Первый мой муж стал первым моим мужчиной. Встретился он мне случайно в провинции, на спортивных соревнованиях, в мои брульянтовые 17 лет, на заре перестройки и сколачивания криминальных бизнесов по всей стране.Он сразу предложил мне новый формат отношений, абсолютно новую жизнь, новый круг общения, ритм будней, настоящие праздники, почти каждые выходные на море и пр.пр.пр. Человек он был очень харизматичный, притягательный даже для стариков, молодой, жгуче-энергичный,безумно коммуникабельный, влиятельный, быстро заработавший авторитет в криминальном мире за счет финансовых консультаций и аудита черных бухгалтерий. Было много разъездов. Безумное количество контактов везде, где бы мы не оказывались. Он был в этой среде,благодаря отцу, с 15 лет, обладая талантами и деловой хваткой. Плюс к этому - он был роскошен внешне, как мужчина; обеспеченный, ухоженный, стильный, щедрый, обходительный и несуетливый с женщинами, которых вокруг него было просто навалом. Типа хвастаюсь им, да? Есть немного laught Обижаюсь на судьбу, что подкинула мне его в таком младенческом возрасте. Как говорит Шаман, чтобы перекорежить навсегда, видимо. faint Его криминальное бабло вносило определенный антураж в нашу жизнь, но я выросла не в нищете и трясучки у меня не наблюдалось, если б его посадили (как мне все грозили вокруг), я бы не задумываясь укатила бы за ним на поселение и стирала бы ему портянки. Даже не сомневаюсь. Я к чему?
Малую часть этих "подружек", "знакомых", "жен и сестер друзей", "партнеров", "перспективных для связей" я узрела уже тогда, когда уехала после школы с ним из своего маленького города в мегаполис, и попала в его привычную жизнь. Аха. А-ля фрося бурлакова такая.. И они. Все в пёрьях! До сих пор ржу. Я даже губы красить толком не умела. Коса ниже попы. Бешеный восторг от лекций в универе. Засады в библиотеках. Но недолго эта опера звучала..
Он аккуратно заранее говорил (а приезжал он ко мне, школьнице, около года), что у него очень много знакомых женщин и со многими из них у него связи...сексуальные, потому что "нас многое связывало когда-то", "они хотят, им это нужно, и меня это заводит, 10 минут, и я теряю интерес, такая разрядка понимаешь?", " не всегда могу или считаю нужным им отказать, во мне как черт просыпается или вампир". Позже, когда полезли мои первые сопли и истерики, он прополаскивал мне мозг следующим:"Это моя жизнь, котенок, и тебе придется повзрослеть", "Я никогда ни с кем не жил и не собираюсь менять жен, я выбрал тебя, ты всегда будешь со мной, никого рядом не представляю, ты- мой ангел и моя судьба,но ты должна принять мой образ жизни, если хочешь быть со мной (если любишь)", "Я всегда так жил, и не хочу и не буду тебе врать: я по-другому не сумею. Никогда. Постарайся понять. Для меня -- это наркотик. Это мои проблемы, но если мы хотим быть вместе, то нужно как-то это принять и разделить: короткая пробежка с ними и наша с тобой жизнь"(тут резкий взмах ребром ладони, длинная затяжка сигаретой), "Ты что -- так наивна и совсем не видишь разницы? как ты можешь СЕБЯ!МОЮ ЖЕНУ! сравнивать с НИМИ!?"(тут стук кулака об стол), "Для меня они просто инсулин, вколол и забыл..а ты - свет всей моей жизни. Люблю тебя, как никогда и никого"(а тут крепкие-крепкие объятия)...
И самое мое любимое: "Для меня они - дичь, а ты -- моя королева. Вот и будь ею, потому что ты- единственная!" amorous Во!(тут положено: мое лицо в его ладонях, лицо для убедительности потряхивается) happy

Надо ли говорить через что мне пришлось пройти....В мои неполные 18 лет. Выросшей с очень строгой мамой, вечной монашкой-вдовой, готовившей меня к классическому здоровому браку. А тут...сразу такие космические перегрузки и перевертыши. Мы могли явиться на вечеринку или фуршет,он знакомил меня с людьми, и я могла засекать время когда он исчезнет...на полчаса...потом возникнет, как ни в чем ни бывало sorry Мне нужно было улыбаться, вести светские беседы,принимать комплименты и делать вид, под прицелом многочисленных женских глаз,что я выше всего этого...Мы возвращались домой, и его страсть не знала границ...Постепенно я достигла определенных высот в этих играх. У меня появилась опытная подруга. Она научила меня "прясти пряжу", т.е. флиртовать и заводить поклонников в любом месте, где бы мы не оказались. И ввела меня уже в свой мир. Я смогла отпочковаться и сама кормить уже своих и его драконов.Это помогало мне иногда доводить мужа до исступления и питаться уже его истериками. rage Мда..как видите,мне пришлось заразиться этой чумой, чтобы хоть как-то выжить. И остаться с ним. Отнюдь не рыдающей тенью с вечным нытьем и соплями.Я много сил потратила именно на эту маску -- снисходительной, уверенной во всем, насмешливой хозяйки. Потом эта маска срослась со мной.

Я его безумно любила. Я тогда не знала слова такого - "созависимость". Свою жизнь не представляла без него. Категорически. И была счастлива. Говорят, созики страдают. Я - не больше, чем другие обычные жены. Я видела, как относятся к нему окружающие и ценила то, что имею возможность обнять его,потрепать по шевелюре, сесть к нему на колени и вдыхать его запах...Иногда мне кажется, что это и была моя единственная любовь. До сих пор не знаю правды о себе.// Мнение писихологов разделились, помнится, как и их симпатии//.Вокруг была бешеная конкуренция (меня это и убивало, и тонизировало):мне заливали краской шубы, рвали платья,подкидывали дохлых животных в кровать, присылали по почте фото с моими выколотыми глазами и всякие "веселые" письма...Он часто уезжал,и мне пришлось даже его уговорить нанять мне охрану в его отсутствие. Конечно, я ревновала. Особенно в начале. Но мы много говорили об этом. Он меня лечил. Много рассказывал о своих эмоциях и постоянно пилил их при мне на "свое" и "чужое".// Мне потом в дальнейшей жизни с другими эти его доводы очень помогли понимать суть и причины мужских измен.// Это были разговоры заключенной с тюремщиком, где тюремщик твердил, мол, я буду рядом, за дверью, ты только позови, я всё тебе дам, что попросишь, но сидеть тебе тут и сидеть со мной..Без вариантов.По-своему, но помогало, знаете ли. К тюрьме привыкаешь: сознание меняется ведь. С каждым разом становилось легче. Одной -- всегда хуже в такой ситуации. Близкие, кто был в курсе - твердили одно: бросай этого сукиного сына. Хорошо говорить, когда ты срослась всей кровью, сущностью, нервом. И веришь, что "он послан Богом, до гроба он хранитель твой". И босиком по снегу за ним готова. И еще не выросла. Эх-ё..Постепенно свое отревновала, так много и сильно, что после него не удивляюсь, что ревность меня посещает кратковременно, лишь дальними грозовыми всполохами :sorry:, иногда даже хочется эту ревность за хвост поймать, поглазеть на нее, а ее уже след простыл. happy
Да, я привыкла к его разнообразным изменам. Выработался даже определенный свод правил поведения и кое-каких границ приемлемого. Да-да -- даже в неприемлемом и непереваримом можно очертить границы. Если не бояться говорить. Конечно, он мне сильно"помогал". Ухаживал, как в первый год, не истощался на сюрпризы, заваливал подарками, выбранными "под меня" и мои вкусы. Затапливал страстным сексом, ласками и нежностью. Вскоре после свадьбы я узнала, что это -- болезнь, что он- сексоголик. Что это -- травмы с детства. Сложные отношения с далекой мамой. Вечная конкуренция с отцом-плейбоем. Лечить надо только вдвоем. Долго и упорно. С рецидивами. Я даже предлагать не стала ему это. Осудите меня, наверняка, но испугалась. Честно. Подумала: как я смогу заменить ему ОДНА весь этот мир многообразных влюбленных и голодных женщин? Этот мир был ДО МЕНЯ. Сейчас я начну войну. Ну впишется он в эти бои. Что станет с мной? Я-то -- потяну? Разве он мне обещал хранить верность до брака? Разве он бил себя в грудь, что я буду всегда одна в его постели до старости? Что станет с нами? А с ним?..Ведь это -- его жизнь, его привычки и даже стиль общения:) //Кстати, потенция у него была запредельной: он с легкостью мог заниматься сексом ночи и дни напролет, в любой обстановке, за исключением явного недосыпа и нервяка, мог "радовать" тебя от 5-7 до 12 раз за ночь//До сих пор не верю, что смогла бы что-то изменить. И заменить ему весь его закулисный мир shy

Когда период состыковки с его сумрачной действительностью прошел (где-то 2 года), мои сознание, мозги, самооценка, взгляды были полностью промыты и выполощены. Я была уверена, что этот мужчина -- мой. Он меня -- любит. И это счастье. Потому что он - уникален.( Я до сих пор считаю его самородком и чемпионом среди мужчин, отбросив секс, большинство его способностей, талантов, энергетики ни в ком больше не встречала,даже издалека). А его болезненная тяга к перепихону с чужими (мне) тетями -- это то пятно на солнце, без которого его, солнце, и представить как-то сложно. Однобокая картина. А боишься сгореть -- не приближайся, нимфо. Сиди под зонтиком. С другим. Мысль о другом вызывала блевоту. Мысли о других тетях вызывали глухое раздражение от неизбежности(по аналогии с алкоголем): знаешь, что он сейчас напьется где-то, побуянит, припрется, ты его дежурно попинаешь, может, и подеретесь, потом помиритесь, он протрезвеет и будет теплым щенком на утро...Вот это утро ты заранее и ждешь amorous

Мы прожили 5 лет в браке. Ни о чем не жалею. Хотя и сварилась в этом вареве, естественно. Идаже косу пришлось отрезать sad Страсти били фонтанами и романтики было хоть отбавляй. А что еще в таком возрасте надо? smile Не знаю --любил ли он меня или просто чуял родную зависимую душу. Сейчас, прошло больше 20 лет после развода, божится, что я-- самое дорогое и ценное, что было в его жизни. Что мы оба дураки, что расстались, но что я,конечно,--дура в квадрате. pleasantsurprize Ну да. Бла-бла-бла.Мы были молоды. Многое вспоминается с ностальгией. Сейчас можно говорить что угодно, но тогда сама жизнь растащила нас в разные стороны :strive:(или молитвы моей маман) ...но мне приятно, когда он так говорит в редкие встречи.Ни одного раза не увидела в его глазах равнодушия. До сих пор считаю, что если любишь, то всё поймешь и всё простишь. При условиях, что1) будешь свободна от условностей и доброжелателей; 2) будешь четко понимать что тебе надо от жизни с таким мужем, чтобы не перегореть; 3) мужу ЭТО НАДО. Твое понимание. Твое прощение. Твои чувства. И он готов загладить все свои грехи перед тобой. И благодарен тебе за этот взнос в вашу семью. Пусть нездоровую faint но ВАШУ! А то ведь многим на это наплевать. Трахаются по закоулкам, как мой бывший, но жену во всем обвиняют. Всё гумно несут в семью -- в виде дурного настроения, абсурдной критики, срывов на пустом месте, дикой раздраженности, дебильный психов, истерик на пустом месте. И это -- после секса с другой! За свою вину на той, перед которой виноват, и отыгрываются по полной! А жена в догадках: серьезно у него там, пора ружьО расчехлять, или это просто переутомился на работе. Вот это -двойной форсаж и унижение с отсутствием компенсации.

Мужские измены в браке -- это ужасно, согласна. Особенно, если выходить замуж с иллюзиями о мужской верности. Типа как о своей-- к нему! Аха! pleasantsurprize Щасс! Еще не хватало пиписьки свои сравнить и удручиться, что они -- не одинаковые. faint Ужасно, если не давать себе даже крошечного шанса в этом усомниться, восседая на своем семейном троне. И не иметь ни йоты резерва на понимание под своей короной. Пугать себя гаремными реверансами, прогнутыми позами с чуть задранной к верху попой. Менять мужей в поисках этой несуществующей чаши Грааля. Жить в постоянном страхе за потерю единоличного права владения мужским нефритовым стержнем,над которым они сами-то, бедолаги, не всегда властны strive В этом страхе абсолютно забыть, что важнее владеть его душой, мозгом и пультом управления по реальной жизни.Не соображать, что те мужчины, которые на 200% как-то способны обеспечить эту вожделенную верность -- на мужчин похожи очень отдаленно. Как правило только внешне. И имеют очень скромные шансы привлечь наше внимание, если мы..ммм..женщины. Ну не тянется оно к себе подобным happy Да и страшны эти измены ровно до тех пор, как несколько раз писала тут Мультик, пока в нашу жизнь не придут более существенные проблемы, --более неразрешимые, беспросветные и безнадежные. По сравнению с которыми -- прогулка к чужим женщинам родного мужа -- покажется досадным капризом или поносом заскучавшего любимца.