|
Уйти нельзя остаться.
|
|
| Tomtit |
Дата: Понедельник, 29 Апреля 2013, 03:33 | Сообщение # 81 |
Матерый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 821
Статус: Офлайн
| Цитата (Аэлита) Сидела она последние 2 года совершенно одна, оглохла и ослепла, тетечки из соц.обеспечения приносили продукты, кормили.
По разному бывает не спорю, но я уповаю на сына на старости лет радость и кровинка. Не знаю как многие...Знаю одно, мир жесток и чужим людям никто из нас не нужен.Добавлено (28.04.2013, 21:57)
---------------------------------------------
Цитата (Аэлита) А я не про это, я про сына и про данный момент времени.
И я про вашего сына! Он нуждается в вас, вы мать, ни отец, ни кто другой ему не даст столько любви и ласки сколько вы даете, он думает, что в вашем сердце занимает главную роль. Вам надо наладить с ним контакт, после этого он пойдет на примирение с другими мужчина ми, которые войдут в вашу жизнь.Добавлено (29.04.2013, 02:08)
---------------------------------------------
Уважаемый автор, послушайте песню Ваенги "Правильно, не правильно, а нам какая разница". Вам станет легче, мелодия спасает! Добавлено (29.04.2013, 03:33)
---------------------------------------------
А еще лучше Шафутинкого "еврейский портной", я и сама такого рода племени, прислушайтесь к песням.
Выхода нет только из гроба, так что не нойте. /Джонни Депп/
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Аэлита |
Дата: Понедельник, 29 Апреля 2013, 06:34 | Сообщение # 82 |
Автор темы
Марсианская принцесса
Спасатель
Сообщений: 9218
Статус: Офлайн
| Цитата (Tomtit) Вам надо наладить с ним контакт, после этого он пойдет на примирение с другими мужчина ми, которые войдут в вашу жизнь.
Tomtit, у меня с ним контакт был и есть всегда. Он доверяет мне все свои секреты, он доверяет мне все. Поэтому ему так трудно понять, как и почему мама не может хотеть жить с папой. Для него мы одинаково родные. Вчера вот ехали в машине, он сзади обнял, сказал: я вас одинаково люблю и хочу чтобы мы были все вместе. Аж слезы навернулись и стало очень гадко на душе. А другие мужчины...  они сразу попадут в разряд врагов, и я вместе с ними, потому что для него это предательство. Может, это будет временно, он подрастет и поймет. Пока не понимает и не может принять сей факт. Все дети разные. Сама никогда не думала, что такая диллема передо мной встанет. |
|
Российская Федерация
|
| |
| Tomtit |
Дата: Понедельник, 29 Апреля 2013, 12:31 | Сообщение # 83 |
|
Матерый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 821
Статус: Офлайн
| Цитата (Аэлита) Сама никогда не думала, что такая диллема передо мной встанет.
Господи, ну кто же о таком думает? Никто.
Цитата (Аэлита) Он доверяет мне все свои секреты, он доверяет мне все.
Цитата (Аэлита) Вчера вот ехали в машине, он сзади обнял, сказал: я вас одинаково люблю и хочу чтобы мы были все вместе.
Тяжело пацану, очень тяжело. Вы мудро поступили, не знакомя любовника с ним, все другие (не отец) будут врагами, это вы верно заметили. Тут только время поможет и беседы, беседы и еще раз беседы с парнем.
Выхода нет только из гроба, так что не нойте. /Джонни Депп/
|
|
Российская Федерация
|
| |
| neon |
Дата: Понедельник, 29 Апреля 2013, 12:37 | Сообщение # 84 |
Апостол секса
Пользователь
Сообщений: 8084
Статус: Офлайн
| Цитата (Tomtit) Тут только время поможет и беседы, беседы и еще раз беседы с парнем.
А про что беседовать то, ведь ребенок хочет чтоб мама любила папу, а папа маму. На какие темы разговаривать. А потом когда он подрастет и поймет что родители жили только потому что он их держал, а это придет к годам 14-16, когда он поймет почему мама и папа раздельно спят.
Да, я папа этого шумного ребенка, он у меня не мерзнет и ему не жарко. Я оплачу все, что он разобьет или съест. Не угощайте его ничем пожалуйста! Я сам его накормлю, когда будет нужно. Не волнуйтесь я умею с ним обращаться.
|
|
Украина
|
| |
| Ollana |
Дата: Понедельник, 29 Апреля 2013, 13:03 | Сообщение # 85 |
Красотка
Пользователь
Сообщений: 8104
Статус: Офлайн
| Аэлита, ну давайте все таки попробуем поговорить как взрослые, здравые люди, с навыками управления другими людьми.
Вы как руководитель должны прекрасно понимать, что любая ситуация, требующая решения, имеет также и свои временные рамки, свою актуальность. После определенного времени, любое, даже самое "правильное" решение - уже бесполезно. "Несвоевременность - вечная драма" - помните ?
Вы не можете отрицать, что сами "создали" проблему и у неё есть всего несколько разумных путей решения. Вы их все отметаете и хотите получить некий универсальный рецепт счастья, который, в принципе не существует. Зачем все время искать иллюзорные выходы ? Это тупиковый путь.
Вам все равно придется сделать выбор, поскольку даже отсутствие действий, все равно уже выбор.
Теперь давайте поговорим о вашем психологическом настрое.
Вы говорите, что ваш любовник мог и подождать. Но чего ? Чего ему ждать и сколько ? А главное зачем ? Какой смысл в ожидании ? Ведь вы тоже не решаете проблему, а только затягиваете во времени. Ну и чего он дождется ? Что ваш сын вырастет и примет вашу любовь ? А если нет ?...
Он предложил вам сойтись, вы отказались. Не важно по каким причинам, это лирика, отказались и это и есть ваш выбор в его глазах. Ваши морально этические мотивы он вовсе не обязан понимать и разделять. Значит теперь вас по идее нисколько не должно волновать как он проводит время с женой, куда и сколько они ездят, и чем занимаются. Вы потеряли право вмешиваться в его жизнь, когда отказали ему.
Вы говорите, что отличный руководитель, допустим, но расставлять приоритеты то уметь нужно. Какие они у вас ? Сын ? Но разве он счастлив, разве вы с мужем не рвете его на части ? Разве он не понимает, что за отношения в семье ? Поверьте, его истерики именно от этого, а не от сознания, что мама полюбила другого. При правильном поведении взрослых, дети обычно довольно легко принимают ситуацию. Значит именно вы с супругом ведете себя не правильно.
Давайте попробуем несколько абстрагироваться от конкретизации персонажей. Допустим, что вы бы встретили в своем подъезде незнакомого мужчину, который стал бы ломиться к вам жить. Вы бы его пустили ? Уверена, что нет. И вам бы было пофиг, есть у него где ночевать, какие у него другие тяжелые обстоятельства и насколько лично вы ему вдруг дороги. Чужой человек не тронул бы вас. Но когда то и ваш муж был чужим и похоже, что и сейчас стал таким же. так в чем проблема ? Только в вашем восприятии. Вам же наверное приходилось принимать решения по поводу своих сотрудников, в ущерб их личным интересам. Согласна, что на работе вроде проще, но люди то все те же, живые, ранимые и больно им не меньше. Но вы же справляетесь. Посмотрите на мужа просто как на взрослого мужчину, которому давно пора идти дальше и строить свою новую жизнь. Вы не обязаны за него отвечать.
Теперь о сыне. Если бы вы били врачом, то вам было бы проще воспользоваться этим приемом. Но в принципе, вы его мама, а значит изначально его любите, и плохого не желаете. Вот из этого и исходите. Прием следующий. Когда на кону жизнь и здоровье ребенка, врачам приходиться принимать порой очень тяжелые и ответственные решения. Например положить ребенка в больницу на год, разлучив с семьей, или вырезать орган, ну и т. п. Думаете им легко, думаете их не плющит от страха, боли и сострадания ? Но они научились с этим справляться, научились контролировать свои эмоции и принимать самые жесткие решения без сомнений и лишних терзаний. Иначе они не смогут никому помочь, не смогут лечить. Они знают, что во благо и делают это. Вам придется, в итоге, поступать так же. Просто поверить, что ваш сын будет счастлив с вами, какое решение вы бы не приняли. Быть уверенной, что не дадите его в обиду и поддержите, что сможете найти к нему подход и разрулить любую проблему. Просто верить в это и действовать. Не рефлексировать, не ждать, а смело идти к своему счастью, как вы его видите.
Кстати, у меня тоже сын и третий брак. Отчим. Сын болен с рождения и очень тяжело. У него есть и психические отклонения, поэтому детская психиатрия теперь считай моя вторая профессия. Я проходила и через истерики, и через тяжелые депрессии ребенка. По себе знаю, главное спокойствие и уверенность мамы. Когда действуешь без эмоций, как профессионал, ребенку тоже становится легче. Детям главное знать, что они в безопасности и их любят.
И это пройдет.....
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Милуша |
Дата: Понедельник, 29 Апреля 2013, 14:51 | Сообщение # 86 |
Матерый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 1350
Статус: Офлайн
| Цитата (Ollana) Посмотрите на мужа просто как на взрослого мужчину,
Вот это, милая Аэлита, точно давно пора сделать. Вы даже не женаты, о чем вообще речь? И не такой уж он бедный и несчастный, у него есть, где перекантоваться на данный момент ( у племянника), у него есть участок, и он работает, может значит, и небольшой кредит взять, и дом отстроить заново, пусть небольшой. Но он этого не делает, и никогда не сделает, а почему? А потому что Аэлите его жаль, и есть где жить, ну и зачем заморачиваться? Ваши действия ( а точнее, бездействие) это искушение для него, для его лени и тоже бездействия.
Вы думаете, эта вся ситуация просто так произошла? Мы же пришли получать уроки в эту жизнь и на эту землю, и, если мы застываем в бездействии, то жизненные обстоятельства складываются так, чтобы подтолкнуть нас к действию.
Ищите-и обрящете...
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Аэлита |
Дата: Понедельник, 29 Апреля 2013, 15:48 | Сообщение # 87 |
|
Автор темы
Марсианская принцесса
Спасатель
Сообщений: 9218
Статус: Офлайн
| Цитата (Милуша) ЦИТАТА (OLLANA)
Посмотрите на мужа просто как на взрослого мужчину,
Я на него вообще никак смотреть не хочу, мне глубоко плевать где он будет жить и с кем. Хоть во дворце, хоть на помойке. Мне ничуть его не жалко, я считаю, что такое чувство можно проявлять только к больным и ущербным людям. Нет к нему ни жалости, ни ненависти, вообще никаких чувств нет.
Может я непонятно написала - мне не нужны универсальные советы, тем более их не существует. Мне интересно мнение людей, которые через это прошли и у которых была похожая ситуация, да и вообще интересен взгляд со стороны, иногда он помогает увидеть ситуацию совсем в другом свете.
Соседи новые у меня, дружная семья с 2 детишками. Старший на год взрослее моего. И как-то разговорились и рассказала она, что у старшего порок сердца. И что несколько лет назад случилось ей влюбиться в мужчину, муж узнал (точнее, даже поймал в процессе "любви"), ушел естественно, она сошлась с любовником, муж с новой дамой сердца, развелись, друг на друга смотреть не могли. Но вот такие же истерики сын устраивал, очень переживал, пока не попал в больницу. Врачи и психологи сказали в один голос - не справилась детская психика. Или сходитесь обратно наплевав на себя, либо готовьтесь потерять ребенка. Они ни в какую, как после такого жить вместе - невозможно. Но их родители собрались вместе и поставили ультиматум - ради ребенка надо. Вот и ушли они от своих "любовей", первый год плевались глядя друг на друга, потом как-то выровнялось, а еще через год родился второй ребенок. Сейчас дружная семья. Она сказала - значит, нам надо было через это пройти. Только здоровье ребенка уже не вернешь.
Это я не к тому, что надо зажмуриться и терпеть, а к тому, что ситуации бывают очень разные и иной раз дети вот так реагируют. Вот, к примеру, отпустила бы в школу сына мать, если б знала, что его в этот день его оскорбит девочка, которая нравится, а он полезет в петлю? Нет. Любящая мать будет все делать чтобы такого не произошло. Посмотрите статистику детских суицидов... Это ужасно, и это реальность!
Поэтому я не могу рубить с плеча сейчас, хочу взвесить и понять как лучше будет и наименее травматично для сына. Это единственно важно.
Цитата (Ollana) По себе знаю, главное спокойствие и уверенность мамы.
Я при нем никогда не позволяю отрицательных эмоций в этом плане. Это внутри все. |
|
Российская Федерация
|
| |
|
| Ollana |
Дата: Понедельник, 29 Апреля 2013, 18:44 | Сообщение # 88 |
|
Красотка
Пользователь
Сообщений: 8104
Статус: Офлайн
| Аэлита, вы как-то сами всех запутали слегка. У меня тоже сложилось впечатление, что вам мужа жалко. 
Ну нет, так нет.
Ну послушайте, у ваших соседей ситуация одна была, у вас другая. Не факт, что соседи при разрыве смогли сохранять спокойствие и хорошее общение как между собой, так и с детьми. Я думаю, что именно их войны и повлияли так на состояние ребенка. К тому же порок сердца обычно врожденная патология.
Вы когда нибудь были в детских больницах, где детки лежат годами ? Они привыкают к такой жизни, только потому, что нет иной реальности. Они её просто не знают и не допускают, соответственно. Такие дети учатся жить с капельницами, наркозами и перевязками, много с чем... Это ужасно, но что делать, такова реальность.
Даже в концлагерях дети были детьми, играли, смеялись, мечтали.
Это жуткие примеры и к вам никакого отношения не имеют конечно, просто это показатель мобильности детской психики.
Мальчик, про которого вы написали, покончил собой вовсе не из-за девочки. Его проблемы начались много раньше, возможно с рождения, возможно в раннем детстве. И скорее всего их истоки лежат именно в семье. Быть обоим родителям вместе, это ведь не залог счастья детей. Ваша семья погибла, её нет. Зачем показывать ребенку пример неправильных отношений ? Он ведь потом будет проецировать вашу модель семьи и в своей жизни.
Если вы конечно сможете смириться с мужем и вновь стать одним целым - другое дело, действуйте. А если это уже невозможно, то о чем тогда говорить ? Все равно неизбежно расстанетесь. Главное не настраивайте себя на негатив.
И это пройдет.....
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Майя |
Дата: Вторник, 30 Апреля 2013, 09:48 | Сообщение # 89 |
Матерый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 1399
Статус: Офлайн
| Цитата (Аэлита) Л.стал для меня слишком дорог и я больше не могу спокойно смотреть на его семейные отпуска постоянные, хотя понимаю, что это наверное нормально и я не имею права предъявлять претензии - сама не смогла уйти.
У меня один в один тоже самое. Кстати раньше это спокойно воспринимала, а с прошлого года "крышу сносить" стало от его отпусков с женой. ПРобовала расстаться с ним. Хватило на месяц. Случайно встретились в городе, пыталась уехать (оба на авто были), он догнал, "прессовать " на дороге стал.
Останавливаться не хотела, знала, если увижу его снова рядом, то все вернется снова. Так и получилось. За этот месяц оба похудели на 10 кг от тоски. Так что в моем случае разорвать не получилось. Решила пусть так. Тем более Л тоже не может отказаться от меня, и готов делить теперь меня с семьей, хоть ему это и непросто. Не знаю, надолго ли нас так хватит?
Подумала, может со временем чувства поугаснут, и нам будет легче отпустить друг друга. Хотя 5 лет с другой сторны достаточно большой срок, можно было уже 10 раз охладеть друг к другу. А у нас наоборот, чем дальше, тем больше необходимость друг в друге. Так что может и сможем пережить все препятствия. Жизнь покажет!
Цитата (Милуша) Не боитесь повторить, постоянно будучи рядом, на связи, окружая, давая, делая ? И ведь ей, вашей дочке, нет проблем не жить с вами, не видеть вас, не спрашивать ваших советов и не рассказывая ей ваш день. Она легко отпустила вас, предпочтя отца.
Нет, не боюсь  . Доча нуждается во мне не меньше, чем я в ней. У нас действительно очень близкие эмоциональные отношния, у нее нет от меня секретов, знает что потдержу ее при любом раскладе.
Я конечно сумашедшая мамашка  , но все что я делаю для дочери - это создаю фундамент для ее самостоятельной жизни, в которую ее морально готова отпустить.
И сейчас именно такой момент, что я ее не могу оставить ради мужчины. Она у меня конечно талантливый ребенок, но не вундеркинд. Вообщем ее "подпинывать" и контролировать надо, иначе сядет с папой перед телевизором дома и нафиг ей ничего не надо будет.
Было дело, когда муж не работал, так оказалось, дочь перестала в художку ходить, я об этом через месяц узнала, когда мне преподаватель позвонила, а муж знал это и покрывал ее. Я когда узнала, чуть не порвала обоих! А муж спокойно отвечает - а что такого? Ну не хочет она туда ходить! Аут! Я говорю, так пусть и в школу не ходит тогда! Че уж ребенка так напрягать?!
Пришлось пару часов объяснять ему, что без художественного академического образования она не получит высокооплачиваемую специальность, и придется зарабатывать ей не тем, что приносит удовольствие, а вообще ни пойми чем! Cам к 40 годам ни образовния толком не получил, ни специальности. На работу нигде устроится не может.
Так что милая Милуша для меня сейчас самое важное - это образование дочери, а для этого я должна рядом с ней быть. Со мной она совсем другая делается, веселая, активная. Кстати в художке ее работы на многие конкурсы отбирают и преподаватели говорят о ее таланте. Загнобить это не могу себе позволить.
А доча, говоря, что в случае моего ухода останется с папой всего лишь потдерживает родителя, которому тяжелее в ситуации. К примеру, если бы муж нашел хорошую женщину с которой она видела бы что он счастлив, она осталась бы со мной.
Тем более она знает, что никуда я без нее не уйду. А 16 детнюю барышню силком никуда не отвезешь. Да и взрослой девушке действительно не комфортно было бы проживать с не знакомым мужчиной. Это для меня он родной и любимый, а для нее - незнакомый человек.
Добавлено (30.04.2013, 09:48)
---------------------------------------------
Цитата (Аэлита) Мне интересно мнение людей, которые через это прошли и у которых была похожая ситуация
Аэлита! Я написала о своих выводах, почему предпочла остаться в семье. Когда дочь училась в 4 классе, я собиралась с мужем разводиться. Она это стала очнь сильно переживать, по возрасту примерно как Ваш сынок тогда была. Переживала настолько сильно, что перестала учиться. Все время плакала, и в школе и дома. Без истерик. Просто плакала и все.
Дети в этом возрасте действительно очень чувствительны к отношениям родителей. Они в пограничном возрасте находятся, когда уже не маленькие, чтобы взять их и увезти куда то без вопросов, но и еще не достаточно взрослые как подростки, которым можно хоть что-то объяснить! Очень сложный возраст.
Я на тот момент отменила развод, ребенка пожалела. Думала станет постарше, лет 15-16, тогда решу этот вопрос. Теперь дочери 16. И что? Сложностей только в разы прибавилось
Тем не менее я сделала сейчас свой выбор - дочь. И я не буду об этом сожалеть, дальше жизнь как сложится, так и пусть будет.
Цитата (Аэлита) Поэтому я не могу рубить с плеча сейчас, хочу взвесить и понять как лучше будет и наименее травматично для сына. Это единственно важно.
Девочки вам хорошо тут советовали - постарайтесь постепенно расставаться с мужем. И сыночек со временем привыкнет. И не будет для него это такой психологической нагрузкой.
Цитата (Аэлита) Я при нем никогда не позволяю отрицательных эмоций в этом плане. Это внутри все.
А вот это - ооочень плохо. Так и до серьезных заболеваний не далеко  У вас есть где негатив скинуть?
Ну спорт или что-нибудь еще?
— Вот они — смертные, — продолжал Смерть. — Все, что у них есть — совсем немного лет в этом мире. И они проводят драгоценные годы жизни за усложнением всего, к чему прикасаются. Очаровательно.
© Терри Праттчет, "Мор, ученик Смерти".
Сообщение отредактировал Майя - Вторник, 30 Апреля 2013, 10:40
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Аэлита |
Дата: Вторник, 30 Апреля 2013, 21:51 | Сообщение # 90 |
|
Автор темы
Марсианская принцесса
Спасатель
Сообщений: 9218
Статус: Офлайн
| Цитата (Майя) раньше это спокойно воспринимала, а с прошлого года "крышу сносить" стало от его отпусков с женой.
Я думала я одна такая  Тоже ушла, ненавижу истерики и претензии. Цветами завалил и подарками, но чемоданы собирать не перестал. Понимаю, что дальше не могу и надо ставить точку. Только уже пару раз пытались - также как у вас результат нулевой. В прошлом году купил мне путевку и отправил с подругой, звонил 5 раз на дню, а по приезду сказал - больше не отпущу, очень волнуюсь когда ты далеко. Так что, сидеть мне с платочком у окна и ждать у моря погоды  Это я так шутить пытаюсь. А если серьезно - все это чистой воды эгоизм. Была бы свободна совсем - никогда бы не смогла сидеть и ждать неизвестно чего. Так-то крыша улетает...
А про сына - да, все правы по-своему. И дети разные и ситуации, правда и то, что не бывает счастливых детей в таких семьях, но когда вижу как сын ждет отца и радуется ему - думаю, что везде есть исключения. Но хочется же нормальную семью, а не ее подобие. Хотя есть ли они сейчас... Взяла паузу везде, занимаюсь сыном и думаю, что обязательно разрулю все, как бы там ни было. Пока что мысленно швыряет в разные стороны - от "еще одного шанса" (хотя понимаю, что не прокатит, сколько их было, да и не осталось ничего, если только для полного успокоения совести), до ухода любыми путями, и если уж ребенок совсем никак не примет это, буду действовать по ситуации. Страстная неделя, прошу направить в нужное русло... и точно знаю, что так и будет.
Девочки и мальчики , спасибо за поддержку и участие, здесь и правда тепло несмотря на то, что просто так сюда никто не попал, но осознание проблемы - уже начало ее решения! Верю, что все у нас будет хорошо и все испытания нам по плечу! |
|
Российская Федерация
|
| |
| Майя |
Дата: Вторник, 30 Апреля 2013, 22:21 | Сообщение # 91 |
|
Матерый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 1399
Статус: Офлайн
| Аэлита, так и будет
— Вот они — смертные, — продолжал Смерть. — Все, что у них есть — совсем немного лет в этом мире. И они проводят драгоценные годы жизни за усложнением всего, к чему прикасаются. Очаровательно.
© Терри Праттчет, "Мор, ученик Смерти".
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Милуша |
Дата: Вторник, 30 Апреля 2013, 23:14 | Сообщение # 92 |
|
Матерый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 1350
Статус: Офлайн
| Цитата (Майя) все что я делаю для дочери - это создаю фундамент для ее самостоятельной жизни,
Милая Майя..невозможно создать что-то для кого-то. Мои закончили физико-математический колледж, три курса ин-яза..и весь "фундамент" можно почитать в моей теме "маленькие детки-маленькие бедки"..как сказали мудрые люди в Писании : образование ума не замещает образования сердца..такие мудрые слова, но поняла я их поздно, а тоже все фундаменты лепила..из английского, журналистики, художки, музыкалки, греко-римской борьбы, хора, танцев, ну и собственно, физики и математики..Тоже старалась, связи у нас в администрации налаживала. А надо было учить именно тому, чему учит обычная счастливая семья, которой не было..Но это я сейчас такая умная. А тогда- тоже все че-то сохраняла и отказывалась от себя.
Цитата (Майя) для меня сейчас самое важное - это образование дочери,
Старший закончил Высшую школу экономики, факультет "банковское дело", положил мне диплом на стол, и сейчас ведет свадьбы.Хотя я пробила ему место в нашей администрации! А он- тамада.
Средний суши развозит. Ну, после наркотической комы я на большее и не расчитываю..хотя, когда ему денег не хватает, делает переводы для студентов, и контрольные по экономике пишет- математика у него уже не идет..
Как же заложить его, образование сердца? Как мне было научить их уважать меня, когда их папа ни в грош не ставил? Как было научить не предавать любимых (предают, знаю, потому что делятся и рассказывают), когда папа предавал нас всех не раз? Как я должна была научить их получать удовольствие просто от того, что они здоровы, что солнце светит, что тебя любят, когда я всегда была занята тем, чтобы тащить, учить, проверять уроки, водить на занятия, стоять над душой- учи, потом маме спасибо скажешь..Как научить старшего говорить своей жене- ласточка,я тебя люблю (жалуется моя Машенька, что никогда не говорит)- когда от папы они этого не слышали?
Кто бы подсказал вовремя, чему надо было учить..
Ищите-и обрящете...
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Аэлита |
Дата: Среда, 01 Мая 2013, 00:13 | Сообщение # 93 |
|
Автор темы
Марсианская принцесса
Спасатель
Сообщений: 9218
Статус: Офлайн
| Милуша, жуть, пока читала и думала выкурила полпачки сигарет...забыла, что бросаю...
А ведь так и есть. Задумалась о семье мужа, родители уже умерли, а вот их отношения помню... далеко от идеала. У мамы во главе угла были шмотки и украшения. У отца - деньги. Он рос сам по себе, с бабками. В доме был достаток по тем меркам, не нуждались. Отец - властный и прижимистый человек, вечно боялся, что его обманут, думал, что обманывают все вокруг. Никаким уважением к женщине там и не пахло, она была просто прислуга. А я от него требую чего-то... А он и не представляет че мне надо, потому что не видел такого никогда. Я еще думала раньше - как хорошо, что от отца ему не передалось это самодурство и он совсем другой... Зато и остальное, что должно быть в семье, тоже не передалось. Неоткуда было взяться. Дарить цветы он мне начал где-то через год общения. И до меня никому не дарил. И это самое ерундовое из всего.
А я росла без отца и модели семейной жизни вообще не наблюдала. Чисто женская семья. Откуда взяться мудрости...
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Шеффлера |
Дата: Среда, 01 Мая 2013, 05:04 | Сообщение # 94 |
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 609
Статус: Офлайн
| Аэлита, а как так получилось, что сыну отец ближе и роднее? Это же не за один год формируется. Чем отец интереснее для сына?
И представьте, мысленно, что все же вы выгнали мужа и сошлись с любимым мужчиной, а сын ушел жить с отцом (у двоюродного брата своего). Зная характеры сына, мужа, племянника мужа (у которого будут жить муж с сыном), как вы видите развитие ситуации при таком раскладе?
Вами явно манипулируют, муж с помощью сына, прервать это вы можете, только разорвав этот треугольник. Поговорите с сыном - "хочешь оставаться с отцом - пожалуйста, но я не перестану тебя любить, и ты можешь прийти в гости и насовсем в любой момент." Хотя бы просто обсудите с сыном, как он видит свою жизнь, если вы расстанетесь с его отцом, и сын согласно своим обещаниям, уйдет с ним. В деталях, кто что будет делать по дому, как распоряжаться бюджетом и тп. А то думается мне, дальше лозунгов они свою совместную жизнь и не продумываали, и более того, мужу нафиг не надо на самом деле жить с сыном, ему вы-нянька нужны. Муж ваш готовить умеет хоть? Как он в домашних делах? Самостоятелен или все на ваших плечах?
13 лет - вполне самостоятельный парень, обслуживать себя умеет. Мне кажется, что пары месяцев жизни с отцом ему с лихвой хватит.
Но вам в это время нельзя светиться с любимым мужчиной. Похорошеть, стать радостнее - можно.
А, 9 лет сыну. Даже лучше, быстрее захочет к маме. Моей дочке тоже 9 лет, если она в чем-то несогласна, требует, ставит ультиматумы, я объясняю ей по полочкам, вот сделаешь так-то - будет то-то, потом то-то, и вот то-то. Хочешь - делай. Она когда сразу делает, и видит, что получилось, как я сказала, признает это. А если мой прогноз оказался ошибочным - довольная мне об этом сообщает и я признаю, что ошибалась. Когда обдумает - бывает, отказывается от своей идеи.
Но у нас и споры не по таким серьезным причинам бывают, конечно.
Аэлита, где-то у вас нежности не хватило, понимания с сыном недостаточно, доверия. Обычно мальчики к мама больше тянутся, а ваш - к отцу. Возможно, потому, что вы на себе весь быт тянете, а у отца больше времени на общение с ребенком, потому и ценность отца в его глазах выше. Но это излечимо совместной отдельной от вас жизнью с папой, когда сын увидит его жизненную несостоятельность и изменит свое отношение к вам.
Сообщение отредактировал Шеффлера - Среда, 01 Мая 2013, 06:28
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Tomtit |
Дата: Среда, 01 Мая 2013, 13:33 | Сообщение # 95 |
|
Матерый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 821
Статус: Офлайн
| Цитата (Майя) Хотя 5 лет с другой сторны достаточно большой срок, можно было уже 10 раз охладеть друг к другу. А у нас наоборот, чем дальше, тем больше необходимость друг в друге. Так что может и сможем пережить все препятствия. Жизнь покажет!
Это потому что у Вас отношения как на вулкане, драйв постоянный, встречи, расставания, интриги. Жили бы вместе все 5 лет в спокойствие уже 100 раз к нему охладели бы, как к мужу.
Выхода нет только из гроба, так что не нойте. /Джонни Депп/
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Милуша |
Дата: Среда, 01 Мая 2013, 13:44 | Сообщение # 96 |
|
Матерый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 1350
Статус: Офлайн
| Цитата (Шеффлера) как так получилось, что сыну отец ближе и роднее?
Лично мое мнение- так получилось потому, что отец манипулирует сыном, это раз; два- разрешает все то, что запрещает мама- где-то я прочла о Макдоналсе и фастфуде. У них есть свои секреты и секретики, и потом- что говорит папа мальчику? Чем пугает, рассказывая о жизни без него, папы, защитника и опоры? Мама не в теме, потому что о такой низости и подумать не может. Вот вам и истоки истерики- ребенок просто реально боится остаться без папы, потому что папа внушил ему, что потом для него настанет Апокалипсис..
Цитата (Аэлита) Откуда взяться мудрости...
Да, милая моя Аэлита, откуда нам ее взять? Моя мама относилась к папе как к глупому ребенку, и он был таким- душа компании, красивый, играет на гитаре, болтун, легкий человек-праздник..Я сказала себе, что у меня так не будет, и 12 лет вела себя правильно. Потом..то ли та порча виновата, то ли деньги большие..Но вот есть, что есть. Подрастает третий, и мы вместо "Математики для подготовишек" читаем Библию. Старший подтягивается. Невестка помогает. Может, и получится то самое "образование сердца"..
А вы, Аэлита, не беспокойтесь, что отрываете отца от сына. Такой папа мало что сыну может дать. Чему он научит? Какому отношению к женщине? Как расскажет, как жить в жизни, если сам не состоялся? У него самого были не самые лучшие учителя и примеры перед глазами, ему самому бы еще учиться и отрабатывать, какой из него учитель..
Ищите-и обрящете...
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Ollana |
Дата: Среда, 01 Мая 2013, 15:08 | Сообщение # 97 |
|
Красотка
Пользователь
Сообщений: 8104
Статус: Офлайн
| Милуша, Цитата (Милуша) то ли та порча виновата
Может вы писали где об этом, я не нашла.
И это пройдет.....
|
|
Российская Федерация
|
| |
|
| Милуша |
Дата: Среда, 01 Мая 2013, 16:19 | Сообщение # 98 |
|
Матерый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 1350
Статус: Офлайн
| Цитата (Ollana) Может вы писали где об этом, я не нашла.
Ollana, у меня была еще одна тема, "Перекрестки судьбы".
Ищите-и обрящете...
|
|
Российская Федерация
|
| |
| кирюха |
Дата: Среда, 01 Мая 2013, 16:42 | Сообщение # 99 |
Заглянувший на огонек
Новичок
Сообщений: 20
Статус: Офлайн
| Может это Вам как то может в Вашей ситуации:
На фоне разрыва наших отношений муж наговорил нашему сыну кучу гадостей - у мамы другой дяденька, мы ей не нужны и всё т.п. Сына у меня практически выкрал. Ребенку было 9-10 лет. Квартира была моя, поэтому ушел и забрал сына к бабушке. Там и жили они. Я истерила, рыдала, просила отдать сына, подключала друзей поговорить с ним. Со мной не разговаривали, бросали трубки - типа роди себе другого ребёнка. НО, жить у бабушки, это не тоже самое, что жить в своей родной квартире (это я про сына).. Жила бабушка в другой части города - менять школу? Муж возил по первости на машине туда и обратно. НО, со временем это всё стало и мужу, и бабушке обременительно и не комфортно. Я всё это временя по возможности разговарила с сыном, обьясняла что люблю его. И наступил момент - всё встало на своё. Сын со мной, бывший муж в другом месте.
Теперь о Вас - примите по настоящему решение. Вами манипулируют и муж и любовник. Вы - не два не полтора.
Сын сдерживает Ваше решение? Посмотрите на мой пройденный опыт. Всё возможно, если самой складывать обстоятельства своей жизни, а у Вас сейчас Вашу жизнь складывают другие, а вы лишь ищетите решение в сложившихся вещах.
Прошло 10 лет, и я не жалею, что развлась, хотя и любовник тоже в другом месте...
НЕ бойтесь ничего, делайте свою жизнь сами!
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Любимушка |
Дата: Среда, 01 Мая 2013, 17:37 | Сообщение # 100 |
Матерый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 1111
Статус: Офлайн
| Цитата (Милуша) А надо было учить именно тому, чему учит обычная счастливая семья, которой не было
Это крутится в моей голове но всё никак оформится не могло..
Мама моим детям, как и мне когда-то, говорит -ещё рано вам определяться с желаниями и целями. И я пытаюсь с ней спорить, что человек должен реализовывать мечты, а не косить бабло. Она спрашивает - а жить на что? Я отвечаю, что у них будет хороший старт, я помогу. Мама смотрит с укоризной - мол, кого ты растишь..
Но раз уж нет счастливой семьи, как помочь детям выстроить свою жизнь.. Создать свою семью потом..
Самое последнее - наступать на горло своей песне...
Аэлита, я тут подумала - мальчик радуется папе... Ждёт.. А Вы? А то, что Вы несчастны в этой ситуации он пока не видит, но заметит, в случае если Вы выберете "дать мужу последний шанс"... Да и надолго ли хватит Вас..
Цитата (Аэлита) Верю, что все у нас будет хорошо и все испытания нам по плечу!
счастье внутри
|
|
Болгария
|
| |
