О фактическом сексе на стороне. Ваш муж вам врал. Разве не в этом большая часть проблемы?
В том числе.
В целом сразу дать понять, что рассматриваешь для себя такие варианты, а не водить партнера за нос клятвами верности и отрицанием очевидных вещей.
По факту все уже делят, но не хотят это сами себе озвучивать. В 95% браков есть измены. О какой такой незамутненной неосведомленности идет речь? Вы хотите сказать, что каждый свято верит, что именно его брак является теми 5%?
И в чем тогда выбор, если уже состоялась измена? О чем вести переговоры? О разводе или смирении? А толку? Ну вот оно у вас почти так. С небольшим опозданием.

А сейчас что случилось? Крыша то летит, гонимая первым порывом ветра.
Рациональная дама, оценила бы ущерб и выставила счет в у.е. Или просто развелась бы с неоправдавшим доверия мужем. А вас рвет на клочки, и вы выбрали террор. Это вот прям кричит о вашей рациональности.)
Бася, да здесь никого так не задела измена, прошлая или текущая, как вас. Никто так остервенело не проецирует свою боль на первого встречного. Никто так не травит всех заблудших овец. Вы самый ранетый форумчанин. И это вовсе не говорит о вашей спокойной и взвешенной рациональности. Подозреваю, что вы зависимы от своего мужа поболее остальных.
Вы даже не можете себя в руках держать при любой попытке романтизировать измену. Настолько у вас все это за гранью рациональности и холодности. Разве рациональность синоним истерики?

что значит-врал? я его никогда не спрашивала. Он никогда не рассказывал. Нет. Не в этом. Я тоже не все рассказываю мужу. Не все ему следует знать
мне пишет Вася, коля, Ира, Саша. Это может относится к сексуальным отношениям. А может и не относится. Я переписываюсь со многими людьми. Не думаю, что ему интересно знать обо всех.
даешь понять? Или заранее проговариваешь?.
я просто про это не думала раньше. Ну, как не думаю о том, что где-то живут геи. Живут и живут.
О выборе. Выбор-разводиться или жить в новых условиях. У меня так. За исключением очень важного фактора-возраст. Сейчас мне сложнее принять решение. Вернее, я его приняла-случится-значит случится. Я не буду отказываться. Нет-значит нет. Но тогда, в начале его романа, 8 лет назад я была моложе. У меня было больше выбора для себя. Сейчас трудно делать какие-то шаги, когда реально осознаешь, что дальше-тишина. Мне уже не жалко иллюзий. Мне жалко времени

С чего накатывает то, если вы никогда не были влюблены в мужа настолько сильно? Можно узнать природу вашей ярости? Если это не вот такая бешеная любовь, перешедшая в ненависть, то что это тогда?

Вы точно правильно прочли, что я написала?
Создается впечатление, что вы о чем-то о своем говорите.)
Я написала о необходимости честного диалога с партнером в течении всех отношений, с самого их начала. У вас же разговор о какой-то выборочной честности, удобной вам. А значит мы говорим о разных вещах.
Любые допуски предполагают отступления с обеих сторон. У вас свои ограничения, у мужа свои. Вы не считаете нужным озвучивать это, а он другое. В итоге, все всем врут и считают себя правыми, а партнера лжецом.
Честность предполагает открытость во всем. Не обязательно бегать и докладывать о каждой писюльке. Достаточно раз сказать, что допускаешь для себя некую фривольную переписку с другими. Партнер сделает нужные ему выводы. И скажет что он допускает, в свою очередь.
Вы за мужа решаете точно так же, как и он решил за вас. Вам тоже было не обязательно знать обо всех его переписках и встречах. В чем тогда суть претензий к нему? Он рассуждал ровно так, как и вы.
Дать понять, это и есть проговорить и поставить в известность. Мол я люблю жесткий секс, а не ту романтику, которая тебе нравится, любимая. Раньше любил романтику, но вот теперь стал любить пожестче. Так что имей ввиду. Или иди мне на встречу или я рассмотрю для себя другие варианты решения проблемы.
Это проблема партнера? Думайте.

Вам и тогда было не 25. И точно так же бы вы стали рассуждать, как и сегодня. Не обманывайтесь хотя бы в этом.
Здесь полно дам, которым изменили в возрасте от 30-ти. И они точно те же песни поют о старости и потерянных шансах, и потраченном времени. Страх у всех один - не найти лучшей замены неверному супругу.
При отсутствии этого страха уйти из коробящего тебя брака можно и в 70 лет.
Но все сидят на попе ровно и продолжают виноватить партнеров в своей полной несостоятельности и отсутствии собственных целей в жизни и ресурсов для их реализации.
Ваш муж виноват перед вами в измене, а не в том, что к своему возрасту, вы не умеете или не хотите жить без него.