Форум » Форумы сайта Lubov-Lubov.ru » Спасатели разбитых сердец » Пережить расставание » Ушел муж. (После 18 лет брака ушел муж в надежде быть с другой женщиной)
Ушел муж.
Тантра Дата: Суббота, 08 Февраля 2014, 19:15 | Сообщение # 21
Гарна дівчина
Спасатель
Сообщений: 24308
Статус: Офлайн
Да, ладно. Какая такая болезнь? Просто страсть мужика обуяла. И в этой страсти он понял, что жена не нужна, не нужна и семья естественно. Ну а любовнице? Может и нужен, может и нет. Это знает только она и скорее всего правду не скажет. А вы автор сами что хотите?


Если я тебе не нравлюсь. Застрелись я не исправлюсь)
Украина
Фантазёрка Дата: Суббота, 08 Февраля 2014, 19:16 | Сообщение # 22
Алкогольный делирий
Пользователь
Сообщений: 1944
Статус: Офлайн
Цитата Lulu ()
Похоже, болен человек.

Он не болен. Это характер такой. Он попытался честно уйти. И скорее всего, вернулся бы тоже быстро. Ну бывает, накрыло, кого-то раньше, а кому-то не повезло, и тогда в зрелом возрасте. Но от такой всепоглощающей уйти очень сложно. Знаете какого это - откачивать родного человека после попытки суицида, и чувствовать, что вина на тебе, а с другой стороны, ты не виноват? Не дай Бог. А у Автора именно такая всепоглощающая
Цитата firnadina ()
Я позволила взять своей боли верх. Снотворное. Нет. Не хотела уходить. Хотела забыться. Очень испугалась, когда дети пришли домой. А боль такая сильная, что хотелось просить об эвтаназии. Глупость и слабость.


К счастью, меня здесь больше нет)
Беларусь
Dimirok Дата: Суббота, 08 Февраля 2014, 19:21 | Сообщение # 23
Ветеран форума
Спасатель
Сообщений: 3819
Статус: Офлайн
firnadina, спасайте себя срочно. Убейте все иллюзии, что будет так как было. Не будет так уже никогда. Чтобы выбраться из Вашего ада надо переключиться на себя и детей. Считайте что он умер. Тот с кем Вы жили. Развод и раздел не затягивая. Вы уже на грани, а ресурс не вечен. Откиньте прошлое и примите настоящее и все у Вас будет хорошо. Длинный или короткий путь к счастью зависит только от Вас, насколько быстро сможете скинуть старый груз. Удачи Вам и терпения!


Не перестаю удивляться.
Украина
withoutwords Дата: Суббота, 08 Февраля 2014, 22:52 | Сообщение # 24
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 648
Статус: Офлайн
firnadina, пока Вы его ждете и любите - он не вернется. Так что лучше не ждать и хоть немножко разлюбить :)
И не стоит вникать в подробности его романа - это же только себе хуже делать. Хочет жить надеждой в съемной квартире - пусть живет. Вы не сможете повлиять на ситуацию до тех пор, пока не разлюбите.
Когда придете в себя - начнете замечать и других мужчин вокруг - и станет немного легче.
Мы с Вами.
Украина
miolia Дата: Суббота, 08 Февраля 2014, 23:04 | Сообщение # 25
Ветеран форума
Пользователь
Сообщений: 5830
Статус: Офлайн
Цитата Dimirok ()
спасайте себя срочно.

firnadina, у меня еще подозрение, что вам и детей ваших спасать надо. Это кто же такую бурю эмоций между папой и мамой выдержит? Как они?
Знаете, вероятно ваш муж - тонкая рефлексирующая натура. Увы... С такими мало не покажется. Кстати, любовница его тоже долго не протянет. Такое обожание, как у него, в принципе, никому не нужно. То, что они друг о друге говорят - отдает плохой театральной пьесой. И это кончится так же, как в театре - все по домам разойдутся.
Не убивайтесь так, надо держать себя в руках ради детей, родителей, себя самой. Не жалейте себя и не вините, вы все делали правильно. Он влюбился, пусть идет своей дорОгой. Он уже хлебнул "счастья" и еще хлебнет, судя по всему. Это его личная катастрофа, он взрослый человек и пусть сам выкарабкивается. И вы выбирайтесь сами, и очень хорошо, что он ушел, не мелькает перед глазами и не рвет вам душу. Это уже не ваша история - что он там думает, и что она от него хочет. Вы исходИте из того, что да, вам не повезло, это серьезный облом. Но это не самая худшая из жизненных катастроф. Вытащите из дальнего угла свое чувство собственного достоинства, включите злость, наконец. И не ждите его обратно. Потому что то, что будет после его возвращения (а он, конечно, вернется) - это будет настоящая и долгая пытка для вас.


Делай, что должно, и будь что будет!
Российская Федерация
firnadina Дата: Воскресенье, 09 Февраля 2014, 07:24 | Сообщение # 26
Автор темы
Любимая
Спасатель
Сообщений: 30597
Статус: Офлайн
Я понимаю, что сама все испортила, когда еще все можно было наладить... наверное. Понимаете, здесь сложный вопрос. Вот у многих все уже было, когда правду узнали о муже, а тут отпустить, чтобы только все начать. Конечно, больно. По сути сказать: "Иди, милый, сравнивай. Попробуй ее - ты же долго за ней охотился".

Я, на самом деле, всегда видела его недостатки: он так и не вырос, был достаточно инфантильным мальчиком - я у нас в семье и женщина, и мужчина. Пыталась по-другому, но не получалось: я каким-то чудесным образом всегда крайняя. А ему нравилось, что я за все отвечаю, мы когда женились (я забеременела в 20 лет) - плакал: боялся ответственности. На браке его мама настояла. Помню, как он отправил меня на аборт: я пришла в кабинет, а там тетечка в возрасте стала писать направление, а потом спросила, действительно ли я этого хочу. В тот момент вся моя жизнь переменилась.

Я поняла, что рожу ребенка в любом случае - со мной он или нет, не важно. Это было моим первым взрослым решением и первым его трусливым поступком. Он потом еще говорил, что есть вариант матери-одиночки. Ему было 23, когда родилась дочь. Студент. Первый среди друзей женился, да еще и отцом стал. Жили с его родителями. Вечера проводил с сокурсниками, пока я ждала его дома с грудным ребенком. Мобильных не было. Я вся на нервах. Так свекровь еще и защищала сына - ему надо. Сказать ничего не могла: молодая девчонка с дитем, сидели без денег на их шее. Зато от армии откосил.

Я тогда не думала, для чего вся эта свадьба. Нет, ну конечно, и отец должен быть у ребенка - не без этого. Любовь! Были и его ночь в "обезьяннике" за то что, пардон, помочились с приятелями на чужую машину после выпитого пива, и трава с грибами, марками - приятели и знакомые тем временем гибли от героина: я была его ангелом-хранителем, родители ничего не знали и гнобили меня, повторяя, что такие, как я рога наставляют (я никогда не рассказывала правду его родителям, я впервые говорю об этом сейчас, и терпела их обвинения в нелюбви к их сыну) и безумная идея снять в складчину для неженатого друга и женатого изгулявшегося приятеля квартиру на все наши скудные накопления, я "пищала", не давая скурвиться - теперь он признает, что без меня мог пропасть, я всегда спасала семью, защищая ее, как тигрица.

Помню, как его друг оскорбил меня, а муж пошел к нему в гости, бросив меня на остановке: дома я пыталась объяснить со слезами, что это не порядочно - так поступать с женой: не понимал. Я виновата: дала пощечину, получила сдачи - вызвал скорую. Врала им, что вешала белье в ванной, подскользнулась и ударилась головой о край.

Никогда он больше не поднимал на меня руку, но и дальше не защищал. Бывают такие моменты, когда надо заступиться и дать в рожу здесь и сейчас - это моменты, когда оскорбляют твою женщину и лезут ее лапать. У меня не было розовых очков на этот счет. Знала, что трус. Он был болезнен и слаб. В моей жизни не было выпускного вечера в школе, не было предложения руки и сердца от него, не было просьб родить ребенка или оставить не запланированного. Я все решала сама. Мне хватало его нежности. Когда ждала второго ребенка, его отец назвал меня б... телкой, меня, к которой за 19 лет (включая знакомство перед свадьбой) не прикасался ни один другой мужчина, совсем - это правда: только друзья могли чмокнуть меня в щеку при муже, уходя от нас вечером.

Муж у меня молчун, перестал спрашивать, что мне нравится, чего я хочу, о чем думаю, о чем мечтаю, даже не спрашивал, как провела день и чем мне помочь. Раньше просила по дому помочь часами, а потом сдавали нервы - из разряда "не дождешься": сделает, но можно до завтра ждать. Но я не могу сказать, что он плохой человек. Он всегда чувствовал меня. Не напивался, не курил сигареты, не матерился вообще, не кричал, не оскорблял, мы ссорились редко - порой я уставала и мне не хватало терпения: срывалась от ощущения одиночества. Мы - смешная пара: я - высокая красивая женщина с очень яркой внешностью, а он - не презентабельный, тощий, лысеющий "рыжик". Это, если смотреть на нас со стороны.

Для меня он всегда был прекрасен. Потом уже стало появляться ощущение, что он меня не тянет - я не про материальную сторону, устал от семьи, как-будто выдохся, мне бы до свадьбы услышать его слова: "Такие, как я, должны быть одни и не иметь детей. Не спеши влюбляться в меня". Эта вечная жажда свободы и путешествий. Помню наши совместные командировки с мужем, когда в автобусе от меня отсаживался, потому что стеснялся или стыдился показать, что я - его жена: вроде бы не принято вместе ездить. Глупость: спали все равно в одном номере.

Все работы выбирал раздолбайские: вот и сейчас приходит в час дня позже начальника. Я все спрашиваю, как ты две семьи потянешь, если сейчас сам все время без денег? Как ушел - начались приключения: рюкзак с документами и вещами украли, машину разбил - ремонтировали два месяца, теряет все постоянно, а мне его по-человечески жалко: гречку жует не любимую. Такое впечатление порой, что доказывает мне, что ради любви готов жить в получеловеческих условиях и начать в 41 год жизнь с нуля. А дети у нас уже не грудные: дочери 17 лет, сыну - 11, но ему, как раз и досталось: переходный возраст.

И речь не только о нелюбви ко мне (я сужу по поступкам), но и о нелюбви к детям. Конечно, утверждает обратное на словах, но факты говорят о другом, ведь деньги - еще не все. Обещал провести каникулы с детьми, приезжать: 1 января хотел сходить с сыном на каток, ребенок ждал его до вечера, в окно смотрел - позвонить папе нельзя, он вот уже несколько месяцев включает телефон только когда ему надо написать или самому позвонить, сообщил, что приедет 2-го, но, узнав, что у сына в руках взорвалась петарда, и мы в "травме" бинтуемся с анестезией - повезло, отделались только пороховыми ожогами, сказал, что не приедет, раз такие дела.

В общем появился только 7-го числа вечером, опоздав на два часа - мы с сыном успели отстоять на морозе огромную очередь на каток в Парке Горького, вот и все каникулы... Теперь, вот, балует его, на днях возложил на меня миссию отказать сыну в покупке фейерверков, не хочет быть плохим. В девять вечера спустились вместе в метро и разошлись в разные стороны, меня не предупредил, я бы встретила сына, не понимаю, как так можно, тем более ехать всего одну станцию и 10 минут пешком до дома.

Да о чем я? Уезжала в очередную командировку, а он оставался с детьми. В день прилета улизнул рано, не дождавшись сына с занятий, и даже не позвонил, чтобы удостовериться в том, что я дома, и дети не одни. А по поводу НМК, только 50% мозга снабжаются кровью - делали МРТ лет шесть назад, это, по сути, инсульт. Лечиться категорически отказывается. Я и без врачей могу сказать, что у него болезнь прогрессирует: все симптомы 2 стадии - страшно читать, как отмирают определенные участки мозга, в том числе, отвечающие за поведение и поступки. Человек становится эгоистичным, у него стираются понятия "хорошо" и "плохо". Если не лечить, то 3-я стадия - слабоумие. Сложно быть стервой, заставляю иногда себя ради детей - у них вся жизнь впереди: их надо вырастит и выучить.

Ненавидеть его не могу - это все равно, что нападать на слабого или ребенка: я же понимаю, что у него полно проблем со здоровьем - порой он напоминает мне старика. Страшно за него. Знаю, что если с ним что-нибудь случится, не брошу - не смогу, ведь статус и любовь тут ни при чем, все обиды сразу покажутся глупостью: я не стану сводить счеты. Извините, что написала целую книгу - не удивлюсь, если никто не прочтет. Очередная волна. Я не пытаюсь его вернуть, потому что я - не враг себе. Я уже не жду его любви. Я научилась периодически блокировать боль.

Отстраниться не получается (работа, хотя я на дому, а он в офисе), поэтому так тяжело: у него нет понимания, что потерял семью. Молчу - пишет сам и звонит, вот, только теперь уже мне пишет, практически, ни о чем. Давно пора успокоиться, да проблемы все какие-то каждый день - дергает меня через детей: встречается с ними как в голову взбредет, а я их начинаю разыскивать. Уже столько раз просила ставить меня в известность заранее - бесполезно: сам, как дитё малое.

Все у него спонтанно. И правда как раз в том, что я очень не плохо знаю своего мужа: когда влюбился, почувствовала это сразу на расстоянии, спросила тут же, ответил, что я все себе напридумывала. Считала, что у него такой период, лучше не трогать, перебесится. Дальше - моя вера не смотря ни на что, когда уже черным по белому. И откуда берется это желание ничего не замечать? Инстинкт какой-то. Защитная реакция своего иллюзорного мира.

Ведь всегда было так: он еще о чем-то не подумал, а я уже знаю, что он это сделает. И он может сам не знать того, что уже я знаю наперед. Просто сейчас моя интуиция притупилась. Чувствую только, что впереди его ждут приключения, в которых он рано или поздно обвинит меня: в его подсознании живет мысль, что я ведьма... Доводит до того, что я начинаю сама себя бояться. Спасибо всем вам за терпение и внимание!

Добавлено (09.Февраля.2014, 03:46)
---------------------------------------------
Я написала о своей осенней глупости, а не о попытке суицида. Просто я перестала спать практически совсем от этой изматывающей боли. Переборщила - показались слабыми, потом, когда поняла, что мне хреново, жутко испугалась и промывала себя - пилюли без рецепта сильнодействующие не отпускают: ими не возможно убиться - надо таблеток 300-400 проглотить, чтобы стать овощем: перспектива не завидная. И он меня не откачивал. Не было его рядом и не могло быть. Телефон он свой не включает давно - он ушел не только от меня, он ушел от всех. Я сглупила, признавшись ему на следующий день в письме, потому что чувствовала себя не важно: просила мне позвонить вечером для контроля, так сказать: маму не могла пугать - сердце. Зашел навестить меня на 10 минут, потом поехал в аэропорт: написал, что ему некогда, ничего не успевает - о чувстве вины. Трудно все это объяснить - надо было гнать его сразу в шею, чтобы потом самой не отупеть до такой степени - заразно, когда с больной головы на здоровую льют цистернами. А не отпускала: да, просила вспомнить о нас - я знаю его всю свою сознательную жизнь, но не отпускала после и его просьб не отпускать и письма:" Моя любовь, моя женщина, моя жена. Прости, если сможешь. Я буду ждать тебя с нетерпением". Красиво? Я рыдала, как ребенок. И дождался: почти месяц дикой животной страсти - за всю нашу совместную жизнь такого не было. Наверное, именно так и бывает, когда теряешь близкого человека. Мы оба долго не могли друг друга отпустить. И нет у меня сегодня уже никаких иллюзий. А насчет всепоглощающей, может вы и правы: думаю, это привычка спасать того, кто вдруг понял, что уже пора вырасти, а как - не знает. Школа свекрови сказалась: она постоянно думала, что я не люблю ее единственного сына, мне пришлось доказывать ей обратное до самой ее смерти. Своеобразный бунт. Потерялся. Я признала его право жить как хочет. И я, в свою очередь, не имею права лезть в его жизнь. Это - его жизнь. И это - моя работа над собой: разделить то, что когда-то было неделимым. Моя работа над ошибками, которых, как наверное, и у каждого из нас, не мало. Каждый человек должен расти и совершенствоваться. Думаю, что просто пришло время ему попытаться стать мужчиной, а мне, наконец, почувствовать себя женщиной.

Добавлено (09.Февраля.2014, 03:47)
---------------------------------------------
Я хочу жить!

Добавлено (09.Февраля.2014, 04:08)
---------------------------------------------
Хочу добавить, что я поздно нашла этот сайт. До этого я читала и мне внушали, что я должна была любыми способами сохранить семью. Все твердили, что я буду виноватой, если не сумею. И никто не сказал, что просто надо вовремя отпустить. Момент давно упущен. Фраза мужа: "было бы здорово нам развестись, а потом опять пожениться." Нами управляют порой наши страхи. Я боялась, что он, даже если захочет вернуться - знаю, что захочет, то просто не сможет: цепи новых обязательств и уже его страхи самого себя и своих поступков.

Добавлено (09.Февраля.2014, 04:10)
---------------------------------------------
Думаю, что удерживая его, я подсознательно жаждала освободиться.

Добавлено (09.Февраля.2014, 05:44)
---------------------------------------------
Не могу не писать - прорвало, как-будто на исповеди. Так случилось, что у меня нет ни одной подруги: в магазине их не купишь. И самый мой близкий друг - мой муж. Никаких тайн от него. Трудно переключиться, воспринимая его по ту сторону баррикад. Кому рассказать? Правда - очень объемное понятие. Муж объявил маленькому для таких вещей ребенку, что он поцеловал другую тетю, а я не так все поняла, поэтому плакала. Я попросила его уйти к отцу. Тогда не могла выгнать мужа из его дома - долю квартиры еще мне не отписал: случилось это позже в момент моего временного становления стервой во благо детей (сейчас он, конечно, по закону может жить на своей половине - спасибо, не хочет). Когда вся эта история случилась, никто не поверил, смеялись: "Да ладно, вы нас разыгрываете. Такого не может быть." Вот и свекор не поверил, решил, что у нас с мужем план отравить его из-за квартиры: мы, дескать, притворились, что поссорились, я выгнала мужа, и он пришел травить отца по моему наущению. Вот и ушел муж спать в машине - был конец сентября. А дальше, на Новый год, свекор мне спьяну признался, что завидовал нам, как мы ходили всегда вместе, держась за руки, потому и злился на меня. Ну, и произнес: "Если нужно, я всех спасу, обо всех позабочусь. Собирай вещи и переезжай ко мне с детьми. Будем жить. Подумаешь, разница в 20 лет. А этому барану (про сына) я, если надо, яйца оторву." Спятить можно от такого. Наверное, я, все-таки, сильная, несмотря на то, что память у меня острая: порой это совсем ни к чему. Я думала, что с нового года начну новую жизнь: так нет - то одно, то другое рикошетом каким-то. Направила свою энергию на то, чтобы помирить свекра с сожительницей - он, конечно, не помнит, что пьяный мне говорил, но, как известно, что у трезвого на уме... Тем более, я всегда чувствовала его интерес ко мне как к женщине. Старалась держаться подальше и не оставаться с ним один на один. Вот и вышло так, что надо было рвать и не жалеть ни о чем. Заново расставить приоритеты. Плюнула на чужую мне историю - как-то разом переключило меня: услышала от знакомых женщин, что одна третий год все никак не отойдет, а другая, вообще, пять лет в себя приходила. Я содрогнулась и сказала себе "нет" - не бывать такому безумию. Шопинг, спа-процедуры, квадрациклы (машину не вожу), стрельба из лука, живопись, поэзия, музыка и танцы, прогулки и настольные игры с детьми - да все, что угодно! Все участники треугольника - взрослые люди, которые не пропадут: руки-ноги есть и вперед с песнями. Только мне некогда резвиться, как некоторым "углам". На мне огромная ответственность за троих, включая себя. Занимаюсь детьми и дарю им свою любовь. И я говорю себе: кто может быть счастливее матери? У меня семья, которую я не теряла. Не родился еще тот мужчина, ради которого настоящая женщина бросит своих детей. Когда приходит осознание, перестаешь считать себя жертвой, которую наказали. И кто наказан из нас - это большой вопрос. Сегодня я - зритель на галерке, до которого со сцены долетают фрагменты спектакля под названием "Он и она". Моя цель - встать и уйти, потому что мне не нравится эта пьеса. Вся загвоздка лишь в том, как это сделать? Все повязаны родственными узами. Карусель. Теребят меня со всех сторон люди, которых я не могу игнорировать.

Добавлено (09.Февраля.2014, 07:24)
---------------------------------------------
Странно, но я все время думаю, почему не выгнала его сразу. Все сложно, когда человек болен и физически и духовно - сам себе не рад и этой любви: он не выглядит сейчас счастливым, просто ему, наконец, хорошо одному - нашел себе временное пристанище. Он и сам не спешит развивать новые отношения. Не смогла: пил корвалол, валерьянку пачками, вскакивал по ночам от каждого шороха - у него всегда был страх смерти, давление, сердце, жалобы на то, что ему "переклинивает" мозг, его и мои слезы: оба сильно переживали. Куда выгонять, если его там не ждали? Да и как выгнать больного человека? На улицу? Это жестоко. Было всех жалко. А потом начала поступать правильно и жалеть своих детей - их уж точно не кому защитить, кроме меня. Дома тихо и спокойно: нам очень хорошо вместе, пока никто не вторгается. Как только он приезжает - полный сумбур. Сын прыгает от радости, в тайне надеясь, что папа останется, вопреки моим подготовительным предупреждениям. Хорошо, что дочь уже взрослая: у нее есть свой круг общения. Ценит мирную атмосферу в доме и относится к происходящему философски. Впереди экзамены и поступление в универ.



ИМХО!!!

Сообщение отредактировал Lidika - Воскресенье, 09 Февраля 2014, 03:19
Российская Федерация
AnnMary Дата: Воскресенье, 09 Февраля 2014, 07:34 | Сообщение # 27
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 435
Статус: Офлайн
Цитата firnadina ()
не было предложения руки и сердца от него, не было просьб родить ребенка или оставить не запланированного. Я все решала сама.

Вы настояли на браке с мужчиной, который не любил Вас и не хотел жениться на Вас. Теперь он впервые встретил любовь своей жизни (как ему кажется), мечту и звезду. И ушел. Я знала много таких случаев.
Цитата firnadina ()
Ненавидеть его не могу - это все равно, что нападать на слабого или ребенка: я же понимаю, что у него полно проблем со здоровьем - порой он напоминает мне старика. Страшно за него.

Почему страшно? Он взрослый, в прекрасном возрасте, дееспособный, самостоятельный, здоровый (не инвалид), влюбленный мужчина.

Добавлено (09.Февраля.2014, 07:34)
---------------------------------------------
Цитата firnadina ()
Странно, но я все время думаю, почему не выгнала его сразу.

Потому что хотели и хотите остаться за ним замужем. Даже если в мыслях он далеко от Вас. А сейчас ищете способ, как его вернуть, а кроме как жалостью, любовью и заботой, ничего на ум не приходит. Остыньте. Не возбуждает его Ваша жалость и не нужна она ему. Ни один мужчина не оценил любовь, жалость, заботу и преданность НЕЛЮБИМОЙ женщины.


Сообщение отредактировал AnnMary - Воскресенье, 09 Февраля 2014, 07:35
Российская Федерация
withoutwords Дата: Воскресенье, 09 Февраля 2014, 10:40 | Сообщение # 28
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 648
Статус: Офлайн
Цитата firnadina ()
Я понимаю, что сама все испортила, когда еще все можно было наладить...

Ничего нельзя наладить, когда вторая сторона не хочет.
Цитата firnadina ()
Чувствую только, что впереди его ждут приключения, в которых он рано или поздно обвинит меня: в его подсознании живет мысль, что я ведьма...

Он может обвинить Вас только если Вы сами готовы постоянно во всем себя обвинять. Весь предыдущий большой пост - сплошные оправдания, а ведь Вас ни в чем плохом не подозревает!
И если Вы ведьма - ну так и начните чувствовать соответственно - что все в Вашей жизни в Вашей власти, а не инфантильного мужчины, ищущего приключения.


Сообщение отредактировал withoutwords - Воскресенье, 09 Февраля 2014, 10:46
Украина
Марихуана Дата: Воскресенье, 09 Февраля 2014, 11:28 | Сообщение # 29
Матерый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 1552
Статус: Офлайн
Цитата firnadina ()
Я понимаю, что сама все испортила, когда еще все можно было наладить... наверное.

firnadina, прекратите себя винить. Вы не в чём не виноваты. Так случилось. Считайте, вам выпало испытание. И вам необходимо с ним справится и вы справитесь.
Цитата firnadina ()
был достаточно инфантильным мальчиком - я у нас в семье и женщина, и мужчина

Цитата firnadina ()
плакал: боялся ответственности.

Цитата firnadina ()
он отправил меня на аборт

Цитата firnadina ()
его друг оскорбил меня, а муж пошел к нему в гости, бросив меня на остановке

Цитата firnadina ()
получила сдачи - вызвал скорую

Цитата firnadina ()
он больше не поднимал на меня руку, но и дальше не защищал

Цитата firnadina ()
перестал спрашивать, что мне нравится, чего я хочу, о чем думаю, о чем мечтаю, даже не спрашивал, как провела день и чем мне помочь

firnadina, культивируйте в себе мысли, что вам не о чём жалеть, что собственно так и есть. Наверняка, это счастье для вас, что он освободил вас от себя. Пусть теперь как хочет живёт, даже и не думайте о нём, тем более жалеть - вы что? Вам некого пожалеть? Вы и дети ваши, а он уже чужой и посторонний дядя.


Хочу быть счастливой
Российская Федерация
firnadina Дата: Воскресенье, 09 Февраля 2014, 12:03 | Сообщение # 30
Автор темы
Любимая
Спасатель
Сообщений: 30597
Статус: Офлайн
Я не настаивала на браке, наоборот. Он всегда говорил, что как только увидел меня, сразу понял, что я буду его женой. Много лет назад он рассказывал, как лежал ночью без сна и понял, что любит меня. У нас была своя очень красивая и романтическая история. Просто он не был готов именно жениться. Но тогда речь не шла, чтобы меня оставить. Первые годы брака он вообще меня из рук не выпускал. Просто я вспоминала все самое плохое, но это не значит, что не было хорошего. Дочь родилась - писал мне стихи. У нас на всех фотографиях глаза горят от счастья. После первого семейного года жизни в одной квартире с его родителями я уходила - трудно было жить с ними, трудно было нам подстроиться, муж тогда возвращал меня. Если не любил, притворялся столько лет? Мы все эти годы спали в обнимку - иначе просто не могли, друг без друга дико скучали. Возвращаясь из поездок, он вбегал в дом ко мне: были очень бурные встречи. Каждый день, уходя и приходя с работы, целовал меня то нежно, то страстно, порой опаздывал, потому что не мог оторваться от меня. И часто шептал, что будет любить меня вечно и никогда меня не оставит - это то, что не хочу вспоминать сейчас. А любовь, которую он встретил, накрыла его точно также: сначала страсть, потом ночь без сна, когда почувствовал себя влюбленным, письма. Все тоже нежелание жениться, несмотря на то, что ему не 23, а 41 год - также твердит, что штамп - не главное и нежелание иметь детей - говорит, что это ей не важно (при этом знает, что это не так), а его этот вопрос очень напрягает. Все эти месяцы он говорил: "Я хочу", на моих глазах устраивал ей провокации, в письмах все было красиво: не могу скомпрометировать, а сам приехал к ней ночью, как снег на голову - она его не ждала, он все решил за нее: она мне высказывала, что перед соседями не удобно и что он не счел нужным спросить о ее желаниях. Но не мне судить, да и ни к чему, любовь ли это - зачем себя так мучить? И я его не виню в том, что влюбился. Я не переношу лжи, хотя понимаю, что в данной ситуации он постарался быть со мной максимально честным. Сам сказал, что не мог сразу уйти - хотел сделать это постепенно, потому что считал, что так будет правильно: из дружеских побуждений наговорил мне много обнадеживающих слов - целый месяц после признания говорил мне о своей любви - море прекрасных слов. Я просто ему поверила. Остаться замужем хотела, но сейчас уже - нет: 2 месяца прошу его забрать свидетельство о браке из суда. Отдают только на руки истцу. А по поводу того, что я ведьма, так он меня обвинил в том, что это я наколдовала, чтобы он разбил машину. Кроме этого момента, я знаю, что он ни в чем плохом меня не подозревает. А весь большой пост - описание, в основном, первого года семейной жизни.

Добавлено (09.Февраля.2014, 12:03)
---------------------------------------------
Вот я и считаю все произошедшее освобождением: было время прийти в себя и поговорить с самой собой.



ИМХО!!!
Российская Федерация
Фантазёрка Дата: Воскресенье, 09 Февраля 2014, 12:10 | Сообщение # 31
Алкогольный делирий
Пользователь
Сообщений: 1944
Статус: Офлайн
Цитата firnadina ()
Я не переношу лжи, хотя понимаю, что в данной ситуации он постарался быть со мной максимально честным.

Уже плюс. Могло быть хуже и гаже. Тонкая романтическая натура amorous Бессонница, стихи, письма.
Цитата firnadina ()
Если не любил, притворялся столько лет?

Любил. И сейчас любит. Просто каждый любит по-своему. Как умеет. Не концентрируйтесь Вы на этих вопросах.


К счастью, меня здесь больше нет)
Беларусь
Фирсова Дата: Воскресенье, 09 Февраля 2014, 12:11 | Сообщение # 32
Наша Звезда
Пользователь
Сообщений: 9618
Статус: Офлайн
Прочитала последнее сообщение автора и первое, что подумала - вот оно "С первым снегом!".
Российская Федерация
firnadina Дата: Воскресенье, 09 Февраля 2014, 12:18 | Сообщение # 33
Автор темы
Любимая
Спасатель
Сообщений: 30597
Статус: Офлайн
Я хотела его вернуть до того момента, пока двусмысленно говорил: " Я люблю тебя сильно-сильно", "Считай, что я тебя не люблю - так будет проще", "Дай мне почувствовать как ты мне дорога", "Может быть, я вернусь. Любовь не уходит", "Только ты могла стать моей женой", "Самое страшное, что я мучаю тебя и я переживаю только за тебя", "У нас все будет хорошо", "Ты мне нужна", "Развод мне не нужен. Я подал из-за своей слабохарактерности" (когда забрал заявление, я спросила, зачем? он был в шоке). Мне казалось, что осталась взаимность - он очень долго не хотел говорить правду и не мог себя заставить: я спрашивала, чего он хочет на самом деле. Эту правду я из него выдавила, потому что больше не могла жить в состоянии неопределенности и всех этих "обнимаю", "скучаю": за это он сейчас на меня злится.


ИМХО!!!
Российская Федерация
withoutwords Дата: Воскресенье, 09 Февраля 2014, 12:43 | Сообщение # 34
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 648
Статус: Офлайн
Цитата firnadina ()
Эту правду я из него выдавила, потому что больше не могла жить в состоянии неопределенности и всех этих "обнимаю", "скучаю": за это он сейчас на меня злится.

Не очень понятно, что Вам удалось из него выдавить - кроме чувства вины и желания сохранить лицо при плохой игре? Что из всего этого может помочь жить дальше Вам?
Вы сами, как и он, живете не совсем чтобы в реальности, а следуете за какими-то фантазиями. Можно продолжить и так, а можно попробовать двигаться дальше :)
Украина
Фирсова Дата: Воскресенье, 09 Февраля 2014, 12:52 | Сообщение # 35
Наша Звезда
Пользователь
Сообщений: 9618
Статус: Офлайн
Цитата firnadina ()
но тут я узнала, что жду ребенка. Приехал, водил меня по улицам и мотал нервы: ребенка я потеряла в тот же вечер. Утешением стали слова:"У тебя не выпадут волосы и зубы". Я сказала, что теперь он свободен, пусть садится в машину и уезжает к ней.

Вот после этого уже нужно было поставить точку!
А Вы по прежнему ищите оправдания ему.
Российская Федерация
firnadina Дата: Воскресенье, 09 Февраля 2014, 13:13 | Сообщение # 36
Автор темы
Любимая
Спасатель
Сообщений: 30597
Статус: Офлайн
Сейчас он все время повторяет, что я могу на него рассчитывать, что он всегда будет рядом, что не считает себя мерзавцем, бросившим семью и меня: я - родной человек, и этого никто и ничто не изменит. И я так долго возвращала его, что теперь он не может поверить в то, что меня надо оставить в покое - перестать писать детские письма, как катался на лошадке, какие видел аттракционы в диснеевском парке:) И новая любовь от распущенности и хорошей жизни: он большой лентяй, безответственный по жизни, в принципе не приспособлен для семьи - вот о чем речь. Есть такие мужчины, которым надо быть бесконечно в пути - они оба перемещаются по миру: она никем не обременена, может и ей не нужны дети. Привыкла к кочевой жизни, к тому же, путешествия очень затягивают, как наркотик. К тому же, когда они бесплатные: пятизвездочники, вино и красивые женщины - в таких поездках их большинство. Но должна сказать, что ему всегда нравились красивые умные женщины, а встретил сейчас и полюбил не красивую, не приметную, но умную и очень амбициозную. "Королева" и мальчик-паж. Смешно, но мы все трое знаем, что он романтический мальчик, который застрял в своем 19-летии. До встречи со мной у него была безответная платоническая любовь: он выгуливал ее собаку, писал стихи на обоях, что-то там ремонтировал. Потом встретил меня - собаки не было:), но стихи, серенады, розы, лазания по балконам и прочее в лучших традициях. (по балконам и горам лазит до сих пор). Нас принимали даже днем за пару девушек: он носил длинные волосы, поклонник Кисов и Лед Зепелин, к тому же в его характере больше женского - мягкость, мечтательность, детскость: и сейчас дурачится, как ребенок - его мама все время переживала по этому поводу. А я просто переросла его. И сейчас снова накрыла вынужденная платоническая любовь с прежними симптомами. Ждать утопично - он относительно (на моем опыте) постоянен. В нем живет уважение и нежность ко всем женщинам. И принципы - не говорить ни о ком, не обсуждать, не сплетничать: табу.

Добавлено (09.Февраля.2014, 13:05)
---------------------------------------------
О "лице" я никогда не думала, о репутации - тоже. Чувства вины нет. Так и сказал - я не чувствую, что поступил подло или плохо. А выдавила я четко-сформулированную фразу: "Я знаю, что мы с ней будет вместе. Не жди меня - я не вернусь, даже, если буду один" И мне стало легче и проще: надежду убили. Есть теперь только путь вперед - не надо метаться из стороны в сторону. У каждого четкая позиция, просто надо было ее раньше озвучить, не боясь говорить правду. Ну, что поделать, если у меня была эмоциональная зависимость.

Добавлено (09.Февраля.2014, 13:10)
---------------------------------------------
Сейчас происходит моя переконцентрация. Да и не в реальности есть такое - творческие люди, которые еще и заряжаются друг от друга этой нереальностью. Созерцатели и эстеты. Живописцы и поэты....

Добавлено (09.Февраля.2014, 13:13)
---------------------------------------------
И мечтатели, просто я женщина - меня жизнь несколько приземлила в отличие от него. Сладкое слово "свобода" во всем.



ИМХО!!!
Российская Федерация
Ahjkjd1969 Дата: Воскресенье, 09 Февраля 2014, 13:34 | Сообщение # 37
Заглянувший на огонек
Новичок
Сообщений: 42
Статус: Офлайн
Цитата firnadina ()
Чувства вины нет. Так и сказал - я не чувствую, что поступил подло или плохо. А выдавила я четко-сформулированную фразу: "Я знаю, что мы с ней будет вместе. Не жди меня - я не вернусь, даже, если буду один" И мне стало легче и проще: надежду убили. Есть теперь только путь вперед - не надо метаться из стороны в сторону. У каждого четкая позиция, просто надо было ее раньше озвучить, не боясь говорить правду. Ну, что поделать, если у меня была эмоциональная зависимость.


Автор, ну, и отпустите его с Богом, в свободное плавание,с чистой совестью.

Вы сделали сверх того, что были должны, единственное, что застряли во времени, надеясь на возврат былых отношений. Вам не в чем себя упрекнуть и уж тем более бичевать, за ЧТО? собственно?

Пожелайте ему счастья и счастливого пути в его будущую жизнь, но это будет уже другая история, без Вашего участия.

Откройте для себя чистый лист СВОЕЙ жизни, но без тех, кто Вам ее портил whiteflower



Самым интересным в нем была моя любовь, теперь - ничего особенного...
Российская Федерация
firnadina Дата: Воскресенье, 09 Февраля 2014, 13:48 | Сообщение # 38
Автор темы
Любимая
Спасатель
Сообщений: 30597
Статус: Офлайн
Упрекаю себя за то, что не хватило сил и мудрости отпустить его раньше, за то, что он узнал о моей беременности - ведь был уже у нее. Она ждала лишь повода, чтобы красиво его выставить, и воспользовалась такой прекрасной возможностью. Так бы она сама придумывала предлог. Получается, что я вмешалась. Не смогла утаить. Но все уже сделано, что толку жалеть.


ИМХО!!!
Российская Федерация
Ahjkjd1969 Дата: Воскресенье, 09 Февраля 2014, 13:50 | Сообщение # 39
Заглянувший на огонек
Новичок
Сообщений: 42
Статус: Офлайн
Цитата firnadina ()
Она ждала лишь повода, чтобы красиво его выставить, и воспользовалась такой прекрасной возможностью. Так бы она сама придумывала предлог.


Не переживайте и не отчаивайтесь.По ходу пьесы они друг друга стоят)


Самым интересным в нем была моя любовь, теперь - ничего особенного...
Российская Федерация
151971 Дата: Воскресенье, 09 Февраля 2014, 13:58 | Сообщение # 40
Защитник гонимых
Пользователь
Сообщений: 14235
Статус: Офлайн
А и не жалейте ни о чем. Смысл? На тот момент Вы поступили так, как поступили - и по другому, значит, не могли. А вот сейчас можете. Потому что тоже в чем-то изменились, какие-то события пропустили через себя, и это знание стало Вашим внутренним, неотъемлемым от Вас.

Живите настоящим, не сожалейте о прошлых поступках и решениях. Прошлого уже нет, есть лишь его последствия, есть Вы, есть нынешняя ситуация - вот от этого и пляшите. Не травите себе душу еще и сожалениями какими-то. Не тратьте на это силы, это работа "вхолостую".

А то выглядит так, что Вы еще себя же и вините, что "были недостаточно мудры" для этого мотылька и вечного романтика. Знаете, с него Вашей мудрости вполне хватит. А теперь пусть мудрость ждет в другом месте и от той, с кем жить собрался. Вы Вашу мудрость направьте на себя и на детей, это более надежное вложение сил и энергии, чем на ненадежного и "вечно ищущего" мужчину. Пускай себе ищет, флаг ему в руки и барабан на шею.

Только вот не хочу Вас расстраивать (или уж обнадеживать - кто знает) - но ничего еще не кончилось. И даже могу объяснить, почему. Поэтому Вам сейчас нужно собраться с силами и мыслями, заглянуть в себя и честно и откровенно сформулировать в себе четкое знание: Вы хотите быть без него или надеетесь на его возвращение?


- Доктор, я вылечусь?
- Да мне и самому интересно...


Сообщение отредактировал 151971 - Воскресенье, 09 Февраля 2014, 14:04
Германия
Форум » Форумы сайта Lubov-Lubov.ru » Спасатели разбитых сердец » Пережить расставание » Ушел муж. (После 18 лет брака ушел муж в надежде быть с другой женщиной)
Поиск: