|
Сын хочет уйти жить к отцу
|
|
|
| Аэлита |
Дата: Воскресенье, 13 Июля 2014, 23:52 | Сообщение # 281 |
Автор темы
Марсианская принцесса
Спасатель
Сообщений: 9257
Статус: Офлайн
| Цитата Не всю жизнь, а до совершеннолетия. Потом можете оставлять ребенку ключи и ехать в отпуск. Многие после развода вот вообще от личной жизни отказывались, пока дети не выросли и не вылетели из гнезда, чтобы не испортить с ними отношения.
Да-да, есть у меня такие знакомые несчастные женщины. Теперь их взрослые дети говорят "а зачем ты нас слушала, мы же ничего в жизни не понимали". Одна коллега моя, после развода сын стал в позу и сказал "никаких мужчин", и она рассталась с любимым мужчиной. Сейчас ее сын работает за 2000 км, 2 раза в год звонит ей или шлет смс - на д.р. и 8 марта с пожеланиями устроить наконец-то личную жизнь. А ей 50, и личная жизнь ее давно помахала ей платочком. Еще одна сейчас сына женила, а дочь ушла жить к отцу уже после школы, там лучше кормят. И сейчас обе они очень жалеют, что в свое время не сделали так как сами считали нужным.
Не думаю, что это достойный прожиг жизни. Скорей похоже на рабство в собственных страхах. Вот их сейчас и хочу побороть, и жить, а не существовать. Кстати, одна из самых главных причин по которой я рассталась с бывшим - хочу безумно второго ребенка, а с ним ни за что не решилась бы, слишком впечатления остались чудные.Добавлено (13.Июля.2014, 23:51)
---------------------------------------------
В настоящее время ситуацию контролирует он, а не Вы. Цитата
Контролировать он в принципе ничего не может, не заложена у него такая функция. А вот просрать - это пожалуйста. Если бы контролировал я бы слова не сказала, пусть бы сын жил где ему лучше. Добавлено (13.Июля.2014, 23:52)
---------------------------------------------
Блин, куда делась кнопка "цитата", все наоборот пишется...
...и когда меня сожгли в последний раз, у меня окончательно испортился характер.
|
|
Российская Федерация
|
| |
| AnnMary |
Дата: Понедельник, 14 Июля 2014, 07:57 | Сообщение # 282 |
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 435
Статус: Офлайн
| Цитата Аэлита (  ) Контролировать он в принципе ничего не может, не заложена у него такая функция. А вот просрать - это пожалуйста. Если бы контролировал я бы слова не сказала, пусть бы сын жил где ему лучше.
Контролирует. Например, захочет он, Вы поедете в отпуск. Не захочет, привезет сына в последний момент и Вы не поедете. Захочет, позвонит сыну, находящемуся у Вас и сын сорвется к нему, поломав Ваши планы.
Цитата Аэлита ( ) Не думаю, что это достойный прожиг жизни.
Отсутствие личной жизни - это не прожиг жизни, к тому же ее можно устроить в любом возрасте. Вам с психологом со своим страхом одиночества разбираться надо.
Цитата Аэлита ( ) Да-да, есть у меня такие знакомые несчастные женщины.
Если у Вас нет других примеров, это не значит, что их не существует - тех, кто дал детям спокойно вырасти, выучиться, социализироваться, а потом счастливо устроил свою личную жизнь. |
|
Российская Федерация
|
| |
| nabl |
Дата: Понедельник, 14 Июля 2014, 08:53 | Сообщение # 283 |
Наша Легенда
Спасатель
Сообщений: 17864
Статус: Офлайн
| AnnMary, все таки верю, что можно одновременно и свою личную жизнь устроить и детей вырастить, ждать пока дети выучатся и социализируются могут те кто в 16 лет родил, а не после 30. Можно обойтись без жертв в личной жизни, выход всегда есть.
Кто ищет, вынужден блуждать.
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Аэлита |
Дата: Понедельник, 14 Июля 2014, 09:03 | Сообщение # 284 |
|
Автор темы
Марсианская принцесса
Спасатель
Сообщений: 9257
Статус: Офлайн
| Цитата AnnMary ( ) Например, захочет он, Вы поедете в отпуск. Не захочет, привезет сына в последний момент и Вы не поедете.
Для этого у меня есть своя собственная голова, и не зря я сейчас задаюсь этим вопросом, заранее. Цитата AnnMary ( ) Захочет, позвонит сыну, находящемуся у Вас и сын сорвется к нему, поломав Ваши планы.
Это да, но я больше ничего не планирую с сыном. Как будет у меня вагон лишнего времени которого девать некуда - так буду его тратить на истерики бывших и манипуляции. Недавно был д.р. у племянника, сына папаша не привез в обещанное время, я собралась и ушла одна. Как узнал, что я ушла - примчался мигом. И теперь буду так всегда делать.
Цитата AnnMary ( ) тсутствие личной жизни - это не прожиг жизни, к тому же ее можно устроить в любом возрасте
Да, только в 50 лет за женщинами очередь не выстраивается и единицы устраивают личную жизнь, потому что, как сказали в унисон несколько женщин которые одни жили больше года - уже никто не нужен, привыкла одна и не представляю как кто-то чужой будет мыться в моей ванной и писАть в мой унитаз.  Да я и по себе чувствую, привыкла жить одна и чем дальше тем больше нахожу в этом плюсов. Да, еще вряд-ли я смогу родить ребенка в 50, я его уже через пару-тройку лет вряд-ли рожу. А я хочу девочку, и верю, что у меня получится.
Цитата AnnMary ( ) Вам с психологом со своим страхом одиночества разбираться надо.
Цитата AnnMary ( ) Если у Вас нет других примеров, это не значит, что их не существует - тех, кто дал детям спокойно вырасти, выучиться, социализироваться, а потом счастливо устроил свою личную жизнь.
Вон, в нете написано, бабка чуть ли не в сто лет родила ребенка, Вы про эти примеры? Так у меня столько нет в запасе, увы.Добавлено (14.Июля.2014, 09:03)
---------------------------------------------
Цитата nabl ( ) выход всегда есть.
nabl, совершенно верно.
...и когда меня сожгли в последний раз, у меня окончательно испортился характер.
|
|
Российская Федерация
|
| |
| HalenaJA_zhena |
Дата: Понедельник, 14 Июля 2014, 11:06 | Сообщение # 285 |
Вся такая в белой шляпке
Спасатель
Сообщений: 1135
Статус: Офлайн
| Аэлита,
Цитата Аэлита ( ) Недавно был д.р. у племянника, сына папаша не привез в обещанное время, я собралась и ушла одна. Как узнал, что я ушла - примчался мигом. И теперь буду так всегда делать.
Совершенно верное поведение. Как только перестаем бояться, нервничать, зависеть привезет/ не привезет, а думать о себе - все сразу налаживается. Здесь долго можно рассуждать на эту тему, но резюмирую исходя из своей практики. Начинаешь уважать себя - тут же уважают другие, ну, или по крайней мере начинают считаться с тобой.
Вы-умница, сейчас уже видно, как вы выросли в вопросе, нет паники, включается голова, а у Вас она с мозгами, к счастью, так что ребенку Вы точно не навредите
Цитата Аэлита ( ) Вон, в нете написано, бабка чуть ли не в сто лет родила ребенка, Вы про эти примеры? Так у меня столько нет в запасе, увы.
Поддержу. Мне вот интересно, чем счастье мамы может помешать ребенку? По-моему, когда закроете вопрос с замужеством, то есть снимется неопределенность, то часть сил душевных можно и на решения вопросов с сыном направить. Это первое. Второе - ребенок интуитивно будет тянуться туда, где спокойно, где сытно и счастливо. Сейчас он с папой, потому что папа шантажирует его своей обидой, ребенок боится обидеть папку, такого несчастного, выгнанного мамой. Рано или поздно, он начнет дорожить маминой лаской, маминой заботой. А пока вы в раздрае, на перепутье - Вас может на всех не хватить. Решаете вопрос с замужеством - уже на одну проблему меньше
|
|
Украина
|
| |
| Аэлита |
Дата: Понедельник, 14 Июля 2014, 11:21 | Сообщение # 286 |
|
Автор темы
Марсианская принцесса
Спасатель
Сообщений: 9257
Статус: Офлайн
| Цитата HalenaJA_zhena ( ) Мне вот интересно, чем счастье мамы может помешать ребенку?
HalenaJA_zhena, он не хочет видеть в доме чужого дядю, а хочет родного папу, и в этом он прав со своей стороны. Я сейчас пытаюсь порядки навести в голове у себя, понять что он вправе не хотеть и вправе жить там, где ему лучше и комфортней. Точнее даже не понять (и так понимаю), а принять этот факт. Цитата HalenaJA_zhena ( ) ребенок боится обидеть папку, такого несчастного, выгнанного мамой.
Я его не выгоняла, сам ушел. Но это не суть важно. И на несчастного не похож, все есть для счастья у него, только меня нет, так сам же говорил что со мной жить не возможно... Значит я к его счастью никакого отношения не имею.
HalenaJA_zhena, нравится мне Ваша аватарка, от нее каким-то теплом веет. 
...и когда меня сожгли в последний раз, у меня окончательно испортился характер.
|
|
Российская Федерация
|
| |
| HalenaJA_zhena |
Дата: Понедельник, 14 Июля 2014, 12:00 | Сообщение # 287 |
|
Вся такая в белой шляпке
Спасатель
Сообщений: 1135
Статус: Офлайн
| Аэлита, Цитата Аэлита ( ) Я сейчас пытаюсь порядки навести в голове у себя, понять что он вправе не хотеть и вправе жить там, где ему лучше и комфортней.
Так же как и Вы.
Цитата Аэлита ( ) Я его не выгоняла, сам ушел
Это я помню, как было на самом деле, читала Вашу историю. Вообще с трудом в голову можно уложить все эти беганья туда-сюда, а Вы еще при это в здравом уме и доброй памяти остались. Я говорила о том, как папа это ребенку преподносит - он страдалец, мама плохая, с чужим дядькой живет. И да, Вы правы, сын может и не воспринять нового мужа. Поначалу для него важно восстановить в себе любовь к Вам, осознать, а потом уже принять факт маминого счастья. Но - это, конечно, дело не одного года. И вот для начала - "уважать себя заставить" самый беспроигрышный вариант.
Цитата Аэлита ( ) HalenaJA_zhena, нравится мне Ваша аватарка, от нее каким-то теплом веет.
Спасибо, это Одри Хепберн, замечательной доброты женщина. Позволю себе привести ее слова: "Если тебе понадобится рука помощи, то она у тебя есть - твоя собственная."
А благодаря Вашей подписи я открыла для себя год назад замечательную Солу Монову
|
|
Украина
|
| |
| Аэлита |
Дата: Понедельник, 14 Июля 2014, 13:32 | Сообщение # 288 |
|
Автор темы
Марсианская принцесса
Спасатель
Сообщений: 9257
Статус: Офлайн
| Цитата HalenaJA_zhena ( ) а Вы еще при это в здравом уме и доброй памяти остались.
Про ум не знаю, а вот в памяти очень недоброй. 
Цитата HalenaJA_zhena ( ) А благодаря Вашей подписи я открыла для себя год назад замечательную Солу Монову
Уже не помню чего там было написано. Но вообще у нее есть очень емкие вещи.
А еще мне нравится Лия Киргетова, правда ее не все понимают. У меня в статусе отрывок - это ее.
...и когда меня сожгли в последний раз, у меня окончательно испортился характер.
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Мультик |
Дата: Понедельник, 14 Июля 2014, 13:36 | Сообщение # 289 |
Венец творения
Спасатель
Сообщений: 16206
Статус: Офлайн
| Аэлита, мне Ваша подпись очень нравится:)) я думала, что это Высоцкий.
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Аэлита |
Дата: Понедельник, 14 Июля 2014, 22:12 | Сообщение # 290 |
|
Автор темы
Марсианская принцесса
Спасатель
Сообщений: 9257
Статус: Офлайн
| Мультик, это Лия Киргетова. А еще я люблю Яшку Казанову. Мелодекломация. Еду в машине и слушаю. Тоже на любителя, но я, видимо, любитель. 
...и когда меня сожгли в последний раз, у меня окончательно испортился характер.
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Петра |
Дата: Вторник, 15 Июля 2014, 18:58 | Сообщение # 291 |
Ветеран форума
Пользователь
Сообщений: 4654
Статус: Офлайн
| Аэлита, я вот читаю. читаю. и ужасаюсь, и удивляюсь, и радуюсь, что у нас папа недолго "влиял" на детей, а благополучно через годик забыл о них. Иначе я бы себя вот этими дерганьями замучила совсем - поведение нашего такое же крайне вредное для детей и поперечное мне.
А сейчас нужно, наверное, посмотреть на сухой остаток: вы находитесь в подвешенной ситуации, ждете, когда ребенок выберет кого-то из вас. Ваш мужчина мучается, вы мучаетесь, ребенок мучается, потому что нет никакой конкретики. Каждый ждет, когда ситуация разрешится в его пользу. Это невозможно. И тут так уже все далеко зашло, что надо решать.
Вот честно - я считаю, что вам нужно жить со своим мужчиной, ребенку твердо объяснить, что все, с папой вы жить не будете, потому что разлюбили друг друга (или найти такую формулировку, которую он сможет более-менее принять). И ваш мужчина - никакой не дядя, он ваш муж, который хочет, чтобы и вы и ваш ребенок были счастливы. И ребенка вы не делите и не рвете, вы его любите, и у вас получится хорошая семья, где не придется ссориться и ребенка разрывать. И про то, что папа манипулирует - об этом тоже можно спокойно поговорить, дети в таком возрасте уже понимают такие вещи (по своим сужу, им 8 и 9).
Не обвинять отца, а объяснить, что поведение его неуважительно по отношению к вам и немужское вообще. Недержание обещаний и истеричность - плохие качества для мужчины. Вам нужно взять и самой сейчас исправить ситуацию. Ваши мужчины ничего не сделают, а будут вас планомерно гнобить и дальше. Забить на личную жизнь? Зачем? Сейчас в этом какой смысл? Все уже разрушено и испорчено: сходиться с мужем, оставаться одной - это кошмар и ужас, честное слово. Вы просто распишитесь в своем бессилии и покажете ребенку, что любого человека можно сломать, что любовь не существует, и что семью можно разрушить просто из-за гулянок на стороне, ничего не значащих. Никакое уважение вы уже не вернете и не завоюете.
По поводу отпуска - вот вроде бы лучше ехать. Все равно за ребенком следить у вас возможности нет рядом с ним находиться - тоже. И вздохнуть полной грудью, отвлечься, голову поднять над своей ямой - очень надо. Тогда вы сможете по-другому посмотреть на ситуацию. Отдых вам необходим. Но, с другой стороны, - этот "папочный фактор"... Кто знает, что ваш чудо-отец придумает, и как он за ребенком будет смотреть... Ситуация.
И психолог вам вряд ли поможет. лучше найти хорошего психотерапевта, это гораздо эффективнее.
Если в семье один муж - он вырастает эгоистом©
"Девушка, хотите мороженого!" - "Нет, я хочу нормального!"©
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Agata |
Дата: Вторник, 15 Июля 2014, 22:38 | Сообщение # 292 |
Известный форумчанин
Пользователь
Сообщений: 320
Статус: Офлайн
| Аэлита, есть ли у вас подруга, которая может поддержать, ну вот на все 100%? Т.е. вы едете отдыхать со своим мужчиной. И если вдруг бывший привезет ребенка в последний момент, чтоб подруга подстраховала. Ибо никто не вправе манипулировать вашей жизнью. И если нашлась возможность организовать уход за лежачей бабушкой, надо ехать отдыхать обязательно. Вам это надо!
|
|
Финляндия
|
| |
| Аэлита |
Дата: Среда, 16 Июля 2014, 10:45 | Сообщение # 293 |
|
Автор темы
Марсианская принцесса
Спасатель
Сообщений: 9257
Статус: Офлайн
| Цитата Петра ( ) вы находитесь в подвешенной ситуации, ждете, когда ребенок выберет кого-то из вас.
Ничуть. Я никогда не ставила его перед выбором, не запрещала общаться с отцом в любое время, ездить с ним на отдых, море и т.д. Насчет проживания постоянного никогда речи не велось, один раз незадолго до ухода он пытался предложить мне машину взамен на то, что я отпущу к нему сына на ПМЖ. Был послан в сад.
Я и сейчас не собираюсь ему запрещать, если ему нужен папа, а мама не нужна - значит мне придется этот факт принять, просто на это мне потребуется время.
Цитата Петра ( ) И про то, что папа манипулирует - об этом тоже можно спокойно поговорить, дети в таком возрасте уже понимают такие вещи (по своим сужу, им 8 и 9).
Про папу и слова нельзя сказать. Сразу начинает визжать, кричать "хватит" и затыкать уши. Не знаю как он его так обрабатывает, что даже когда ему самому врет (обещал и не приехал, говорил возьмет и не взял и т.д.) то на следующий день сын говорит что ничего не было.
Цитата Петра ( ) Не обвинять отца, а объяснить, что поведение его неуважительно по отношению к вам и немужское вообще. Недержание обещаний и истеричность - плохие качества для мужчины.
Папа хороший и качества у него все замечательные. На этом точка. Иногда получается описАть какую-либо ситуацию применительно к настоящему, тогда затихает и слушает, а потом говорит "я папу все-равно люблю, и он меня любит". Ну так пусть любит, ктож против...
Цитата Петра ( ) По поводу отпуска - вот вроде бы лучше ехать. Все равно за ребенком следить у вас возможности нет рядом с ним находиться - тоже.
Он за 2 недели домой явился 1 раз, и то потому что захотел на праздник со мной пойти. Сам не звонит и никак не проявляется. Звоню раз-два в день, узнаю как дела и все.
Цитата Петра ( ) лучше найти хорошего психотерапевта, это гораздо эффективнее.
Я тоже так думаю.Добавлено (16.Июля.2014, 10:45)
---------------------------------------------
Цитата Agata ( ) есть ли у вас подруга, которая может поддержать, ну вот на все 100%? Т.е. вы едете отдыхать со своим мужчиной. И если вдруг бывший привезет ребенка в последний момент, чтоб подруга подстраховала.
Нет. Все работают, кто-то тоже на отдыхе будет... Я жду его домой, как приедет поговорю, предложу поехать со мной и скажу, что если он сейчас не соглашается, то потом уже не получится, визу долго делать. Пусть решает сам. Хотя 99,9%, что не захочет. Вчера сказал, что на самолете не полетит, страшно, они ведь падают постоянно... Цитата Agata ( ) И если нашлась возможность организовать уход за лежачей бабушкой,
Сиделка согласилась побыть, естественно за приличные деньги. Ну все-равно другого выхода нет.
...и когда меня сожгли в последний раз, у меня окончательно испортился характер.
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Тантра |
Дата: Среда, 16 Июля 2014, 13:51 | Сообщение # 294 |
Гарна дівчина
Спасатель
Сообщений: 24308
Статус: Офлайн
| Цитата Аэлита ( ) Про папу и слова нельзя сказать. Сразу начинает визжать, кричать "хватит" и затыкать уши.
И я бы так делала.  Аэлита, мне кажется, что папа не настраивает спецом, он сына подводит к этому всему. Он очень хитер, на мой взгляд. Вот у меня знакомая, ушла к любовнику, уехала к себе в Винницкую область, в село. Муж остался в Киеве, в бщаге они жили. Дочери, 16 лет, она встала на сторону мамы, но живет с отцом. Там, в селе глушь несусветная. С отцом не разговаривает, но ест, пьет, ничего не делает, не моет посуду, ни убирает, ни стирает за собой. А он, очень порядочный мужчина, все делает сам. Я ему говорила, что мол ты не пробовал ее заставить? Он не может, слишком мягкохарактерный. Кстати все годы, жена его нигде не работала. А злиться дочка из-за того, что папа не ушел из общаги и не оставил ее маме с новым мужем. Кстати получил общагу папа по работе. Так что дети, у них неправильное представление о мире, им нужно помочь, но очень хитро и осторожно.
Если я тебе не нравлюсь. Застрелись я не исправлюсь)
Сообщение отредактировал Тантра - Среда, 16 Июля 2014, 13:53
|
|
Германия
|
| |
| Аэлита |
Дата: Среда, 16 Июля 2014, 14:33 | Сообщение # 295 |
|
Автор темы
Марсианская принцесса
Спасатель
Сообщений: 9257
Статус: Офлайн
| Цитата Тантра ( ) мне кажется, что папа не настраивает спецом, он сына подводит к этому всему. Он очень хитер, на мой взгляд.
Может спецом, может нет, но иногда у сына проскакивают папины выражения и такие вещи которые мог сказать только он. Соседи опять-же его рассказывали что он говорит про меня в присутствии ребенка. Сын говорит мне, что одергивает папу когда он начинает меня оскорблять при нем. Сам рассказывает, я ничего не спрашиваю. Иногда да, у меня почуть срывает планку и меня несет, но сейчас уже редко, я стараюсь вообще никак не реагировать на его закидоны при сыне. Самое главное чтобы в один момент ее не сорвало внезапно и я не выдрала ему глаза.  Добавлено (16.Июля.2014, 14:33)
---------------------------------------------
Цитата Тантра ( ) Так что дети, у них неправильное представление о мире, им нужно помочь, но очень хитро и осторожно.
Тантра, это точно.
...и когда меня сожгли в последний раз, у меня окончательно испортился характер.
|
|
Российская Федерация
|
| |
| lsoluyan |
Дата: Воскресенье, 30 Ноября 2014, 16:46 | Сообщение # 296 |
Заглянувший на огонек
Новичок
Сообщений: 4
Статус: Офлайн
| Добрый день! Читала эту ветку, как триллер (в котором, увы, тоже нахожусь сейчас. Ситуация очень похожая, специально в И-нете искала кого-нибудь "с опытом"). Скажите, Аэлита, как у Вас сейчас отношения с сыном? Прошло 4 месяца. Как и с кем он живет? Хотела спросить в личку, но, увы, статус группы не позволяет писать ЛС.
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Аэлита |
Дата: Воскресенье, 30 Ноября 2014, 19:44 | Сообщение # 297 |
|
Автор темы
Марсианская принцесса
Спасатель
Сообщений: 9257
Статус: Офлайн
| lsoluyan, это не триллер, а ужастик. Почти 2 года уже бьюсь, пока результат не очень.
На данный момент ребенок живет на 2 дома, сейчас решила попробовать не дергать его, в основном у отца живет, приезжает раз-два в неделю. Вторую неделю так, до этого жил 50/50, но стоило больших усилий оттуда его выдернуть. Дома устраивает жуткие истерики, уроки делать не хочет, всячески провоцирует чтобы уехать. В школе проблемы, с учительницей поговорили, я решила попробовать не трогать его какое-то время, посмотрим будет-ли результат, и если будет, то какой.
Что у Вас за ситуация?
...и когда меня сожгли в последний раз, у меня окончательно испортился характер.
|
|
Российская Федерация
|
| |
| lsoluyan |
Дата: Воскресенье, 30 Ноября 2014, 23:17 | Сообщение # 298 |
|
Заглянувший на огонек
Новичок
Сообщений: 4
Статус: Офлайн
| У меня похоже (хотя надеюсь, что пока не настолько плохо). Сыну 11 лет, с его папой мы разошлись 4 года назад (основная причина - вседозволенность ребенку), они часто виделись (мы живем в 5 минутах ходьбы друг от друга), мальчику нужен отец, тем более, папа его действительно любит. Но тоже постоянное "капание на мозги" - мама плохая, папу выгнала, какие-то байки, что думаю я не о сыне, а только о себе... Вот мама себе нового мужа заведет... (Я, как приличная, наоборот любые попытки сказать плохо о папе гасила, объясняя, что если мы с папой плохо ладим, то это наши заморочки, а для него он папа, он его любит... Вот и будь корректной  )
Сын далеко неглуп, компьютерно-зависим (только регламентирование проведенного за компьютером времени спасало), сначала от папы нехотя приходил, устраивал скандалы на ровном месте, провоцируя на крик, теперь приходить не хочет, позавчера пришел с отцом, устроил в коридоре истерику, чтобы я "отвязалась от него со своими дебильными математиками и диктантами" (при этом нравится получать хорошие оценки), " с уборками" и прочим... Звучит, конечно, упрощенно, но ненависть в голосе ужасала. Жить он хочет с папой. Там не надо делать уроки (вернее, надо, но их же не задают...), можно сутками играть в компьютер, не убираться, то есть делать только то, что нравится. Его папа, в отличие от вашего БМ, делает сыну хуже не мне назло, а потому что на все один ответ "Ну ему же хочется...". Понятно, что ребенку нравится там... Но учеба начинает катастрофически снижаться, появляется нахально-барственное отношение к окружающим (с бабушкой со стороны отца просто не считается, она может смотреть телевизор, подойдет, переключит на свой канал), хамство. Постоянное манипулирование - не дашь то-то, уйду к папе (и уходит, 5 минут ходьбы), вопли. Врет мне, что придет через полчаса, жду, звоню - ты где? Скоро приду, и так несколько раз, в конце концов, говорит, что у папы, останется там. (Ух, написала, перечитала, прямо не ребенок, а монстрик. Ну, не очень объективна я сейчас, наверное. Он неплохой, местами заботливый, если это усилий не требует  ).
Я бы отпустила жить к папе, но ведь именно страшно за сына - какой он станет, и смогу ли я после этого помочь ему. Читая Вашу ситуацию, пришла к выводу, что, конечно, Ваш сын и ревнует к Вашему мужчине, но это не причина, а очередная деталька, повод. У меня мужчины нет (у БМ тоже, в смысле пары, не мужчины, он, вообще, со своей мамой сейчас живет), так находится 1000 и 1 трагедия, выкрикиваемая в лицо. Просто детям хочется, чтоб от них ничего не требовали и всячески потакали. И у детей есть рычаги управления своими родителями. А особенно, если родители не могут (не хотят) вести единую политику... А нам страшно, что упускаем и воспитание, и их будущее нормальное общение с миром. Наверное, пока еще есть время, что-то изменить (это даже не переходный возраст, эндокринолог заверил, что физическое развитие позднее, еще, как минимум год). А что будет через год - другой?! Пока я могу еще "заманить" домой, сын не только играет, но и неплохо для своего возраста разбирается в компах, попросить настроить телефон (хотя я, вообще-то, сама программист  ). Какая-то общность интересов есть, но вот злость, направленная на меня - это искренняя ли, накрученная? Как разобраться? Если я ему буду все разрешать (но ведь не буду же!), то он останется. Но ведь это тоже неправильно!
Когда разошлись с мужем, вроде б сын спокойно перенес (сам говорил, что будет жить, то там, то там, теперь у него 2 дома). А теперь думаю, может это стресс внутри... Да непохоже, он по реакциям к пофигисту ближе (во всем, кроме компьютера). С БМ общаемся на тему сына (по телефону), вроде б соглашается, что надо за уроками присматривать, что нельзя долго играть. Но сыну достаточно начать истерить, и папа отступает. Пугает вседозволенность, отсутствие выполнения простейших правил вежливости (в теории знает все). Прочла немало книг по психологии, прекрасно понимаю, что надо договариваться, а не требовать, но все "договоры" идут по принципу: "Мам, а давай так..." А если есть какие-то несогласия с моей стороны, то начинается псих. И к папе. Еще несколько лет назад сходила к психологу (может, это больше мои тараканы, чем ребенкины), попробовала, но психолог сказала, что нужен и второй родитель, а БМ наотрез отказался. Вот теперь тоже думаю - как себя вести, как дать сыну то, что считаю нужным (видимо, ему не нужное сейчас. Но потом-то будет поздно, зрение уже падает, нервный), при этом не поломать его, не дать поводов для отторжения.
|
|
Российская Федерация
|
| |
|
| Аэлита |
Дата: Воскресенье, 30 Ноября 2014, 23:59 | Сообщение # 299 |
|
Автор темы
Марсианская принцесса
Спасатель
Сообщений: 9257
Статус: Офлайн
| lsoluyan, один в один все. И вот это Цитата lsoluyan ( ) Его папа, в отличие от вашего БМ, делает сыну хуже не мне назло, а потому что на все один ответ "Ну ему же хочется...".
Мне говорит "Он не хочет, а я что..."
И моему сейчас 11. И действительно, деталька мой мужчина, не больше.
И мой отказался идти к психологу, да и психолог тот, видать, таких ситуаций не видела, сдулась.
Короче, вопрос: что делать?Добавлено (30 Ноября 2014, 23:59)
---------------------------------------------
Нам тоже уроки не задают. Когда у папы. А когда у меня - я звоню учительнице, и оказывается, их задают, да еще как. И приходится делать. С воплями, криками "чтобы все сдохли", швыряниями учебников и т.д.
У папы ничего не задают. Папа - белый и пушистый, за папу волнуются, вдруг с 45-летним мужиком что случится пока сын со мной... Ну и т.д. по пунктам.
...и когда меня сожгли в последний раз, у меня окончательно испортился характер.
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Тантра |
Дата: Понедельник, 01 Декабря 2014, 13:39 | Сообщение # 300 |
|
Гарна дівчина
Спасатель
Сообщений: 24308
Статус: Офлайн
| Цитата Аэлита ( ) У папы ничего не задают. Папа - белый и пушистый, з
Знаете, у нас сотрудница пришла на работу чернее ночи. Я ее спросила, что случилось. Оказывается сын в 12 лет не хочет учиться, она попросила папу на него повлиять. На что папа ей сказал: я был точно такой же, как же я его ругать стану? Я не буду. Не расстраивайтесь. Мой муж в 6 классе остался на второй год, потому что учиться не хотелось, мама с папой не заставляли, а если бы и заставляли, все равно бы не стал. А потом уже в 21 год поступил учиться в институт, жизнь заставила. И он считает, что заставить или вдохновить на учебу можно только во взрослом возрасте. Он до сих пор удивляется, как наш сын САМ учиться. Так что возможно не стоит много этому уделять?
Если я тебе не нравлюсь. Застрелись я не исправлюсь)
|
|
Украина
|
| |
