|
Отношения после развода...
|
|
| Svet |
Дата: Воскресенье, 11 Ноября 2012, 00:40 | Сообщение # 1 |
Автор темы
Матерый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 901
Статус: Офлайн
| Добрый вечер всем,
снова к вам за советом и мнениями. Вопрос в следующем:
с мужем мы в состоянии развода, из нажитого - ребенок и автомобиль.
Не живем вместе чуть больше полгода, за это время муж и не подумал об алиментах, говорит "буду платить после развода сколько насчитают", а зп у него "черная". При этом, к ребенку приезжает, гуляет с ней. Сказать, что прям очень участвует в жизни и проблемах не могу, занятия с учительницей, бассейн, болезни - это всё моё. Погулять раз в неделю, забрать к себе переночевать - его. Купить одежду, всё оплатить - я.
Забирая ребенка 1-2 раза в неделю, он едет к своей любовнице (мне говорит, что она не любовница, а он хочет, чтобы у ребенка были друзья (у нее дочь-ровесница)), остаются там ночевать, дети играют, конечно, наряжаются, красят ногти (дома я это не разрешаю). Папа настраивает ребенка, что это серет (чтобы мама не сердилась). Я конечно же сразу вижу, когда они оттуда приезжают и мне не составляет труда узнать правду.
Меня эта ситуация выбешивает просто. Ребенок очень переживал разрыв, папа вел себя по хамски, часто ссоры были при ребенке, а теперь они ездят в гости, где всё иначе. Ребенок проявляет агрессию ко мне после этих поездок. Я не знаю что там "транслируется" о маме. Но когда папа не появлялся у нас 2 недели, отношения с ребенком у меня наладились, сейчас всё снова очень сложно.
Я против этих визитов. Он просто находит кто развлечет ребенка, чтобы ребенок не мешал ему развлекаться по-своему.
Как бы вы отнеслись к такой ситуации и как себя вели? (Да, ребенку 5 с половиной лет)
Всё к лучшему!
Сообщение отредактировал Lidika - Среда, 16 Октября 2013, 15:20
|
|
Украина
|
| |
| Шеффлера |
Дата: Воскресенье, 11 Ноября 2012, 08:07 | Сообщение # 2 |
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 609
Статус: Офлайн
| Если у вас после этих поездок к любовнице мужа портятся отношения с дочерью - эти поездки надо строго пресечь. Можно попробовать объяснить, почему вы отказываетесь пускать туда дочь, но вряд ли это поможет. Муж использует дочь, чтоб показать той женщине себя как хорошего отца, а та женщина ведет себя как обычная соперница и как гостеприимная хозяйка. Может, специально она против вас вашу дочь не настраивает, но гостям ведь всегда разрешается больше. (Та же проблема бывает у родителей, отдающих детей дедушкам-бабушкам, так портят ребенка, что хоть за голову хватайся)
Никаких ночевых, никаких гостей к посторонним женщинам. Парки, цирки, кафе, каток и тп. У дочери есть и садиковские друзья, и у вас есть подруги с детьми-ровесниками, переключайтесь на тесное общение с ними.
А можно еще поругаться с мужем серьезно, чаще всего после этого папа пропадает на несколько месяцев, дитем не интересуется, и ребенок сам начинает понимать, что не больно-то он папе нужен. Сначала спрашивает, потом забывает. У подруги такой опыт есть. Не настраивать дочь против отца, а мягкими словами - наверно много работы, освободится - позвонит и придет, и тп. Деть постепенно сам понимает, что он пятом месте, но это происходит плавно и нетравмирующе. Принять о других всю горькую правду больнее, чем постепенно дойти самому.
|
|
Российская Федерация
|
| |
| always |
Дата: Воскресенье, 11 Ноября 2012, 09:18 | Сообщение # 3 |
Кибер-фея
Пользователь
Сообщений: 394
Статус: Офлайн
| Svet, прочла Ваш пост - сочувствую, у меня бы, наверное, точно такое же отношение сложилось бы.
Я думаю, что Вы вправе требовать, чтобы свидания отца с дочерью происходили или у Вас дома, или на нейтральной территории.
Quote (Svet) муж и не подумал об алиментах
Возможно, Вам нужно просить у него помощи напрямую. Ну или сказать, что раз "алименты после развода, сколько насчитают", то и посещение ребенка - тоже после развода, по решению суда.
Удачи Вам и душевных сил.
Сообщение отредактировал always - Воскресенье, 11 Ноября 2012, 09:19
|
|
Соединенные Штаты
|
| |
| Oladushka |
Дата: Воскресенье, 11 Ноября 2012, 10:04 | Сообщение # 4 |
Матерый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 992
Статус: Офлайн
| Svet, боюсь, что выбор у вас из двух зол: пресечь общение с ребенком абсолютно или соглашаться на то, что есть. Лично я выбрала бы второе. Так хоть ребенок не скажет потом, что вы лишили его отца. Какой-никакой отец все-таки будет, не известно как дальше пойдет, может и можно будет что-то поменять к лучшему. А девочка вырастет, сама во всем разберется. Насчет агрессии ребенка к вам надо почаще говорить ей, что любите, сходите к психологу, тут вопрос тонкий, подход нужен комплексный. Ну а во втором варианте ребенок совсем не будет знать своего отца. Такое тоже не редкость, к сожалению.
Любите и будьте любимы...
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Селеста |
Дата: Воскресенье, 11 Ноября 2012, 10:30 | Сообщение # 5 |
Леди Бультерьер
Пользователь
Сообщений: 3183
Статус: Офлайн
| Svet, ваше недовольство понятно и объяснимо. Но основная причина, как мне показалось, это то, что бывший муж не выполняет обязательства по отношению к ребенку.
Общаться с ребенком, забирать его к себе - это не обязательства. Это его желание.
Поэтому логично, что ваше недовольство начинает расти, как снежный ком. И будет расти дальше. Решайте с ним эту проблему, скажите причину четко и логично, без эмоций. И говорите только по поводу денег. Если вывалите все(про любовницу, ногти, секреты) - он решит, что вы истерите, беситесь и ревнуете. Реакции в таком случае не дождетесь.
Решайте проблемы по пунктам.
1. Вопрос материальных обязательств от мужа.
2. После решения этого вопроса пересмотрите свое отношение к визитам дочери в дом любовницы. Возможно, не все покажется в негативном свете, ведь и вы, как ни крути, получаете свободное время, а это великая ценность. Взвесите спокойно, решите для себя и начнете действовать. Но сначала все-таки пункт №1, это основная нерешенная задача, которая порождает новые проблемы.
Ну и вопрос с вашим чувством собственничества все равно надо решать. Это естественное чувство после развода, затрагивает и мужчин, и женщин, довольно часто. 
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Svet |
Дата: Воскресенье, 11 Ноября 2012, 11:01 | Сообщение # 6 |
|
Автор темы
Матерый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 901
Статус: Офлайн
| Шеффлера, always, Oladushka, Элли спасибо. 
На текущий момент я сказала ему, что поскольку визиты не прекращаются, несмотря на мои просьбы, и ребенка учат врать, будет навещать ребенка дома, я не разрешу ходить гулять.
Возможно если бы он пришел и поговорил, объяснил, что хочет общаться с женщиной и брать с собой дочь... ну хоть как-то объяснил, а не врал, я бы побесилась, но не стала ставить ультиматумы.
Конечно тут и ревность, муж идет стричься, а дочь говорит "папа, не надо, ...... же нравится так", а он ей "ну зачем ты говоришь, мы же договаривались при маме не говорить об этом".
У дочери к ним праздничное настроение. Ведь никто не заставляет убирать, чистить зубы, делать задания к школе, заниматься с тренером - это мама. А папка - человек-праздник. Если какие-то конфликты, папа никогда слова не говорил, разруливайте сами, т.е. строго объяснить ребенку, что поведение по отношению к маме недопустимо - это не к нему.
Вот и получается такой перекос в воспитании.
И я не знаю, я терзаюсь между "проявить строгость и настоять на выполнении моих условий" и "оставить так и биться с воспитанием ребенка, только чтобы был папа"
Но ведь если он откажется ходить к ребенку на моих условиях, это значит, что и ребенок ему нужен только чтобы манипулировать и порисоваться.
Когда начинаю рассказывать о проблемах или о стоимости одежды, занятий, он сразу киснет, мол "ах, хватит уже прибедняться". Когда прошу помочь, например, с приобретением зимней одежды пополам, об этом приходится напоминать много раз, деньги получила через 2 месяца, но с таким жестом "с барского плеча", противно.
Придется, видимо, через суд доказывать его реальные доходы и требовать алименты. Знаю, что будет всячески уклоняться от них. А так хотелось расстаться как-то по-человечески, договориться.Добавлено (11.11.2012, 11:01)
---------------------------------------------
Элли, умом понимаю, что вы правы.
Думаю пока так и решу, до урегулирования вопроса с алиментами, пусть видится с ребенком на моих условиях, а там посмотрим как он себя поведет.
Всё к лучшему!
Сообщение отредактировал Svet - Воскресенье, 11 Ноября 2012, 10:59
|
|
Украина
|
| |
| Лисица |
Дата: Воскресенье, 11 Ноября 2012, 11:52 | Сообщение # 7 |
Известный форумчанин
Пользователь
Сообщений: 272
Статус: Офлайн
| Quote (Svet) онечно тут и ревность, муж идет стричься, а дочь говорит "папа, не надо, ...... же нравится так"
У вашей дочери УЖЕ налажен хороший контакт с той женщиной - и более того дочь ее приняла и она ей симпатична. Девочка заботится о том чтобы ей было хорошо - даже в такой мелочи как стрижка папы - напоминает ему...
Вам очень тонко нужно себя вести чтобы сохранить доверие дочери.
Вы можете совсем запретить им общаться вне дома - дочка маленькая, переживет. Как в дальнейшем сложатся ее отношения с отцом - бабушка надвое сказала.
Сейчас та женщина хочет нравиться вашему мужу потому что у нее далеко не все права на него и она это чувствует.
Как и любая женщина через некоторое время, по мере укрепления своего положения и страшась его потерять, а кроме того не желая оттока лишних средств из бюджета она сама начнет настраивать отца девочки против ребенка - и ей это будет нетрудно, потому что возраст бантиков быстро закончится начнется переходный возраст.
Если отец - достойный, стоит думать о том как сберечь его отношения с дочерью, самой занимая нейтралку, чтобы не портить своими эмоциями то что есть, и чтобы ваши эмоциональные всплески не могли быть использованы другой стороной для настройки против вас и бывшего мужа и дочери - через него ли косвенно, либо прямо если продолжатся контакты. Потому что мужчина который живет с женщиной которая активно старается перетянуть его на себя начинает к ней не просто прислушиваться - он разговаривает ее языком и практически мыслит ее головой - ну умеют это женщины, чего греха таить.
Quote (Svet) Но ведь если он откажется ходить к ребенку на моих условиях, это значит, что и ребенок ему нужен только чтобы манипулировать и порисоваться.
Если так - ограждайте. Не приучайте дочку что в отношениях с мужчиной (а девочки слизывают отношение с мужчинами с общения с отцом практически один в один и страдают потом) чувствовать себя использованной и что страшнее всего понимать что это нормально - раз папа так делал то и хорошо. Ведь он любимый.Добавлено (11.11.2012, 11:52)
---------------------------------------------
Quote (Svet) Придется, видимо, через суд доказывать его реальные доходы и требовать алименты.
Вы можете в суде остановиться на фиксированной сумме - иначе рискуете. Вы ведь не будете вечно доказывать его реальный доход, да и он научится уклоняться так что комар носа не подточит.
Не бывает ничего безусловного и тем более "просто так"...
Сообщение отредактировал Лисица - Воскресенье, 11 Ноября 2012, 11:51
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Oladushka |
Дата: Воскресенье, 11 Ноября 2012, 11:59 | Сообщение # 8 |
|
Матерый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 992
Статус: Офлайн
| Quote (Лисица) Как и любая женщина через некоторое время, по мере укрепления своего положения и страшась его потерять, а кроме того не желая оттока лишних средств из бюджета она сама начнет настраивать отца девочки против ребенка - и ей это будет нетрудно, потому что возраст бантиков быстро закончится начнется переходный возраст.
Не обязательно. Я все это прошла в качестве ребенка. Сейчас "та женщина" покупает мне и моим детям дорогие подарки от них с папой, помогает чем может, с удовольствием принимает нас в гости, долго все перечислять. Но мне грех жаловаться. Может это исключение. Но такое тоже бываетДобавлено (11.11.2012, 11:59)
---------------------------------------------
Маленькая деталька. Родители развелись не из-за нее. Она появилась гораздо позже в жизни папы. У них потом родилась общая дочь
Любите и будьте любимы...
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Лисица |
Дата: Воскресенье, 11 Ноября 2012, 12:08 | Сообщение # 9 |
|
Известный форумчанин
Пользователь
Сообщений: 272
Статус: Офлайн
| Quote (Oladushka) Маленькая деталька.
Oladushka - это важная деталька. В вашей ситуации женщина пришла к свободному мужчине и приняла его со всеми его тараканами. Она реально могла вас любить. Ей это ничего не стоило - никто никому не был обязан ничем.
А тут человек лезет в семью - она изначально непорядочная женщина потому что изначально забирает отца у дочери. Не лелейте иллюзий что она любит эту девочку как свою и желает ей добра. Просто удобная спекуляция на фоне ребенка с перетягиванием правдами и неправдами мужчины - отца девочки - в свою сторону.
Не бывает ничего безусловного и тем более "просто так"...
|
|
Российская Федерация
|
| |
|
| Шеффлера |
Дата: Воскресенье, 11 Ноября 2012, 12:16 | Сообщение # 10 |
|
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 609
Статус: Офлайн
| Quote (Svet) муж идет стричься, а дочь говорит "папа, не надо, ...... же нравится так", а он ей "ну зачем ты говоришь, мы же договаривались при маме не говорить об этом". У дочери к ним праздничное настроение. Ведь никто не заставляет убирать, чистить зубы, делать задания к школе, заниматься с тренером - это мама. А папка - человек-праздник. Если какие-то конфликты, папа никогда слова не говорил, разруливайте сами, т.е. строго объяснить ребенку, что поведение по отношению к маме недопустимо - это не к нему. Вот и получается такой перекос в воспитании.
Вот это все в дальнейшем тааакие проблемы даст вам в отношениях с дочерью... :( Поймите, вашу дочь учат врать вам. Это начинается с замалчивания деталей того, как с отцом провели день, и заканчивается враньем матери уже по поводам, не имеющим отношения к отцу и его новой семье. И расхлебывать все это - только вам.
Отношения с ребенком должны быть такими, чтоб он не боялся рассказать маме всю правду, даже зная, что "влетит".
Когда она вам что-то сейчас высказывает по поводу ее обязанностей или непослушания, и кивает на папу, мол он не заставляет, и он мне батончик купил - не бойтесь сказать, а вот эта курточка стоила столько-то, а вот эти сапожки столько-то. А сколько папа заплатил за пиццу и шоколадный батончик, когда вы гуляли? И вообще папа знает, что газировку тебе нельзя, а купил - разве это забота о твоем здоровье? Дети сейчас продвинутые, в ценах ориентируются, соотнесите во сколько раз курточка дороже батончика и как холодно зимой быть раздетой, но с шоколадкой в руке. И разговаривать с ними надо по-взрослому.
И поверьте, это не настраивание ребенка против отца, это рассуждения, логика, никаких "папа плохой, он тебя не любит", а просто арифметика и констатация фактов. У подруги тоже отец дочери - праздничный папа, а мама 500р (пятьсот рублей!) алиментов только через судебных приставов иногда может выцарапать. И как обидно матери, когда отец еще и оскорбляет ее при дочери, а дочь становится на его сторону :(
Настройтесь, что процесс долгий, этой девочке уже 10 лет, а все еще объяснять приходится, что любовь - это не шоколадки и кино 5Д, а и пропитание, и одежда, и контроль успеваемости в школе, и приучение к домашним обязанностям и тд и тп. |
|
Российская Федерация
|
| |
| Svet |
Дата: Воскресенье, 11 Ноября 2012, 13:06 | Сообщение # 11 |
|
Автор темы
Матерый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 901
Статус: Офлайн
| Quote (Лисица) мужчина который живет с женщиной которая активно старается перетянуть его на себя
он не живет с ней, он к ней просто ходит, а живет у родителей. И будет ли он с ней жить, это вопрос.
Всё к лучшему!
|
|
Украина
|
| |
| Лисица |
Дата: Воскресенье, 11 Ноября 2012, 13:26 | Сообщение # 12 |
|
Известный форумчанин
Пользователь
Сообщений: 272
Статус: Офлайн
| Quote (Svet) он не живет с ней, он к ней просто ходит, а живет у родителей. И будет ли он с ней жить, это вопрос.
Ну - мы люди взрослые - неважно где он кушает и иной раз ночует - он спит с ней, у них общий интересный досуг - а у нее активные планы насчет него.
Если бы он просто спал с ней он бы не таскал бы туда свою дочь.
Если бы она не стремилась завоевать его она не ластилась бы к девочке.
Вы это поймите. При чем тут живет-не живет официально...
Не бывает ничего безусловного и тем более "просто так"...
|
|
Российская Федерация
|
| |
|
| Olivka_48 |
Дата: Воскресенье, 11 Ноября 2012, 19:06 | Сообщение # 13 |
Известный форумчанин
Пользователь
Сообщений: 305
Статус: Офлайн
| Quote (Лисица) у нее активные планы насчет него.
Quote (Лисица) Если бы он просто спал с ней он бы не таскал бы туда свою дочь
Quote (Лисица) Если бы она не стремилась завоевать его она не ластилась бы к девочке.
Quote (Лисица) А тут человек лезет в семью - она изначально непорядочная женщина потому что изначально забирает отца у дочери. Не лелейте иллюзий что она любит эту девочку как свою и желает ей добра. Просто удобная спекуляция на фоне ребенка с перетягиванием правдами и неправдами мужчины - отца девочки - в свою сторону.
Согласна полностью.Quote (Шеффлера) Вот это все в дальнейшем тааакие проблемы даст вам в отношениях с дочерью...
Quote (Шеффлера) И расхлебывать все это - только вам.
И это правда.Quote (Svet)
он не живет с ней, он к ней просто ходит, а живет у родителей. И будет ли он с ней жить, это вопрос.
Quote (Лисица) У вашей дочери УЖЕ налажен хороший контакт с той женщиной - и более того дочь ее приняла и она ей симпатична.
ДУМАЙТЕ и решайте.Quote (Лисица) Потому что мужчина который живет с женщиной которая активно старается перетянуть его на себя начинает к ней не просто прислушиваться - он разговаривает ее языком и практически мыслит ее головой
Будет готов ученик - учитель придёт.
|
|
Российская Федерация
|
| |
| miolia |
Дата: Воскресенье, 11 Ноября 2012, 22:29 | Сообщение # 14 |
Ветеран форума
Пользователь
Сообщений: 5830
Статус: Офлайн
| Quote (Svet) У дочери к ним праздничное настроение. Ведь никто не заставляет убирать, чистить зубы, делать задания к школе, заниматься с тренером - это мама. А папка - человек-праздник.
Svet, да, это проблема. Естественно, там - в гостях у тети, и папа не такой, как дома, и тетя добрая и веселая, и подружка. Да и без этого девочки склонны становиться на сторону отца, и тут ничего ей пока не объяснишь и не докажешь. Она все правильно оценит только, когда станет взрослой. А пока, мне кажется, нужно проконсультироваться у хорошего детского психолога. Ваша ситуация очень распространенная, так что они (психологи) знают способы, как это все смягчить, и могут дать дельный совет. а то, не дай бог, к переходному возрасту это может вырасти в проблему вашего с ней взаимопонимания.
И еще - все запятые по поводу времяпровождения дочки с папой надо ему выставлять в ее отсутствие. А вообще, вы имеете полное право фильтровать общение своего ребенка, и то, что папа везет ребенка в чужой дом и остается там ночевать с какой-то тетенькой - вообще безобразие. Ревность ревностью, но это уже правда - ни в какие ворота.
Делай, что должно, и будь что будет!
|
|
Российская Федерация
|
| |
| melodiua |
Дата: Понедельник, 12 Ноября 2012, 17:08 | Сообщение # 15 |
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 461
Статус: Офлайн
| Quote (Лисица) А тут человек лезет в семью - она изначально непорядочная женщина потому что изначально забирает отца у дочери. Добавлено (12.11.2012, 17:08)
---------------------------------------------
Quote (miolia) Ревность ревностью
Случайностей не существует
|
|
Германия
|
| |
| Svet |
Дата: Понедельник, 12 Ноября 2012, 20:32 | Сообщение # 16 |
|
Автор темы
Матерый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 901
Статус: Офлайн
| Quote (Лисица) Ну - мы люди взрослые - неважно где он кушает и иной раз ночует - он спит с ней, у них общий интересный досуг - а у нее активные планы насчет него.
А мне кажется это важно. Если бы он жил с ней, я бы объяснила, что у папы новая семья и т.д. А так непонятно что в голове у ребенка после таких ночевок, когда она видит, что папа спит с чужой тетей. Какие понятия об отношениях и семье у нее сложатся?
Quote (melodiua) Они в разводе, как она лезет в семью?
Мы еще не в разводе, он как маятник, но прямо не просится, а всё ждал, что я сейчас бороться за него буду. А с ней отношения начались еще до нашего разрыва. На детской площадке гуляли, детей на танцы водили.... Только я это позже поняла, уже после того, как наши отношения были разрушены и мы расстались.
А с ребенком проблемы 
С этими перекосами в воспитании, когда требования мамы одни, а папа говорит "забей". И высказываниями папы "вот будешь как мама твоя..." Это просто жесть. У меня руки опускаются иногда. Как ему объяснить, какими словами, что он рушит нашу жизнь. Он этого не понимает вообще.Добавлено (12.11.2012, 20:32)
---------------------------------------------
Quote (melodiua) Все-таки ревность на первом месте
Не знаю, я старалась вообще не обращать внимания на эти прогулки, но явные изменения поведения ребенка после них меня и сподвигли поднять эту тему.
Всё к лучшему!
|
|
Украина
|
| |
| MARA |
Дата: Понедельник, 12 Ноября 2012, 22:33 | Сообщение # 17 |
Известный форумчанин
Пользователь
Сообщений: 202
Статус: Офлайн
| Svet, я пока не была в Вашей ситуации,но понимаю,что в контексте моих отношений когда-нибудь окажусь. И вот Вам мое мнение. Я была в примерной ситуации,но с другой стороны. Я была на месте Вашей дочки. Мама после развода не запрещала мне видеться с отцом. Ведь папу я очень любила. А какой папа был всега хороший! Придет с работы,"козу сделает", по головке погладит и пиво пить уходит. А мама. Бедная моя мамочка. Всегда усталая от бесконечной работы,заставляющая делать уроки и помогать по дому! После развода у моего отца тоже появилась тётя. Она была всегда добрая и хорошая,пела мне песенки и плела косички. И мне там тоже говорили,про неё не лестные слова. Я приходила домой навзводе, топала ножками и маму слушать не хотела. Но в нашем случае эту тетю сменила другая тетя. И тут моя мама сказала СТОП! Видеться с ребенком только у нас дома или водить в цирк или кино. Я была свидетелем разговора и эта фраза мне запомнилась навсегда:" Ты нашу дочь со всеми "мамами" будешь знакомить?". С тех пор я ходила с папой только гулять, если и оставалась ночевать только у папиной мамы,моей бабушки. А этих теть было,действительно много. И я согласна Oladushkaи miolia, сходите к психологу. Он поможет выбрать наиболее правильный путь.Ну и конечно же решите сначала материальный вопрос. Мой папа тоже только шоколадки носил. Итог, лет в 14 я на самом деле поняла,что мой отчим любит меня,как свою родную, а папа занялся своей жизнью и даже про Дни Рождения забывал.
"Я пущенная стрела, нет зла в моем сердце, но
Кто-то должен будет упасть, все равно..
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Svet |
Дата: Понедельник, 12 Ноября 2012, 23:24 | Сообщение # 18 |
|
Автор темы
Матерый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 901
Статус: Офлайн
| Спасибо за ваши мнения и поддержку. Для меня это важно. Ведь не всегда есть возможность объективно оценить ситуацию. Понимаю, что эмоции мой главный враг сейчас. Нужно спокойствие и холодная голова, последовательность в действиях. Поэтому и открыла тему, лучше я в порыве эмоций сюда напишу, чем скажу лишнее.
Подумала, что прямо запрещать ходить в гости будет неправильно, ходить будут, раз начали уже врать, значит нужна другая тактика. Жаль я не сильна в этих "играх". Придется учиться, видимо.
Всё к лучшему!
|
|
Украина
|
| |
| Милуша |
Дата: Вторник, 13 Ноября 2012, 10:55 | Сообщение # 19 |
Матерый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 1350
Статус: Офлайн
| Моя подруга справилась с этой ситуацией так: все, что нужно для дочки- говорилось в присутствии дочки мужу. И не откладывалось на "потом". Например- Викуле нужна новая шапочка с шарфиком, да, Викуля? Поехали, дорогой, втроем, купим. Потом у тебя будет два часа на общение с дочкой,своди -ка ее в кукольный театр, а я в эти два часа на шейпинг сбегаю.И потом отвезешь нас домой.
Если муж в присутствии дочки будет отнекиваться от покупок- вам будет, что ей сказать. Вы сможете грустно сказать ей- как жалко, что папа ничего не хочет купить для тебя, ничем не хочет помочь тебе..Дети пока могут понять только то, что видят воочию, они не умеют притворяться и врать как взрослые, они любят искренне, поэтому ей и не понятно, что папа ее использует. А если он раз откажет вам в покупке для нее в ее присутствии, два откажет- она это будет видеть воочию, это будет действие, которое она сможет оценить, и у нее возникнут вопросы, в том числе и к папе. Возможно, она и при "тете" что-то скажет, что папе не понравится, поскольку несколько разрушит образ заботливого отца.
Да и папе будет труднее ее обманывать, поскольку она будет спрашивать его,и, возможно, он потихоньку совсем пропадет с вашего горизонта- такие поверхностные позеры не любят неудобства.
А что касается
Quote (melodiua) Вы можете из-за своих амбиций лишить дочку общения с отцом. Мой бывший муж уже 23 года не видит сына, а как любил! И ему не надо его помощь, надо общение.
то тех отцов, которые действительно любят ребенка, никто и никогда не сможет лишить общения с ним.Таким папам очень важно, что их ребенок кушает, а фрукты покупаются ли ему, а во что одет, а какое развитие получает, а что в детском саду сказали, а с кем дружит... А этот дяденька преследует сугубо свои цели, и когда ребенок это поймет, то глубина его душевной раны будет очень страшной, но таких папаш это не волнует, как показывает лично мой грустный опыт...
Дорогая Svet, вы вовремя и правильно бьете тревогу.
Ищите-и обрящете...
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Krim |
Дата: Вторник, 13 Ноября 2012, 11:33 | Сообщение # 20 |
Известный форумчанин
Пользователь
Сообщений: 250
Статус: Офлайн
| У меня тоже была небольшая проблема когда сын мне говорил, "а вот папа мне купил бы игрушку". Стала все необходимое: одежду и т.д. просить купить или приобрести напополам, в присутствии сына. Видя и слыша ответы папы "потом, денег нет, зачем тебе репетитор еще один", сынуля изменил свое мнение.
Svet, может все-таки посветить дочь в некоторые аспекты взаимоотношений между Вами и бывшим мужем.
Дарю чудо....
|
|
Российская Федерация
|
| |
