статус: Офлайн
Sahara, разве здешние любовницы, бывшие или настоящие, плохие матери? Кто из них плохая мать? Давайте назовем по никам. Помидора? Милтик? Мартини? Потеряшка? Аленка? Лашечка? Хариет? Кто ещё здесь бывает? Они отличные матери. Может лучшие для своих детей. Хотя вряд ли они рассказали детям про измены. И вряд ли могли бы им стать примером верности. Ну шара..лись по чужим койкам и что? Вы можете назвать их плохими матерями по одному этому факту? Я нет.
Добавлено (19 Сентября 2018, 23:41) ---------------------------------------------
ЦитатаSahara ()
Счастлива мать, счастливы и дети как известно.
Милота. А счастье только от мужика что ли зависит? От его верности?
Дата: Четверг, 20 Сентября 2018, 14:03 | Сообщение # 2566
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 623
Статус: Офлайн
Почему только от мужика, нет конечно, но если муж изменяет врядли это может оставаться долго не замеченным. Я сомневаюсь, что женщина будет счастлива узнав факт измен.
Добавлено (19 Сентября 2018, 23:57) --------------------------------------------- Потом как правило такие мужчины и своих сыновей учат уму разуму, как надо с женщинами поступать. Я например знаю такие случаи, где гуляющий отец учил своего сына подростка как надо с умом гулять.
Дата: Четверг, 20 Сентября 2018, 14:03 | Сообщение # 2567
Ягодка
Спасатель
Сообщений: 11169
Статус: Офлайн
Цитата151971 ()
Протестовать как минимум. Не капитулировать, не перенимать образ мыслей и жизни того кто лжет. Не менять своей оценки лжи. Не смиряться и не соглашаться с ложью как нормой и неизбежностью.
Если человек не патологический лгун, то вряд ли кто-то это будет считать нормой. Даже чел который солгал. Я же не зря сказала об определениях и границах. Потому как когда дело доходит до дела, к проишествию помимо общепринятых норм и моралей, начинаешь применять собственные оценочные суждения. Та ли это ложь, и та ли это измена и обстоятельства после которых надо бежать роняя тапки. Я вот например не могу поставить на все случаи измены знак равенства с предательством. С ложью да, с предательством нет.
Цитата151971 ()
Капитуляция - самое печальное, что может произойти с человеком. Когда он начинает мимикрировать под тех, кто предает и лжет.
Капитуляция это соглашательство на принятие права человека на любовницу? Вскрытая официальная параллель? Мне кажется в случаях измен есть несколько путей реагирования. 1. Ты уходишь. (С этим все понятно) 2. Ты остаешься, но с действительностью примиряться не желаешь, пытаешь из партнера путем широкого инструментария вытянуть прежний уровень, который был до. 3. Пересмотр отношения к партнеру, который когда-то обладал широким набором опций, хороший семьянин, любитель детей, верный, любящий муж и т п Вот в области верный любящий муж твои ожидания снижаются. Не веришь и не ждёшь. Не оправдываешь и не одобряешь его измену, просто понимаешь бесплодность твоих попыток что-то в нем поменять. И в связи с вновь открывшимися обстоятельствами дальше выстраиваешь свою стратегию жизни с учётом того, что другие опции остаются действующими. Вот из всех этих вариантов, самым провальным мне кажется как раз вариант с вопрошаниями посланными во вселенную, с желанием притянуть ситуацию и человека рядом с тобой за уши к догмам добра и зла. Ведь самое ценное и истинное это то, когда твой парнер сам генерирует картину мира, совпадающую с твоей. А не из под палки. Иначе выходит битва с ветрянными мельницами Дон Кихота Ламанческого.
Дата: Четверг, 20 Сентября 2018, 14:04 | Сообщение # 2568
Утреннее сияние
Спасатель
Сообщений: 5868
Статус: Офлайн
Цитатапомидора ()
Мне кажется в случаях измен есть несколько путей реагирования.
Я бы ещё добавила: Пересмотр своей картины мира.
Цитатапомидора ()
Не оправдываешь и не одобряешь его измену, просто понимаешь бесплодность твоих попыток что-то в нем поменять.
Вообще, попытки что-то в нём (другом человеке) менять надо рубить ещё "до" заключения союза, а лучше ещё в пубертате) Не знаю, есть ли такие люди, которые хотят, чтобы кто-то в них что-то менял под себя?
Цитатапомидора ()
Ведь самое ценное и истинное это то, когда твой парнер сам генерирует картину мира, совпадающую с твоей. А не из под палки. Иначе выходит битва с ветрянными мельницами Дон Кихота Ламанческого.
Вот и получается, что часто люди сходятся в пару совершенно по разным причинам, надеясь, что партнёр поменяется. И оба в итоге меняются, только в разных направлениях, отдаляясь друг от друга ещё больше.
-Подбери сопли и иди работать! Вешаться он собрался! Мурло! -Простите, а в поликлинике есть другой психолог?
Дата: Четверг, 20 Сентября 2018, 14:04 | Сообщение # 2569
Заглянувший на огонек
Пользователь
Статус: Офлайн
Читаю и думаю, что вы чисто по-бабьи либидо и человеческую привязанность упорно лепите в одну кучу. Нет же, нет - мужики четко знают, что это не так. Мухи отдельно, котлеты отдельно. В этом они сильнее нас. Но они и слабее нас, потому что мы, бабы, способны погасить в себе химию, ну, или как-то трансформировать ее во что-то человеческое, легкое. Мужчин Боженька сделал другими. Если у них кукарекнет в штанах, они НЕ БУДУТ отказываться от полового акта ни за какие коврижки. Потому что счастье мужчины Я ХОЧУ, счастье женщины - ОН ХОЧЕТ. Исходя из этого правила, совершенно идиотскими выглядят претензии - хочешь Маньку - вали. Щас. Он ПРОСТО хочет Маньку. С какой такой радости он должен ломать свою семью - то, что делает его человеком? Какие бы кружева он на греблю с Манькой не накручивал. Пусть они с Манькой хоть годами играют в эту игру с любовью на стороне, но по факту - там ненастоящее, невесомое - химия, которую надо использовать до последней капли.
Насчет верности еще. Я теперь не знаю, что это такое. Возможно, верность - это пройти со своим человеком дорогою смертной тени, не убоясь зла (с). Это важнее, чем держать свой член подальше от Манек
Дата: Четверг, 20 Сентября 2018, 14:04 | Сообщение # 2570
Защитник гонимых
Пользователь
Сообщений: 14235
Статус: Офлайн
ЦитатаOllashechka ()
Если активно против обмана, то почему согласилсь винем участвовать?
Потому что я не видела обмана. Ни от него, ни тем более своего (его и не было). Когда стала понимать, увидела реальность как она есть - тогда и начала сворачивать отношения.
А так-то я вам ответила. После пожара я три года провела в дурняке и кошмаре. Любовник не давил, лишь иногда намекал на продолжение интимных отношений. Мне в моей сложной ситуации самое время было припасть к его плечу и потакать его желанию в расчете на помощь и финансы. А в идеале - вытянуть из него все возможное, танцуя под его лебединую песню. Если бы я согласилась с обманом - я бы сделала именно так. Но я вытащила себя сама, без него.
Ничто не мешает мне хоть завтра все продолжить. Я пришла в форму после потери жилья. Я вернула себе равновесие, живу в гармонии с собой, восстановила свои силы и вернула вкус к жизни. Любовник рядом, буквально под боком, всегда наготове. Готов выслушать, приласкать и переспать. Подпитать финансово и помочь посильно. Его сдерживает лишь мое нежелание участвовать во всем этом. При том, что как мужчина он мне нравится как и прежде.
Как считаете, это может служить аргументом в том, что я активно против обмана? Что мои поступки со словами не расходятся? Или я это делаю исключительно из меркантильности или страха?
ЦитатаOllashechka ()
Вам с любовником удалось избежать лжи и манипуляций доверием его семьи?
Нет, конечно. Он манипулировал, я была участником, хоть и не вполне понимающим само наличие манипуляции. Разве это делает мои поступки менее глупыми или превращает ложь в фиалку? Или вы на этой основе можете опровергнуть мою оценку лжи, которая на самом деле не только моя, а всеобщая, как вы сами заметили?
ЦитатаOllashechka ()
какие варианты, кроме осуждения?
Не лгать дальше и больше. Остановиться. А если оказался в ситуации, где она активно присутствует со стороны другого - посильно препятствовать ей или уходить.
Ollashechka, что вы хотите у меня узнать? Ни в жизнь не поверю, что я стала для вас гуру нравственной жизни, так что вы сыплете мне кучу вопросов, не дожидаясь ответа, словно в надежде увидеть свет в конце тоннеля. Чего вы хотите на самом деле от меня, совершенно чужого вам человека?
Да и что мои или ваши рассуждения меняют глобально для тех, кто живет по принципу "не предавай"? Ведь такой выбор - не лгать и не предавать - делается не по примеру других, не по чьему-то свету или убеждению, а по своему личному решению. Это вы все ищете какое-то большинство в подтверждение вашей позиции. А человеку, делающему нравственный выбор в пользу верности, чужие примеры и одобрения не нужны. Он сам, только сам делает этот выбор, потому что в нем понимание добра и зла еще не вывернуто мехом внутрь, пусть хоть все вокруг скажут, что это фикция и ерунда и устарело в позапрошлом веке. В этом разница между ними и вами.
В любом случае ложь все равно останется ложью, а предательство - предательством. Если вам не по вкусу тот факт, что это пишу именно я - так от моей грешной персоны черное не станет белым, как ни выворачивай. И моя оценка своих и чужих поступков все равно не изменится.
ЦитатаOllashechka ()
Рассуждать легко, выборы делать сложнее.
Кто бы говорил)) Вы какой выбор сделали, изменяя мужу? Чего он вам стоил? Какова ему цена - вы проверяли? Или вы просто плывете по течению, пока партнер не против, и это пассивное плавание называете своим выбором? Так а при чем тут сложность тогда?
Добавлено (20 Сентября 2018, 03:46) ---------------------------------------------
ЦитатаБасти ()
Нет же, нет - мужики четко знают, что это не так. Мухи отдельно, котлеты отдельно.
Ой не всегда. Иначе не вываливали бы на семью последствия этой своей левой гребли.
Добавлено (20 Сентября 2018, 03:49) ---------------------------------------------
ЦитатаБасти ()
Возможно, верность - это пройти со своим человеком дорогою смертной тени, не убоясь зла (с).
Верность - это просто верность. Остальное - интерпретации и сумбур в трусах и в головах. Не уверена правда, что идет сначала, а что - потом)
- Доктор, я вылечусь? - Да мне и самому интересно...
Дата: Четверг, 20 Сентября 2018, 14:04 | Сообщение # 2571
Наша Легенда
Спасатель
Сообщений: 17864
Статус: Офлайн
ЦитатаБасти ()
Возможно, верность - это пройти со своим человеком дорогою смертной тени, не убоясь зла (с).
Конечно же нет.
Цитата151971 ()
Верность - это просто верность.
А идти вместе до смерти - удачное долгосрочное партнерство в общем деле.
Добавлено (20 Сентября 2018, 07:30) ---------------------------------------------
Цитатаnabl ()
Не лгать дальше и больше. Остановиться. А если оказался в ситуации, где она активно присутствует со стороны другого - посильно препятствовать ей или уходить.
Правильно. Поэтому и библия и Админ говорят, что жены, живущие с изменяющими им мужьями и знающие об этом - такие же грешницы, как и их мужья и как их любовницы, ибо они разделяют его глядки своим приятием и присутствием рядом с этим человеком. В общем, такие же гляди, живущие в котле измены, согласные на шведскую семью.
Дата: Четверг, 20 Сентября 2018, 14:04 | Сообщение # 2573
Уважаемый форумчанин
Спасатель
Сообщений: 2340
Статус: Офлайн
osa, а что далжна думать Флай? Кем считать своего мужа? Как с ним жить? Ей будет легче от презрения и ненависти? От мыслей о своей ничтожной значимости в его жизни? От того, что ее якобы использовали и она всю жизнь любила негодяя? И что делать с такими мыслями? Чем это помогает жить? Это разве решит ее проблему? Сделает мир лучше? Поюнуть в лицо предателю и гордо уйти в закат? Это правильно? Да, вы правиль
Вы очень хорошо описали мысли и путь Флай, именно поэтому она и достигла такого "дзена", а иначе это было просто не вместить. А на вопрос - почему, а ответ - потому, умницу Флай не устраивал. Извините Флай, что без вас о вас, но это так видится
Добавлено (20 Сентября 2018, 07:48) --------------------------------------------- Ну, вы блин даёте, ещё про фашистов вспомните, тоже чадолюбивыми были!
Дата: Четверг, 20 Сентября 2018, 14:05 | Сообщение # 2574
Ягодка
Спасатель
Сообщений: 11169
Статус: Офлайн
ЦитатаБасти ()
Насчет верности еще. Я теперь не знаю, что это такое. Возможно, верность - это пройти со своим человеком дорогою смертной тени, не убоясь зла (с).
Басти, мне кажется это можно понять только видя ситуацию в маштабе. Для этого нужно время. Длинною в жизнь. И обстоятельства с широкой амплитудой. Это не измеришь мелкими временными отрезками. Поэтому и не каждый сможет сделать из этого свои выводы.
Дата: Четверг, 20 Сентября 2018, 14:05 | Сообщение # 2578
Ягодка
Спасатель
Сообщений: 11169
Статус: Офлайн
Цитатаnabl ()
А если продолжают трахаться - то разделяют и живут в шведской семье.
nabl, ну значит мы приходим к выводам, что дело не только в определениях и названиях тех или иных событий. А дело прежде всего в действиях и реагированиях на произошедшее. Те кто действительно считает измену ложью и предательством, нарушением базовых основ семьи, и является непримеримым адептом догм чистоты и морали, те просто уходят после того, как узнают об измене. Все кто остаются вне зависимости от своих мнений по этому поводу, вынуждены вступать в компромисс и сделку с дьяволом. И тут и начинаются основные проблемы, как при этом сохранить свое белое пальто. Ибо ты соучастник.
Добавлено (20 Сентября 2018, 08:06) ---------------------------------------------
Цитатаnabl ()
А если продолжают трахаться - то разделяют и живут в шведской семье.
nabl, ну значит мы приходим к выводам, что дело не только в определениях и названиях тех или иных событий. А дело прежде всего в действиях и реагированиях на произошедшее. Те кто действительно считает измену ложью и предательством, нарушением базовых основ семьи, и является непримеримым адептом догм чистоты и морали, те просто уходят после того, как узнают об измене. Все кто остаются вне зависимости от своих мнений по этому поводу, вынуждены вступать в компромисс и сделку с дьяволом. И тут и начинаются основные проблемы, как при этом сохранить свое белое пальто. Ибо ты соучастник.
как приятно читать то, что вы пишите. 
говорят, что жены, живущие с изменяющими им мужьями и знающие об этом - такие же грешницы, как и их мужья и как их любовницы, ибо они разделяют его глядки своим приятием и присутствием рядом с этим человеком. В общем, такие же гляди, живущие в котле измены, согласные на шведскую семью.
