Вниманию всех! На сайте запрещена реклама и предложение каких бы то ни было услуг любыми лицами.
Подобные предложения не имеют никакого отношения к вебсайту lubov-lubov.ru и расцениваются как спам и мошенничество.
Убедительная просьба, о предложении подобных услуг сообщать администрации сайта!
Дата: Четверг, 09 Ноября 2017, 18:35 | Сообщение # 7741
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 618
Статус: Офлайн
firefly, мне буквально дословно тоже самое говорила свекровь, мама в другом обвиняла. И я, кстати, со свекровью полностью согласна за исключением пункта о контроле финансов, невозможно их контролировать когда у мужа свой бизнес, а не просто зарплата
Дата: Четверг, 09 Ноября 2017, 18:47 | Сообщение # 7742
Заглянувший на огонек
Пользователь
Статус: Офлайн
мне кажется, у Флай характер далеко не сахар. И очень низкая чувствительность. Так что все не так однозначно. Под низкой чувствительностью я подразумеваю неглубокое заныривание в других людей, в близких, в том числе. Иначе не бывает. Например, в истории с колоколом все разговоры о какой-то любви к мужу читаются гораздо проще: это мое и потому не отдам. Флай, я и сама эмоционально туповата и разбираю на молекулы исключительно себя, ведь я тоже ни хрена не чувствовала другую женщину, потому говорю тебе такое без желания обидеть. Разница лишь в том, что я независима и муж старичог)) А в остальном - такая же фарисейка и книжница, существо неудобное для проживания и эгоистичное
Дата: Четверг, 09 Ноября 2017, 20:37 | Сообщение # 7743
Светлячок
Спасатель
Сообщений: 21381
Статус: Офлайн
Басти,
Цитата
мне кажется, у Флай характер далеко не сахар. И очень низкая чувствительность. Так что все не так однозначно.
Флай - редкостный нытик. Ни разу не оптимист и позитивный светлый человечек. Чувствительность высокая, но она с отрицательным зарядом. Я всегда на низком старте, ЧипиДейл спешит на помощь - это из серии причинить добро и нанести пользу. Какие у меня сейчас чудесные отношения с женой брата - никаких! А не надо было лезть со своим добром и представлениями о прекрасном.
Цитата
Например, в истории с колоколом все разговоры о какой-то любви к мужу читаются гораздо проще: это мое и потому не отдам.
Да, это моё и почему я его должна отдавать. Всё правильно. Была у меня к мужу правильная, библейская любовь. Но нет, она у меня собственническая. Мой, может быть счастлив только со мной, а если он не согласен, то я, как вежливый человек - это буду принуждать к счастью всеми доступными способами.
Цитата
Под низкой чувствительностью я подразумеваю неглубокое заныривание в других людей, в близких, в том числе. Иначе не бывает.
В этом есть доля истины. Об этом мне писала и писала Vikki. И правильно писала. У меня в голове - своё кино. Про мужа, маму, детство и всё прочее. Я очень долго в принципе не хотела видеть реальных людей, к которым я так привязана. Потому что если их увидеть реальными, то возникает резонный вопрос - А что в них вообще можно любить? От таких людей нужно держаться подальше. А любить себя. Но вот такой я медленный газ. Всё началось с колокола. И как только я дёрнула за верёвочку, то провалилась в кроличью нору и лечу, лечууууу в тартарары. И никто меня не поймает над моим ментальным Гинунгагапом. Басти,
Цитата
А в остальном - такая же фарисейка и книжница, существо неудобное для проживания и эгоистичное
Я эгоистка, это без вопросов. Весь мир должен крутится вокруг меня. Но я удобна в быту. Проста в эксплуатации. Исполнительна. Надёжна. Эти качества компенсируют мой тотальный алармизм.
Добавлено (09 Ноября 2017, 20:37) --------------------------------------------- Была БЫ у меня к мужу правильная, библейская любовь.
Не плачь, потому что - это закончилось. Улыбнись, потому что - это было. Каждое мгновение жизни-это еще одна возможность.
Дата: Четверг, 09 Ноября 2017, 21:44 | Сообщение # 7745
Нежная
Спасатель
Сообщений: 5664
Статус: Офлайн
Цитатаtata2014 ()
прям упала под стол
tata2014, падайте дальше... ещё моя сестра знает. Я их люблю и доверяю. Кстати, брат firefly также про любовницу сестре рассказал, наверняка, и мать в курсе.
Дата: Четверг, 09 Ноября 2017, 21:54 | Сообщение # 7746
Ветеран форума
Спасатель
Сообщений: 4062
Статус: Офлайн
ЦитатаПаутинка ()
падайте дальше... ещё моя сестра знает. Я их люблю и доверяю.
Паутинка, неее, я своих близких берегу. Про свои горести, страдания, болезни и неудачи не рассказываю. И это не потому что не доверяю им. Действительно берегу. Я же понимаю, что они потом будут переживать за меня. Так же понимаю, что со временем все разрешиться и рассосется. Вот тогда и можно будет частично рассказать, только форму подачи нужно придумать.
Добавлено (09 Ноября 2017, 21:54) ---------------------------------------------
ЦитатаПаутинка ()
Кстати, брат firefly также про любовницу сестре рассказал, наверняка, и мать в курсе.
Дата: Четверг, 09 Ноября 2017, 22:08 | Сообщение # 7748
Ветеран форума
Спасатель
Сообщений: 4062
Статус: Офлайн
ЦитатаПаутинка ()
фиктивный.
Паутинка, про это конечно бы рассказала. Еще и преподнесла бы с юмором.
Добавлено (09 Ноября 2017, 22:08) ---------------------------------------------
ЦитатаПаутинка ()
Если любишь- доверяешь, что не предадут.
Паутинка, по мне так в первую очередь бережешь. А про доверие и не предадут... так ведь как там говориться... если тайну знает больше одного человека, то это уже не тайна.
Дата: Четверг, 09 Ноября 2017, 22:58 | Сообщение # 7749
Светлячок
Спасатель
Сообщений: 21381
Статус: Офлайн
Паутинка,
Цитата
Кстати, брат firefly также про любовницу сестре рассказал, наверняка, и мать в курсе.
Ни в коем случае - мать не в курсе. Она общается с матерью жены сына и та жалуется моей маме, что дочь безумно ревнует. И спрашивала уже пару раз на голубом глазу у моей мамы - Ты считаешь, что у моей дочери есть основания? Мама честно отвечает подруге, что нет. Старушек грузить не будем.
Добавлено (09 Ноября 2017, 22:58) --------------------------------------------- Ollana,
Цитата
firefly, а насколько ты была счастлива до узнавания про измену? Тебя все устраивало в жизни?
Я чувствовала себя счастливой. Это иногда важнее, чем быть счастливой. Хороший брак, любимый муж, отличный сын, комфортная жизнь, всегда интересная работа, путешествия, любимые книги и фильмы - всё, что мне нужно для счастья у меня было. И я чувствовала себя как минимум довольной, а часто - даже и счастливой. Вскрытие просто потянуло за собой слишком много. Я начала лазить по разным шкафам и проводить инвентаризацию. Как это обычно и бывает - из шкафов на меня начали сыпаться разные скелеты. И тут этот мучительный выбор - заставить смотреть себя фактам в лицо или продолжать смотреть своё кино в голове и запретить понимать - кто рядом с тобой. Или увидеть и принять их такими, какие они есть на самом деле. Есть вариант сбежать. Короче, как обычно - дерись или беги. Только не умирай снова. Это я к своей рефлексии обращаюсь.
Не плачь, потому что - это закончилось. Улыбнись, потому что - это было. Каждое мгновение жизни-это еще одна возможность.
Дата: Пятница, 10 Ноября 2017, 10:03 | Сообщение # 7750
Фитнесняшка
Спасатель
Сообщений: 11348
Статус: Офлайн
Если он вас больше не любит, зачем он вам?
Психолог Михаил Лабковский о том, как пережить разрыв в отношениях.
Любой разрыв причиняет боль. Но можно выйти из этой истории с высоко поднятой головой, а можно надолго увязнуть в трясине страданий. Как правильно переживать расставание, какие мысли помогут справиться быстрее, а какие — разрушают тебя изнутри? Начну с того, чего делать категорически нельзя. Запрещается даже мысленно произносить фразу «Меня бросили».
Это перемещение в позицию жертвы, объекта, предмета. Вы — два взрослых и дееспособных человека — никого никуда не бросали. Вы расстались. Вы приняли решение не продолжать отношения. Вы не видите перспектив для вашей пары. Выберите любую формулировку, главное — чтобы она отражала суть произошедшего. Ваша пара распалась. Но никто никого не бросал.
Безусловно, психологически здоровый человек не растворяется в пространстве без объяснений. Он находит в себе силы поговорить с партнером, сказать, что чувства угасли и в дальнейших отношениях нет смысла. Но мы прекрасно понимаем, что бывает и иначе: вы приходите домой — а там пустой шкаф, или после периода подозрений обнаруживаете, что у него появилась другая женщина, или он внезапно начинает придираться ко всему, потому что вы его раздражаете. В это сложно поверить сразу, но поверьте: не имеет никакого значения, что стало последней каплей, ушел он с объяснениями или без них, поймали вы его на измене или нет.
Никогда не бывает так, чтобы двое жили душа в душу и без малейших признаков каких-либо проблем один из партнеров решил уйти. Так просто не бывает. Если он полюбил другую — до этого он разлюбил вас. Это важная мысль, и мне бы хотелось, чтобы каждая женщина, переживающая расставание, это поняла. Расставание — это не начальная точка. Это следствие того, что этот мужчина вас уже разлюбил.
И именно от этого надо отталкиваться. Если он вас больше не любит, зачем он вам? Зачем вам человек, который не хочет проводить с вами время, которому стала неинтересна ваша жизнь, который не хочет принимать участие в ваших делах, которому не о чем с вами говорить? Того мужчины, который вас любил, больше нет. И его не вернуть, он не в командировку уехал и не в шкафу спрятался. И мы подходим к следующей важной мысли: ваше расставание закономерно.
Никакая «сучка крашена» не уводила вашего мужчину. Он не виноват, что он вас разлюбил. Невозможно полюбить и разлюбить силой воли. В ваших отношениях были какие-то проблемы, на которые вы или не обращали внимания, или не хотели замечать, или надеялись, что все утрясется само собой, или списывали на сложный период, или игнорировали по каким-то другим причинам. Так или иначе, между вами нарастало непонимание, исчезала нежность, вы проводили вместе меньше времени, чаще ссорились или просто мало общались. Да, такие периоды случаются у всех пар, но распадаются те, что изначально были непрочными. То есть ваши отношения, в принципе, были обречены, вопрос был лишь в том, когда произойдет разрыв.
Перестаньте себя жалеть и не жалуйтесь окружающим на подлеца и гада. Даже если он, как последняя скотина, ушел тайком, прихватив при этом телевизор, кофеварку и чайник со свистком, помните: вы в свое время выбрали именно этого мужчину. «Он был совсем другим!» — воскликнули сейчас миллионы читательниц. Правы! Но если он так изменился, что ж вы не бросили подонка сами? Ведь не в одночасье он превратился в гада. Вы были вместе длительное время, вы наверняка видели, как он общается с другими, как отзывается о близких, как комментирует другие пары. Да, вы не заметили некоторых черт, или не захотели заметить. Но выход из ситуации «я оказалась в паре с подонком» очевиден: надо эти отношения прекращать. Ваш подонок самоликвидировался, это ли не повод обрадоваться?
Конечно, первое время после разрыва вам будет тяжело. Это нормально, развод вообще считают второй по глубине травмой после смерти близкого человека. Дайте себе год. Приблизительно за этот срок ваша психика «переварит» стресс, вы будете готовы идти дальше. В этот сложный период избегайте двух крайностей. Первая — сесть в заточение и круглосуточно рыдать, вторая — пуститься во все тяжкие и доказать всем (и бывшему, конечно), что вы — нарасхват.
Одиночество и упивание собственными страданиями будут день за днем разрушать самооценку и губить здоровье, а мужчин вы будете сравнивать с бывшим. То есть если это ни к чему не обязывающие встречи, секс, походы в кино — развлекайтесь на здоровье. Но не стоит ожидать, что вы из одних отношений быстренько перейдете в другие. Это почти с гарантией будет невротический союз, который ничем хорошим не закончится.
Многим сложно сообщить о расставании друзьям и близким. Это понятно, люди лезут с вопросами, что ужасно неприятно. Мой совет — не вдавайтесь ни в какие детали. Не обвиняйте и не винитесь. «У нас разные взгляды на будущее», «Наши пути разошлись» — ограничьтесь общими фразами, которые обычно пишут в графе «причина развода». «Не сошлись характерами», «Возникли непримиримые противоречия».
И последнее. Вы не виноваты. Вы не отпугнули его, выйдя из ванной без макияжа. Вы нормально готовили, у вас нормальная фигура, нормальный характер, с вами вообще все — нормально. Не позволяйте порочной мысли «Если бы я вела себя иначе, все могло быть по‑другому». Ни в коем случае! Вы — такая, какая есть, вы — это вы и никто другой.
Мужчина любит женщину целиком, всю, без разделения на умение готовить или длину ног. Не пытайтесь «извлечь уроки» и изменить себя после разрыва, потому что это насилие над собой. Пожалуй, единственное, о чем стоит задуматься — не брали ли вы на себя ответственность за все, что происходило в вашей паре. Потому что если вы верили, что «погода в доме» — целиком ваша ответственность, то от этой установки нужно срочно избавляться. Для танго нужны двое.
Дата: Пятница, 10 Ноября 2017, 11:07 | Сообщение # 7751
Красотка
Пользователь
Сообщений: 8104
Статус: Офлайн
ЦитатаCasablanka ()
Никогда не бывает так, чтобы двое жили душа в душу и без малейших признаков каких-либо проблем один из партнеров решил уйти. Так просто не бывает. Если он полюбил другую — до этого он разлюбил вас. Это важная мысль, и мне бы хотелось, чтобы каждая женщина, переживающая расставание, это поняла. Расставание — это не начальная точка. Это следствие того, что этот мужчина вас уже разлюбил.
ЦитатаCasablanka ()
Он не виноват, что он вас разлюбил. Невозможно полюбить и разлюбить силой воли. В ваших отношениях были какие-то проблемы, на которые вы или не обращали внимания, или не хотели замечать, или надеялись, что все утрясется само собой, или списывали на сложный период, или игнорировали по каким-то другим причинам. Так или иначе, между вами нарастало непонимание, исчезала нежность, вы проводили вместе меньше времени, чаще ссорились или просто мало общались.
Это очень верные мысли. Но мало кто готов их признать.
Мы влюбляемся в человека и считаем, что если с нашей стороны всё ещё в силе, то автоматически в силе и с его стороны. Даже если это давно уже не так. Мы и сами не хотим замечать этого, и партнер часто не может или не готов нам это прямо сказать. Почему не может? Потому, что иногда он не задумывается над этим настолько глубоко. А иногда не хочет нас ранить. Или верит, что это временно и что-то потом изменится. Или что "так все живут". И что нет смысла просто так рушить нормальные в принципе отношения. В любом случае, чаще всего нам не говорят об этом вот так в лоб за утренним кофе. Да даже если и скажут, вряд ли это поможет. Будет ровно то же самое. Боль, обида, непонимание, надежда, что партнер просто устал, ошибся, раздражен или ему показалось. Что все ещё можно вернуть, переиграть, исправить или наверстать. И иногда это так и есть. Но часто уже нет. Но кто готов это признать сразу после слов партнера?
Я пыталась говорить вот так прямо о своих чувствах. О том, что их нет. Больше нет, уже нет или я поняла, что и не было вовсе. Без разницы. Если вы в браке, то вас не услышат. Скорее всего. Меня не слышали. Хотя возможно мне просто не везло. Но если ты жена или муж, то на тебя наложены дополнительные обязательства. И ты уже не можешь вот так просто встать и уйти. Это в любом случае будет рассматриваться, как предательство и подлость. Потому что ты обязан принадлежать супругу или супруге. Обязан и всё тут. Даже если уже не хочешь. И дело не в детях, деньгах или имуществе. Точно не в них. Я уходила с ребенком, оставив все имущество и все деньги. И все равно я была стервой и предательницей. Все равно. Вне зависимости от того насколько это было честно, комфортно по времени и по условиям. Все равно человеку было не менее больно. А я была не менее виновата. Потому что была обязана любить или терпеть во имя удобства партнера. Но вот почему именно я должна была терпеть, а не он? Почему бы ему не потерпеть мой уход? Или терпеть рядом уже нелюбимого человека проще? Почему жертвовать собой должен именно тот, кто уже разлюбил? Типа раз разлюбил, то сразу и виноват, и терпи?
Я все таки думаю, что это от нашей привычки оценивать себя только через других. Через отношение к нам, через любовь или равнодушие к нам. Мы не самодостаточны в этом смысле. Я тоже.) Мы не сами по себе. Нам важно быть с кем-то или чьими-то. И если от нас отказались, нас разлюбили или предпочли нам кого-то другого, то это как если бы у нас отняли часть нас самих. Хотя по факту эта "часть" нам никогда и не принадлежала. Человек по доброй воле или в силу обстоятельств, решил быть с нами какое-то время. Только и всего. Плохо нам было вместе или хорошо, мы можем судить только за себя. Человеку все это время или какое-то время, могло быть совсем иначе, чем нам представлялось. Но все же пишут, что "МЫ" были счастливы, "НАМ" было хорошо, у "НАС" все было отлично, "ВСЕ" были довольны, и "ВСЕХ" всё устраивало, имея ввиду и партнера автоматически. А откуда нам знать? Вот если даже мы сами привыкли сразу обо всем говорить и все обсуждать, то это вовсе не значит, что и наш партнер будет делать точно так же. Даже если мы его об этом сто раз попросили и объяснили важность таких откровенных отношений. А ему это не хочется делать. Или ему не комфортно об этом говорить. Или у него в семье так было не принято, и он так делать не станет ни за что. И точка. Ему проще тихонечко свалить, пока вы спите, чем долго и нудно выяснять годами отношения и придираться к каждой мелочи. Или что-то там бесконечно решать и исправлять. Но мы то считаем себя двумя половинками одного целого. А значит почти одинаковыми. И если мы типа жертвуем чем-то или нам так кажется, то и партнер обязан. И наверное обязан, если следовать церковному браку. Но кто ему следует?)
Я не знаю как женщинам, да и мужчинам избегать боли от расставания. Как научиться отпускать с миром. Как научиться не обвинять себя или партнера, или "сучку крашену". Но я точно знаю, что это не помогает, в сущности. Это потерянное время. Вконец испорченные отношения, это страх и недоверие на годы и ко всем представителям противоположного пола. Это желание мстить и ненавидеть. И это не делает нашу жизнь счастливее и лучше. Мы циклимся на одном человеке и его чувствах. Словно нам его подарили в первый наш день рождения и он принадлежит нам по праву. Но мы можем быть с разными людьми. Пусть не всю жизнь, а только часть. Пусть даже совсем недолго. Но это может быть более прекрасно, чем многолетний вымученный брак, похожий на тюрьму. Но большинство хочет некой стабильности в отношениях, хочет гарантий и много-много времени. Чтобы это длилось как минимум годы. А лучше всегда.) Хотя возможно не все так однозначно?
Добавлено (10 Ноября 2017, 11:07) ---------------------------------------------
Цитатаfirefly ()
Хороший брак, любимый муж, отличный сын, комфортная жизнь, всегда интересная работа, путешествия, любимые книги и фильмы - всё, что мне нужно для счастья у меня было.
Это все осталось и сейчас. Но вот только ли это или обязательно наличие всего этого сразу делает тебя счастливой? Когда появился этот "список для счастья"? Без каких-то элементов в нем счастье уже невозможно? Почему? Это внутренние установки или навязанные извне? И разве ничем нельзя что-то заменить, дополнить или просто что-то вычеркнуть? Счастье будет не полным или его не будет вовсе? Ты не написала, что в список счастья должны входить доверительные отношения и отсутствие лжи. Они не входили в него или автоматически предполагались? Что так качнуло маятник от счастья к такой сильной боли? Все почти на своих местах, только обнаружилось, что счастье мужа выглядит несколько иначе, чем казалось ранее. И все, твое счастье рухнуло и погребено под обломками. Почему так? А если бы из списка исчезли комфортная жизнь и путешествия? Было бы так же плохо? Просто получается, что по факту, все твое счастье - это только любовь и верность мужа. Остальное не столь важно. Без его любви и верности остальное не имеет значения и теряет всякий смысл. Оно всё есть, а счастья уже нет. Так может и список должен был состоять только из двух пунктов изначально? Чтобы муж любил и не изменял. Всё. Это и есть залог твоего счастья. А, ну и именно этот муж, а никакой-то там другой.)
Дата: Пятница, 10 Ноября 2017, 11:38 | Сообщение # 7752
Светлячок
Спасатель
Сообщений: 21381
Статус: Офлайн
Ollana,
Цитата
Ты не написала, что в список счастья должны входить доверительные отношения и отсутствие лжи. Они не входили в него или автоматически предполагались?
Я с самого несознательного возраста живу во лжи. Не умею, боюсь строить доверительные отношения. По многим причинам. Прояснять с примерами не буду - это слишком больно и это - из детства. Нельзя говорить правду - это всегда плохо заканчивается. Для меня - точно. Только недавно я поняла, что все люди, с которыми меня сталкивает жизнь, они для меня мама, вечная моя мама. И мои реакции почти всегда - не быть моей мамой. Никогда и ни за что. Не бить, не орать, не принуждать, не добиваться от другого то, что тебе нужно любой ценой, обнимать, гладить, поддерживать. Собственно, самый страшный кошмар-то в чём. Вот мама моя - такой некомфортный и сложный человек. А папа её очень любил. Я понимаю про их брак сейчас больше, чем хотелось бы. Они по своему каждый использовали друг друга. У папы были серьёзные проблемы и мама создавала ему экзоскелет, который позволил ему прожить благополучную и довольно гармоничную жизнь, а не погибнуть в 30, как его родная сестра. Так вот, по факту, моя концепция - не быть мамой ущербна. Я как бы проиграла маме. Это условный термин. Отец умер с словами любви и благодарности маме за всё. А мой муж, с которым я реализовывала свою концепцию "не быть своей мамой" - много лет живёт двойной жизнью. Мама, жестокий человек, бескомпромиссный, значит она была во всём права. Её модель правильнее моей. И ведь цимес истории в том, что я - точно не моя мама, но кто я, собственно, я не в курсе.
Цитата
Чтобы муж любил и не изменял. Всё. Это и есть залог твоего счастья. А, ну и именно этот муж, а никакой-то там другой.)
Муж разве изменяет? Это всё не считается - ему нужен релакс от моих тараканов, которые защекотали его своими усиками до обморока. Шутка. Наверное, да. Любил и не изменял. И тогда было счастье.
Не плачь, потому что - это закончилось. Улыбнись, потому что - это было. Каждое мгновение жизни-это еще одна возможность.
Дата: Пятница, 10 Ноября 2017, 11:48 | Сообщение # 7754
Светлячок
Спасатель
Сообщений: 21381
Статус: Офлайн
Inkla, экзоскелет - это некая внешняя конструкция, которая позволяет людям с проблемами находится в социально-приемлемых рамках. Такую конструкцию могут обеспечивать не только другие люди, но и организации. Для многих, например, армия - это отличный вариант экзоскелета.
Не плачь, потому что - это закончилось. Улыбнись, потому что - это было. Каждое мгновение жизни-это еще одна возможность.
Дата: Пятница, 10 Ноября 2017, 12:06 | Сообщение # 7757
Светлячок
Спасатель
Сообщений: 21381
Статус: Офлайн
Мультик, это да, вы похожи. Знаете, чего хотите, и реализуете это. А если кто против, то пусть получше прячется. Зато всё задуманное реализуется в полном объёме и точно в срок. Маме запрещали рожать брата - на это были серьёзные медицинские противопоказания. Брат мог погибнуть внутриутробно и утащить за собой маму. Ей сразу выписали направление на аборт, без разговоров, и это в советское время! Мама сказала - Пошли все к чёрту! Я буду рожать и всё будет отлично! Так и вышло. Родился брат - 4 кг и 60 см. Баскетболист. У мамы стало больше проблем со здоровьем, но это точно была небольшая цена за любимого сына, как мне кажется. Мама моя - мощняк.
Не плачь, потому что - это закончилось. Улыбнись, потому что - это было. Каждое мгновение жизни-это еще одна возможность.
Дата: Пятница, 10 Ноября 2017, 12:13 | Сообщение # 7758
Ветеран форума
Спасатель
Сообщений: 3935
Статус: Офлайн
firefly, я вот, скорее, похожа на вас. Тоже синдром отличницы и желание быть для всех хорошей. Может, это оборотная сторона долгой жизни с жестким, авторитарным человеком? Или интеллигентская вечная рефлексия, туды ее в качель. Хотя моя мама - милейший, добрейший человек. И еще мне кажется, что стержень, заложенный в нас, он существует. В других условиях, не таких тепличных, Вы были бы гораздо жестче и определеннее. Если бы пришлось выживать.
Дата: Пятница, 10 Ноября 2017, 12:22 | Сообщение # 7759
Заглянувший на огонек
Пользователь
Статус: Офлайн
Цитатаfirefly ()
Отец умер с словами любви и благодарности маме за всё.
Флай, мой муж будет умирать именно так, как ты пишешь - со словами благодарности мне за все)) Он уже сейчас озвучивает именно такие смыслы. А толку? Вдруг ни ты, ни твоя мама не знаете все о своем папа?
Дата: Пятница, 10 Ноября 2017, 12:31 | Сообщение # 7760
Светлячок
Спасатель
Сообщений: 21381
Статус: Офлайн
Басти,
Цитата
Вдруг ни ты, ни твоя мама не знаете все о своем папа?
И хорошо. Лучше не знать. А то от некоторых знаний мир переворачивается вверх тормашками и надо с этим знанием что-то делать - а что не понятно... Вот об этом я и толкую, когда говорю, что правда - хорошо, а счастье - лучше. Другой вопрос, что меня моё счастьице настигло и лупасит по щекам - Разуй свои глазоньки, Светляк, вынь бананы из ушей! А я всё старательней зажмуриваюсь и играю в трёх обезьянок.
Добавлено (10 Ноября 2017, 12:29) --------------------------------------------- Вот меня плющит-то. Развод фиктивный, а я натурально слетаю с катушек.
Добавлено (10 Ноября 2017, 12:31) --------------------------------------------- Все мои посты на спасателях с 10 октября могут быть помещены в теме: Светляк помирает - ухи просит. Но близко лучше не подходит - Светляк кусается. Ибо он в печали.
Не плачь, потому что - это закончилось. Улыбнись, потому что - это было. Каждое мгновение жизни-это еще одна возможность.