• Страница 1 из 4
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Форум » Форумы сайта Lubov-Lubov.ru » Спасатели разбитых сердец » Измена » Что делать дальше
Что делать дальше
Yshka Дата: Воскресенье, 11 Февраля 2024, 12:30 | Сообщение # 1
Автор темы
Заглянувший на огонек
Новичок
Сообщений: 17
Статус: Офлайн
Добрый день, дамы и господа.
Вот хочу вынести на суд коллективного разума свою ситуацию.
В браке 19 почти лет, трое детей, с нами уже живут двое, старшая уже выпорхнула из гнезда.
Постараюсь кратко, по делу так сказать, но вопросы не стесняйтесь задавайте, мнения со всех сторон тоже приветствуются, хочу препарировать ситуацию максимально.
Я- умница и красавица) конечно же), свой доход весьма достойный, у мужа значительно ниже (это не в плане его характеристики, а констатация факта, что сама себя и детей могу содержать), хорошая должность, перспективы.
Замуж выходила по любви, по принципу с милым и в шалаше рай. Естественно за 19 лет было всякое, бытовуху никто не отменял, но никто никому не изменял, более того у мужа как он говорит принцип на этот счет. Я налево тоже не смотрела.
Три года назад по работе временно пришлось переехать в небольшой поселок, квартира в аренде, предприятие оплачивает. И появился в моей жизни хозяин этой квартиры, мой ровесник, разведен, дочка-школьница. Сначала было исключительно общение по делу, дальше больше. Мужик казалось бы порядочный, не ходок точно, свой небольшой бизнес, любит технику.
В процессе общения стали всплывать разговоры на личные темы, за жизнь, планы, цели. Он мне очень нравился, казалось и он не равнодушен. Но наступил сентябрь 22г и его мобилизовали. И тут все перевернулось с ног на голову, естественно переживания за него, за ситуацию, как, что... Общение перешло в тел. Каждую свободную минуту он писал, я ждала этих сообщений днями и ночами, вздрагивая от каждого звука в тел.
С мужем на тот момент мы жили 1.5 года как соседи, спали в разных комнатах.
Через полгода, прошлой весной, ему дали три дня увольнения, я не думала ни секунды, полетела туда, эти три ночи мы провели вместе. Одно желание обнять и больше никуда не отпускать. Говорил что ему там помогает держаться только мысль, что вернется домой, будем строить дом, планировку планировали уже, поедем на машине в путешествие, как и что с детьми лучше контакт наладить, вообщем хотел жить вместе.
А через 1.5 мес его перевели на другое место службы и понеслось. Я не могу портить тебе жизнь, у меня шанса вернуться нет, у тебя дети, как ты одна если со мной что случится. Писать практически перестал.
Параллельно я вскрылась мужу, попросила развод. Но фиг. Я тебя люблю, у нас дети, давай попробуем.
Эти качели уже 9 мес. И муж то люблю, не отпущу, то я глядь, и он решил разводиться, но при этом что-то никуда не уходит. И второй - то нужна, то не знаю что будет и будет ли вообще, то пишет, то молчит. В отпуск приехал, встречались, все как во сне.
Я понимаю, что я так тоже больше не могу. Я действительно люблю этого человека, но его метания меня смущают. Уйти от мужа вникуда уже наверное морально готова, останавливает только младший сын, он очень к нему привязан, отец он очень хороший.
В чем собственно вопрос. Какие варианты дальше? Уходить в никуда? Засунуть все свои чувства в одно место и остаться с мужем? Параллельно играть не собираюсь. Или все таки привести в чувства бойца, есть ли в нем еще реальное желание совместного будущего?...
Российская Федерация
jOse Дата: Воскресенье, 11 Февраля 2024, 19:53 | Сообщение # 2
Уважаемый форумчанин
Спасатель
Сообщений: 2144
Статус: Офлайн
Yshka, вам сколько лет? Вы не написали, на чьей территории живете? Жилье на кого оформлено? Совместно нажито? Как вы представляете, уйти в никуда? С детьми? Ваш любимый, если почти не пишет и не общается, то явно человек ничего не хочет. Самое интересное, как вы собрались приводить в чувства бойца?? Одни вопросы. Мужчина сказал- ни есть равно - мужик сделал. У вас в семье надо вопросы решать, брак рушится. Вы какими то иллюзиями себя тешите. Вы реально думаете, что нужны ему со своими детьми?


— У вас явные психические расстройства!
— Это для вас они расстройства, а для меня радости.
Российская Федерация
Yshka Дата: Воскресенье, 11 Февраля 2024, 20:21 | Сообщение # 3
Автор темы
Заглянувший на огонек
Новичок
Сообщений: 17
Статус: Офлайн
jOse, мне 40, мы все ровесники.
Про территорию я написала как раз, сейчас мы живем в съёмном жилье, тк по работе пришлось переехать. В своем городе у меня своя квартира, не совместная собственность.
Под уйти в никуда, я имею ввиду уйти от мужа, а не в другие отношения. Не в плане на улицу с детьми. Материально я обеспечиваю и сейчас, ничего не изменится.
Вот знаете, если бы боец дома на диване сидел, я бы даже голову не грела, понятно, что не хочет. В данном случае озвучивается, что он может не вернуться и не хочет портить мне жизнь, что я останусь одна.
Возможно это действительно так и именно в этом я хочу разобраться.
Про правда верю что нужна со своими детьми... Вы знаете, да. Во всяком случае ранее было именно так, это обсуждалось неоднократно. Кроме того, моим детям не нужен папа, он у них есть и хороший. Никому никого не навязываю.
Каким образом решать проблемы в семье? Пробовала. Не хочу писать банальные ниуделял, муж и так это все признает. Да, сейчас цветы, подарки, внимание пытается проявлять, но при этом выносит мозг себе и мне, на просьбы прекратить сверлить если хочешь действительно сохранить семью попробовать, не реагирует. Я понимаю что ему больно, обидно, не считаю что я молодец, но так жить нельзя. Год все таки срок чтобы сделать выводы и решить, а не метаться.
Российская Федерация
jOse Дата: Воскресенье, 11 Февраля 2024, 20:31 | Сообщение # 4
Уважаемый форумчанин
Спасатель
Сообщений: 2144
Статус: Офлайн
Решайте пока вопрос с мужем. Вы пытаетесь делать 10 дел одновременно. Отселитесь от мужа, если больше нет желания жить вместе или невыносимо. Если боец ваш человек, то никуда он не денется. Может, конечно, и есть такие опасения с его стороны, но верится с трудом. Хотя не нам судить. Мы не знаем того, что там происходит. Просто начните с чего то. Может потом вам вообще никто не нужен будет. Жизнь такая странная штука, сегодня мы голову теряем от человека, завтра понять не можем, для чего он и зачем в твоей жизни.

Добавлено (11 Февраля 2024, 20:41)
---------------------------------------------
Вообще, когда мы отношениях, мы не можем адекватно оценивать ситуацию, делаем идиотские поступки. Я всегда опасаюсь "залипнуть" в таких отношениях. Чтобы не бегать к телефону каждые пять минут, не ждать звонков, ни мониторить, когда и во сколько был в сети. Сейчас уже научилась, просто честно себе сказав, что если нужна, то найдет, позвонит, приедет. И нет смысла во всем этом.

Добавлено (11 Февраля 2024, 20:59)
---------------------------------------------
По моему убеждению, всегда мужчина должен быть инициатором в отношениях. Нет желания с его стороны -насильно мил не будешь. Мы все выбираем, что нам подходит, что нет. Поэтому трясти товарища не имеет смысла. Лучше трезво оцениваете свою ситуацию. Да и год это не срок. Вашего мужа сейчас тоже трясет не по детски. Просто это надо понимать.



— У вас явные психические расстройства!
— Это для вас они расстройства, а для меня радости.
Российская Федерация
Mockva83 Дата: Понедельник, 12 Февраля 2024, 00:36 | Сообщение # 5
Ветеран форума
Изгнанные
Сообщений: 4422
Статус: Офлайн
Yshka,
Yshka,
1. Галопом к психотерапевту и приводите мозги в порядок.
2. С мужем разводитесь, не портите жизнь ни себе ни мужику.
Дайте ему возможность прожить оставшуюся жизнь с нормальной женщиной, а не стой которая вдалбливает себе в голову любовь к человеку которого она совсем не знает, и с кем не она совсем не жила.
Поймите простую вещь, с войны все мужики приходят больные на голову, и проходит много времени пока они более менее оклемаются.
И далеко не всем это удаётся.
Держитесь от вашего любовника подальше, и детей держите так далеко как только это возможно, плюс ещё немного.

Добавлено (12 Февраля 2024, 00:48)
---------------------------------------------

Цитата Yshka ()
Да, сейчас цветы, подарки, внимание пытается проявлять, но при этом выносит мозг себе и мне, на просьбы прекратить сверлить если хочешь действительно сохранить семью попробовать, не реагирует.


А как вы хотели?
Какого хрена надо было бежать признаваться?
Вы не только проявили неуважение к мужу изменив ему, вы ещё и предложили свою головную боль на него. Вы бы ещё спросили его мениe какое бельё надевать на встречу с любовником.
Идите к психотерапевту ( не путать с психологом), и сама и с мужем.
Примите и поймите просую вещь, вы накосячили, и нехрена на мужа переваливать.
У него сейчас хватательный рефлекс, подождите пока пройдёт.


Если человек не оправдал ваших ожиданий, не ругайте его. Ведь это были ваши ожидания.
Соединенные Штаты
Yshka Дата: Понедельник, 12 Февраля 2024, 08:42 | Сообщение # 6
Автор темы
Заглянувший на огонек
Новичок
Сообщений: 17
Статус: Офлайн
jOse, спасибо за мнение, я вроде головой и сама все понимаю, и про "если твоё, то никуда не денется" и про мужскую инициативу. Сама по жизни самодостаточная была всегда, и этот залип меня саму угнетает. Просто видимо не верю, что это отстранение именно связано с моей ненужностью, знаю и вижу, что ему самому тяжело. Человек столько всего планировал, а теперь будто смысл потерял вообще что-либо хотеть из обычной жизни.

Добавлено (12 Февраля 2024, 08:45)
---------------------------------------------
Mockva83, вы правы, нужно отстраниться от ситуации, знать бы как, именно про эмоции, это сделать.
Муж уходить не хочет, чего мне ждать...

Российская Федерация
Mockva83 Дата: Понедельник, 12 Февраля 2024, 09:11 | Сообщение # 7
Ветеран форума
Изгнанные
Сообщений: 4422
Статус: Офлайн
Цитата Yshka ()
Муж уходить не хочет, чего мне ждать...


Ничего хорошего, во всяком случае пока не убедите его что поняли в какое говно и сами влезли, и его и детей втянули. И что более в туда не полезете ибо на всю жизнь наелись.
P.S.
Ещё подумайте как ваши дети среагирую когда узнают что их мать обыкновенная глядь.
P.P.S.
И дочке своей вы тоже жизнь подпортили, ибо отношение у мужчин к женщинам чьи матери гуляют весьма не хорошее, ибо яблоко от яблони не далеко падает.

Добавлено (12 Февраля 2024, 09:18)
---------------------------------------------

Цитата Yshka ()
вы правы, нужно отстраниться от ситуации, знать бы как, именно про эмоции, это сделать.

Я вам уже сказал, "Психотерапевт".

Добавлено (12 Февраля 2024, 09:28)
---------------------------------------------

Цитата Yshka ()
Просто видимо не верю, что это отстранение именно связано с моей ненужностью, знаю и вижу, что ему самому тяжело.

Ещё раз повторю, нормальные с войны не приходят.
Вы даже не представляете себе что происходит с психикой воевавшего человека.
Об этом вам тоже психотерапевт расскажет.
И ещё, и тoм что тяжело любовнику думаете, а о том каково мужу нет, почему?
И почему вы думаете что муж этого не чувствует?


Если человек не оправдал ваших ожиданий, не ругайте его. Ведь это были ваши ожидания.

Сообщение отредактировал Mockva83 - Понедельник, 12 Февраля 2024, 09:15
Соединенные Штаты
Yshka Дата: Понедельник, 12 Февраля 2024, 10:15 | Сообщение # 8
Автор темы
Заглянувший на огонек
Новичок
Сообщений: 17
Статус: Офлайн
Mockva83, "чего ждать" у меня это не вопрос, а констатация факта того, что муж уходить не хочет, соответственно нет смысла сидеть этого ждать. А вот с перспективой того, что меня всю жизнь теперь виноватить будут, я не согласна. Это ни жизнь. И для детей в том числе. Не можешь простить - у тебя есть выбор и право найти более достойного партнёра.
Про репутацию дочери насмешили) меня как-то вообще мало волнует мнение посторонних мне людей, на лоб мне табличку о склонности к адюльтеру тоже не повесили, и дочь уже взрослая и почти 4 года живет в другом городе где и заканчивала институт. Так что здесь мне чувство вины не приделать. Почему мои остальные дети должны быть посвящены в подробности личной жизни матери тоже не очень понимаю. Если мы решим разойтись, то без вываливания подробностей на головы детей.
По поводу почему о муже не думаю. Думаю, переживаю, и тоже старалась насколько возможно наладить ситуацию. Но муж, слава Богу, не на войне, и его жизни ничего не угрожает. Так что это скорее разного рода переживания, чем их отсутствие.
Российская Федерация
Mockva83 Дата: Понедельник, 12 Февраля 2024, 15:22 | Сообщение # 9
Ветеран форума
Изгнанные
Сообщений: 4422
Статус: Офлайн
Цитата Yshka ()
"чего ждать" у меня это не вопрос, а констатация факта того, что муж уходить не хочет, соответственно нет смысла сидеть этого ждать. А вот с перспективой того, что меня всю жизнь теперь виноватить будут, я не согласна. Это ни жизнь. И для детей в том числе. Не можешь простить - у тебя есть выбор и право найти более достойного партнёра.

Вас ни кто в говно с головой не мокал, вы сами туда нырнули, и на мужа вывалили.
И сейчас решать ни чего не хотите, ждёте что бы муж за вас решил.
Да и не любите вы мужа, всё вокруг вас любимой крутится.
И с любовником расстатся не хотите, и от мужа уйти не решаетесь.
Пока как кусок дерьма в проруби болтатся не будете, ни чего не изменится.
Уже писал, повторю; Почему вы думаете что муж не видит и не чувствует что вы о любовнике думаете больше чем о нём?
Ничего не изменится пока любовник будет в вашей голове, и пока муж не увидит что вы хотите сохранить семью, что вы поняли куда вы влезли, и более туда не полезете.
Скажите вы догадались сменить телефон и квартиру?
Или так и ждёте пока любовник на связаь выйдет?
Цитата Yshka ()
Про репутацию дочери насмешили) меня как-то вообще мало волнует мнение посторонних мне людей, на лоб мне табличку о склонности к адюльтеру тоже не повесили, и дочь уже взрослая и почти 4 года живет в другом городе где и заканчивала институт.

Дочь для вас чужой человек?
Цитата Yshka ()
Так что здесь мне чувство вины не приделать.
У вас оно похоже при рождении ампутированно, отрезали как пуповину.

Цитата Yshka ()
Почему мои остальные дети должны быть посвящены в подробности личной жизни матери тоже не очень понимаю. Если мы решим разойтись, то без вываливания подробностей на головы детей.

Должны, не должны, это не важно, важно то что узнают, они всегда узнают куда больше чем должны.
И скем они останутся, тоже весьма спорный вопрос.
Цитата Yshka ()
По поводу почему о муже не думаю. Думаю, переживаю, и тоже старалась насколько возможно наладить ситуацию.
Исходя из ваших постов думаете вы о любовнике, и переживаете о себе любимой.
Ситуацию возможно наладить только одним способом, понять на кобнец что это вы всё сделали сами и чинить всё вам самой. И выкинуть наконец любовника из головы на вечные времена. Пока этого не сделаете, ни чего не изменится.
Цитата Yshka ()
Богу, не на войне, и его жизни ничего не угрожает.
Серьёзно?
К сожалению вероятность инсульта и инфаркта у можчин многократно возрастает при измене жен. Такова печальная статистика. И ни надо говорить что такого на случилось, развода пока тоже не случилось.
Цитата Yshka ()
Так что это скорее разного рода переживания, чем их отсутствие.

А не должно быть разных переживаний.
Два выхода:
1. Поняли что влипли в говно, подмойтесь, подотритесь, обсохните и никогда более не давайте себе это сделать снова выкинув любовника из головы.
2. Останьтесь с любвником для этого разведитесь с мужем. Только не плачте когда любовь всей вашей жизни окажется далеко не тем кем видился из далека, да ещё и сповреждённой психикой вернётся, если кончено он к вам вернётся.

Усидеть на двух стульях не получится, вечно держать мужа как запасной аэродром тоже не получится.
Чем дольше вы это делаете, том хуже вы делаете себе мужу и детям.
Более вам сказать на верное нечего, уже всё сказано.
Просто почитайте темы женщин которые себя в дерьмо мокнули, как они от туда вылизали.
Может поможет, а на неупоминанемом форуме почитайте что мужчины думают о гуляющих жёнах, и что происходит после того как у них проходит хватательный рефлекс.

Замечание от Админа: слишком много "говна"

Добавлено (12 Февраля 2024, 18:34)
---------------------------------------------
Yshka, Ещё один вопрос.
Если вы с мужем 1.5 года до измены как соседи жили, почему не развелись?
Что и почему вы делали, или не делали что-бы или жить как семья, или каждому пойти своим путём, без измен и обид?



Если человек не оправдал ваших ожиданий, не ругайте его. Ведь это были ваши ожидания.
Соединенные Штаты
jOse Дата: Понедельник, 12 Февраля 2024, 21:11 | Сообщение # 10
Уважаемый форумчанин
Спасатель
Сообщений: 2144
Статус: Офлайн
Как мне "нравятся" такие тети, как Mockva83, . Пришла, размахала всех шашкой, всем присвоила ярлыки, нисколько не сомневаясь в себе..)) Yshka, не бойтесь ошибаться в жизни, бойтесь наделать те ошибки, за которые будет стыдно. Потому что, что сделано, то сделано, обратно не проживешь. Мы все не идеальные, это и называется жизненный опыт. Самое главное, все делать на "холодную" голову и трезвый ум. Пока не делайте резких движений. Есть такое понятие "замедлитесь". Просто ничего не делайте, дайте всему время. Уйти вы всегда успеете.


— У вас явные психические расстройства!
— Это для вас они расстройства, а для меня радости.
Российская Федерация
Mockva83 Дата: Понедельник, 12 Февраля 2024, 22:16 | Сообщение # 11
Ветеран форума
Изгнанные
Сообщений: 4422
Статус: Офлайн
jOse,
Я вообще-то не разу ни тётка, это первое.
Второе, а где я сказал что ей нельзя ошибаться?
Я сказал что свои ошибки нельзя перевешивать на других, за них надо самой отвечать.
И если создала проблему, то и решать её надо самой.
Как и отвечать за последствия.
Про трезвый ум и холодную голову это не про автора.
С трезвым умом и холодной головой она бы не кинулась с признанием к мужу.
И сейчас бы не перевешивала на него решение ей самой созданных проблем.
Холодной и трезвой головой здесь и не пахнет.


Если человек не оправдал ваших ожиданий, не ругайте его. Ведь это были ваши ожидания.

Сообщение отредактировал Mockva83 - Понедельник, 12 Февраля 2024, 22:21
Соединенные Штаты
firnadina Дата: Вторник, 13 Февраля 2024, 00:09 | Сообщение # 12
Любимая
Спасатель
Сообщений: 30588
Статус: Офлайн
Yshka, Вы готовы к холостой жизни? Без мужа, без любовника?
Вы всё талдычите про самодостаточность, но это не панацея от одиночества. Яйца хороши в какой-то степени, но лучше их прятать под юбкой.
Насчёт телефонных звонков: мужик не на курорте. Фиг знает, куда их передислоцировали, но явно туда, где опаснее. Отсюда отсуствие связи и чёрные мысли. О том, что он видит каждый день, мы даже понятия не имеем.
А Вы за каким-то мозги выносите мужу, любовнику, наверняка, ещё кому-то типа подруг. Ну, хоть, психолухов пожалейте - они ни в чем не виноваты)
И прекратите зарабатывать больше мужа. pleasantsurprize Дело в уважении, которого давно нет - если мужик не кормилец, не добытчик, не защитник то его ценность в семье стремится к нулю.
Вот Вас и кидает в крайности на контрасте. Так что, первые два вопроса в силе, готовы ли Вы.


ИМХО!!!
Российская Федерация
Yshka Дата: Вторник, 13 Февраля 2024, 03:18 | Сообщение # 13
Автор темы
Заглянувший на огонек
Новичок
Сообщений: 17
Статус: Офлайн
Mockva83, я конечно понимаю что вы как мужчина, считаете, что изменившая женщина непременно наелась г... и очень сожалеет о содеянном. Но представьте, что бывает и другая картина мира. Не жалею. И с головой у меня в порядке. Прекрасно осознаю, что я сделала и почему. Не оправдываюсь, и голову пеплом посыпать не собираюсь. Тем более не перекладываю на голову мужа.
Что значит зачем побежала рассказывать? Очевидно, что у меня не было целью левачить, вести параллельные отношения, врать. Пришла, сказала честно, что хочу развод.
На данный момент это он его не хочет, моя единственная претензия перестать выносить мозги, это не работает на сохранение семьи.
Российская Федерация
Mockva83 Дата: Вторник, 13 Февраля 2024, 03:57 | Сообщение # 14
Ветеран форума
Изгнанные
Сообщений: 4422
Статус: Офлайн
Цитата Yshka ()
Mockva83, я конечно понимаю что вы как мужчина, считаете, что изменившая женщина непременно наелась г... и очень сожалеет о содеянном.

Ошибаетесь, в этом мире полно женщин что то делают и не сожалеют о сделанном.
Но это сильные женщины, они не болтаются как цветок в проруби, они самостоятельно принимают решения, и претворяют их в жизнь не перевешивая это на других.
Цитата Yshka ()
Но представьте, что бывает и другая картина мира. Не жалею. И с головой у меня в порядке. Прекрасно осознаю, что я сделала и почему. Не оправдываюсь, и голову пеплом посыпать не собираюсь. Тем более не перекладываю на голову мужа.
Голосом Станиславскоего "Не верююююю".
Не жалели бы давно бы приняли решение и превратили его в жизнь.
А не превешивали бы на мужа и не ждали бы уйдёт, не уйдёт.
Цитата Yshka ()
Что значит зачем побежала рассказывать? Очевидно, что у меня не было целью левачить, вести параллельные отношения, врать. Пришла, сказала честно, что хочу развод.
Не было бы желания левачить, не левачили бы.
И не надо рассказывать что едя к любовнику вы не знали что прыгните к нему в койку.
И что значит сказала честно хочу развода?
Хотели бы подали бы, ведь развод не дают, его берут.
Но вам хотелось что бы он подал, и он был виноват в развале семьи, а он редиска такая не подаёт.
Так кто вам мешает самой подать?
Цитата Yshka ()
На данный момент это он его не хочет, .
Ну мало ли чего он не хочет?
Он ведь не хотел что бы вы с другим мужиком сексились, но вас это не остановило, так почему вас останавливает от развода тот факт что он не хочет?
Может всё же стоит признать что развода в первую очередь не хотите вы, ибо если бы хотели давно бы подали.
Цитата Yshka ()
моя единственная претензия перестать выносить мозги, это не работает на сохранение семьи.


А какая его претензия?, что он хочет, вы с ним говорили?
Или вам корона глаза застит и его хотелки не важны?
И ещё раз спрашиваю, почему вы думаете что муж не видит и не понимает что в вашей голове и сердце любовнику отведено куда больше места чем мужу, и место это куда более важное.
Вам пора бы понять что одной задницей на двух стульях не усидеть.
И если любовника из голову и сердца выкинуть не можете, и снова вернутся к мужу не способны, так просто разводитесь и не мучьте не мужа ни любовника.
Муж прекрасно понимает что он по факту запасной аэродром, и его это не устраивает.
П.С.
Вы так и не ответили, за те полтора года что вы жили как соседи, вы что то делали что бы вернуть семью, или нет?

Добавлено (13 Февраля 2024, 04:02)
---------------------------------------------
П.П.С.
Вам бы сейчас не помешало что бы муж пришёл домой, и сказал знаешь дорогая, э тут три дня с другой покувыркался, и хочу развода. laught
С одной стороны у вас бы корона слетела, а с другой стороны вы бы смогли его обвинить в развале семьи.
Правда только после отмирания хватательного рефлекса.



Если человек не оправдал ваших ожиданий, не ругайте его. Ведь это были ваши ожидания.
Соединенные Штаты
Yshka Дата: Вторник, 13 Февраля 2024, 11:02 | Сообщение # 15
Автор темы
Заглянувший на огонек
Новичок
Сообщений: 17
Статус: Офлайн
Mockva83, еще раз.
Я никого не держу, ни на чью голову решение не перекладываю. Я его приняла в тот момент когда поехала. От подачи заявления в суд пока остановила просьба мужа не пороть горячку и попытаться сохранить отношения.
Мне вообще без разницы на чье-либо мнение и кто будет считаться виноватым в развале семьи в чужих глазах.
Что я хочу сидеть на двух стульях - тоже исключительно ваши домыслы. Из моего топика это не следует от слова совсем. Я пришла и сказала о желании РАЗВЕСТИСЬ, а не о том, что дорогой, я изменила, но очень виновата и ни-ни больше, а параллельно общаюсь с Лю.
Моя корона поверьте не слетит от измены мужа или ухода. Во-первых у меня ее нет, во-вторых мне безразлично. Пожелаю счастья и отпущу с Богом. Я была в таком сценарии (первый муж в глубокой молодости изменил, что стало для меня причиной развода).
В чем вы видите, что я болтаюсь как цветок в проруби? Это ваше мнение, обусловленное опять же тем, что для вас есть только один сценарий: измена, жена посыпает голову пеплом и валяется в ногах мужа, сочиняя сказки о своей ошибке и о том что больше ни-ни, параллельно меняя работы, разрывая связи, а вдруг они знают и напомнят (а что если " не видно" значит типа можно сделать вид, что не было???) и молча ждет его милости.
Мужа не устраивает роль запасного аэродрома? Так я ему ее и не навязываю, он как и я способен дойти до районного суда, это его выбор сейчас сидеть со мной рядом.
Про с кем останутся дети, тоже не угадали. Останутся со мной, их мнение я знаю (за исключением младшего, мнение которого в силу возраста еще не учитывается, соответственно у него его и не спрашивали). Вряд ли знаете в суде мужчине без жилья (даже служебного), с доходом ниже моего отдадут детей. Бонус что ли за непутевую жену? При этом я юрист, я ЗА договорится и абсолютно нормально отнесусь к истории, что 14 летний сын поменяет решение и выберет папу. При адекватном отношении этого папы, конечно.
На ваш вопрос о том что Я делала за эти 1.5 года пока жили как соседи я специально не отвечала. Да бы не скатиться в банальщину ниудилял, пил, бил и т.п. Не хотелось давать основания думать, что я его обвиняю, оправдывая свой поступок. Нет, не оправдываю. Я тоже считаю, что не хотела бы - не терпела. И измена для меня не месть! Когда мстят, хотят чтобы человек что-то осознал, я же уже ничего не хочу объяснять. Просто на уже пустое эмоционально место пришли чувства к другому человеку. Все. При этом Вас что-то не интересует а что ОН сделал для сохранения брака? Открою тайну. Ничего.
Но раз вам так хочется получить полную характеристику, то слушайте.
Поженились по любви. Исключительно моей) как я теперь уже понимаю. Первые года гулял с дружками бывало и сутками, пока я дома то с пузом, то с ребенком сидела. Потом я вышла на работу и очень быстро сделала карьеру, он же по его же словам "не карьерист", его все устраивало. Он всегда работал в графике сутки/двое. Т.е. два дня он дома. Да он взял на себя большую часть домашней работы, очень любит детей, уделяет им много внимания, занимается их развитием. Но это его характеристика как отца, но это не делает его хорошим мужем. Внимания 0, цветы-подарки 0 ( вернее аж 3 раза за 18 лет). Но даже это совсем не главное. Больше всего меня обижало, что мои усилия и успехи абсолютно не имеют для него никакой ценности. Я-дура, я ничего такого "особенного" и не сделала. И пиво. Вы не поверите, я его теперь просто не переношу. Даже запах. Все что ему интересно -это сидеть вечерами перед ТВ с кружкой пивасика.
Жить как соседи стали после того как он в первый и последний раз распустил руки. Сильно. До ЧМТ и моего месячного больничного. После этого стоял на коленях, просил не разводиться, обещал, что с пивом завязал, пальцем больше не тронет. Про не тронет -пока сдерживает слово. А пивас вернулся очень быстро. И именно это убило мое уважение к нему, а не размер его зп.
Не знаю, мне кажется, что именно в тот момент у меня все что касается брака и рухнуло внутри.
Российская Федерация
jOse Дата: Вторник, 13 Февраля 2024, 11:04 | Сообщение # 16
Уважаемый форумчанин
Спасатель
Сообщений: 2144
Статус: Офлайн
Mockva83, я сильно извиняюсь)) помнится, здесь была женщина с таким ником, если я не ошибаюсь). Теперь понятно, откуда такая категоричность. Хотела бы я посмотреть на таких сильных женщин, которые, без сомнений, идут разводиться с 3 детьми за спиной и 19 лет брака. Это точно надо лечить. Мне в 56 лет, со взрослым женатым сыном, своим жильем, без особых проблем, не всегда понятно как дальше жить, имею право или уже нет, или уж признать, что жизнь закончилась, и думать о духовном.. А вы требуете это женщины 40 лет, на эмоциональных качелях. Я как раз советую пока не рушить на эмоциях семью. Жили 1,5 года с мужем, как соседи, поживет и ещё год, от этого никто ещё не умер. Действительно, как написала firnadina, вариант остаться без мужа и без любовника, вполне возможен. Я бы сильно подумала. Взвесила все +/-.
firnadina, привет). Рада тебя видеть. rose

Добавлено (13 Февраля 2024, 11:10)
---------------------------------------------
Люди разводятся в любом возрасте, по многим причинам. Видимо, накипело. Yshka, люди не меняются, полностью с вами согласна.



— У вас явные психические расстройства!
— Это для вас они расстройства, а для меня радости.
Российская Федерация
firnadina Дата: Вторник, 13 Февраля 2024, 12:35 | Сообщение # 17
Любимая
Спасатель
Сообщений: 30588
Статус: Офлайн
Цитата Yshka ()
Жить как соседи стали после того как он в первый и последний раз распустил руки. Сильно. До ЧМТ и моего месячного больничного.

Это меняет суть дела. Но тогда возникают другие вопросы. Женщины часто терпят насилие, не имея почвы под ногами, но тут не Ваш случай. Однако, Вы до сих пор в браке. Как он ведёт себя с детьми? Что видели, что говорят ваши дети?
jOse, привет!


ИМХО!!!
Российская Федерация
Yshka Дата: Вторник, 13 Февраля 2024, 14:03 | Сообщение # 18
Автор темы
Заглянувший на огонек
Новичок
Сообщений: 17
Статус: Офлайн
firnadina, я прекрасно понимаю, что могу остаться одна.
С детьми он прекрасно ладит, большая часть быта на нем, в силу того, что два дня дома сидит и работал всегда по сменам.
Российская Федерация
Cleo Дата: Вторник, 13 Февраля 2024, 14:43 | Сообщение # 19
Звезда Любви
Спасатель
Сообщений: 13572
Статус: Офлайн
Yshka, По какой причине ваш любовник развелся? Почему спрашиваю, потому что мысля есть, не мог ли он в стрессовой ситуации вновь оценить свою прошлую семью и наладить с ней связь? Ваши дети это хорошо, но у него и родная дочь есть.

Посмешило конечно, что муж против развода. Как будто он кормящий отец с новорожденным ребенком и по закону вам не развестись. amorous
Хотели бы развелись. А тут, как грицца, и рыбку съесть и жопу не ободрать.

Как по мне, если будущего в вашем браке вы не видите, разводитесь и живите спокойно. Одним раздражителем в вашей жизни меньше.
И потом, ваши дети и так смогут общаться со своим отцом, если он на самом деле такой ответственный и хороший.
А то как то не очень выглядит, что вы детьми прикрываетесь. Вроде и умница и красавица и зарабатывете больше, а с мужем мучаетесь.
На фига?
Российская Федерация
Yshka Дата: Вторник, 13 Февраля 2024, 14:52 | Сообщение # 20
Автор темы
Заглянувший на огонек
Новичок
Сообщений: 17
Статус: Офлайн
Cleo, я не прикрываюсь детьми, просто видимо тяжело признавать, что 19 лет тащил чемодан без ручки.
Плюс не знаю, может быть конечно кому-то легко, но мне сложно решиться чтобы выставить человека на улицу, прожив с ним пол жизни, зная, что кроме нас у него никого нет и идти ему некуда. С жильем в посёлке тяжело, даже если я решу сама снять ему отдельное жильё на первое время, а если он уедет в наш родной город, то ни о какой связи с детьми и речи не будет, это 1000 км. Как это сделать? Сказать, давай, иди на выход.
Может это и отговорка конечно, но сейчас я вот так чувствую. Переехали сюда исключительно из-за моей работы.

Добавлено (13 Февраля 2024, 15:04)
---------------------------------------------
Cleo, с первой женой насколько мне известно расходились без "криминала", ну то есть без пил, бил, измены. Она давно замужем за другим, отношения насколько я знаю ровные, с ребёнком общался всегда. Сомневаюсь, что даже если его переклинило, то и ее тоже, и они решили воссоединиться. Он же минимизировал общение не только со мной, но и с родственниками, друзьями.

Российская Федерация
Форум » Форумы сайта Lubov-Lubov.ru » Спасатели разбитых сердец » Измена » Что делать дальше
  • Страница 1 из 4
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Поиск: