Вниманию всех! На сайте запрещена реклама и предложение каких бы то ни было услуг любыми лицами.
Подобные предложения не имеют никакого отношения к вебсайту lubov-lubov.ru и расцениваются как спам и мошенничество.
Убедительная просьба, о предложении подобных услуг сообщать администрации сайта!
Дата: Среда, 31 Января 2018, 11:07 | Сообщение # 2482
Автор темы
Уважаемый форумчанин
Спасатель
Сообщений: 2306
Статус: Офлайн
Хочу добавить статейку, очень мне понравилось изложение. Метод отстранения в несколько иной интерпретации. Я читала ее ранее, но до конца поняла весь вложенный смысл, только "засыпавшись" на стадии предложения.
Начинается камбэк почти у всех разошедшихся пар, за исключением тех, где ведомый партнер не отпускает ведущего, а продолжает липнуть. Если ведомый спокойно отпустил ведущего, желающего уйти, сделал это экологично, красиво, то, рано или поздно, ведущий пытается выйти на связь. Сначала ведущий партнер пытается оценить состояние ведомого, не контактируя с ним. Ему это нужно для того, чтобы закрыть гештальт. Да, люди расстались, но у них остались сомнения, вопросы, иногда осталось желание все переиграть и исправить. Причем эта цель и того, кто пытается вернуться, и того, к кому возвращаются.
Ведущий партнер хочет освободиться от тягостного чувства вины за свой уход, удостовериться, что ушел он не зря и успокоиться.
Что он может делать? Мониторить страницу в соцсетях, узнавать что-то о бывшем через знакомых и тому подобное.
Самое правильное поведение брошенного партнёра после расставания – информационный вакуум.
Не нужно слезливых статусов, печальных стихов или нарочито веселых фото. Лучше, если страницы в соцсетях останутся такими, какими ушедший партнер видел их последний раз.
Цель – не дать ушедшему партнеру узнать что-то новое о вас.
Он не должен понимать, в каком вы сейчас состоянии. Что думаете, что делаете. Когда ушедший партнер начинает мониторить ситуацию, делает он это для того, чтобы удостовериться, что он все сделал правильно, и в то же время удостовериться, что он не сделал чего-то «слишком». И его оставленный партнер не «наложил на себя руки».
Не давая ему информации, ведомый партнер провоцирует дисбаланс в картине мира ведущего. И ведущий должен оставаться в дисбалансе дальше. Если же ведущий увидит или узнает о том, как вы по нему страдаете уже на этом этапе – камбэка не будет.
При этом, как я уже говорила, после разрыва отношений между партнерами продолжает действовать энергетический канал. Как правильно работать с каналом, я расскажу позже. Но определенные действия нужно выполнять уже на этом этапе.
Не получив информацию, ведущий партнер идет на косвенный контакт. Он делает «подачки».
«Подачка» — это небольшой дружелюбный жест в вашу сторону: звонок, смс, лайк, комментарий под вашими фото или заметками, приветики и прочая романтическая ерунда.
Цель «подачки» ведущего — не вернуть отношения, а избавиться от собственного дисбаланса.
Поэтому самое глупое, что можно сделать, это дать ведущему партнеру понять что-то о себе.
На «подачки» отвечать не нужно!
«Подачки» — это не робкие попытки вас вернуть, нет. Это всего лишь один из способов подергать энергетический канал, получить энергии и остаться при своей правоте.
Не отвечать!
Пусть ведущий партнер подумает, почему вы не отвечаете. Вы умерли, вы уехали с новым партнером на море, вы ходите на свидания, вы, тихо поскуливая, заперлись в квартире и не хотите никого видеть? Ведущий партнер не должен знать ничего о вас.
И если он не будет знать, то, даже если он сам этого не хочет, он будет думать об этом. Он не знает, отчего вы затихарились. И он должен оставаться в том же состоянии дальше. Не получив информации, ведущий партнер идет на прямой контакт. И снова не для того, чтобы завести с вами новые отношения, а всего лишь затем, чтобы прояснить для себя непонятное состояние. Поэтому стратегия та же — никакой информации.
Никакой информации — это значит никакой информации. «Пошел на хрен!», «У меня все хорошо» — это тоже информация. Ведущий очень чуток к такого рода высказываниям. И тут же сделает выводы о вашем состоянии, о вашем отношении к нему, подтвердит какие-то свои внутренние догадки и уйдет. Он же уже принял решение, и просто хочет убедиться, что прав. Так вот, не дайте ему убедиться.
Не дать убедиться — это значит построить диалог, все ответы на его вопросы по принципу ускользания. Раз вы не смогли сдержаться и не отвечать. Тогда нужно ускользать от прямых ответов, давать ответы расплывчатые, постараться не дать ему никакой явной реакции. Ни согласия, ни отказа.
В отношениях вы были липким, даже если казалось, что это не так. Выкидывая «подачки» ведущий партнер не сомневается, что получит ответ, ждет этого ответа, не дожидается, и это становится для него крючком. А ожидание ответа – это всегда внимание, а внимание – это энергия, направленная в вашу сторону. Ваша значимость возрастает. И наступает следующий этап.
Не получив информации, ведущий партнер атакует. Атакует из состояния неопределенности. Из ощущения, что с ним играют, что его отвергают. Он сам себе цепляет крючки, и отвязаться уже не может. Ему нужно логически завершить ситуацию, а бывший партнер не дает ему это сделать. Ведущий злится, и тем самым накачивает канал энергией.
В жизни эта атака обычно проявляется как приглашение на «разговор», на свидание. Помните, что должна быть прямая просьба!
Тут опять важно ведомому партнёру не соглашаться на завуалированное приглашение, на «соглашение о намерениях», додумывая фразы и смыслы за ведущего, и впадая в иллюзии. Прямое озвученное приглашение, только так. Опять же желательно применять принцип ускользания, не соглашаться сразу, но и не давать явного отказа.
Часто тот, кто дошел до этого этапа, на нем же и проваливается. Расслабляется. Облегченно делает вывод, что ушедший уже пожалел о том, что ушел. Он скучает и надо обязательно заверить его в том, что это взаимно. Вдруг он мечтает вернуться, но боится, что его уже никто не ждет? Ведомые партнеры тут же делают вывод о том, что камбэк состоялся, и им сделают предложение о возобновлении отношений.
Хотя обычно им предлагают дружбу. Френдзону. Иногда дружбу и секс.
На этапе атаки ведомый партнер услышит от ведущего и сожаления, и слова о любви, и нотку грусти, и уверения, что скучали. И ведомый расползается, принимает все за чистую монету. А ведущий-то, хоть и говорит, что скучает и любит, но ничего не предлагает. И это не значит, что он от вас ждет предложения, это значит, ведущий пытается отцепить крючки, и максимум, что он может предложить – это общение на расстоянии.
От предложения «поговорить» лучше отказаться. Молча, без объяснений. Но если же вы все-таки уже согласились на свидание, то от предложений дружбы нужно отказаться.
Даже если вам кажется, что вы уже успокоились и готовы дружить. Даже если вы думаете, что дружба вам будет полезна, не соглашайтесь на дружбу, если недавно вас бросили. Иначе ведущий партнер снова станет тем, к кому вы будете липнуть, попрошайничать и выпрашивать любви. А вам и не предлагают любви, вам предлагают дружбу. Ведущий ничего не забыл, и понимает, чего хотите вы. Но только недавно он ушел от этого, и возвращаться не собирается.
При этом, чем меньше ведущий партнер будет знать о ваших переживаниях и мыслях, тем лучше. В соцсетях должен быть все тот же информационный вакуум. Любая информация для ведущего партнера – повод завершить ситуацию в свою пользу. Как только ведущий партнер удостоверится в чем-то, он сделает однозначные выводы и пропадет.
Поэтому нужно сохранять молчание и не выражать эмоций. Избегание – это тоже эмоции. Лучше придерживаться той же тактики – ускользание. Ни да, ни нет.
Ведомый партнёр на этом этапе все еще слаб, чтобы достойно противостоять ведущему. Обычно ведомый все еще легко читаем и прогнозируем. Но только потому, что сам дает ключ к своему состоянию ведущему.
Стадия «Предложение» Предложение НАЧАТЬ все с чистого листа. Не продолжить, чтобы отдать какие-то старые долги, избавиться от чувства вины, что-то донести до вас и прояснить для себя, а именно НАЧАТЬ. И не просто предложение, а готовность убедить вас в этом. И ведущий сам является инициатором новых отношений, не взваливая этот шаг на вас.
Тут важно понимать вот что. Если присутствует страх, что все повторится опять, и вас снова бросят, то лучше отказаться. Потому что бросят. Еще более жестко и цинично. Потому что, если есть страх, это снова липкая энергия, которая снова возьмет вверх.
Ведомый еще слаб, тревожен и нуждается в гарантиях и клятвах. Ведущий на то и ведущий, что может уйти из отношений тогда, когда это требуется. А ведомый на то и ведомый, что боится. Боится, что снова бросят, боится поторопиться, боится снова все разрушить, боится, наоборот, что не вовремя и не так сделать и сказать.
Тут нужно понимать, что если ведущий хочет начать все заново, то он сможет убедить ведомого и найдет для этого сотню способов. А вот если он еще не совсем уверен в этом, активные действия ведомого могут снова сломать ситуацию. Поэтому ведомому на этом этапе не нужно делать шаги навстречу, не нужно суетиться и брать на себя роль капитана корабля. Часто до стадии «Предложения» ведомые не доходят, ломая схему еще на стадии «возвращающего удара».
Потому что настоящий камбэк бывает тогда, когда субъективная значимость бывшего ведомого партнера серьезно вырастает, когда бывший ведущий становится стабильным ведомым. Либо отношения в паре балансируются так, что оба партнера становятся равными по силе соперниками.
Настоящий камбэк
Равным по силе ведущему ведомый партнер может стать только в том случае, когда он:
растождествится, сепарируется от ведущего, обозначит свои границы и научится их удерживать без слияния, а также начнет прокачивать свои ресурсы и проявлять Эго.
Схема настоящего камбэка. Пойдем по пунктам.
Растождествление. После того, как схлынули первые эмоции от расставания, и ушедший партнер и тот, кого оставили, продолжают взаимодействовать через энергетический канал, который сохраняется даже после разрыва отношений.
В 100% случаев ведомый партнер продолжает накачивать канал своей энергией, постоянно думая о ситуации и мечтая, что ушедший к нему вернется.
Идя поперек фактов, не признавая их, ведомый партнер СТРОИТ ПЛАНЫ на совместную жизнь и будущее с ведущим партнером. Ведомый отождествлен с ведущем, воспринимает себя как одно целое с ним, как неразделимое существо.
Продолжая думать и отождествлять себя с ушедшим, ведомый продолжает отдавать энергию внимания ведущему партнеру. А тот благосклонно ее принимает. Вот поэтому у одного после расставания «дела идут в гору», а другой находится в тяжелейшем психологическом состоянии.
Поэтому на первом этапе, сразу же после расставания, главное — растождествиться.
Принять тот факт, что невзаимная любовь — это нормально, это происходит со всеми, и с вами тоже, и это не значит, что вы какой-то не такой, это значит, что человеку нужно что-то другое.
Принять тот факт, что совместной жизни не будет – именно с этим человеком – не будет.
Понять, что вы и он – это два РАЗНЫХ человека, у которых УЖЕ закончилась их совместная история.
Понять, что главное, что нужно сделать в ситуации разрыва отношений – сохранить самоуважение и заставить уважать заставить уважать себя того, кто вас бросил.
Уважать можно человека, который не унижается и не начинает тут же обильно рассуждать о том, что его мучило в отношениях, объяснять какие-то свои поступки, обвинять ведущего или стараться показать ему, что он прав, что его бросил. Уважать можно человека, который достойно держит удар, а расставание – это всегда удар для ведомого партнера.
Уважать можно человека, который не кидается, как собака на косточку, на первое же желание ведущего прощупать почву. Нет ничего удивительного в том, что ушедший хочет расстаться по-человечески, желательно в дружбе. Но это не значит, что его тут же нужно снова брать за горло, тянуть обратно и грузить своими эмоциями.
Уважать можно человека, который не дергается. Который не отвечает пространно о том, как он себя чувствует после разрыва на банальное «Как дела?». Который отвязался, когда ему сказали отвязаться.
Уважать можно человека, который четко понимает, что в данной истории, на данном этапе, он проиграл. Более сильному сопернику. Что его бросили, признали негодным и ненужным. НО это не смертельно! Это можно исправить, если не впадать в иллюзии. Если не застревать в ситуации намертво.
Уважать можно человека, который понимает, что партнер ушел и нужно освобождаться от его образа любыми способами. Иначе такая «любовь» еще долго будет держать его под плинтусом.
Сепарирование. Представьте себя в такой ситуации. Вы жили себе ...ннадцать лет и тут у вас вырастает непонятный отросток, от которого нельзя избавиться. Он постоянно с вами, он мешает и вы чувствуете, как он все больше растет и отнимает у вас все больше и больше жизненной энергии. Ваш иммунитет не справляется с заразой, вы нервничаете, боитесь распространения этого по всему телу, и думаете, как от этого избавиться.
А теперь представьте, что ведущий чувствует себя так же, когда липкий ведомый присасывается к нему. И в том и в другом случае помогает «отрезать».
Так и в отношениях. Правильное поведение после расставания – сепарироваться, отделиться от ведущего. Физически. Психологически. Территориально.
Выдрать себя как больную опухоль из другого. И только тогда ведущий подумает о том, чтобы вернуться.
Возвращаться можно к тому, кто принял вызов и извлекает из ситуации ВОЗМОЖНОСТИ! А не льет сопли-слезы все дни напролет. Возможности прокачать личность после разрыва есть всегда! У всех. Не многие этим пользуются. Многие жалеют себя и отказываются принимать реальность.
Возвращаться можно к тому, кто растождествлен, сепарирован и является самостоятельной фигурой, а не мешающим отростком. К тому, кто не сомневается в своих силах удержать себя от липкости. Он зависимости. От проваливания в эмоциональную яму, если вдруг что-то идет не так. Ничто так не держит, как непривязанность.
Возвращаться можно к тому, кто не зависит от этого человека и не боится, что он вдруг исчезнет, к тому, кому просто интересно происходящее в данный момент. Из ведомого состояния это сделать невозможно.
Поэтому нужно
Обозначение своих границ и их удержание без слияния. Это значит снова делать правильные действия.
Ведь с чем связаны неправильные действия ведомого партнера? Он говорит «я люблю» и тут же начинает упрекать, обвинять, просить чего-то, ждать. Как только он честно сказал «люблю», тут же дает о себе знать его боль, его голод, его тоска. Ведущий же вроде бы и поворачивается лицом к ведомому, но тут же по нему и получает.
Но как только ведомый принимает, как руководство к действию, тот факт, что обвинять ушедшего партнера и просить его о чем-то нельзя, он тут же поставил между ними границы.
Он не просит другого, не требует, а, значит, в его границы не вторгается.
Но этого мало. Нужно физически уйти, то есть полностью обозначить свою собственную самостоятельность.
Не оставаться рядом «немым укором», не ждать чего-то, не надеяться, не пытаться что-то объяснить и донести. Не названивать и не писать.
И даже если ведущий проявляет активность – не обвинять, не давить, не просить, не нагружать претензиями. Все. Вы самостоятельная личность, вы остаетесь в своих границах, и сами разбираетесь со своими проблемами.
К сожалению, многие делают ошибку и названивают бывшим с целью объяснить, что чего-то там с ним более не хотят и потому-то. Забывая при этом, что их мнения и не спрашивали! И тем самым делают себе только хуже, провоцируя ведущего на еще большее презрение.
А вот если не торопиться, не пороть горячку, то поведение ведомого партнера, который внезапно вернул свои границы, становится крючком для ведущего. Канал разворачивается в сторону ведомого. Ведущий, сам того не хотя, начинает давать энергию внимания ведомому. Образ ведомого в глазах ведущего становится снова привлекательным.
И чем плотнее ведомый сидит в своих границах, тем больше шансов у ведомого стать полноценным партнером.
Но есть одно но. Если ведомый соблазняется мелкими подачками ведущего, и постоянно вылезает из своих границ и нарушает чужие, то пары-тройки таких возвращений бывает достаточно, чтобы ведущий ушел и не возвращался.
Поэтому если ведомый пытается вернуть себе самоуважение, ему нельзя вестись на дешевые подачки ведущего.
Не нужно фантазировать, что подачки ведущего вроде «Приветик! Как дела?» или смайлик – это что-то большее, чем попытка прощупать почву на предмет «Эй, ты тут? Не сдох ли?».
Еще раз повторюсь. Ускользание. На любой вопрос, смайлик или лайк — ускользание. Боязнь не ответить, промолчать, ответить не сразу – та же зависимость. Желание ответить и тем самым дать ведущему определенность – это не понимание того, насколько еще слаба ваша позиция. Желание быть доступным для ведущего в любое время суток – это вера в то, что вы еще как-то можете таким поведением влиять на него.
Прокачивание ресурсов. Вместо нытья и жалости к себе ведомый должен заняться прокачиванием своих ресурсов. Направлять энергию на то, что было заброшено в период отношений. Удариться в работу, освоить новые вещи, до которых не доходили руки, уехать путешествовать. Найти АЛЬТЕРНАТИВУ бывшим отношениям.
Альтернатива отношениям позволит расчертить границы между двумя бывшими партнерами.
Альтернатива заставить выделять на нее энергию. А значит забирать ее у бывшего партнера.
Многие поесть не могут в состоянии разрыва, не то, чтобы найти для себя новое и интересное дело. Но именно это нужно сделать. Через силу. Самая простая альтернатива – спорт. Ничего не нужно выдумывать. Надеть кроссовки и бегать.
Проявление Эго. Многие, очень многие считают Эго чем-то позорным, не нужным, мешающим жить, борются с ним всевозможными способами, только бы не проявлять себя. Считать себя самым последним человеком не земле.
Я же придерживаюсь другого мнения. Эго – это наш самый лучший друг. Именно Эго не дает нам становиться психологическими рабами (хотя не у всех). Именно Эго защищает нас от нашего безумного ума, от давления и влияния социума. От противоречивых желаний, от навязанных страстей.
Только проявляя Эго человек становится привлекательным и гармоничным. И только начав проявлять Эго, человек может вернуть отношения.
Так что делать, если камбэк прошел полный цикл и бросивший говорит о любви и предлагает серьезные отношения. Тут вам решать.
Если хватит внутреннего ресурса, если уверены, что не сползете обратно в зависимость – пробуйте.
Есть большая вероятность того, что ведущий на то и ведущий, что рано или поздно отвоюет свои позиции, и вы снова окажетесь в ситуации разрыва отношений.
Есть так же вероятность, что потрясение от ухода для ведомого стало настолько сильным, что он очень хорошо поработал над проявлением Эго, и тогда отношения продолжаться в балансе.
Все будет зависеть от действий и состояний бывшего ведомого
Добавлено (31 Января 2018, 11:07) --------------------------------------------- Очень многобукаф, но все, чистейшая правда.
"Ведомый еще слаб, тревожен и нуждается в гарантиях и клятвах. Ведущий на то и ведущий, что может уйти из отношений тогда, когда это требуется. А ведомый на то и ведомый, что боится. Боится, что снова бросят, боится поторопиться, боится снова все разрушить, боится, наоборот, что не вовремя и не так сделать и сказать." вот это про меня. Потому что я
"Идя поперек фактов, не признавая их, ведомый партнер СТРОИТ ПЛАНЫ на совместную жизнь и будущее с ведущим партнером. Ведомый отождествлен с ведущем, воспринимает себя как одно целое с ним, как неразделимое существо.
Продолжая думать и отождествлять себя с ушедшим, ведомый продолжает отдавать энергию внимания ведущему партнеру. А тот благосклонно ее принимает. Вот поэтому у одного после расставания «дела идут в гору», а другой находится в тяжелейшем психологическом состоянии."
То есть нужно внутренне завершить отношения, отделиться, признать себя и его чужими свободными людьми, тогда и все претензии и обиды исчезнут, и если, конечно захочется, можно строить что-то новое. И у него должно произойти такое же внутреннее отторжение. Нужно время. Мне это нужно лично для себя, чтоб вернуть себе себя, такой, какой я была до встречи с ним. Не для того, чтобы вернуть что-то, а для того чтобы жить дальше. Читаю каждый день, как мантру, помогает
To, чем вы обладаете, или то, кем вы являетесь, или то, где вы находитесь, - не делает вас счастливым или несчастным. Bac делает таковым то, что вы думаете об этом.
Дата: Среда, 31 Января 2018, 11:39 | Сообщение # 2483
Утреннее сияние
Спасатель
Сообщений: 5868
Статус: Офлайн
Ksu, а кто автор сего "научного труда"? Прямо ярко представила, как Дроздов это читает, как какие-нибудь "Особенности размножения серых южных хомячков в условиях Крайнего Севера". И на каком молодёжном ресурсе это лежало? Соцсети, смайлики, лайки... Прямо мимими Ksu, очень хорошо, что нашлась некая рабочая схема поведения для Вас, которой удобно следовать, объясняя каждый шаг, и придерживаться выбранной линии поведения. Главное, чтобы эмоции опять не вмешались)
-Подбери сопли и иди работать! Вешаться он собрался! Мурло! -Простите, а в поликлинике есть другой психолог?
Дата: Среда, 31 Января 2018, 12:24 | Сообщение # 2485
Участник форума
Пользователь
Сообщений: 90
Статус: Офлайн
Ксюша, ведущие, ведомые... Так из вас двоих вы и являлись-являетесь ведущей. Мне что-ли одной это видно. Пока ваш ведомый обратно не вернулся. Не надо усложнять. Быстренько верните ведомого. Пока он там корнями не врос.
Дата: Среда, 31 Января 2018, 12:36 | Сообщение # 2486
Автор темы
Уважаемый форумчанин
Спасатель
Сообщений: 2306
Статус: Офлайн
ЦитатаLucia ()
Так из вас двоих вы и являлись-являетесь ведущей. Мне что-ли одной это видно. Пока ваш ведомый обратно не вернулся. Не надо усложнять.
На данный момент я - ведомый. Т.к. он полностью перестроил свою жизнь, закрыл эмоциональные дыры новыми отношениями. А вот я пока еще - нет. Вернуться обратно уже некуда. Нельзя вернуть то, чего нет. Только с нуля, но до этого нужно самим обнулиться. Не думаю, что мне нужнен он будет, когда я перестроюсь.
Добавлено (31 Января 2018, 12:36) ---------------------------------------------
Цитатаipomea ()
Ksu, а кто автор сего "научного труда"? Прямо ярко представила, как Дроздов это читает, как какие-нибудь "Особенности размножения серых южных хомячков в условиях Крайнего Севера".
ipomea, Почему-то для меня это более удобоваримо, чем у Калмова. Наверное я - хомячок
To, чем вы обладаете, или то, кем вы являетесь, или то, где вы находитесь, - не делает вас счастливым или несчастным. Bac делает таковым то, что вы думаете об этом.
Дата: Среда, 31 Января 2018, 17:08 | Сообщение # 2487
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 406
Статус: Офлайн
Судя по терминологии, Эволюция. И мне такие обьяснения подходят. Все таки, права Ксю. Она ведомая, и она в минусе. Хотя бы потому, что это ей изменили.
А выдумывать про то, что ему плохо, что это я сама выгнала, что у них там не сложится - это все тот мезозой, о котором пишет Бассет. Выгнала то да, но под давлением обстоятельств, от безисходности. Не сама ж Ксю выбрала этот сценарий - муж ей надоел, завелся любовник - и она развелась. Энергия вылетают в трубу у Ксю. А бабники очень хорошо считывают каждое шевеление жертвы на крючке кто бы там как не хорохорился.
Дата: Среда, 31 Января 2018, 22:38 | Сообщение # 2488
Автор темы
Уважаемый форумчанин
Спасатель
Сообщений: 2306
Статус: Офлайн
ЦитатаЗина ()
Все таки, права Ксю. Она ведомая, и она в минусе. Хотя бы потому, что это ей изменили.
Будем отращивать плюсик.
To, чем вы обладаете, или то, кем вы являетесь, или то, где вы находитесь, - не делает вас счастливым или несчастным. Bac делает таковым то, что вы думаете об этом.
Дата: Четверг, 01 Февраля 2018, 19:01 | Сообщение # 2489
Гарна дівчина
Спасатель
Сообщений: 24308
Статус: Офлайн
ЦитатаЗина ()
Выгнала то да, но под давлением обстоятельств, от безисходности.
Зина, все правильно вы говорите. Именно от безысходности мы гоним. А так бы держали возле себя. И принимаем только потому, что они хотят, а мы только можем или принять это хотение или не принять. Но ничего ужасного и страшного во всем этом нетУ 100%. Жизнь, она разная и с плюсами и с минусами, в ней может быть всё. И нужно принимать решение, исходя из своего удобства, а не от того, что подруги и соседи посчитали, мол вонА какА кУрутая выгнала проходимца. А у самих дома проходимцы в сотой степени. Ксю, успокаивайтесь, вам это сейчас нужно очень. Потом, когда он захочет вернуться(если захочет), примите нужное ВАМ решение и пофиК на то, что скажут подруги-знакомые. Перестаньте посвящать их в свои проблемы и попросите их вам ничего не выкладывать о его жизни. Выгоните его из головы в первую очередь. Именно это нужно делать сначала, выгнать из головы, а уж потом идти на развод и выставление сумок в коридор. Иначе всё получится только курам на смех. Пусть этот негодяй, кормит ваших детей и деньги несет в ваш дом. Поверьте, так удобнее будет. А любовь? Это всего лишь эмоции. Их можно получить в другом месте.
Если я тебе не нравлюсь. Застрелись я не исправлюсь)
Дата: Четверг, 01 Февраля 2018, 21:31 | Сообщение # 2492
Автор темы
Уважаемый форумчанин
Спасатель
Сообщений: 2306
Статус: Офлайн
ЦитатаКосмея ()
Крылааатые качееели... Ксю, держитесь С вашим темпераментом это будут американские горки. Тяжкое время, держитесь!
Почему-то думаю, что все. Я же жила одна, была счастлива, и не парилась. Сейчас такое же состояние. Своей последней выходкой он расставил все по местам. Ничего нигде не ёкает, не нужен он мне. Никаких чувств не осталось, кроме презрения. Я сейчас такая красавица стала, классно, когда похудеешь, все вещи идут. Мне всего 41 год, еще столько впереди может быть, нахрена мне пресмыкаться перед этим шлюхой в штанах. Девочки, спасибо! Тему не закрываю, писать буду, если будет что писать. Надеюсь, я слезла с качелей. Сына привезут в марте, и мы сразу уедем на лечение очередное, на 10 дней. Поэтому поводов пересекаться, слава Богу нет. За это время я вообще забуду, как он выглядит.
Добавлено (01 Февраля 2018, 21:31) ---------------------------------------------
ЦитатаCleo ()
Как всё похоже и схоже с темами 3-5 летней давности.
Cleo, все же с него, как с мужа, спрос другой, чем как с любовника (отпустите мне уже всем форумом этот грех 5 -летней давности)))
To, чем вы обладаете, или то, кем вы являетесь, или то, где вы находитесь, - не делает вас счастливым или несчастным. Bac делает таковым то, что вы думаете об этом.
Дата: Четверг, 01 Февраля 2018, 22:45 | Сообщение # 2493
Звезда Любви
Спасатель
Сообщений: 13720
Статус: Офлайн
ЦитатаKsu ()
все же с него, как с мужа, спрос другой, чем как с любовника (отпустите мне уже всем форумом этот грех 5 -летней давности)))
Ksu, Я не про ваши грехи Я про ваши терзания. "Забыла, отпустила, перегорела".
Добавлено (01 Февраля 2018, 22:45) ---------------------------------------------
ЦитатаKsu ()
Надеюсь, я слезла с качелей. Сына привезут в марте, и мы сразу уедем на лечение очередное, на 10 дней. Поэтому поводов пересекаться, слава Богу нет. За это время я вообще забуду, как он выглядит.
Дата: Четверг, 01 Февраля 2018, 23:24 | Сообщение # 2494
Утреннее сияние
Спасатель
Сообщений: 5868
Статус: Офлайн
ЦитатаKsu ()
Давай встретимся, я подумал про условия
ЦитатаKsu ()
мне вдруг стало смешно, я как засмеюсь в голос, просмеялась, и говорю: '' Спасибо, поржала, повеселил, некогда мне, я на работе'' он завис, а я трубку повесила.
Надо себя сдерживать иногда Но смех, зараза, не слёзы - сдержать невозможно Эх, жалко "условия" сорвались... Если ещё раз подумает, сразу тёпленького к нотариусу) Хотя, теперь должен разозлиться.
ЦитатаКосмея ()
Крылааатые качееели...
Ага.
-Подбери сопли и иди работать! Вешаться он собрался! Мурло! -Простите, а в поликлинике есть другой психолог?
Дата: Четверг, 01 Февраля 2018, 23:46 | Сообщение # 2495
Марсианская принцесса
Спасатель
Сообщений: 8873
Статус: Офлайн
Ksu, вы опять об любови думаете, о шлюхах, о том нужен или не нужен он ВАМ. Что за хрень у вас в голове? И вы утверждаете что ее нет... А надо было подумать о детях, выслушать и назначить встречу у нотариуса. У вас ребенок который требует больших вложений по здоровью хотя бы. Я знаю сколько это стоит, сколько надо сил средств и времени на реабилитацию ребенка. Если дальше смотреть не хотите. А член его потрепаный выкинуть не проблема в любой момент вместе с его носителем. Перегорела - это если бы выслушала, сделала так как лучше для детей а потом уже решала бы нужен / не нужен. А вы - гордая птица. Но глупая (простите).
Добавлено (01 Февраля 2018, 23:46) --------------------------------------------- Вообще все это напоминает баню про лису и журавля.
Меня не любят злые собаки, глупые женщины и никчемные мужчины. И это, черт возьми, приятно.
Дата: Пятница, 02 Февраля 2018, 06:54 | Сообщение # 2496
Автор темы
Уважаемый форумчанин
Спасатель
Сообщений: 2306
Статус: Офлайн
ЦитатаАэлита ()
У вас ребенок который требует больших вложений по здоровью хотя бы. Я знаю сколько это стоит, сколько надо сил средств и времени на реабилитацию ребенка.
Любой ребенок требует немаленьких вложений. Заработаю сама.
ЦитатаАэлита ()
А член его потрепаный выкинуть не проблема в любой момент вместе с его носителем.
так уже выкинула один раз, зачем мне это? Мне кто вернет моё здоровье? Я его не хочу больше, человек стал противен. Нормальных отношений больше не будет. Есть люди, которые раскаиваются в своих поступках, делают выводы из их последствий. Тут этого нет. Я так тяжело из этого всего вылезла, больше не хочу. Хочется перевернуть страницу, и жить дальше. Если бы на самом деле хотел, приехал бы с документами на квартиру, и повез бы меня к нотариусу. А так - это очередная пустая болтовня по телефону. По факту, если убрать болтовню, он живет с другой теткой, и кроме алиментов между нами ничего не осталось.
To, чем вы обладаете, или то, кем вы являетесь, или то, где вы находитесь, - не делает вас счастливым или несчастным. Bac делает таковым то, что вы думаете об этом.
Дата: Пятница, 02 Февраля 2018, 07:24 | Сообщение # 2497
Наша Легенда
Спасатель
Сообщений: 17864
Статус: Офлайн
ЦитатаKsu ()
Я его не хочу больше, человек стал противен. Нормальных отношений больше не будет.
Ksu, мне кажется, что я читала эти же слова несколько лет назад, в период ваших метаний и выбора мужика между тобой и женой. А через некоторое время после этих твоих слов вы поженились
Дата: Пятница, 02 Февраля 2018, 09:13 | Сообщение # 2500
Белая и пушистая
Спасатель
Сообщений: 18053
Статус: Офлайн
Цитатаnabl ()
там другое все-таки.
Да полно, другое. Все то же самое. Утром разругались навсегда, а вечером она звонит - надо памперсов привезти...И так да второго ребёнка...Куда она их, интересно, дела, ребёнков этих? Может, как Цветаева, в приют сдала?
- Вы можете говорить серьёзно?! - Могу, но не хочу. Зачем это мне? В мире и без меня полно разнесчастных любителей этого занудства. (Рёнго Се)