|
Отношения после развода...
|
|
| Svet |
Дата: Воскресенье, 11 Ноября 2012, 00:40 | Сообщение # 1 |
Автор темы
Матерый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 901
Статус: Офлайн
| Добрый вечер всем,
снова к вам за советом и мнениями. Вопрос в следующем:
с мужем мы в состоянии развода, из нажитого - ребенок и автомобиль.
Не живем вместе чуть больше полгода, за это время муж и не подумал об алиментах, говорит "буду платить после развода сколько насчитают", а зп у него "черная". При этом, к ребенку приезжает, гуляет с ней. Сказать, что прям очень участвует в жизни и проблемах не могу, занятия с учительницей, бассейн, болезни - это всё моё. Погулять раз в неделю, забрать к себе переночевать - его. Купить одежду, всё оплатить - я.
Забирая ребенка 1-2 раза в неделю, он едет к своей любовнице (мне говорит, что она не любовница, а он хочет, чтобы у ребенка были друзья (у нее дочь-ровесница)), остаются там ночевать, дети играют, конечно, наряжаются, красят ногти (дома я это не разрешаю). Папа настраивает ребенка, что это серет (чтобы мама не сердилась). Я конечно же сразу вижу, когда они оттуда приезжают и мне не составляет труда узнать правду.
Меня эта ситуация выбешивает просто. Ребенок очень переживал разрыв, папа вел себя по хамски, часто ссоры были при ребенке, а теперь они ездят в гости, где всё иначе. Ребенок проявляет агрессию ко мне после этих поездок. Я не знаю что там "транслируется" о маме. Но когда папа не появлялся у нас 2 недели, отношения с ребенком у меня наладились, сейчас всё снова очень сложно.
Я против этих визитов. Он просто находит кто развлечет ребенка, чтобы ребенок не мешал ему развлекаться по-своему.
Как бы вы отнеслись к такой ситуации и как себя вели? (Да, ребенку 5 с половиной лет)
Всё к лучшему!
Сообщение отредактировал Lidika - Среда, 16 Октября 2013, 15:20
|
|
Украина
|
| |
| miolia |
Дата: Среда, 16 Октября 2013, 23:31 | Сообщение # 121 |
Ветеран форума
Пользователь
Сообщений: 5830
Статус: Офлайн
| Цитата Аэлита (  ) Он сразу сказал, что в таком дурдоме жить нельзя, предложил взять на себя проблему с сыном. Сказал, что верит в то, что сможет найти с ним общий язык и переломить ситуацию.
Так в чем проблема? Почему не переломит?
Делай, что должно, и будь что будет!
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Аэлита |
Дата: Среда, 16 Октября 2013, 23:34 | Сообщение # 122 |
Марсианская принцесса
Спасатель
Сообщений: 8367
Статус: Офлайн
| Цитата miolia ( ) Так в чем проблема? Почему не переломит?
Я не встречаюсь с ним при сыне. Думаю, что еще рано. Очень редко - в бассейне, где-то подвез-привез, больше пока не могу. Он хочет, я не позволяю пока. Все надеюсь, что сын успокоится хоть немного - тогда можно будет говорить о чем-то.
Меня не любят злые собаки, глупые женщины и никчемные мужчины. И это, черт возьми, приятно.
Сообщение отредактировал Аэлита - Среда, 16 Октября 2013, 23:34
|
|
Российская Федерация
|
| |
| miolia |
Дата: Четверг, 17 Октября 2013, 08:46 | Сообщение # 123 |
|
Ветеран форума
Пользователь
Сообщений: 5830
Статус: Офлайн
| Цитата Аэлита ( ) что же тут странного?
Аэлита, я повторю, что если это так возможно, то почему он этого до сих пор не сделал? И почему вы еще не с вашим мужчиной, если в этом ваше спасение? Потому что это не спасение, а отягчающее обстоятельство вашей ситуации с мальчиком.
Цитата Милуша ( ) Это нормально, что мужчина приходит и решает все проблемы.
Делай, что должно, и будь что будет!
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Милуша |
Дата: Четверг, 17 Октября 2013, 11:51 | Сообщение # 124 |
Матерый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 1350
Статус: Офлайн
| Цитата Dimirok ( ) А вот это к чему? Я даже не знаю как Вам ответить.
Не отвечайте. Не заметьте.  Я ж не заметила.
Цитата Аэлита ( ) папа его ему сказал и уверил его в совершенно другом,
Оставьте оглядки на папу. Папа думает так- что ж, это его право. Пусть мужчина большой налаживает отношения с мужчиной маленьким. Пусть съездят вместе туда, куда обычно женщин не берут- на рыбалку, в кино на боевик, в мастерскую машину переобуть..Не мешайте им двоим своим присутствием. У вас тяжкое дело, не терпящее отлагательств- вам надо учиться верить и доверять...
Ищите-и обрящете...
|
|
Российская Федерация
|
| |
| AnnMary |
Дата: Четверг, 17 Октября 2013, 21:03 | Сообщение # 125 |
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 435
Статус: Офлайн
| Я бы поступила так. Не заставляла бы ребенка убирать за собой постель, мыть посуду и пр. Кстати, к вопросу должны ли дети выполнять домашнюю работу в педагогике далеко неоднозначное отношение. Грязную мордашку протерла бы влажной салфеткой. Готовила бы только его любимую еду. Отменила бы на время кружки. Минимум уроков и тройки - ничего страшного. Позволяла бы сидеть за компьютером столько, сколько он захочет, но при этом сидела бы с ним рядом. А потом подумала бы над результатами.
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Милуша |
Дата: Четверг, 17 Октября 2013, 21:38 | Сообщение # 126 |
|
Матерый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 1350
Статус: Офлайн
| AnnMary, а когда "потом" вы подумали бы над результатами? Когда ребенок бы понял, как именно вами манипулировать? Когда он превратился бы в больного человека на "Макдональдсе" и бутербродах? когда он стал двоечником, потерял самоуважение и полностью ушел из реальности в "комп"? Когда ровесники стали дразнить его из-за полноты и запаха ( салфеткой не намоешься)? И что даст сидение с ним рядом, когда он играет в комп?
А каких результатов вы бы ждали? Что ребенок прибежит и скажет- мама, ничего не делать, кушать вкусняшки, не учить уроки, играть в комп- это очень, очень плохо!
Ищите-и обрящете...
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Ksu |
Дата: Пятница, 18 Октября 2013, 07:09 | Сообщение # 127 |
Уважаемый форумчанин
Спасатель
Сообщений: 2306
Статус: Офлайн
| Цитата miolia ( ) Какой бы ни был чудесный мужчина рядом с вами, мальчик будет его видеть глазами отца, потому что их связь очень сильна.
У мальчика есть еще свои глаза. А Аэлита не дает сейчас мальчику самому оценить ситуацию. Зачем прятать свои отношения? Вы не имеете на них права что-ли? Что-то стыдное делаете, неприемлимое? Получается, что папа хает, а мама стыдливо прячет. Что ребенок должен подумать?
Я считаю, что не нужно ничего от ребенка прятать, мама имеет право на своё счастье в виде другого мужчины, папу не отбирает никто. Не целоваться, конечно при ребенке. Когда он увидит, что мама счастлива, другой мужчина не монстр, поймет, что разрыв мамы с папой окончателен. Ему же не 5 лет, чтобы не понимать такие вещи. Да и не на необитаемом острове живете, наверное у половины друзей родители поразводились.Добавлено (18.Октября.2013, 07:09)
---------------------------------------------
Сейчас у ребенка мнение отца в голове, объясните свою позицию тоже, тогда у него появится своё.
To, чем вы обладаете, или то, кем вы являетесь, или то, где вы находитесь, - не делает вас счастливым или несчастным. Bac делает таковым то, что вы думаете об этом.
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Милуша |
Дата: Суббота, 19 Октября 2013, 00:24 | Сообщение # 128 |
|
Матерый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 1350
Статус: Офлайн
| Цитата miolia ( ) просто им надо договориться
Договариваться должны двое.Тогда действительно проще. А если один из этих двоих не желает договариваться?
Ситуация напоминает проблему моей подруги: муж,с которым она в разводе, не желает делить их дом мирным путем. Предлагает делить ей, по суду. Пошлина, которую она должна заплатить в этом случае- триста тысяч рублей. У нее трое детей на руках, она получает семнадцать тысяч. Скоро истекает срок, когда она может подать на раздел. Многие приходят такие умные, и говорят ей: да ты не так с Володей разговариваешь, он же такой лапочка, такой душка, такой понимающий, так любит деток, ты просто говоришь не так..Она предлагает поговорить каждому родственнику, который ей это говорит. Володя кратко посылает звонящего по известному адресу, спокойно объясняя при этом: а пусть этой ( мат ) жизнь медом не кажется. Тихо возмущающаяся родня уползает.
Милая miolia, бесспорно, лучше и проще родителям договориться. Но когда один из родителей не хочет договариваться, то тут всякие разговоры с ним бесполезны. Так случилось и у Svet, так и Аэлиты- мужчины, ущемленные в своем самолюбии, бьют своих женщин туда, куда могут- по детям. Но вот тут и срабатывает у нас, женщин, описываемый вами "синдром петуха", когда оправдывают именно мужчин - мама, конечно, просто не договорилась с папой. Папа, конечно, как только поймет, что малышу плохо, сразу побежит договариваться с мамой, эй, мама, папа там не под дверью стоит?
Не стоИт, к сожалению.
Ищите-и обрящете...
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Аэлита |
Дата: Суббота, 19 Октября 2013, 11:04 | Сообщение # 129 |
|
Марсианская принцесса
Спасатель
Сообщений: 8367
Статус: Офлайн
| Цитата Dimirok ( ) проблема только в Вашем внутреннем страхе и сомнениях. Вы неуверены.
Dimirok, трудно быть уверенной ежедневно наблюдая детские истерики. Моя коллега когда уходила от мужа ее сын в ладоши хлопал и за 2 недели ни разу не вспомнил про отца. Правда, потом она вернулась, но не из-за ребенка.
В моей голове прочно поселилась мысль: даже при наличии самого любящего и прекрасного мужчины рядом со мной я никогда не смогу быть счастлива если несчастен мой ребенок. И как ее оттуда выкинуть я пока не знаю. Да, я в страхе и сомнениях, Вы правильно увидели.
Цитата miolia ( ) Всё равно, я за мирное решение проблемы. Папа не плох, мама не плоха, просто им надо договориться относиться друг к другу без ненависти и обид, научиться разговаривать и договариваться во имя интересов сына, пока он еще не окреп духовно. Это, в принципе, вопрос месяца, чтобы исправить остроту ситуации.
miolia, я тоже за! Я тысячу раз пробовала - он не хочет. Прошло уже 5 месяцев, он отказывается разговаривать, матерится при сыне, орет на меня, не берет трубку если я звоню (звонила раза 4 по делу) и ведет себя как ушлепок. Единственный раз позвонил и нормально разговаривал, сказал, что все равно сильно любит меня и хочет обратно все вернуть. Я пыталась под эту тему поговорить с ним, он вроде пошел на контакт, но после того, как я отказалась от его предложения - все вернулось обратно.
Меня не любят злые собаки, глупые женщины и никчемные мужчины. И это, черт возьми, приятно.
|
|
Российская Федерация
|
| |
| AnnMary |
Дата: Суббота, 19 Октября 2013, 16:43 | Сообщение # 130 |
|
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 435
Статус: Офлайн
| Цитата Аэлита ( ) постоянно говорила, что его слово для сына железное
Само по себе "железное слово" - уже авторитарный стиль воспитания со всеми вытекающими для ребенка. Плюс обязанности ребенка по дому, отметки не ниже троек, обязательные кружки, ремень. Дети воспитываются свободой, доверием, минимумом контроля, правом на свои желания и когда им не мешают познавать этот мир.
Это тяжелый совет, но - пересмотрите свои взгляды на воспитание сына, введите не только мужа, но и себя в зону критики. Возможно ребенок не столько хочет жить с отцом, сколько не хочет жить только с одной Вами. Разумеется, на форуме Вы найдете кучу сторонников твердой родительской руки и дисциплины. Попробуйте изложить свою ситуацию с сыном на известных психологических порталах. Возможно, Вы посмотрите на себя как маму другими глазами. |
|
Российская Федерация
|
| |
| Аэлита |
Дата: Воскресенье, 20 Октября 2013, 18:49 | Сообщение # 131 |
|
Марсианская принцесса
Спасатель
Сообщений: 8367
Статус: Офлайн
| Цитата AnnMary ( ) Само по себе "железное слово" - уже авторитарный стиль воспитания со всеми вытекающими для ребенка.
Слишком поспешное суждение.Цитата AnnMary ( ) Плюс обязанности ребенка по дому, 
Цитата AnnMary ( ) отметки не ниже троек,
Цитата AnnMary ( ) обязательные кружки,
Цитата AnnMary ( ) ремень
Цитата AnnMary ( ) Дети воспитываются свободой, доверием, минимумом контроля, правом на свои желания и когда им не мешают познавать этот мир.
Не согласна в корне. Контроль должен быть всегда, просто ненавязчивый. Мой в 1 классе смотрел порно - мальчик принес в телефоне. Его родители тоже склонялись к тому, что контроль не нужен, а доверие нужно, да и желал он порно смотреть. Вот и смотрел. И весь класс с ним вместе. Потом ребенка своего в чувство приводила месяца два. И не я одна. Познавали мир? Очень спорно.Цитата AnnMary ( ) Возможно ребенок не столько хочет жить с отцом, сколько не хочет жить только с одной Вами.
Это точно нет. Я не монстр далеко, наоборот думаю, что чересчур лояльна к нему была, отсюда многие беды.
AnnMary, не знаю сколько вашим детям, но сейчас время сложное для детей, слишком много соблазнов и минимум ответственности у них. Вседоступность всяких ресурсов, в основном не очень полезных.
На порталы психологические не пойду :sorry:, мне там не интересно, ничего нового для себя там точно не найду. Считаю себя вполне адекватной матерью и думаю, что проблема в другом.
Меня не любят злые собаки, глупые женщины и никчемные мужчины. И это, черт возьми, приятно.
Сообщение отредактировал Аэлита - Воскресенье, 20 Октября 2013, 18:50
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Селеста |
Дата: Воскресенье, 20 Октября 2013, 20:14 | Сообщение # 132 |
Леди Бультерьер
Пользователь
Сообщений: 3183
Статус: Офлайн
| Аэлита, Цитата Аэлита ( ) и думаю, что проблема в другом.
В чем?
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Аэлита |
Дата: Понедельник, 21 Октября 2013, 09:38 | Сообщение # 133 |
|
Марсианская принцесса
Спасатель
Сообщений: 8367
Статус: Офлайн
| Селеста, наши проблемы в том, что он никак не примет то, что мама и папа больше не будут вместе. Рисует и в школе рассказывает о семье - как будто ничего не произошло и мы все также вместе. Психолог последний 3 месяца работала с этим - сдвиги хоть и есть, но минимальные. Он просто закрылся и в его мире мы все еще вместе. Поэтому в реальности ему плохо и некомфортно, даже если ему создать абсолютный рай.
Папа подарил на д.р. ему очередной дорогущий гаджет, сказав, что "для тебя сынок ничего не жалко". Поистине, нет предела его щедрости. 
Меня не любят злые собаки, глупые женщины и никчемные мужчины. И это, черт возьми, приятно.
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Селеста |
Дата: Понедельник, 21 Октября 2013, 10:14 | Сообщение # 134 |
|
Леди Бультерьер
Пользователь
Сообщений: 3183
Статус: Офлайн
| Аэлита, Цитата Аэлита ( ) Рисует и в школе рассказывает о семье - как будто ничего не произошло и мы все также вместе. Психолог последний 3 месяца работала с этим - сдвиги хоть и есть, но минимальные. Он просто закрылся и в его мире мы все еще вместе.
Вас так колбасит, что сын закрылся. От этого вас колбасит сильнее. Сын уходит в придуманный мир дальше. Это разорвать можете только вы.
|
|
Российская Федерация
|
| |
| S20 |
Дата: Вторник, 22 Октября 2013, 01:05 | Сообщение # 135 |
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 565
Статус: Офлайн
| Аэлита, у вашего мальчика очень сильная зависимость от отца и только ли в любви к нему дело? Нервозность, истеричность – это всё-таки признаки нестабильности нервной системы и заниматься этим должен уже не психолог, а невропатолог или даже детский психиатр. Только не обижайтесь, пожалуйста, просто когда у нас были проблемы с малышом, нам говорили, что корректировать поведение ребёнка должен детский психиатр. Вы же не в вакууме живете, не только вы и ваш муж формируете его психику, но и его окружение. Как ваш мальчик общается с другими детьми, со взрослыми, есть ли у него друзья? Какой у него характер? Насколько он самостоятелен, есть ли у него своё мнение и умеет ли он его отстаивать перед другими. Как он решает свои детские проблемы в школе, во дворе, тоже истерит? Может он чувствует себя слабым и уязвимым, а отец даёт ему чувство уверенности и защищенности, которого ему так не хватает. Ему уже 10 лет и у него уже должны вырабатываться свои взгляды, иначе, освободившись от влияния отца, он может снова подпасть под влияние другой, более сильной личности. И хорошо, если это будет положительное влияние, а если нет? Вы думаете, что проблема в том, что он боится, что мама и папа не будут вместе, а может ему просто страшно жить в реальности и он поэтому уходит в свой придуманный мир?
Я понимаю, как вам трудно и вы очень стараетесь, но результата нет, значит, вы идёте не в ту сторону. Иногда я жалею, что сейчас мало больших семей, где, помимо отцов, есть дедушки, братья, дяди, которые могут показать пример настоящего мужского поведения.
|
|
|
| |
| Хельга |
Дата: Вторник, 22 Октября 2013, 09:27 | Сообщение # 136 |
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 410
Статус: Офлайн
| Аэлита, если деятельность не приводит к необходимому результату, нужно эту деятельность менять. Всё, что вы делаете, чтобы помочь сыну, малоэффективно – это видно по вашим сообщениям в теме. Значит, надо менять поведение – СВОЁ поведение. AnnMary дала, может, и неприемлемые для вас на первый взгляд советы, достаточно кардинально надо измениться и поверить в то, что это поможет, но она права в том, что надо что-то менять и срочно, т.к. всё, что вы делали до сих пор, не работает вообще. Красная нить всех ваших постов – мне страшно, я боюсь. Может, хватит уже бояться? Разберитесь в себе. Проблема не в бывшем муже и не в сыне, она в вас. Ваш мальчик - ваше отражение. Не переводите стрелки на его отца, начните с себя. Практически все детские психологи солидарны в том, что, если у ребенка проблемы - начинать нужно с родителей. Если не справляетесь сами, найдите хорошего психолога, взрослого… для себя. Разберитесь уже со своими страхами и дайте возможность себе и своим близким стать счастливыми  Вы справитесь, надо просто захотеть. Держу за вас кулачки 
Нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы надо... Макс Фрай.
|
|
Российская Федерация
|
| |
| 02071952 |
Дата: Вторник, 22 Октября 2013, 10:48 | Сообщение # 137 |
Баба - ЗОЯ
Пользователь
Сообщений: 2296
Статус: Офлайн
| Цитата Аэлита ( ) Считаю себя вполне адекватной матерью и думаю, что проблема в другом.
Аэлита, простите, конечно, но это звучит так считаю себя профессионалом, но работа не получается.
Вот я, например, не замечала, что Цитата Аэлита ( ) но сейчас время сложное для детей, слишком много соблазнов и минимум ответственности у них.
Какие соблазны? Мы читали книги ночами с фонариком, они смотрят мультики и режутся в игры. Какая разница? А ответственность... она во все времена - либо есть, либо нет. И дети, и внуки моих знакомых вполне отстветственные молодые люди.
Цитата Хельга ( ) Вы справитесь, надо просто захотеть.
Вот. Просто надо захотеть.
А вы хотите пока видеть припятствия и проблемы... где-то. |
|
Российская Федерация
|
| |
| Аэлита |
Дата: Вторник, 22 Октября 2013, 14:06 | Сообщение # 138 |
|
Марсианская принцесса
Спасатель
Сообщений: 8367
Статус: Офлайн
| Цитата Селеста ( ) Вас так колбасит, что сын закрылся.
Это правда - подколбашивает 
Цитата S20 ( ) Нервозность, истеричность – это всё-таки признаки нестабильности нервной системы и заниматься этим должен уже не психолог, а невропатолог или даже детский психиатр. Только не обижайтесь, пожалуйста, просто когда у нас были проблемы с малышом, нам говорили, что корректировать поведение ребёнка должен детский психиатр.
К психиатру не ходили, а у невролога всю жизнь наблюдаемся, с нашими диагнозами нам там еще долго тусить. Надо поискать детского психиатра, может Вы правы.
Цитата S20 ( ) Как ваш мальчик общается с другими детьми, со взрослыми, есть ли у него друзья? Какой у него характер? Насколько он самостоятелен, есть ли у него своё мнение и умеет ли он его отстаивать перед другими. Как он решает свои детские проблемы в школе, во дворе, тоже истерит?
Друг у него один единственный с 3-х лет, есть приятели, но он с ними не очень общается. В школе лидер, собирает вокруг себя толпу всегда. Хотя и в школе истерит, правда сейчас меньше, а в 1 классе учительница не могла найти подход, спрашивать должны только его, иначе истерил. Разговоры дома ни к чему не приводили. Ко 2 классу она приловчилась и это стало редко. Проблемы свои решает сам, да у него их и нет особо сейчас. Цитата S20 ( ) Может он чувствует себя слабым и уязвимым, а отец даёт ему чувство уверенности и защищенности, которого ему так не хватает.
Цитата S20 ( ) Вы думаете, что проблема в том, что он боится, что мама и папа не будут вместе, а может ему просто страшно жить в реальности и он поэтому уходит в свой придуманный мир?
Цитата S20 ( ) результата нет, значит, вы идёте не в ту сторону.
Цитата Хельга ( ) если деятельность не приводит к необходимому результату, нужно эту деятельность менять. Всё, что вы делаете, чтобы помочь сыну, малоэффективно – это видно по вашим сообщениям в теме. Значит, надо менять поведение – СВОЁ поведение.
Поэтому я тут и пишу. Компас ищу
Цитата S20 ( ) Иногда я жалею, что сейчас мало больших семей, где, помимо отцов, есть дедушки, братья, дяди, которые могут показать пример настоящего мужского поведения.
Цитата Хельга ( ) Проблема не в бывшем муже и не в сыне, она в вас.
Во мне, несомненно, есть проблема, но она не коренная. Это показал уезд отца в командировку. Первую неделю ребенок приходил в себя, а вторую уже гораздо проще стало, за исключением того, что скучал по нему. Думаю, что если б дальше так пошло - через пару месяцев все нормализовалось бы. Но папа как одним местом почуял и примчался гораздо раньше, чем обещал. И все по-новой пошло-поехало.Цитата Хельга ( ) Практически все детские психологи солидарны в том, что, если у ребенка проблемы - начинать нужно с родителей.
Цитата Хельга ( ) Вы справитесь, надо просто захотеть. Держу за вас кулачки
Спасибо! Цитата 02071952 ( ) считаю себя профессионалом, но работа не получается.
Профессионалом не считаю,Вы невнимательно читали.
Цитата 02071952 ( ) Какие соблазны? Мы читали книги ночами с фонариком, они смотрят мультики и режутся в игры. Какая разница?
Правильно. Мы читали книги, а сейчас смотрят порно в телефонах и планшетах, даже в школах. Курят травку. Играют в тупые танчики и игры с морем кровищи, стрелялками и трупами. Разница какая? Да огромная!Цитата 02071952 ( ) Вот. Просто надо захотеть.
А вы хотите пока видеть припятствия и проблемы... где-то.
Поверьте - очень не хочу. Но все равно вижу пока что.
Svet, как Ваши дела?
Меня не любят злые собаки, глупые женщины и никчемные мужчины. И это, черт возьми, приятно.
|
|
Российская Федерация
|
| |
| S20 |
Дата: Вторник, 22 Октября 2013, 15:47 | Сообщение # 139 |
|
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 565
Статус: Офлайн
| Цитата Аэлита ( ) В школе лидер, собирает вокруг себя толпу всегда Цитата Аэлита ( ) Он дает ему чувство вседозволенности и ему оно очень нравится.
В таком случае, если он не несчастный, тихий ребёнок, надо и власть употребить. Он - лидер и будет с тем, кто не будет на него давить и прислушиваться будет к тому, кто сильнее его. Возможно, его истерики - это средство манипуляции, ведь вы сами пишите
Цитата Аэлита ( ) в 1 классе учительница не могла найти подход, спрашивать должны только его, иначе истерил. Разговоры дома ни к чему не приводили. Ко 2 классу она приловчилась и это стало редко.
т.е. меняться и подстраиваться должны под него, но не он сам. Он понял, что закатывание истерик - действенный способ для достижения результата. Возможно отсюда и надо отталкиваться. вам придётся стать сильнее и жёстче настаивать на своём. |
|
Российская Федерация
|
| |
| Svet |
Дата: Вторник, 22 Октября 2013, 18:08 | Сообщение # 140 |
|
Автор темы
Матерый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 901
Статус: Офлайн
| Цитата Аэлита ( ) Svet, как Ваши дела?
Жду сегодняшний вечер...
Я рискнула отдать ребенка на несколько дней. В первый же день наш папа позвонил и попросил привезти ребенка обратно, т.к. он забыл, что ему нужно на день рождения, я отказала, забрал, значит забрал. Он отвез её сначала к бабушке, потом к жене друга своего (а у нее ребенок с температурой, дочь там ночевала, пока папа гулял). Первый мой порыв был всех порвать и поехать дочь забрать, но потом я решила идти до конца, что ж, она уже проконтактировала, заболеет, значит заболеет, пусть лечит. Что они делали в остальные дни я не вникала, чтоб не нервничать, решила довериться полностью отцу ребенка и полностью оставить ему ответственность, предупредила, что будет на больничном сидеть, если что.
Сегодня он хотел привезти дочь утром (а я на работе), слышала в трубке как она кричала "я к ней не поеду", было неприятно, снова холодок по спине, неужели всё придется начинать сначала, потом дочь звонила, разговаривала со мной нормально.
Посмотрим как будет вечером, я готовлюсь сохранять спокойствие, это главное и это работает.
Всё к лучшему!
|
|
Украина
|
| |
