Вниманию всех! На сайте запрещена реклама и предложение каких бы то ни было услуг любыми лицами.
Подобные предложения не имеют никакого отношения к вебсайту lubov-lubov.ru и расцениваются как спам и мошенничество.
Убедительная просьба, о предложении подобных услуг сообщать администрации сайта!
Дата: Понедельник, 15 Июня 2015, 17:16 | Сообщение # 201
Матерый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 932
Статус: Офлайн
010676, я очень вас понимаю. Не мучайте себя, Вы сейчас не готовы расстаться с ЖЛ. Пусть пройдет время, накопится раздражение, сейчас вы будете резать по живому, а пережить разрыв под 40 совсем не то, что в 20 и даже в 30. У вас дети, надо беречь здоровье. Просто смотрите на ситуацию трезво. То, что вы все знаете о нем - неправда, вы знаете то, что он считает нужным показать, иногда это действительно создает иллюзию невероятной близости. Видимо, он действительно хороший человек, но как бы сказать - вы можете жить в удобной комфортной квартире, но она будет не ваша, а арендованная. В ней может быть прекрасный вид, супер ремонт, но вы не являетесь полноценной хозяйкой, и в любой момент из нее могут выселить. Так и ЖЛ. При всех хороших и т.д. качествах это ЧУЖОЙ!!! муж. Во временном пользовании. Пока вы не готовы указать ему на дверь. А представьте себе ситуацию с другой стороны - он выбирает вас, и продолжает работать в других городах, в тысячах километров от вас. Он нежен, внимателен, звонит, приезжает, заботится и всегда отвечает на ваши звонки. Но! неужели у вас никогда не возникнет мысль, что хоть официально он с вами, в одном из городов его ждет и любит другая женщина, готовая довольствоваться редкими встречами, звонками на расстоянии и т.п. Где гарантия, что этого не произойдет? Ему всего 47 лет - молодой мужчина.
«Мне интересно» — именно так выглядит моя персональная формула счастья, точнее, формула необходимой мне дыхательной смеси..."
Дата: Понедельник, 15 Июня 2015, 18:15 | Сообщение # 203
Матерый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 932
Статус: Офлайн
010676, намекать - не жениться.
Добавлено (15 Июня 2015, 18:15) --------------------------------------------- La777, великолепная метафора про Веранду! Я наконец-то поняла, кто я. Красивая Веранда, в которую вложены душа, силы, средства, вкус. Которая так украшает Дом. На которой приятно сидеть вечерами пить чай, слушать соловьев, смотреть на звезды и мечтать. И если Веранда обвалится, Дом потеряет свое очарование. Но разрушать Дом ради веранды - несусветная глупость, которая никогда не придет в голову нормальному человеку.
«Мне интересно» — именно так выглядит моя персональная формула счастья, точнее, формула необходимой мне дыхательной смеси..."
Сообщение отредактировал Katrina - Понедельник, 15 Июня 2015, 18:16
Дата: Понедельник, 15 Июня 2015, 18:19 | Сообщение # 204
Ветеран форума
Пользователь
Сообщений: 5230
Статус: Офлайн
ЦитатаVиньетка ()
Для меня естественно как дышать - сказать человеку, что я его люблю. Если это желание сказать накатило. Ни разу при таком порыве я не задумывалась о последствиях..
Vиньетка, и я такая же...)
Добавлено (15 Июня 2015, 18:19) ---------------------------------------------
Цитата010676 ()
Либо попытайтесь стать циничной К этому и хочу прийти.
Вряд ли это у вас получится,если у вас есть к нему чувства.
Неважно, сколько дней в твоей жизни, важно, сколько жизни в твоих днях.
Дата: Понедельник, 15 Июня 2015, 18:26 | Сообщение # 205
Жирафик
Спасатель
Сообщений: 9250
Статус: Офлайн
Цитата010676 ()
А любовь в Вашем понимании - это что?
Любовь для меня очень важна. Может позже напишу, что для меня любовь, если будет интересно. Могу сказать коротко, что любовь втроем /четвёртом не бывает. Она между двумя людьми.
Дата: Понедельник, 15 Июня 2015, 18:42 | Сообщение # 207
Жирафик
Спасатель
Сообщений: 9250
Статус: Офлайн
Согласна с Katrina, бросать пока его не надо, что я и писала в самом начале. Химическая реакция уже запущена. Скоро все вещества займут нужное положение и даже осадок выделится.
Дата: Понедельник, 15 Июня 2015, 20:04 | Сообщение # 208
Наша Звезда
Пользователь
Сообщений: 9618
Статус: Офлайн
Цитата010676 ()
Но я не хочу его "выбирания".
Так Вы дееспособная личность в относительно свободной стране, кто заставит то участвовать в избирательной компании? Нее, ну барышни, давайте уже все таки договоримся и сами отвечать за все эти свои "люблю не могу", особенно с учетом 90% фантазийности этого как бы обоюдного чувства.
Дата: Вторник, 16 Июня 2015, 00:37 | Сообщение # 209
Защитник гонимых
Пользователь
Сообщений: 14235
Статус: Офлайн
010676, Вы предложили желания любовника в расчет не принимать. Поэтому и буду писать исключительно о Вас - то, что мне показалось важным. Если что-то покажется резким - не воспринимайте близко к сердцу, ибо намерения задеть у меня не было.
Цитата010676 ()
Скоро приедет и я хочу поговорить с ним и определить рамки, чтобы от него никаких рассуждений о совместном будущем не было и чтобы от меня ничего не ждал.
А чем Вас так волнуют его ожидания? Звонков, внимания, заботы стало меньше, секс не такой горячий? Или какую-то ответственность налагают? Или в Вас самой какие-то струнки задевают?
Цитата010676 ()
Хочу, чтобы он был более сдержанным и циничным, что ли. Потому что хочу так как правильно: думать о себе и не вестись на эмоции, знать о том, что наши жизни параллельны. Вот тогда, может, получится смотреть по сторонам и принимать его просто как приятное дополнение к МОЕЙ жизни.
Опять же – странно: а что Вам мешает и сейчас думать о себе, не вестись на эмоции и считать его приложением к Вашей жизни? Вот конкретно – ЧТО? Ведь его желания – не в счет, как Вы написали. Что Вам мешает считать ваши жизни параллельными или смотреть по сторонам? Его чувства – это не пистолет у виска, не так ли? Что Вам до них?
Цитата010676 ()
мне будет проще, если он мне скажет: да, люблю, но не знаю как надолго и давать тебе ничего, кроме редких счастливых мгновений не буду. Нам сейчас хорошо, но ты мне тоже ничего не должна и если ты захочешь быть счастливой без меня, то я буду рад, только скажи мне об этом.
А что, без этих слов Вы считаете, что ему что-то должны? Или Вам обязательно нужен этот сигнал-разрешение от него, чтобы иметь право быть счастливой без него? Что это за игры в формальности? Боитесь совершить ошибку, просчитаться, самой стать циничной пофигисткой без его согласия? Боитесь его оттолкнуть прежде, чем аккумулируете в себе заряд пофигизма? Боитесь оказаться брошенной прежде, чем убедите себя в том, что «могу быть счастливой без него?»
Цитата010676 ()
Я не держу его, не зову, ничего не добиваюсь, ни слов, ни действий.
Противоречие в Ваших словах видите? Вы на самом деле как раз и хотите добиться от него определенных слов и своеобразных действий. Ибо цинизм – он и в действиях будет проявляться. Хотите кастрировать проявления его чувств к Вам. Хотите загнать его в рамки цинизма. Вы пытаетесь прогнуть отношения под нужный Вам антураж – но путем именно переформатирования любовника, причем в сторону деградации (итог предсказуем). Вы заявили в начале темы, что «его чувства и желания не в счет», но именно определенных чувств и их оформления Вы и хотите от него. От него!
Вы именно от него хотите чего-то добиться. Чего? Вовсе не циничности, которая якобы могла бы восстановить порушенную гармонию (ибо это – самообман). Высказанное на словах пожелание «циничности» - это лишь обертка какой-то более скрытой Вашей потребности.
И не просто хотите этого «чего-то». Вы этого добиваетесь вот таким способом:
Цитата010676 ()
Хочу просто пользоваться им, радоваться жизни. Теорию знаю хорошо, но вот как до дела.. - одна реакция - всё! не хочу! заканчиваем! Понимаю, что и ему, нЕхотя, мозг выношу, и мне плохо.
Цитата010676 ()
Он видит только весёлую картинку и иногда на фоне полного благополучия - "Всё. не хочу" Потом опять всё хорошо, без лишних объяснений.
Это метод «горячо-холодно». Чтоб в очередной раз ощутить его желание быть с Вами, его готовность терпеть Ваши завихрения. Чтобы убедиться в силе его привязанности. Вот, сами написали:
Цитата010676 ()
Быть уверенной, что тебя любят - это очень приятно.
Уверенная в любви мужчины женщина написала бы: «Быть любимой – это очень приятно». Уверенная в себе и своей любви женщина не устраивала бы эти номера «все, не хочу больше». А Вы написали – «быть уверенной», на фоне Ваших качелей-каруселей. Проговорили то, что является для Вас насущным, важным, приоритетным в такой шаткой ситуации. То есть – Вам необходимо получать подтверждения снова и снова. Чтоб уверенность в его привязанности сохранялась. Вам приятно потому, что снова и снова получаете доказательства его чувств. А доказательства нужны лишь тогда, когда есть сомнения. И они у Вас есть.
А еще – метод «горячо-холодно» нужен для того, чтобы любовник не привык, не расслабился, не охладел. Чтоб не заскучал. Чтобы не бросил первый и раньше времени. Рискованный метод, на грани фола. Очень истощает и утомляет. Прокатывает только с теми мужчинами, которые привязаны к женщине эмоционально (это в наличии имеется). Но и их терпения надолго может не хватить.
Цитата010676 ()
И даже если всё сложится хорошо, то совесть меня будет мучить до конца жизни, да и мне надо будет всегда соответствовать его ожиданиям и бояться, чтобы он не пожалел.
Страх не оправдать ожидания
Цитата010676 ()
Я никогда не была в положении оставленной женщины.
Страх быть брошенной.
Цитата010676 ()
Старость ведь наступит немощная, рано или поздно. Он не сможет приезжать, а я останусь ..... с чем?
Страх оказаться у разбитого корыта, да еще под старость.
Вы трусишка. Вами руководит обычный страх. Что разочаруется и бросит, а Вы будете не готовы. Поэтому все Ваши потребности в отношениях упакованы в эту колючую оболочку: я тут расслаблюсь, поверю, начну невольно о будущем с ним думать, быть с ним открытой и свои чувства откровенно выражать – а потом хрясь! – облом, боль, он во мне почему-либо разочаруется и бросит, сказка и полеты на крыльях любви закончатся, а я по уши в привязанности к нему, нет-нет, нафиг, мне этого не надо, хочу быть циничной, чтоб до души удар не долетел.
Вы даже признаться ему в любви и своей привязанности боитесь – а вдруг он после этого «оборзеет» и станет в отношении Вас более вальяжным, а не таким как сейчас – горящим и неуспокоенным? Сбавит тот градус чувств, к которому Вы уже привыкли? Поэтому – низзя, пусть мается догадками – «чего ж ей надо?» и по-прежнему вибрирует в тонусе. А я пока подготовлюсь, поищу в себе порцию пофигизма.
Вы боитесь ответственности за свои чувства и за развитие отношений. И потому пытаетесь передать эту ответственность ему, загнать в некие рамки. «Пусть он станет циничным!» Смешно же. А чего первая в цинизм не хотите удариться? Это ж Вам надо – вот Вы с себя и начните. Но Вы боитесь, что Ваш цинизм его оттолкнет раньше времени. А потому – боитесь взять на себя ответственность и первой сделать реальный шаг к своему такому вожделенному цинизму и пофигизму.
Быть брошенной для Вас не менее страшно, чем совершить некий поступок, показаться в таком амплуа, которое может подтолкнуть его к решению прервать отношения и тем самым – о да! –опять-таки бросить Вас! Вы ведь к этому еще не готовы!
Круг в Вашей голове замкнулся. Вы попали под власть неразрешимой дилеммы: как стать пофигисткой настолько, чтобы не оттолкнуть любовника, и успеть до того, как любовник в Вас разочаруется и бросит? Ответ Вы знаете: никак, не успеете.
Все Ваши мечты о цинизме – всего лишь некий мозговыверт, который Вам сейчас кажется путем к гармонии, выходом, концом круга. А по сути – это тупик, это новый шаг к душевной боли, к непониманию происходящего и себя самой. Потому что именно страх и лишает человека гармонии и равновесия. А вовсе не любовь или привязанность к кому-то.
Поэтому Вы и ведете себя по схеме «горячо-холодно» - Вы компенсируете этим страх быть брошенной, держите любовника «в тонусе», получаете подтверждение его привязанности и в то же время избегаете принятия решения и ответственности за него, то есть – тянете время. Пытаетесь законсервировать отношения в том виде, в котором Вы получаете от них максимум внимания и заботы, попутно изыскивая способ вырастить в себе защитный щит цинизма и пофигизма на тот черный день, когда все это закончится.
И тем не менее душу не обмануть, вы прекрасно чувствуете, что:
Цитата010676 ()
Жизнь идёт, а вдруг я что-то важное пропущу пока он у меня в голове и в сердце? А другого я не представляю сейчас. Плохо от наших реальных статусов, ревность появилась. Да много чего, я писала. Жить хочется! А так получается не живу - проживаю.
Тот, кто находится под влиянием страха – всегда не живет, а проживает. Страх застит глаза и лишает возможности быть в своих мыслях и поступках максимально независимым и видеть вещи максимально реально. Страх порождает тупики. Страх не позволяет жить полноценно и дышать полной грудью.
Цитата010676 ()
И да, я знаю, что он меня любит. Я уверена и много тому доказательств. Только я не уверена в том, насколько эта любовь будет долгой и продуктивной.
Цитата010676 ()
Я всегда стараюсь с ним контролировать свои эмоции. Глотаю часто срывающиеся с языка фразы. О том, что я к нему чувствую я себе долго запрещала думать.
Вы не уверены в себе и подвержены своим страхам настолько, что даже якобы убежденность в том, что он Вас любит, не позволяет Вам расслабиться и действительно принять все как есть, а не на словах. И быть самой собой, а не загонять себя в какие-то условности, сдерживать свои чувства и планировать некие потуги пофигизма.
Ведь именно с теми, кто нас любит – мы получаем счастливую возможность, неоспоримое право быть принятыми такими, какие мы есть – и это воистину счастье. Но при одном условии: если мы и правда не побоялись предстать перед ними такими, какие мы есть, а не в какой-то натужной или вычурной позе, чем грешат многие женщины, когда пытаются «понравиться и привязать» мужчину.
Вы сами сдерживаете себя, принимаете какую-то позу, пытаетесь контролировать свои чувства, а настоящую Вас он возможно и не знает. Потому и боитесь «не оправдать», «разочаровать» - ибо невозможно в повседневной жизни бок о бок сохранять некую маску. Это не то, что отыграть демо-версию в его краткие приезды, а потом можно снова расслабиться, так что в его отсутствие даже уже и легче. Еще бы, поза-то неестественная, отнимает силы.
Итог – тот самый страх, что со временем «разглядит, не примет и отвергнет». Отсюда – и якобы нежелание совместной жизни с ним. Отчего все присутствующие в один голос спросили: так какого, простите, рожна еще надо, если любит, дорожит, заботится?
А дело не в нежелании, а в банальном страхе разочаровать мужчину и быть отвергнутой.
Так что «любит не меня, а ту, какой я ему кажусь» - вот и весь смысл Вашего сомнения в долготе и продуктивности ваших отношений. Сомнение, которое, как я уже писала, требует периодической подпитки Вашей уверенности в его любви.
Цитата010676 ()
И я тоже не готова куда-то "приладить" к своей привычной жизни мужчину. Хотя, конечно, с дорогим человеком хочется быть ежеминутно. Но в реале я этого не представляю..
Конечно не представляете! Потому что не можете расслабиться и быть такой как есть. Боитесь не оправдать чьей-то любви, разочаровать, оказаться «не такой как ему надо было». Поди еще разберись – а какую ему надо-то? Отсюда – все эти сложные и противоречивые установки в голове и непонимание – чего ж Вам самой надо?
Цитата010676 ()
прими как есть - ему нет причин мне говорить. Я то как раз принимаю, он мается.
Вы-то как раз и не принимаете ситуации, хотя считаете, что это он «мается». А он всего лишь хочет стабильности в отношениях, которые Вашими усилиями становятся для него уже несколько непредсказуемыми. А нафига ему эти кувырки, когда период «узнавания друг друга» уже вроде позади? А где ожидаемый мужчиной ровный и теплый свет из окон временного пристанища? Вроде вложился, раскрылся, к Вам всей душой, звонки и приезды на крыльях «люблю-скучаю» - так чего женщина дергается, чего ей ровно не сидится?
А того, что на словах – Вы его любите и желаете счастья и самозабвенно отпускаете в семью, к жене. А по факту – фигушки Вы его отпускаете, Вы влипли в отношения несмотря на весь свой контроль, и это Вам очень не нравится, ибо это неизбежно влечет за собой боль, сомнения, дисгармонию и все остальные прелести, только еще и неизвестно ради каких пряников.
Цитата010676 ()
Да и люблю я его.
Нет, Вы не любите. Страх вытесняет любовь. Привязанность к любовнику – есть конечно, а как же. Но Вы сами не можете отличить: что в Ваших отношениях – от привязанности к конкретному человеку, а что – под влиянием страха брошенности, несоответствия ожиданиям и т.д. – наверняка еще куча страхов, ибо они не живут поодиночке, а порождают целый товарный состав. Потянешь за один – следом потянуться и все остальные.
Цитата010676 ()
При это думаю, что и ему будет так проще. Не хочу, чтобы и у него в душе раздрай был.
Ему уже было просто и хорошо – пока вы не начали рефлексировать и поддаваться своим страхам. Так что его раздрай Вы сами и создали, а вовсе не его сомнения – с кем ему встретить будущую старость. Ему бы до наступления старости покайфовать, полюбиться, спеть свою лебединую песню без мозговыноса – а тут Вы в «горячо-холодно» вздумали поиграть.
Ну сказали бы прямо: «Меня не устраивает, что ты спишь с женой, что натешишься со мной – и отвалишься к жене». Ну чего проще-то??? Так нет – Вы запрещаете говорить ему о будущем, о ваших отношениях, а сами только и делаете, что загоняетесь этими отношениями и боитесь будущего. Считаете его близким человеком, говорите о любви к нему и к Вам – а сами боитесь даже в своих страхах и сомнениях ему признаться. Боитесь, именно боитесь. Ибо Вы загнали себя в рамки, чтобы предстать в его глазах невозмутимой, эмоционально-независимой, самодостаточной, короче – не-такой-как-все, кто вешается на мужика и пускает ему сопли в жилетку. А тут - здрассте, обычные бабские страхи. Какой конфуз, какое падение, какое разочарование он может испытать, да? А если еще и не вынесет груз Вашего сомнения – так вообще заскучает.
Цитата010676 ()
Да, наверное, я здесь как и многие пытаюсь защитить себя и свои отношения, попутно уверяя себя.. ещё пока не поняла в чём.
В том, что противоречит друг другу: У меня нет страха его потерять – но я не готова. Я его люблю – но его слова о том, что я единственная для него, меня бесят. Я уверена, что он меня любит - но моя уверенность в его любви нуждается в подтверждении. Я свои чувства контролирую – но плохо скрываю свои переживания по случаю его отбытия к жене. Я все принимаю – но хочу перекроить наши отношения в свою пользу. Быть уверенной в его любви – это так приятно, но пусть он станет пофигистом и циником.
Можно и еще продолжить, но пока и этого хватит для вывода, что всю эту «высокую тоску» создали Ваши страхи, Ваши противоречия, Ваше непонимание самой себя. А отношения с любовником - просто зеркало, в котором они отражаются в полный рост.
Когда человек не справляется со своими личными заморочками и противоречиями – он пытается «подстроить» под них кого-то другого. Загнать другого человека «в рамки» - в то время как у самого этих «рамок» – выше крыши. И ждет от него решения своих собственных внутренних противоречий и страхов, которые существовали в нем до начала отношений с другим человеком.
А начинать нужно с себя. Открывать свое лицо, снимать рамки с себя – а не вешать их на другого. А тот, другой, либо примет Вас открытую, либо отвалится. Вот Вы и боитесь, что «отвалится», что бы Вы ни говорили. Ведь он совершенно Вас не знает! Вы же так сдержанны, так контролируете себя, так боитесь его разочаровать.
- Доктор, я вылечусь? - Да мне и самому интересно...
Сообщение отредактировал 151971 - Вторник, 16 Июня 2015, 00:48
Дата: Вторник, 16 Июня 2015, 01:25 | Сообщение # 210
Автор темы
Матерый форумчанин
Спасатель
Сообщений: 1120
Статус: Офлайн
151971, спасибо за Ваш пост. Мне нужно ещё много раз его перечитать, но, кажется, Вы увидели суть. Я сейчас плачу впервые за долгое время. "Переварю" - обязательно отпишусь.
Дата: Вторник, 16 Июня 2015, 03:05 | Сообщение # 211
Заглянувший на огонек
Пользователь
Статус: Офлайн
151971, ах, заслюшалас!
А мне кажется, все проще.
010676, была уверена - вот-вот мужик сорвется, соберет контейнер хохоряшек и свалит к ней на ПМЖ. А часики тикают, а он не едет, и даже наеборот - перспектива ухода от жены вообще потерялась в тумане. Она думает - он дичь, а он - охотник. Причем, обожравшийся дичи, вылезший на 90% из капкана, сорвавшийся практически с крючка. И это вносит сумятицу и растерянность.
Так надо понимать, на кого охотишься - на придурков надо охотиться, а не на лесника с двухстволкой.
Дата: Вторник, 16 Июня 2015, 07:37 | Сообщение # 213
Гарна дівчина
Спасатель
Сообщений: 24308
Статус: Офлайн
Так поймала охотника или думала, что поймала и уверена была, что охотника. Никогда дичь охотника не словит. Охотник может облажаться, но поймать его нельзя.
Если я тебе не нравлюсь. Застрелись я не исправлюсь)
Сообщение отредактировал Тантра - Вторник, 16 Июня 2015, 10:50
Дата: Вторник, 16 Июня 2015, 12:04 | Сообщение # 214
Заглянувший на огонек
Пользователь
Статус: Офлайн
ЦитатаCasablanka ()
Дичь оказалась не промах и поймала охотника. Знаю таких пару случаев.
Ну, вот я была такой дичью, поймавшей охотника, тыщу лет тому назад. Иллюзии, дамы. Охотник может расслабиться, но талант не пропьешь. Все равно он меня поймал, а не я его.
Дата: Вторник, 16 Июня 2015, 13:13 | Сообщение # 217
Защитник гонимых
Пользователь
Сообщений: 14235
Статус: Офлайн
ЦитатаБассет ()
Так надо понимать, на кого охотишься - на придурков надо охотиться, а не на лесника с двухстволкой.
ЦитатаБассет ()
Ну, вот я была такой дичью, поймавшей охотника, тыщу лет тому назад. Иллюзии, дамы. Охотник может расслабиться, но талант не пропьешь. Все равно он меня поймал, а не я его.
А не надо ни на кого охотиться. Оставьте охоту мужчинам. Леди не рыщут в поисках добычи с арсеналом наперевес. Леди просто отстреливают из своего миниатюрного дамского пистолета тех охотников, которые им не по нраву, но нарушают запретную черту. Без лишних телодвижений, на близком расстоянии - одним выстрелом в упор. Ибо - "не виноватая я, он сам приперся" ))) А тому охотнику, кто им по нраву, позволяют быть рядом, не став при этом добычей или трофеем.
Это и есть одна из простых истин. Ибо случится, как в той песне (жаль, не могу ее спеть тут на гитаре) :
Под лаской плюшевого пледа Вчерашний вызываю сон. Что это было, чья победа, Кто побежден, кто побежден?
Все передумываю снова, Всем перемучиваюсь вновь. В том для чего, не знаю слова, В том для чего, не знаю слова. Была ль любовь?
Кто был охотник, кто добыча, Все дьявольски наоборот. Что понял длительно мурлыча Сибирский кот, сибирский кот.
В том поединке своеволий Кто в чьей руке был только мяч, Чье сердце? Ваше ли, мое ли, Чье сердце? Ваше ли, мое ли, Летело вскачь?
И все-таки, что ж это было, Чего так хочется и жаль, Так и не знаю, победила ль, Так и не знаю, победила ль, Побеждена ль, побеждена ль?
- Доктор, я вылечусь? - Да мне и самому интересно...
Дата: Вторник, 16 Июня 2015, 13:39 | Сообщение # 218
Фитнесняшка
Спасатель
Сообщений: 11348
Статус: Офлайн
Цитата151971 ()
А тому охотнику, кто им по нраву, позволяют быть рядом, не став при этом добычей или трофеем.
Это и есть одна из простых истин.
Алла бирса, что означает " дай Бог". Истины простые. И если бы им следовали, то нас бы тут не было. Позволила быть рядом, но захотелось еще поохотиться на другую дичь. Приходится разоружать конкретно.
: