А потом Вы предали себя? Вы же с ним живете-спите-общаетесь. Тут надо большой пост Викки почитать.

А вот потом, когда он не мог или не может определиться ( хотя говорит, что отношения там закончены), я и начала себя предавать.

Хлопок, нет тепла -это не то. Вы никак не можете сформулировать что не так, и это наводит на мысль , что все это " нет тепла" в Вашей голове исключительно . Вот , к примеру, если бы Вы не в курсе были про любовницу, заметили бы что что-то " не то"?Вот муж после секса отодвинулся, а Вы думаете:" Ага! Он не хочет меня обнимать, потому как не любит!!" А если бы Вы не в курсе любовницы, то подумали бы , что ему просто жарко , и спокойно бы уснули. Подумайте, не накручиваете ли Вы сами себя, не рефлексируете чрезмерно, не ищите признаков нелюбви там нарочно?

И ничего для начала новых отношений на прежних руинах не делает.

Вы ничего не поняли.))) Вы и так сейчас уходите в минус. А продолжаете бояться ЕЁ. Пока вы боитесь вы себя обесцениваете в глазах мужа. Он видит ваш страх и начинает думать, что и вы понимаете, что та женщина круче и лучше. Вы сами ему это мысленно внушаете. И вам не нужно полное безразличие. Кто об этом говорил хоть раз. Отвлечься и выдернуть себя из зависимости, это не стать полностью безразличной. Это научиться брать и давать только полезное и приятное, а не все подряд. Научиться себя контролировать в той степени, чтобы не сливать мужу всю себя без остатка и грузить его негативом, получая негатив в ответ. А взаимодействовать с ним по приятным поводам и уходить от неприятных ситуаций, если не стоит цели их кратко и конструктивно разобрать и решить.
Вам надо создать некий дефицит себя у мужа. А то вы заполнили собой все пространство. Своими переживаниями и страхами. А теперь и ненависть и жажду мести транслируете.
Она сможет увести его при любом раскладе, если будет умнее его или если он сам захочет. Но вы сейчас можете только себя менять и свое восприятие ситуации и мужа.
Если муж почувствует, что вы ослабили хватку и что вам просто приятно с ним рядом и вы не грузитесь сами и не грузите его, то это уже хорошее начало для движения к восстановлению отношений. Он тоже сможет расслабиться и задумываться над тем, чтобы проводить с вами время, не опасаясь новых наездов или неприятной обстановки.

Тогда так,
предавать мать своих детей -это= предавать своих детей.
Вы - не он. Он на гормонах. А Вы - мать с трезвым мышлением)

Я не предала себя в самом начале, я поверила. Он же мне сказал, что любит и я ему дорога в тот злополучный вечер. Понимаете? Я СНОВА поверила, и готова была простить.

мне кажется, достаточно замечать небольшие мелочи

То есть,ему простительно, гормоны играют. А как речь обо мне, так сразу другой подход.То есть двойные стандарты?

А как речь обо мне, так сразу другой подход.

Он мог так и думать в тот вечер. А потом думать иначе

Говорит за меня моя обида

Так он и не хочет никаких новых отношений с вами такой. Я вам это сразу написала.( Он просто остался. По своим причинам. Возможно совсем не из-за вас даже. Смысл ему к вам тянутся, если не тянет? Насиловать себя?
Ему приятно думать о другой. А для вас просто оставаться удобным супругом и отцом для детей.
Я не понимаю почему вы так не хотите давать ему это право? Да пусть себе на здоровье живет как хочет. Вам сейчас удобно с ним жить? Пусть остается. Не удобно? Можете выгнать. Это и ваше право решать с кем вам жить.
Вы его оставили и даже боитесь отпускать. Но опять же только по своим причинам. Вам все равно на его чувства. А ему на ваши. Всё взаимно. Так ведь?
Хотите изменить ситуация и вернуть любовь? Начните думать не только о себе. Любовь без взаимности это испытание, а не радость. И возвращать надо именно взаимность, а не только желание мужа. А вы растите ненависть и убиваете в себе любовь.
Тогда лучше отпустите его. А то потом расстанетесь врагами и навредите детям.

Я про ми-ми-мишки. Это для меня сложно. Надо бы темы любовниц почитать, поучиться

Хлопок, это ужас просто. Да что за отстранённость-то??? Он не хочет Вас обнимать , не отвечает на вопросы, лёг спать в другой комнате?. Конкретно ??!!! Как же тяжело от Вас добиться чего-то конкретного.

И ничего для начала новых отношений на прежних руинах не делает

То есть,ему простительно, гормоны играют. А как речь обо мне, так сразу другой подход.
То есть двойные стандарты?

вас удивляют двойные стандарты? Добро пожаловать в реальный мир. Я вот с такими стандартами впервые полгода столкнулась.
Вам тоже простительно. Вы можете делать все, что позволяете себе.

Я не заставляла и не умоляла его оставаться, правильно?

Мне не все равно на его чувства , я их и пытаюсь узнать.

Я не думаю только о себе. Я понимаю, что нет взаимности.

Я не убиваю свою любовь, ее убивает безразличие и отсутствие доверия.

И стали сцепляться с ним на тему политики, вдруг. Раздражительным стал

То есть,ему простительно, гормоны играют. А как речь обо мне, так сразу другой подход.