взрослая здоровая личность не цепляется мертвой хваткой за партнера, который уже по факту разочаровал. Она его отпускает, избавляя прежде всего себя от необходимости выстраивать кривые взаимоотношения на прогнившем фундаменте.
Здоровье, это прежде всего независимость и самостоятельность, а не попытки получить компенсацию за все причиненные ущербы, и при этом все время кричать "мало и недодали". Вот это вот совсем не здорово.
Муж поступил плохо? Ну вот так. Не нравится вам это? Разводитесь и живите без него.
А исправить мужа или отмотать назад ситуацию, все равно не получится. Если не готовы простить, то отпускайте. И его и себя. А раз уцепились и не хотите отпускать, то признайте, что с вами можно и так поступать, потому что вы все равно не отцепитесь. Он это понимает и будет делать, как ему удобно всегда.
Договориться с вами не получится. Вы хотите невозможного. Мужа, который не любит вас так, как вам нужно и не заинтересован в верности вам, не переделать. Это уже нет тот мужчина и таким никогда больше не станет.
Так что либо этот, со всеми его косяками и отсутствием нужной вам любви, либо кто-то другой, которого предстоит найти и заинтересовать самой.

Он сделал все что мог. В его измене виноваты вы. Тогда чего вы теперь хотите? От него и от всех?
Вы были глухи к его нуждам и он сам решил свои проблемы. В чем теперь то его вина? Он вас неоднократно предупредил. Вы не захотели среагировать.

я не считаю его лжецом. Я про это нигде не писала. как раз пишу везде, что он мне не врал. Я сама никогда не вру. Я просто не говрю правду. если не хочу.
чего вдруг? я даже не уверена. что партнер по браку хочет обо всем знать
не совсем так. Я ему сказала,. что мне мужчина полгода писал стихи каждое утро и каждый вечер. Про то, что он два раза пригласил встретиться-умолчала. Все равно не ходила.
у меня нет к нему претензий по большому счету. Это его жизнь, его тело и его эмоции. Только одна претензия-не дал возможности выбора. И. повторюсь, я озвучила. что принимаю его правила игры по поводу того, что параллельные связи на семью не влияют.
так я -то не могу найти свою проблему.
мой муж виноват перед собой, как недавно сказал-хочется проснуться и понять, что это был страшный сон. Захотел изменить. И изменил. Я от этого хуже не стала. А стала значительно лучше. Но ему, если честно, все равно. Он так и сказал-мне все равно как ты выглядишь. Мое отношение к тебе от этого не меняется. Я разве написала, что хочу жить без него? Я хочу жить с ним. Но это не отменяет других моих желаний

вам нужно психолога поменять. Вы меняете свое мнение в каждом посте. Вам сперва самой нужно с собой разбираться. На форуме это никто для вас не сделает.
Попробуйте вести блог, все таки. Даже можете не публиковать его в сеть. Просто снимайте для себя или ведите в закрытом аккаунте.
Посмотрите на себя со стороны. Послушайте себя. Полезно слушать то, что говорил неделю или месяц назад.
Я б это всем посоветовала. Помогает включить объективное восприятие себя.
А то сплошная каша в голове и чувствах.

нет. Я не меняю свое мнение. Я не имею претензий к мужу. И что нового я написала?

Откройте снова свою тему. Эта Адель.
Я не могу сейчас нырять в каждый ваш пост и искать противоречия. Их масса. И претензии у вас есть и к мужу, и к поэтессе. Это очевидно.
И тот, кто не цепляется сам уходит.
Если у вас все хорошо и дело не в муже и не в браке, и не в измене, то о чем мы здесь с вами говорим вообще? Вы профессию не можете выбрать или новый цвет волос? Что обсуждаем то уже не первый год? Не измену? Не желания мести или компенсации? Нет, не было, не говорили?
Тогда соррян, я все неправильно поняла и беру все свои слова обратно.
Может кулинарные рецепты тогда обсудим в Болталке, раз все хорошо?
Или ситуацию Адель, как вариант?

вот увидела фразу. повторенную Табитой. Мой муж меня не разочаровывал. Я по-прежнему считаю. что он-классный. хороший, добрый. Лучший. Про это я тоже писала.
Так что-большинство претензий у меня к себе. И неясно чего мне еще надо