к каждому должно придти время, когда поймешь: все могут без всех.
было время когда лихорадочно верил "он без меня не может" и ставил всё на эту веру.
и проигрывал.
и проваливался в черный колодец собственной обесцененности, откуда выбирался цепляясь за осклизые стенки, ломая ногти, обдирая руки, задыхаясь от бессилия и огромности оставшегося пути вверх.

и только через большое время понимал: дело не в тебе.
просто в каждом прописана программа
Collapse
"выжить без кого угодно"
и если ты сам активировал эту программу в другом запальчивой ставкой всего на твое первенство в значимости, то другой может пытаться тебя вернуть/удержать, да, если пока только стоит на краю собственного колодца обесцененности.

но если он разом ухнул вниз, ему не до тебя.
ему только до себя.
и он сделает всё чтобы выбраться,
и выбравшись поставит между собой и тобой другого человека, помня что от тебя его однажды затянуло сильно ниже нулевой отметки

а всякие терзающие мозг и сердце глупости вида "значит наша любовь/дружба ничего не значила, ergo я говно а не королева, меня никто не полюбит по-настоящему" однажды сгинут навсегда.
ты просто обнаружишь что да, никто тебя не любит больше чем себя, это устройство жизни.
потому что любят для себя, и выживут без твоей любви ради себя - ведь у каждого есть он сам, и жить приходится собой, как бы ты ни заблуждался что кто-то может жить тобой - или неким смутным "нами" - больше чем собой.

все могут без всех - и хорошо что так.

Когда я читаю большинство историй не только на сайте, но и на других ресурсах, я понимаю, как я жила всю свою жизнь. Как королева Хотите называть это матрицей-да за ради Бога. Кто ж запретит-то. Пришлось мне пересмотреть свои поступки и свои действия. Посмотреть на все происходящее со стороны (посмотреть со стороны-это то, что я подчерпнула у Авроры. а не заумные ойкумены-это я не анализировала., неинтересно). Ну, не права я была во многом-где-то не хватило знаний, где-то эгоизм зашкаливал. В результате получила бумеранг жизненный.
Я не сижу под плинтусом, как тут частенько пишут. Как там говорила Мультик-я просто Мерлин Монро по сравнению с теткой-поэтессой. И здесь у меня плюс-я теперь знаю, что влюбиться можно в любое убоище. Тетка мужнина была накрашена и ухожена донельзя и ему это вероятно важнее, чем спасательный круг вместо талии А раз так-то собою надо заниматься только ради себя. И делать все то. что хочется мне. До его идеала мне все равно никогда не разжиреть.
Каждый день я прочитываю сайт. Наверное, это пожизненно. Но пишу все-таки редко. Только то, что меня задевает или когда меня вспоминают. Последний раз я прореагировала на то как классно быть замужней любовницей. Надя мне так здорово все расписала, что я ее текст скопировала и вспоминаю с улыбкой. Могу написать то, как сказал муж. Хотя здесь на сайте изменщиков презирают и не дают им слово? Ну, кто не хочет, может не читать. Он сказал-я чувствовал себя идущим по холодной пустыне, замерзшим и одиноким. И вдруг увидел колодец с паром сверху. И нырнул туда. Было так тепло и хорошо, я наслаждался, я окунулся с головой. Иногда я вытаскивал голову наружу и чувствовал запашок. Но всегда что-то тянуло вниз, в это тепло. (как говорила мне психолог после бесед с ним-он начинал что-то соображать, но тут же получал порцию новых соплей-ты-самый лучший, я ждала тебя всю жизнь. я так тебя хочу). И вдруг голову удалось вытащить наружу. (это когда ее сынульку посадили, и у нее ресурсов на любовника стало меньше. Надо было в тюрьму к нему ездить в другую страну). Тогда и понял, что надо вылезать окончательно. Ну, вылез, понял, что весь в какашках, отмывается. Но запах. Запах остался. Пожизненно? Не знаю. Вероятно так. Как он говорит теперь-ведь это мой единственный косяк по жизни. А ты не можешь забыть и простить... Не могу. Простить не могу. И забыть не могу.
Я думала про зависть. К кому? К нему? К ней? Если к нему, то зависть только в получении сексуального опыта и наслаждения с новым партнером. Но завидуют ли женщины мужчинам? Иметь единственного мужчину и не иметь возможности сравнивать и оценивать мне не нравится. Осознавать, что этого может никогда не случится немного страшно. Помните, как Оллана писала Тантре-да будь у меня возраст 35+ или тело достойное я бы никогда не парилась так как многие здесь. И я поняла свой страх-возраст. Неприятно осознавать, что впереди не так много возможностей. Именно в плане секса. В плане получения опыта.
К ней? К тому, что он писал ей стихи? Так он и мне писал. Только я просто читала. А она хвалила и отвечала стихами. И просила написать стихи, если он пропускал неделю-две-три-"что-то ты мне давно стихов не писал(с). И кто в этом сам себе злобный Буратино? Кафе изредка? Так он меня приглашал постоянно. Я сама не ходила. Сейчас даже вспомнить смешно-почему я это не делала. Мне было нечего надеть-джинсы, джинсы и джинсы. Это была вся моя одежда. И я считала, что в таком виде в кафе не ходят К гостиницам? Здесь у меня двоякое чувство-с одной стороны-да, надо признать, есть немного зависти. С другой-он постоянно пытался организовать совместные отпуска. А я отказывалась. И он ездил с детьми. И? Кого мне сейчас винить?
У меня скорее есть какое-то недоумение-что-то ты у меня в рваненьком пуховичке ходишь-так говорят сыночку, а не взрослому дядьке. Как он сам говорил-немного принижает такое сюсюканье. Но ему нравилось!!! Нравились стихи про усталого солдата, которого затрахивает тетка. И эти черты, эти потребности пошлости меня немного удивляют. То ли он свои детские сценарии не отработал, то ли действительно ему не хватало мамочки, как говорила наш психолог.
Отсюда вылезает очередное чувство страха. Я однозначно не могу удолетворить потребности мужчины быть мамочкой. Никогда. Ни под каким соусом. Ни для кого. Напишу-страх не тот, что я останусь одна или еще по какой-то причине. Страх исключительно пережить еще раз ту боль, что была. Я такого не хочу. Мне не надо.
И мне страшно вернуть долг поэтессе. Страшно, что может физически пострадать мой муж, что может помереть ее муж от знаний о том, что жил в матрице, что может пришибить ее на эмоциях. И много других страхов.
Вот и получается, что я получила массу страхов, которые никак не разрешаются.
А в остальном-я не сижу на форуме целыми днями-мне некогда. Не знаю как, но я живу потихоньку

А Ваш муж сам изливал душу ( анализировал ситуацию) или Вы его к этому побуждали?

я иногда напоминаю, что теперь-моя очередь))) А ему это страшно не нравится. Зачем я это делаю? Кто знает. Игра такая