Вниманию всех! На сайте запрещена реклама и предложение каких бы то ни было услуг любыми лицами.
Подобные предложения не имеют никакого отношения к вебсайту lubov-lubov.ru и расцениваются как спам и мошенничество.
Убедительная просьба, о предложении подобных услуг сообщать администрации сайта!
Дата: Понедельник, 07 Ноября 2016, 19:10 | Сообщение # 1
Автор темы
Известный форумчанин
Пользователь
Сообщений: 376
Статус: Офлайн
Всем здравствуйте!
Долго сидела и читала все Ваши такие разные и такие одинаковые истории.
Я даже не знаю с чего начать.... Мне 28, ему 41. Оба несвободны (я 10 лет, он 15 лет в браке). Детей нет. Работаем вместе. Нашим отношениям четвёртый год. Познакомились на работе, через два года совместной работы начался наш роман.
Раньше мне казалось, что это только у нас так, шанс один на миллион (общие интересы/вкусы/привычки и т.д. и т.п.), но почитав много разных форумов и рассказов поняла, что у всех так )) Первый раз мы переспали спустя полгода нашего романа. Каждый день он отвозил меня домой, гуляли по паркам и музеям, гуляли с моей собакой и он уезжал домой. И снова каждый день встречались на работе. Куда мы только не ездили и где мы только не были. Позже, раз в три месяца мы стали ездить на несколько дней в разные города отдыхать. Через год он признался мне в любви. Мы переписывались три года каждый день, когда были не вместе, звонили друг другу каждое утро, каждый вечер, когда он высаживал меня у дома и ехал домой, он набирал меня и пока я шла до дома мы говорили. Перед каждым выходным мы прощались так как будто расстаемся на вечность. Каждое прикосновение до дрожи, секс узумительный, разговоры обо всем на свете. И не было нас счастливее.... Был период когда он начал оч сильно меня контролировать (контроль каждого звонка/смс, почему так долго ехала? почему так долго разговаривала? где была в выходные? почему так поздно легла спать? твоя машина стоит в другом месте, значит ты куда то ездила? и т.д.) Я противилась как могла, но в итоге сдалась, потому что мне было оч жалко тратить время на эти разговоры, хотелось быстрее закрыть эту тему (знаю, что сама разрешила так с собой поступать). Я просила перестать так себя вести, потому что меня это выматывало, говорил, что это выше его сил, что ревнует и не может по другому. Ну а дальше начались у нас проблемы на работе. Его сильно прессовало начальство и он на этом зациклился, стал уделять мне меньше внимания (мы по прежнему каждый день ездили домой и он так же звонил каждое утро и вечер, но мы стали говорить ТОЛЬКО о работе). Я понимала, что ему на данном этапе это важно, что я его друг и ему нужна моя поддержка, он благодарил меня за разговоры, сексом мы продолжали заниматься тоже, но мне катастрофически не хватало слов, прикосновений и т.д.) И так продолжалось довольно долгое время, я очень устала морально постоянно его поддерживать, у меня пропал аппетит, я постоянно плакала. Вообще, я очень сдержанная и не плаксивая. Но мне было очень больно. Я три года знала его нежным и ласковым, а тут передо мной оказался другой человек. Я прямо обо всем с ним разговаривала. Сначала спокойно, позже это переросло в конфликты истеричные с моими слезами, он бил телефоны об асфальт, я кричала, что он разучился делать меня счастливой, что причиняет только боль, чтобы отпустил меня и не мучал, но он каждый раз сгребал меня в охапку, умолял потерпеть, говорил, что понимает, что мало внимания, но сейчас ему трудно, он не может на этот сосредоточиться, что он будет стараться, что ему больно видеть, как я плАчу, что надо просто простить и принять и все наладится.
И вот прошло уже недели три как я спокойно себя веду и отстранилась от него, сама к нему не лезу, не пишу первая, не подхожу на работе, никуда не зову. И на работе тоже вроде немного успокоилось все, но я чувствую, что как было уже не будет. Он все еще звонит по утрам, пишет когда приезжает домой и когла просыпается, спрашивает как мои дела и раз в три дня пишет, что скучает, но между нами такая напряженность, что мне не комфортно. Я каждый день просыпаюсь с мыслью, что вот сегодня точно он ко мне подойдет и скажет как раньше что нибудь такое от чего я замру и перестану дышать от нежности, но нет.... И я вот думаю значит ли это, что лошадь сдохла, а я ее все тащу и пытаюсь реанимировать? Это вообще кому то нужно еще кроме меня? Хочется послушать мнение со стороны, может я увижу что то такое, чего не вижу сама? Готова принять летящие в меня помидоры.
Дата: Среда, 21 Декабря 2016, 22:13 | Сообщение # 503
Ягодка
Спасатель
Сообщений: 11169
Статус: Офлайн
Цитата888888 ()
Если он поносит жену, то и у л. Возникает неприязнь?
Думаю неприязнь возникает, когда любовник начинает любовницу ущемлять, либо не давать большего, вернее нужного любовнице. И если любовница проводит причинно следственную связь с женой, то в ту сторону и идет агрессии. А если любовник смсит с утра до ночи, говорит люблю, любовница счастлива и довольна, тем что есть, то ей не будет дело никакого до его жены.
Дата: Среда, 21 Декабря 2016, 22:16 | Сообщение # 505
Ветеран форума
Спасатель
Сообщений: 4062
Статус: Офлайн
Цитата888888 ()
Может отношение к жене формирует жл.?Если он поносит жену, то и у л. Возникает неприязнь?
888888, я та не думаю. По мне, любые треугольные отношения, это борьба. В данном случае борьба двух женщин. Из моего опыта, уже семейного. Когда я ушла от бывшего мужа по причине банальной - любовница, как оказалось и любовница мужа отвалилась сама собой. Казалось бы ну чего? Путь для любящих сердец свободен - живите с миром и наслаждайтесь счастьем. Ан нет, оказывается - для нее: на фига мне этот б/у-шный нужен; для него: на кой ляд мне эта давалка. Понимаете, борьбы нет. Вот и пропал весь интерес у сторон.
Дата: Среда, 21 Декабря 2016, 22:18 | Сообщение # 507
Ветеран форума
Спасатель
Сообщений: 4062
Статус: Офлайн
Цитатапомидора ()
Думаю неприязнь возникает, когда любовник начинает любовницу ущемлять, либо не давать большего, вернее нужного любовнице. И если любовница проводит причинно следственную связь с женой, то в ту сторону и идет агрессии.
И если учитывать, что любые отношения должны иметь развитие, а в отношениях любовников этого нет - вот и недовольство и как считает обычно любовница - ущемление.
Дата: Среда, 21 Декабря 2016, 22:19 | Сообщение # 508
Автор темы
Известный форумчанин
Пользователь
Сообщений: 376
Статус: Офлайн
помидора, вот согласна с вами про смс и слова. Хотя, когда он перестал все это делать и я к Вам сюда пришла, то к жене так и не появилась агрессия. И вообще все мои эмоции в ее адрес остались такими же. Т.е. никакие.
Дата: Среда, 21 Декабря 2016, 22:24 | Сообщение # 509
Ветеран форума
Спасатель
Сообщений: 4062
Статус: Офлайн
Цитата888888 ()
Например, жл не лучше моего мужа. Они просто совершенно разные. Не лучше и не хуже. Просто другие.
888888, ну так они и не пытаются соревноваться друг с другом. Про мужчин по другому можно сказать. Думаю Вашего любовника заводит и очень льстит его самолюбию тот факт, что он под носом у чужого мужика его жену имеет. А Вы довольно глупо это позволяете. Получается унижаете своего мужа в глазах любовника. И про борьбу. Разговор был про борьбу между женщинами. ;-)
Дата: Среда, 21 Декабря 2016, 22:25 | Сообщение # 510
Ягодка
Спасатель
Сообщений: 11169
Статус: Офлайн
, b]888888[/b], ну это потому что вы ваши отношения, его охлаждение, так с женой и не связали. Ваш любовник слишком сильно "залюбил" вас изначально. Есть мужчины, которые могут развести женщин в разные стороны. Но для этого он должен хорошо в любовницу вложиться.
Дата: Среда, 21 Декабря 2016, 22:26 | Сообщение # 511
Ветеран форума
Спасатель
Сообщений: 4062
Статус: Офлайн
Цитатапомидора ()
А если любовник смсит с утра до ночи, говорит люблю, любовница счастлива и довольна, тем что есть, то ей не будет дело никакого до его жены.
помидора, и это до поры, до времени. Уверена, любым отношениям нужно развитие. В скором времени обычных СМС будет мало. Вот тут и появится недовольство и т.д.
Дата: Среда, 21 Декабря 2016, 22:31 | Сообщение # 512
Ягодка
Спасатель
Сообщений: 11169
Статус: Офлайн
Цитатаtata2014 ()
В скором времени обычных СМС будет мало
Смс потом мало становится..)) Но я вот до конца так и не поняла, а все ли доходят до фазы, когда становится мало имеющегося, в части просто встречаний. Судя по сайту вроде как да. А судя по моим ощущениям вроде как нет. Но я могу ошибаться конечно.
Дата: Среда, 21 Декабря 2016, 22:34 | Сообщение # 513
Ветеран форума
Спасатель
Сообщений: 4062
Статус: Офлайн
Цитатапомидора ()
Смс потом мало становится..)) Но я вот до конца так и не поняла, а все ли доходят до фазы, когда становится мало имеющегося, в части просто встречаний.
помидора, про СМС ничего сказать не могу. Когда была у меня связь с женатиком, сотовых еще не было. Мне лично в какой-то момент стало мало простых звонков на домашний телефон, мало встреч на часок-другой.
Дата: Среда, 21 Декабря 2016, 22:38 | Сообщение # 514
Любимая
Спасатель
Сообщений: 30603
Статус: Офлайн
Статья, конечно, не самая-самая, но м.б. найдете в ней что-то для себя.
Он, его жена, которую он не любит, и я, от которой он без ума
Давай поговорим об этом. Давай затронем, поднимем, всколыхнем эту вечную тему. Он, его жена которую он не любит, и я, от которой он без ума. Яркое, сочное, кисло-сладкое отравленное яблочко. Мы поговорим об этом, потому что нам обеим этого охота. Потому что мне есть что сказать, а тебе пригодится это услышать. Потому что я прошла по пути наибольшего сопротивления, на который ты намылила лыжи. Отложи их к печке и послушай, что скажет тебе старый, мудрый Каа. Итак, только сегодня, только для тебя, в честь дня рождения нашей фирмы и совершенно бесплатно! Поёт Ира Пэ. Я неоднократно влипала в этот треугольник. Расстановка сил бывала разной, развитие сюжета тоже. Ко мне уходили навеки поселиться, чтобы жить долго и счастливо, ко мне не уходили и я сбегала сама. Но это всегда хреново кончалось. Да ладно бы просто кончалось. Это всегда и было хреново, как бы я себя ни обманывала. А обманывала я себя различно. Вот об этом мы с тобой и поговорим. О мифах и легендах взрослой девочки, которая влезла острым каблучком в брюхо чужой семьи, но старается сохранить выражение лица самое невинное. Потому что случай то исключительный. Новейший в истории. Уникальный. Тут любовь, ребята. Я ж не какая-то хищница. Я честная. Да и не виноватая я, он сам пришел! Короче, поехали!
Миф #1. Связь с женатым мужчиной — это аморально, но в нашем случае — это любовь. Неа. Это все равно аморально. Воровство остается воровством, даже если воруется во имя чьего-то блага. Может, срок и скостят — но посадить всё равно посадят. А если я ворую во благо себе — еще и накинут. Не обманывай себя, ты поступаешь аморально. Против человеческих законов. И никакая любовь тут не оправдание. Про любовь отдельная история. Я даже говорить тут об этом не буду. Но если тебе всё время больно и иногда хорошо — это еще не признак любви.
Миф #2. Если я жену не вижу — значит её не существует. Она существует. В каждом его утре, дне и прости — ночи тоже. Она живет в его телефоне, и не всегда пишет ему гадости. Иногда, она пишет что соскучилась и просит конфеток. А он улыбается и пишет что-то такое, от чего у нас с тобой покраснели бы уши. У них есть свои вечерние ритуалы, полунамеки, шутки понятные только им. У них целая жизнь, в которой нет и не было тебя. И она для него, черт возьми, имеет ценность. Именно поэтому он врет тебе на прощанье своими грустными глазами и опрометью бежит туда. Домой. К жене. Поверь, она существует. Очень существует. И она делает это каждый день. Я имела счастье дружить с женой моего мужчины — сантабарбара моей психики делала странные кульбиты. Меня неприятно поразило то, как они похожи. Это очень близкие люди, с громадным общим рюкзаком за плечами. Правда, она была честнее и добрее его. И сильно любила, даже меня, потому что я была на тот момент в ареале его обитания.
Миф #3. Он ее не любит, ему с ней не о чем говорить. Вот тут стоп. Давай по порядку. Именно ей он сделал предложение провести вместе жизнь. Или просто согласился на это. Он вставал на колено или выбирал особое место, он придумывал слова или инертно слушал её. Но он сделал этот шаг, ты не поверишь. Он сделал с ней то, на что пока что кажется не решился с тобой. Жить вместе, каждый грёбанный день. Видеть её в бигудях, кушать её фирменную яичницу, выбирать духи на восьмое марта, ездить в глупые магазины за теплой курткой для себя и новой шапкой для неё. И так всю жизнь, прикинь? Жена — это не бранное слово. Это мера решимости мужчины. И, видимо, мера его реального чувства. И походу там был стратегический запас этого чувства и этой решимости. Куда же они его дели? Это их вопрос, детка. Только их. Не наш с тобой.
Миф #4. Он меня любит. Опять останавливаемся. Перечитываем предыдущий пункт. И пробуем снова повторить эту мантру. Если не покатило — ощупываем уши. Снимаем с них налипшую лапшу, и перестаем любить ими. Уши — не для любви, нет. Они чтоб слушать музыку, пение птиц, дыхание твоего ребенка. А о любви мужчины учимся судить по его делам. Итак, что он сделал из любви к тебе? Только давай по-чесноку. Он радостно ликуя предъявил тебя миру? Он отвез тебя к своей чертовой маме на их беспредельно далекий дачный участок? (только не ври, что для тебя это не важно) Он озаботился вопросом твоих ценностей, и внес их в планы своих действий? Он честен в своих намерениях, и открыт для реальных не подковерных отношений? Ему есть что предложить тебе, кроме куцых слов и запароленых явок? Он купил чертово кольцо, выбрал чертово романтичное место и подобрал чертовы правильные слова? Для него важно о чем ты потеешь ночами, когда вдруг задаешься вопросом — а есть ли у него секс с его женой??? А вдруг! (Не хочу тебя расстраивать, но скорее всего есть, они же женаты. И самое паршивое — это не будет изменой тебе, нет. Ты не жена. Это ей он изменяет с тобой). Короче, он хоть что-то сделал в подтверждение своих бесконечных смс и слезоточивых откровений? Или он повис на твоих ушах и благородно нудит туда о своей пропащей жизни и ответственности за тех кого приручил? Словом, присмотрись к ушам. И используй их по назначению. А лучше хотя бы на время залей их воском, как старый волшебник из Золушки — чтобы злые люди не использовали их для своей «любви».
Миф #6. Он «дозреет», придет ко мне, и у нас всё будет иначе. У нас — будет счастье. Знаем, плавали, рассказываем. «Дозревал», приходил, и у нас была всё та же херня, 4 года, с осложнениями. Только я оказалась уже на месте жены в этом геометрическом уравнении. Потому что тут дело не в ней, его постылой жене. А в нём, который нихера не умеет трудится в отношениях, и привык бегать за быстрым допингом на сторону. Он просто не способен нести ответственность за свой выбор. Быть честным и преданным. Быть в горе и в радости. Ему нужен кто-то третий, четвертый, десятый чтоб отвести «душу» и чресла. Возможно, когда-то он изменится, этого нельзя исключать. Но изменит его не «ваша любовь», малыш. Твоя любовь — не в состоянии сформировать чужой моральный остов. Это личный труд каждого, наедине с собой. Поэтому приготовься к головокружительному перелету под куполом цирка — на место его прежней жены. Когда он и его чемодан постучатся в твою дверь.
Миф #7. Их отношения давно не клеились, и я тут ни причем. Наша любовь просто стала катализатором в этой реакции полураспада бла бла бла. Ага, а в кустах случайно оказался рояль. Давай начнем с главного. То, чему следует развалиться — развалится без нашего участия. А если не развалилось — значит держится. И не надо подкладывать заряд динамита под то, что криво-косо, но стоит. У нас нет правообладания на это здание. Оно — чужое. И так ли плохо оно держится, что все наши с тобой слезы, упреки, душевные муки, вкусные ужины и ажурные чулки не в состоянии его разрушить? Один товарищ, украшая лапшой мои слуховые органы, называл свой брак «бизнес-проектом» во имя ребенка. Мне потребовалось время, чтобы понять что не всякий бизнес способен продержаться 10 лет. Походу, их проект не так уж плох, увы мне окаянной.
Миф #8. Это — мои чувства, и я люблю его — с кем бы он ни был. Вот тут самое западло. Вот тут миф о бескорыстной любви. И через него — реально сложно продираться.. Тут придется иметь дело с «Любовью» с большой буквы Л, а тема это скользкая, много народу на ней ноги поломали.. но — давай про Любовь, давай. Попробуем понять — кого ты любишь? Его? Или «светлый образ», который не факт, что имеет отношение к оригиналу. Скорее всего — не имеет, потому что производитель этого образа — ты. А этого реального парня — произвел кто-то другой. И шанс, что ваши чертежи совпали — минимальный. Ты знаешь его, реального? Как он спорит что такие дорогие кремы его жене ни к чему, как канючит когда его посылают за овощами, как не хочет играть с сыном, а хочет смотреть футбол? Любовь — это ежедневное совместное действие, ткачество, творчество. И поле его обитания — реальность. И только она. Всё остальное — может и не плохо, но это фантазии. Тут критически важно не перепутать эти два полюса.
Миф #9. Они не женаты. Официально. По барабану. Он не свободен. Беги, Форест, пока не влипла. И самый парадокс вот в чем — скорее всего она хорошая. Его жена. И возможно, вы во многом похожи, и встреться вы в столовке, бассейне или на тренинге — вы бы понравились друг другу. И стали подружками. Она не плохая, только потому что между вами стоит он. Попробуйте принять взрослое решение не делать ей говна. Из принципа. Из женской солидарности. Из простой убежденности что из него не слепить конфетки. Компоненты не те. Все эти мифы — я творила сама, и разрушала сама же, в бреду асимметричных отношений пытаясь обрести свое стабильное счастье. Ценой разбитых лбов, разбитых лбов и лбов разбитых. У меня были большие проблемы с любовью и геометрией. И напоследок я позволю себе маленький, но практичный совет (хотя ты о нём и не просила). Если женатый чувак, который подвалил к тебе — тебе не понравился, подними руки к небу и возблагодари Иисуса, Аллаха, вселенную или кого-нибудь, в кого ты веришь. И тихонько отползай, не вступая в диалоги. Если он оказался симпатичным — беги, не оборачиваясь, помолишься по дороге. Но если вдруг Он показался тебе загадочным, по-своему несчастным и каким-то там близким по духу — тут вопрос скорости становится решающим. Максимальной скорости и расстояния, на которое ты успеешь убежать. Только потом, отдышавшись, и чувствуя близость канадской границы, шепни какому-нибудь хранителю, который отвечает за твою безопасность: срочно-срочно, помоги мне! Сохрани меня от этого! Ну, а когда встретишь того, кто будет готов на 100% быть вместе с тобой, быть старомодно, преданно, всегда — помяни добрым словом старого мудрого Каа. Ему будет приятно. Что он тоже так сказать отметился. В том, что очередной мотылек не горит на этой свече.
Дата: Среда, 21 Декабря 2016, 23:02 | Сообщение # 515
Известный форумчанин
Пользователь
Сообщений: 221
Статус: Офлайн
Цитата888888 ()
Вы допускаете мысль, что есть любовницы, которые не соревнуются с жёнами?
Цитата888888 ()
Я не думаю, что вот сейчас он поедет домой. А вот сейчас он с ней заснет. А вот сейчас он с ней проснется и т.д.
Я знаю таких любовниц. Их не так уж мало. Нужны две составляющие. Во-первых, желательна "несвободность" обеих сторон. Во-вторых, четкое следование плану, о котором договорились еще на берегу. В таком случае, полагаю, расставание при инициативе одной стороны должно пройти менее болезненно для другой.
Если у тебя черная полоса - оглянись! - может она взлетная?
Дата: Четверг, 22 Декабря 2016, 02:42 | Сообщение # 517
Заглянувший на огонек
Пользователь
Статус: Офлайн
ЦитатаDilemma ()
Да и огульно приплетать физиологию в человеческие отношения, я бы тоже не рискнула.
вот оно) Вот с чем вы примириться не можете - с тем, что ЛЮБЫЕ отношения межполовые - физиология. Это база. А остальное приплетается только потому, что люди умеют разговаривать))) Очеловечивают отношения исключительно дети. Если их не предвидится изначально - суррогат.
Есть мужчины, которые могут развести женщин в разные стороны. Но для этого он должен хорошо в любовницу вложиться.
Хорошая мысль. Но есть еще вариант. (Потащила на себя))) У моего мужа обходилось без вложений. Граница пролегала ровно за дверями больницы. Он ее закрывал с внутренней стороны и отгораживался от семьи и меня. Это был его мир, в котором он проводил треть жизни. Мне туда ходу не было. Все бабы, которые у него были по ходу брака, находились там, за дверью. Он был в абсолютной безопасности, бесконтрольный. И я думаю, пеликан взбесился, потому что и ему не было хода за дверь больницы - только наружу.
Дата: Четверг, 22 Декабря 2016, 08:18 | Сообщение # 518
Ветеран форума
Пользователь
Сообщений: 5262
Статус: Офлайн
ЦитатаБасти ()
Так не конец же. Титры идут бесконечные.
Басти, не обольщайтесь) Я на этом тематическом форуме и потому с удовольствием(уже)) анализирую свой личный опыт в заданной теме. Мне забавно,что люди попадают в одни и те же истории и чувствуют одни и те же чувства, и мне нравится, что я могу чем-то помочь.Не поленитесь, почитайте мои советы Автору с начала темы.Есть ли там что-то неадекватное ситуации? То то и оно. Я ушла из таких отношений и советую выйти из них автору. Я двести раз сказала автору, что они с любовником достигли потолка, а дальше будет маятник (от пика до пика)), раскачивающийся все слабее. Что не так? То, что я оставила для души хорошие моменты? Дорогая Басти, ведь если бы их совсем не было в этих связях, никто бы туда и не шел. Логически подумайте. И не важно, какие там физиологические конструкции были заложены под это хорошо. Главное - это вовремя смыться, когда стало нехорошо 888888, конечно поболтаем Я вам напишу, как посвободнее буду.
Чтобы быть справедливым, сначала нужно быть добрым. А это значит понимать, что все ошибаются. Адриано Челентано
Дата: Четверг, 22 Декабря 2016, 11:54 | Сообщение # 519
Жирафик
Спасатель
Сообщений: 9250
Статус: Офлайн
ЦитатаDilemma ()
Просто вы себе такую травму нанесли, выжигая из себя жл (слишком рано ушли, наверное), что я так не хочу.
Есть такое. Но не из-за того, что рано ушла, а из-за того что долго и упорно плавала в иллюзиях нужности "больше, чем просто трах".
ЦитатаDilemma ()
Как раз вот то, что вы испытываете к бжл, измазанное одним говном и черной краской, мешает вам строить дальнейшие отношения.
Дилема, вы перевернули то, что я написала. Говно - это отношения в треугольнике. А ЖЛ я так не называла. Спустя время и когда совсем прошли к нему чувства, я отношусь к нему ровно: никак. Как и к обычному прохожему. Он обычный мужик. И был обычным любовником, каких тут только тысячи. А построить отношения я не могу по другой причине. И я ее знаю, но ничего с ней сделать не могу. Это зависит не от меня.