|
Отстранение в условиях одной квартиры
|
|
| nabl |
Дата: Суббота, 27 Декабря 2014, 11:40 | Сообщение # 101 |
Наша Легенда
Спасатель
Сообщений: 17864
Статус: Офлайн
| Цитата Журавушка (  ) Ну вот, с пятницы по воскресенье он там. Глядишь и съедутся на ее территории
Журавушка, у вас ад какой-то. Как вы это терпите. Сколько сил у женщин.
Кто ищет, вынужден блуждать.
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Журавушка |
Дата: Суббота, 27 Декабря 2014, 12:16 | Сообщение # 102 |
Автор темы
Известный форумчанин
Пользователь
Сообщений: 318
Статус: Офлайн
| Я не знаю какими словами донести до него, что для меня это ад. Какими аргументами убеждать, чтоб перестал так делать. Чтоб свалил, раз уж все так.
Накидайте аргументов, а?Добавлено (27 Декабря 2014, 12:16)
---------------------------------------------
что-то не могу юр. консультацию на сайте найти, ткните плиз
|
|
Российская Федерация
|
| |
| nabl |
Дата: Суббота, 27 Декабря 2014, 12:17 | Сообщение # 103 |
|
Наша Легенда
Спасатель
Сообщений: 17864
Статус: Офлайн
| Журавушка, никакими.
Плевал он на ваш личный ад. У него свой мир и ради него он живет.
Вам его не переубедить, он не идиот и сам все прекрасно понимает. Но продолжает делать. Потому что он так хочет.
Чтобы свалил - выгнать и все. Или продолжайте жить как живете.
Кто ищет, вынужден блуждать.
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Журавушка |
Дата: Суббота, 27 Декабря 2014, 12:22 | Сообщение # 104 |
|
Автор темы
Известный форумчанин
Пользователь
Сообщений: 318
Статус: Офлайн
| nabl, дык у него ж тут собственность
|
|
Российская Федерация
|
| |
| miolia |
Дата: Суббота, 27 Декабря 2014, 12:41 | Сообщение # 105 |
Ветеран форума
Пользователь
Сообщений: 5830
Статус: Офлайн
| Цитата Журавушка ( ) что-то не могу юр. консультацию на сайте найти, ткните плиз
Журавушка, Советы юриста, ветка Богини.
Делай, что должно, и будь что будет!
|
|
Российская Федерация
|
| |
|
| Ollana |
Дата: Суббота, 27 Декабря 2014, 12:49 | Сообщение # 106 |
Красотка
Пользователь
Сообщений: 8104
Статус: Офлайн
| Цитата nabl ( ) Журавушка, никакими.
Плевал он на ваш личный ад. У него свой мир и ради него он живет.
Вам его не переубедить, он не идиот и сам все прекрасно понимает. Но продолжает делать. Потому что он так хочет.
Чтобы свалил - выгнать и все. Или продолжайте жить как живете.
Я считаю, что можно договориться практически с любым человеком, если уметь и делать это с холодной головой.
А мне тут говорят, что мужей с которыми прожили помногу лет и от которых дети, вменяемых мужиков, не пьяных, не обкуренных, не с психотравмами, надо просто выгнать без разговоров и будет всем счастье.
Я не призываю их тянуть обратно в койку или что-то там заставлять помимо их воли. Я призываю разговаривать и решать общие проблемы совместно.
Нет же универсальных решений и универсальных правил. Каждая ситуация уникальна. И каждая в своем периоде обострения. И люди все разные и обстоятельства. Надо искать компромиссы.
Тут в соседней теме всё те же объясняют любовнице, что муж завел её только для секса, а любит он жену. И что отказаться от любовницы ему проще, чем от семьи.
А здесь героини говорят обратное. Внушают, что у неё больше нет рычагов и способов воздействия.
Журавушка, никто здесь не знает вашего мужа и никто не знает как именно с ним надо разговаривать, когда и о чем. Но вы его выбрали и жили с ним годы. У вас общие дети и имущество. Так почему вы не способны с ним договориться ? Почему он вдруг стал себя вести подобным образом ? Почему вам проще выгнать его и остаться одной воспитывать детей ?
Если вы его разлюбили и вам так легче, то не вопрос конечно, действуйте. Но если вы не хотите развода и вам удобнее жить с мужем, то почему вы не хотите приложить усилия и хотя бы поговорить с ним откровенно.
Не нам сюда надо писать о своем состоянии, а ему рассказывать. Не факт конечно, что он вас услышит и проникнется. Но хотя бы попробовать то вы можете. Просто откровенно поговорить о реальных последствиях вашей ссоры и его дальнейших действий для всех вас, включая детей. Вы же их мать, ну приложите усилия ради их блага, хотя бы финансового. Что за инфальтилизм ?
И это пройдет.....
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Журавушка |
Дата: Суббота, 27 Декабря 2014, 13:43 | Сообщение # 107 |
|
Автор темы
Известный форумчанин
Пользователь
Сообщений: 318
Статус: Офлайн
| В любых переговорах стороны договариваются о неком обмене "ты мне, я тебе". И обе стороны заинтересованы в предложении противоположной. Тогда договориться можно.
В моем случае я не вижу что я могу предложить реально интересного мужу в обмен на его съезд к любовнице. Шантаж детьми (очерню в глазах детей) не рассматриваю, им и так хватает на мою кислость смотреть. Что выгоню - а на каких основаниях? Что он в гости ходит, а мне не нравится? Не убедительно. Да и как это вообще делается? Физически он сильней, хамства в нем больше, по закону имеет право, у него 1/4 в собственности. Поныть, что ах как мне тяжело - ему-то с этого... Зато ему хорошо.
Задала сейчас вопрос по разделу имущества, посмотрю что ответят. Это да, это возможно аргумент. "Вали к любовнице, а то на развод подам! Мне мое внутреннее состояние дороже денег и комфорта детей! А то я так жить не могу" (красота!!!) Сначала все-таки пойму как дележ будет происходить и какие потери грозят детям в этом случае.
|
|
Российская Федерация
|
| |
|
| Ollana |
Дата: Суббота, 27 Декабря 2014, 14:04 | Сообщение # 108 |
|
Красотка
Пользователь
Сообщений: 8104
Статус: Офлайн
| Журавушка, если всё как вы описали в ветке Богини, то сразу просматривается выход разделить кредит на части и вашу часть сразу выплатить, продав машину и гараж. А он пусть свою потом платит сколько надо. Но ведь и об этом придется договариваться.
И почему разговор о детях вы воспринимаете как шантаж ?
Вы же сказали, что он ответственный и любит детей.
Он купил общую квартиру, долго делал ремонт... ради чего ? Если ему на вас плевать.
Что такого страшного произошло, что женщина, которую он знает месяц и которую якобы только что нашел для личных нужд, стала дороже вас и детей ?
Он разве всегда таким был ? Тогда зачем было ввязываться с таким человеком в кредиты ?
В вашем рассказе одни противоречия. То он ответственный и честный. Не любит скандалов и вас именно поэтому не простил. То он почти монстр, груб о силен и готов применить эту силу.
Так кто он такой ? Вы точно его знаете ?
Если он любящий и заботливый отец, то при подробном раскладе финансовой ситуации, он может и сам решить, что для блага детей будет лучше пойти на уступки. Если он понимает, что ваше эмоциональное состояние важно для детей и что они и его могут не простить, то он сам предложит выход оптимальный для всех.
Но вы хотите какого то раздела. А как вы будете тогда гарантировать, что он вступив в новые отношения и даже уйдя к новой женщине, захочет годами отдавать большую часть заработка на оплату ипотеки ? Как вы заставите его это делать ? А если та женщина скажет ему прекратить и что тогда ? Она может оказаться лучшим переговорщиком и прожмет свои интересы. Вы сможете сама выплатить эти деньги ?
Не понимаю ваш настрой и вашу позицию. Вот честно. 
И российским суда плевать на измены. Причину развода можете любую указать, судьям это не важно. Если нет брачного контракта, в котором прописана ответственность сторон за измену ( а по российским законам её и нельзя прописать, тут вам не США), то ни на что это не повлияет. Если оба согласны на развод, то вас разведут быстро. А про квартиру не суд будет решать, а банк. Идите консультироваться туда. В каждом банке свои правила и свои условия. Если расскажете им про новую связь мужа, то скорее всего попросят быстро выплатить кредит или предложат продать квартиру и поделить остаток денег.
И это пройдет.....
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Журавушка |
Дата: Суббота, 27 Декабря 2014, 15:33 | Сообщение # 109 |
|
Автор темы
Известный форумчанин
Пользователь
Сообщений: 318
Статус: Офлайн
| Ollana, как и всякий живой человек он разный. Летом был любящим меня и детей. Сейчас любящий детей, а на меня глубоко положить. (Это не произошло совсем уж внезапно. и причиной я вижу общую измотанность тем же ремонтом и переездами. А он анализировать и пережидать нелегкую полосу жизни не захотел. Терпел-терпел, да и кончилась терпелка, месяца не хватило. Тогда он решительно и окончательно сказал, что меня не любит, а будет строить себе новую жизнь, где найдет счастье. Я хоть и видела растущую напряженность, но не была готова к такому резкому повороту, надеялась что отдышимся, отдохнем и все ок. И сейчас иногда не верю, что этот бред - правда.)
И дети его любят, я не хочу играть на их чувствах детей. Если я заявляю, что буду о нем плохо говорить детям, то я должна быть готова это сделать. Я не готова, детей жалко. А как еще можно использовать детей? Сейчас они практически не страдают. Видят что мама не в себе, а вопросов особо не задают. Точнее довольствуются, что мы с папой поссорились.
При этом сам он вообще не дипломат. Прямолинейный и ярко выраженный. То, что не любит скандалов - не любит, зато мастерски умеет их закатывать. Это я не люблю, так как теряюсь и быстро не реагирую в таких условиях. Но если противостою (а бывает, не со всем же согласна), то этим разочаровываю, ибо жена должна знать свое место. А тут у меня еще и сил не было подавать свои просьбы в определенной манере, чтобы его ненароком не задеть, чтоб смог услышать - короче, я перегнула, а он сорвался.
Сказал, что будет счастье искать - через 2 недели переписок на сайте знакомств уже определился с кандидатурой и уже контакт наладил. А летом этим всем и не пахло, даже рядом. И это была уже третья ипотека для нас. Оба были уверены друг в друге.
А сейчас у него любовь к детям, обязательства и желание строить новую жизнь. И последний пункт далеко не на последнем месте. Поэтому в благородных он играть не будет. А для блага детей он уже определил, что будет лучшим - жить как прежде, чтобы с долгами рассчитаться, и оба родока при детях (кроме секса и обязательств как мужа и жены. Экономические, по дому - это все пусть по-прежнему), а ему параллельно выстраивать новую жизнь. Уверен, что ради общего блага надо перетерпеть период перестройки отношений, ибо счастья совместного нам не видать. И не предусмотрел, что просто новые отношения превратятся в вихрь, от которых рвет бак (мне кажется там именно так. Он весь в эмоции. Думаю через некоторое время может и переоценит. А может и нет, хз.).
И не раздела как такового я хочу. Я хочу чтоб у меня крышу не сносило. А ее сносит реально, особенно когда вижу энтузиазм и грудь колесом перед встречами. А сам вон с пятницы домой с работы не пришел, а завтра приедет утром, чтоб мы дочь повезли на отчетный концерт. А так бы к вечеру бы только. Поэтому рассматриваю вариант развода с разделом как способ разъехаться и не видеть, и сейчас это именно рассмотрение, взвешивание + и -. Но цена велика - деткам надо ужиматься будет. Поэтому "хотеть раздела" - это сильно сказано.
И да, гарантий, что он будет соблюдать договоренности по выплате кредита, никаких нет. Но если раздел - то там ипотека если и будет, то каждый берет себе сам, а эту гасим продажей имеющейся квартиры и погашением кредита. Остатки делим, они и будут первоначальным взносом. Вопрос в каких пропорциях делить. И вообще как оно все делается.
Теперь по этому самому разделу. С чего бы это ему оплачивать своею любимою машиной мою часть кредита? Если уж на то пошло, то общую, а остаток делить пополам. Мне надо понять сколько частей кредита сколько частей квартиры падает на меня и двоих детей. Чтобы понять итоговую сумму и что на нее можно купить.
А банкам не надо сообщать ничего лишнего, это да.
Я думаю, что с учетом динамики событий все еще перевернется несколько раз. Да, предложения выдвигает он, возможно совсем скоро будут новые с его стороны.
А вообще идеально для меня было бы жить вместе и растить детей дальше, пусть как друзья. Но чтоб мысли о других женщинах даже не было. И я трезво оцениваю, что такого быть не может. Поэтому ищу что делать, чтоб либо ад прекратить (разъезд), либо чтоб он перестал быть для меня адом (дзен какой-нибудь).Добавлено (27 Декабря 2014, 15:33)
---------------------------------------------
Цитата Что такого страшного произошло, что женщина, которую он знает месяц и которую якобы только что нашел для личных нужд, стала дороже вас и детей ?
этож самое начало страсти. Еще ж притирка даже не началась. Да до этого месяц без секса. Даже если что и не понравилось бы в других обстоятельствах сейчас будет вызывать умиление и восторг. А как оно дальше пойдет уже от обоих зависит. Я туда точно вмешиваться не буду, а если и буду то совсем не сейчас. Да и начиталась я уже "не войти в воду дважды" и тд. Хотя сука-надежда нет-нет да помаячит, что типа жива еще
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Ollana |
Дата: Суббота, 27 Декабря 2014, 16:55 | Сообщение # 110 |
|
Красотка
Пользователь
Сообщений: 8104
Статус: Офлайн
| Цитата Журавушка ( ) А сейчас у него любовь к детям, обязательства и желание строить новую жизнь. И последний пункт далеко не на последнем месте. 
Реальность то иная.
И это пройдет.....
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Журавушка |
Дата: Суббота, 27 Декабря 2014, 17:00 | Сообщение # 111 |
|
Автор темы
Известный форумчанин
Пользователь
Сообщений: 318
Статус: Офлайн
| Цитата Реальность то иная.
Ollana, какая иная? |
|
Российская Федерация
|
| |
| Ollana |
Дата: Суббота, 27 Декабря 2014, 17:05 | Сообщение # 112 |
|
Красотка
Пользователь
Сообщений: 8104
Статус: Офлайн
| Цитата Журавушка ( ) А вообще идеально для меня было бы жить вместе и растить детей дальше, пусть как друзья.
Вы упустили момент. Это факт.
Но если он влюбится в другую, то уже не он решать будет, а она. И с ней вам переговоров точно не выиграть. А она будет решать только в свою пользу. Ей ваши дети побоку.
Не надо было изначально впадать в амбиции вам обоим.
но и сейчас ещё есть шансы всё исправить. Но всё равно надо найти в себе силы поговорить откровенно. Может там уже страсть, а может и нет. Может он готов на развод уже сейчас, а может готов пожертвовать ею ради семьи.
Пока всё лишь ваши догадки.
Я разве предлагала вам говорить детям плохо об отце ?
Такое ощущение, что все семейной жизни по плохим фильмам учились.
Перечитайте то, что я вам написала. Вам с ним надо говорить, а не с детьми. Дети ничего не решают.
Только он может понять и услышать вас и вашу боль и тревогу.
Если было доверие и понимание, то он не могло исчезнуть вдруг.
Просто вместе обсудите все плюсы и минусы для детей.
если он войдет в новые отношения, то вскоре сам детей бросит, а то и новых заведет. И тогда ваши общие иллюзии растить их как друзья - рухнут. И это будет быстрее, чем вы думаете.
Вы останетесь одна, ваш ребенок не нужен будет его новой жене. И он не возьмет его к себе. Он оставит детей вам. И долги вам. И дети со временем сами его возненавидят.
И это пройдет.....
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Журавушка |
Дата: Суббота, 27 Декабря 2014, 17:54 | Сообщение # 113 |
|
Автор темы
Известный форумчанин
Пользователь
Сообщений: 318
Статус: Офлайн
| Ollana,
Цитата Но если он влюбится в другую, то уже не он решать будет, а она
а как же истории про мужей, которые уходят к любовнице, а потом понимают, что с ней не так-то весело живется, как казалось поначалу? Страсть конечно может перерасти в любовь, не спорю. Однако на этом сайте центральная идея, что ценность жены выше, чем любовницы, и со временем муж это понимает.
Вы меня пытаетесь убедить, что надо договариваться. Не спорю, наоборот за. В теории. А на деле я не могу понять о чем. Чтоб платил? Платит. Чтоб не бегал? Будет. Чтоб съехал? А аргументы? Что детям тяжело с грустной мамой? Чтоб разводились? У него уже есть по этому поводу мнение, экономически обоснованное. Что сначала долги закроем. И снимать квартиру по этой причине не хочет, чтоб гасить.
По моим ощущениям надо, чтобы у него страсти немного улеглись. Он сейчас неадекват. Да, есть риски что еще более упущу момент, но сейчас убедить мне его нечем.
Доверие и понимание было. Да все стало по-другому. Особенно у него. Впрочем, сейчас это мои домыслы, я ж его в последний раз видела в пятницу утром, когда он как раз собирался-прихорашивался. За это время все могло как угодно измениться. И, боюсь, он отдалился от меня еще больше.
Плюсы и минусы для детей уже все им решены. Только мои нервы в расчет не берутся. Иллюзии растить как друзья они иллюзии и есть, чего им рушиться. Я их и не питаю. Четко об этом написала.
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Ljutick |
Дата: Суббота, 27 Декабря 2014, 18:01 | Сообщение # 114 |
Ветеран форума
Спасатель
Сообщений: 4391
Статус: Офлайн
| Журавушка, блин, вот читаю Вас и думаю, ну почему всё так одинаково? Разные люди, разные страны, а слова одни и те же!
|
|
Германия
|
| |
| Журавушка |
Дата: Суббота, 27 Декабря 2014, 18:12 | Сообщение # 115 |
|
Автор темы
Известный форумчанин
Пользователь
Сообщений: 318
Статус: Офлайн
| Ljutick, что, такая же история? Может у нее хотя бы этап уже более зрелый? Или это более общие наблюдения?
|
|
Российская Федерация
|
| |
| nabl |
Дата: Суббота, 27 Декабря 2014, 18:14 | Сообщение # 116 |
|
Наша Легенда
Спасатель
Сообщений: 17864
Статус: Офлайн
| Цитата Журавушка ( ) По моим ощущениям надо, чтобы у него страсти немного улеглись. Он сейчас неадекват. Да, есть риски что еще более упущу момент, но сейчас убедить мне его нечем.
Даже если вы его убедите потом, что лучше жить вместе, любовь у него к вам уже не появится вновь, не возродится из пепла. Будет дальше продолжать искать ту, которую полюбит, к которой испытает страсть. И все это у вас на глазах. Сможете?
Кто ищет, вынужден блуждать.
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Ljutick |
Дата: Суббота, 27 Декабря 2014, 18:17 | Сообщение # 117 |
|
Ветеран форума
Спасатель
Сообщений: 4391
Статус: Офлайн
| Журавушка, история похожая. Ипотека, предложение "дружеского" воспитания... Длиться уже очень давно. Стадия - у меня "люблюнемогу", у него глухо, живем раздельно.
|
|
Германия
|
| |
| miolia |
Дата: Суббота, 27 Декабря 2014, 18:37 | Сообщение # 118 |
|
Ветеран форума
Пользователь
Сообщений: 5830
Статус: Офлайн
| Журавушка, вы правы в том, что у него сейчас не тот момент, когда он воспринимает реальность адекватно. Сейчас там все бурлит и пузырится. Еще до того, как вы раскроете рот, он выставит вам навстречу все шипы. Совершенно ясно, что острота момента сгладится, но вот когда? Тут бывает по-разному. Я, например, завязав нервы в узел, ждала 6 месяцев. У него утихло, да, но подключилась вторая (третья) сторона и стала интенсивно тянуть в свою сторону, подключив всю артиллерию.
Но разговаривать все же надо. Он понимает, что вам больно, понимает, насколько. Но он на вас очень озлоблен. Вы лучше знаете, за что. Со стороны видно, что вы просто переоценили свои силы. Три ипотеки, все эти кредиты и ремонты - это кого хочешь сломает. Как строить разговор? Я думаю, его проймет диалог на остатках былых отношений. Вы друг другу остаетесь близкими людьми, как ни крути. Вы можете в простом разговоре, без обвинений и обид, сказать ему:" Мне очень больно. Очень. Я живой человек. У меня есть к тебе чувства. Пожалуйста, не добивай меня этой демонстрацией своей связи. Это обыкновенный садизм. Я уже не могу улыбаться детям. Придумай, как это сделать. Потому что, если ты будешь продолжать в том же духе, у меня не останется другого выхода, как делиться и разъезжаться. Я этого не хочу. Но если это будет продолжаться, это плохо кончится для нас всех, включая детей. Давай подумаем, как быть."
Я, конечно, не знаю ни вас, ни его, но знаю, что искренность и отсутствие агрессии действуют на людей.
Во всяком случае, нужно попробовать. Войну развязать никогда не поздно.
Делай, что должно, и будь что будет!
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Журавушка |
Дата: Суббота, 27 Декабря 2014, 20:19 | Сообщение # 119 |
|
Автор темы
Известный форумчанин
Пользователь
Сообщений: 318
Статус: Офлайн
| miolia, Вы смогли найти те слова и ту интонацию, которую я искала и не могла найти. Хоть наизусть заучивай. Постараюсь завтра улучить момент и поговорить. Вообще Ваши реплики в теме для меня особенно важны, Вы как-то смогли прочувствовать все стороны.
А чем у Вас закончилось перетягивание третьей стороной?
Для себя вроде остановилась, что оптимальный вариант не разводиться (по материально-жилищным соображениям), но чтоб не видеть связи (то есть как вариант пусть уезжает к той. Либо снимает квартиру. Делать все тихо и аккуратно не вариант, я все-равно просеку. "Охотник" и "добыча"). Пережить и отпустить смогу, если не ковырять рану. Вроде - потому что что ни день, то новость, а на новость я сначала так реагирую, потом эдак, а в конце вообще по-другому.
Цитата Даже если вы его убедите потом, что лучше жить вместе, любовь у него к вам уже не появится вновь, не возродится из пепла. Будет дальше продолжать искать ту, которую полюбит, к которой испытает страсть. И все это у вас на глазах. Сможете?
nabl, нет, не смогу. Мне сейчашечных кувырков хватило по самые помидоры. Надежда все вернуть иррациональна. Точнее, не исключаю вариант, что вернется ко мне, к нам. Ибо притертость таки ж имеется, а товарищ весьма ершистый, не всякая сможет. Но это только один из множества вариантов. Мозгом я прекрасно понимаю, что тех отношений во-первых, не вернуть, во-вторых, не хочу, так как там было ершисто, в третьих, пожалуй согласна что раз уж разлюбил, то все, обратно не залюбить. Да и вообще такое как сейчас еще постараться простить надо, а я не факт, что настолько ангел).
Цитата у меня "люблюнемогу", у него глухо, живем раздельно.
Ljutick, блин, сочувствую. Отцепляйтесь скорее.
|
|
Российская Федерация
|
| |
| miolia |
Дата: Суббота, 27 Декабря 2014, 22:26 | Сообщение # 120 |
|
Ветеран форума
Пользователь
Сообщений: 5830
Статус: Офлайн
| Цитата Журавушка ( ) Постараюсь завтра улучить момент и поговорить. Вообще Ваши реплики в теме для меня особенно важны, Вы как-то смогли прочувствовать все стороны.
Журавушка, вы не спешите, надо момент хороший выбрать для такого разговора, и самой настроиться.
Мне и правда понятна ваша ситуация, потому что мне тоже похожий типаж попался, может, не в такой степени, но брата Колю узнаю, несомненно) Цитата Журавушка ( ) А чем у Вас закончилось перетягивание третьей стороной?
Поскольку он был польщен, что его тянут, и не сопротивлялся особо, и все зашло слишком далеко, мне оставалось только оставить их в покое. Включила игнор, проявила нечеловеческую выдержку, которая уперлась в его нечеловеческую несгибаемость), ну и вот. Но у меня дети уже, мягко говоря, большие. Я только себя спасала. У вас все сложнее.
Но общий принцип спасения один - чем меньше мелькает перед глазами, тем легче.
Цитата Журавушка ( ) пусть уезжает к той. Либо снимает квартиру.
Вот этого советую не говорить. То есть, не давать конкретных рекомендаций. И, главное, не упоминать всуе ЕЁ прекрасное имя) А то они сильно гневаются обычно) Как бы это только ваша, на двоих проблема.
Делай, что должно, и будь что будет!
|
|
Российская Федерация
|
| |
