есть несколько писем где женщины описывают примерно одинаковую ситуацию:
многолетний хороший брак, муж - заботливый кормилец, жена нежная любимая домохозяйка, живут душа в душу три десятка лет, совпадают по всем проявленным параметрам, и тут бац - муж застигнут за виртуальной перепиской с другой женщиной.
Collapse

жена в оторопи и болевом шоке, редко кто удерживается от выяснений кто это и как это, мужья признают что виноваты, но прости давай забудем.
разводиться муж не хочет, а жена даже и не может себе позволить, потому что годы дома в роли любимого объекта заботы, финансовая зависимость от мужа - а внутри неистовая униженность и боль требуют что-то предпринять.
и женщины спрашивают разное:
что делать чтобы мужа снова собой заинтересовать,
что делать чтобы не было так больно,
как это вообще возможно что такое случилось с хорошим браком,
ну и еще по мелочи.

напишу здесь сразу всем, кто в такой сюжет попал:
девочки, я понимаю что вы чувствуете - словами трудно передать это смятение и страх, и гнев, и бессилие.
это от привычки жить хозяйкой положения в роли любимой жены.
вернее, от того что привыкла ощущать себя хозяйкой положения, будучи по факту тотально зависимым от другого человека существом.
этот статус дико противоречивый, и висит на ниточке, и вот эта ниточка оказывается туго закрученной до предела, что вот-вот порвется.
и всё это жена ощущает: и вскрывшееся противоречие, и свою вдруг проявленную зависимость, и смену ролей (она привыкла что муж зависит от ее настроения, а тут вдруг она зависит от всего его вообще)
особую оторопь вызывает ощущение другой женщины где-то поблизости: другие пары вызывают либо мимими, либо фу, а тут вдруг в другой паре твой муж - и это непереносимое омерзение.

еще один важный фактор: женщина всегда совершает большой труд для того чтобы мужа "одомашнить" - в смысле привыкнуть к мысли что чужой человек живет в одном пространстве с тобой, у человека всё другое, порой его едва терпишь, но худо-бедно его пристраиваешь ко всем сенсорам, ферментируешь его своими флюидами и он всеми этими большими трудами делается свой.

и когда мужчина вдруг ведет себя как не свой - когда он ведет себя как свой собственный - его чужесть мигом обрушивается на жену, вызывая сильный стресс - примерно как проснуться и обнаружить в постели чужой труп.

и вот эти ее автономные ощущения накладываются на то, что муж не просто стал чужим, он еще и неподконтролен ей больше, а вместе с ним ей неподконтрольна и вся ее жизнь.

и если раньше она, когда теряла опору подобным образом, то прислонялась к мужу и он ее успокаивал, то теперь к мужу прислониться немыслимо - он сам причина ее нынешнего чувства выбитой опоры.

ну и плюс еще она ощущает весь дурной пафос формата "преданная любовь" - всё вот это драматичное дерьмо.

что же ей делать.

ей придется всю эту пышную горестную рефлексию вырубить волевым решением.
вместо этого ей придется признать что она взяла другого человека в непомерный кредит, и выплачивать кредит этот ей нечем.
ну и ничего, запускаем банкротство.
в чем состоит банкротство в этом случае:
женщине хорошо бы осознать, что муж всегда был и остается своим собственным человеком, с правом на споткнуться, увлечься, скрыть увлечение, пережить какой-то личный опыт.
равно как и она всегда в любом браке остается своим собственным человеком и с ней тоже на ровном месте может приключится подобное, даже если вообще в эту сторону не думала - всегда может кто-то просунуться из монитора и взбудоражить, и ударить в голову.

стоит осознать и то, что муж никогда не был ей подконтролен, что он по своей воле или неволе поддерживал ее картину брака, и она его считала союзником потому что он это делал, а не потому что он реально от нее зависел - он не зависел, он какое-то время был в эмоциональной привязке, потом в привычной привязи, но он всегда оставался не ее вассалом, а своим собственным другим человеком.

далее, вместо привычки мыслить себя любимой женой и хозяйкой положения, стоит осознать свое собственное зависимое положение .
из этого осознания может идти две ветки:

1)женщина понимает что ей не выжить самой по себе и она может себе позволить развод только если ей достанется при разделе столько, чтобы ее качество жизни не рухнуло совсем уж вниз.

2) женщина сама своими руками и мозгами переводит себя из статуса "со мной дурно поступили" в статус "я понимаю своего мужа во всех его траблах и предоставляю ему право на личную жизнь - я жена и мне довольно того, что он мне дал и дает, а в его дела и душу я не лезу, жду когда он сам разберется".

второй путь мне ближе, потому что хороший многолетний брак - это феномен большой ценности и редкости, чтобы его обнулять из-за неидеального поведения партнера.
всей этой дребедени виртуальной переписки не понимает только тот, кто сам еще в это не вляпывался.
ни один хороший муж многолетней верности не застрахован от такого и ни одна жена тоже.
и неважно был там секс или нет, виртуальный он был или реальный.
все эти игрушки не про брак, а про свободу другого человека, только она - непреложная категория, а что партнер с этой свободой делает - его и только его дело.
захочет - пустит по ветру, захочет - снова запакует и положит в семейный сейф, осознав что ему формат пары с женой подходит больше всего, а все эти неисчислимые варианты с другими женщинами - суета сует.

наибольшее облегчение приходит от такой смены ракурса.
развод - это не для всех.
оставаться в браке не сменив ракурс - очень больно.

подозреваю, что сменять ракурс на описанный стоит в любом многолетнем браке - не дожидаясь таких историй.
потому что противоестественно полагать себя человеком такой исключительности что с тобой можно прожить тридцать лет и ни на кого не глянуть, ни об кого не задеться, не опалиться чужим пламенем хоть не надолго.
нет таких людей, что стоили бы целого мира.
и вы не такие, и я не такая, и никто не такой.
и тот человек, кто был нам хорошим мужем или женой ничем не заслужил чтобы его слабости и заблуждения обнажать и допрашивать что как сколько раз.
человек кто был хорошим партнером заслужил не разборки, а уважение и пространство для маневра, заслужил чтобы от его несовершенств и глупостей тактично отвели взгляд и дали ему самому с собой разобраться.
а истерики, обличений и требований обещаний он не заслужил.
он хорошо обращался с партнером, а то что он временами слаб и местами глуп как все люди - так он имеет право таким быть без того чтобы ты вопил о себе в этой связи.
не всё в этом мире о тебе, не всё в твоем браке о тебе, преданность тебе - не может быть безгранична, поэтому просто затихни и дай другому быть.
и как он решит - так пусть и будет, ты все равно ничего не можешь сделать: ни страхом, ни криком, ни слезами, ни заклинаниями.

но никто не уходит оттуда где его уважают наравне с собой, понимают, дают свободу решать и не навязывают себя.

и ничем невозможно так сильно снова заинтересовать отвлекшегося на другую мужа, как своим новым статусом "я тебя понимаю и признаю за тобой право на личную жизнь, потому что ты мне ничего плохого не делал, и теперь моя очередь тебе отплатить добром".
ничем.