элл,

А кто вам сказал, что сын не на моей стороне? Он хорошо ко мне относится, он сопереживает и сочувствует. Звонит из пиццерии и спрашивает - Тебе чего купить, мам?
Как должно с вашей точки зрения выглядеть его постановка на мою сторону? Пойти всё высказать отцу - Ты, пап, кобель и сволочь, у меня теперь нет отца?


Люди руководствуются своими интересами - это нормально и правильно.
Про любовника - это забавный тезис. Эйфория тему раскрыла, но я добавлю - есть достаточное количество женщин, которые даже не за содержание, а только ради секса отправляют своих детей жить к бабушкам. Выбирая только себя. А не своего ребёнка.
И если говорить о моём муже, то он как отец практически безупречен, за исключением пары моментов, когда он испугался до чёртиков диагнозов сына. Но я сыну никогда об этом не расскажу. Это ранит мальчика и заставит усомнится в безусловной любви отца.
Но был момент, когда мне страшно хотелось залить всё своим ядом, который переполнял меня и отравлял. И я бы отравила своего ребёнка. И он бы страдал вместе со мной.
И был бы на моей стороне против подлого папаши. Это был бы акт истинного детолюбия.
Далее - муж никогда не выбирал между сыном и любовницей. Это если перевернуть ваш иезуитский вопрос.
Мухи - отдельно, борщи - отдельно, если позволите.


Опять возвращаемся к вопросу о том, что должен был сделать мой сын в доказательство своей лояльности мне? Выслушать, что отец подлец и нерукоподатный человек? Какие-то интимные подробности отцовской связи? Сказать, что больше не хочет знать отца и пошёл он куда подальше?
Я не смогла удержаться от информированный сына о некоей ненормальной ситуации в семье - об этом очень жалею. Но я живой человек и крышу мне сносило будь здоров.
Когда я пыталась говорить с сыном и говорить какие-то плохие вещи о его отце - сын зажимал уши и просил меня перестать.
Его слова о том, чтобы жить с отцом в случае развода были защитой от моей агрессии и вытягивания сына в конфликт родителей.

Оллана написала гениальные слова - Отделяйте детей от себя в глазах мужа!
Объясняйте мужчине, что перестав быть мужем и женой мы остаёмся родителями в любом случае.
Почему вы, Элл, считаете, что правильней втянуть ребёнка в конфликт родителей и заставить выбирать сторону?
Это жестоко прежде всего по отношению к детям.
Отношения детей и ушедшего отца всё равно будут меняться - меньше времени вместе, меньше информации друг о друге, отвыкание, влияние новой жены, чаще всего негативное, рождение детей в другой семье, географические разрывы - это всё усугубляет разделение.
Не надо множить зло. Его и так слишком много.

Мой свёкр ходил между двумя семьями 8 лет. Пока любовница не родила ребёнка.
Восемь лет мой муж и его сестра были свидетелями скандалов и драк между родителями.
Моя свекровь трижды пыталась покончить с собой. Предварительно известив об этом детей.
Конечно, мой муж был на стороне матери. Конечно, он сделал всё, чтобы мама ни в чём никогда не нуждалась. Он совершенно прекрасный сын, о котором можно только мечтать.
Более того, когда родители моего свёкра, бабушка и дедушка моего мужа запретили свекрови после развода приезжать вместе с детьми на их дачу, а разрешили только внукам у них гостить - мой муж перестал ездить на дачу к бабушке и делушке. Идеально, да? Всё по вашим лекалам скроено.
Но есть два интересных момента. Первое, когда я отказалась жить со свекровью после трёх лет проживания вместе, то свекровь уже сыну пригрозила повеситься, если он уйдёт.
Второе, свекровь требует, чтобы дети не общались с мерзавцем-папашей. До сих пор! После развода прошло 30!!!!! лет. Она прям плачет, когда узнаёт, что какое-то общение с этим мерзавцем всё равно происходит.
А если бы я, желая досадить и ранить моего мужа, сообщила бы его матери, что муж взял блудного папашу на работу и платил ему ломовую зарплату, то маму бы хватил апоплексический удар. При чём я мужа спрашивала - Ты же знаешь, что такое есть твой отец? Сколько раз он тебя лично подставлял, кидал на деньги, лгал о тебе родственникам, вымогал помощь - неужели ты не видишь, что это просто старый упырь?
Муж сказал - Я всё понимаю про своего отца. У меня нет иллюзий. Но это мой отец...
Занавес.
Можно ещё на пару десятков страниц раскатать, как его папаша вёл себя уже с мужем. Сколько раз терялись из-за его мудизма серьёзные деньги и имущество - это просто за гранью. Как он обобрал до нитки семью покойного брата и оставил без жилья собственную 90-летнюю мать - я могу долго петь оды этому ублюдку. Но это не отменяет того факта, что мой муж и его сестра, умные, состоявшиеся люди, 48 и 50 лет любят этого козла, общаются с ним, помогают ему.
Не надо заставлять детей выбирать сторону - это чревато большими психологическими проблемами для них.

элл,

Не буду я навешивать себя сыну.
Я насмотрелась на свою свекровь. В пень такую связь и такую материнскую любовь.
Не буду делать из своего сына эрзац-мужа и внушать, что я ему всю жизнь посвятила, а он...
Дети должны жить свою жизнь. Захочет общаться сам, помогать, приезжать в выходные, давать внуков, приглашать на свои семейные праздники - я буду счастлива.
А наращивать чего-то там - нет. Я сознательно НЕ ХОЧУ это делать.
Мне 45, у меня есть крыша над головой, профессия, руки и ноги - и я буду вбивать сыну - Сыночек мой любимый, мамка твоя така святая женщина, ты ей должОн!
Никогда!

элл,

Да, мы говорим о ситуации, когда матери причиняют боль.
Почему сын должен воспитывать отца и призывать его к порядку?
Я взрослый человек и должна сама решать свои проблемы с мужем без привлечения третьих лиц, особенно детей.
Мне надо открыть рот и ртом поговорить с мужем.
А не с сыном говорить и вынуждать его разруливать конфликт между родителями.
Это зона ответственности родителей, а не детей.
Есть отличная поговорка - Когда дерутся два жеребца между ними погибает осёл.
Вот в роли такого осла и должен выступить мой сын?
Не я, взрослая женщина, которой причиняют боль, а мальчик, который любит изувера, который мучает его мать?
Нее, убойная логика.
Если что - я не обижаюсь ни капли.
Я просто категорически и совершенно не согласна.

элл,


Вы растревожили меня с этими дарами волхвов, не удержусь, хотя Vikki меня сильно за такое ругала и правильно .
Я очень хорошо понимаю, Элл, о чём вы пишете. Честно, честно!
У меня перед глазами пример отношений моей свекрови и её сына, моего мужа.
Муж сначала настоял на том, чтобы мы жили с его мамой.
Его мама с первого дня просила меня назвать её мамой. Я не хотела, мне удобнее по имени отчеству. Но она обижалась страшно и просила сына повлиять на жену.
Сын обожает маму и мама обожает сына. Сын звонит маме ежедневно, несколько раз в день. Как только сын начал зарабатывать - мама вышла на пенсию и уже больше 20 лет сын полностью содержит мать.
Все выходные, за редчайшим исключением, сын с семьёй проводит у мамы на даче. Всегда.
На первые серьезные деньги, которые заработал муж, он построил маме хороший зимний дом. Это была компенсация маме за ту дачу ее свёкров, откуда её изгнали после развода с отцом мужа.
Обратите внимание - муж не купил квартиру для семьи с женой. Он маме подарил дом для жизни, удовольствия, счастья.
Мама любит огород - но сил всё меньше. И у мамы уже 17 лет есть помощник по хозяйству с проживанием.
Мама любит животных. И в доме живут минимум две-три кошки и собака. Для охраны как бы.
Но на самом деле, наша Еся такая трусливая овчарка, что сама вечно нуждается в защите. Особенно её мейкуниха лупит.
А животные, кстати, это офигеть какая дорогая история - корма, прививки, обработки, лечение и прочие радости жизни.
Мама любит сына бесконечно. Он для неё всё. Хлеб и вода, Солнце и Луна, воздух просто. Я не юродствую, не иронизирую, нет - это чистая правда.
Самая вкусная еда, самое хрумкое яблочко, самый красивый огурчик с грядки, свежесобранная земляника с грядки на завтрак к кашке геркулесовой - это всё мамочка.
Всегда свежезаваренный бессмертник - ведь это полезно для ЖКТ сынишки. Всегда сало к борщу и заварной хлеб - ведь сын так любить к борщу съесть бутербродик с салом.
Этого бесконечно много - вот этих даров волхвов между сыном и матерью.
И любовь материнская и сынОвья - искреннейшая, самой высшей пробы.
Но она сына не отпустила. Она его сделала своим эрзац мужем, понимаете?
Как это делается - я вижу и знаю. И сознательно не делаю того же самого в отношении собственного ребёнка.
А свекровь и с внуком проделывает те же фокусы.
И мой сын уже хочет отжигать с ребятами в выхи , но едет к бабушке, потому что бабушка - обидится, да и папа - на даче.
А бабушка искренне дарит дары волхвов уже внуку. Да, это с моей подачи(погладила себя по голове и кто бы знал чего мне это стоило), но бабушка назанималась с внуком на 95 баллов по английскому по ЕГЭ. Основной язык у свекрови немецкий и сейчас они с внучком принимаются за немецкий. А я буду обеспечивать учебный процесс.
Вот могу ещё про бабушку и внука мимишную подробность рассказать.
Сын мой учится по субботамдурацкое расписание!!! и приезжает на электричке на дачу в 5 или 6 часов вечера в субботу. Бабушка снаряжает сынишку на встречу внука - термос с травяным чаем из семи трав и свежие беляши, горяченькие. И отец идёт встречать сына с бабулиными гостинцами. А тут мужа не было на даче, а внучок решил приехать всё же.
И бабуля в сумерках побрела встречать внучка к платформе с термосом и беляшами.
Это ли не дары волхвов? Они самые.
Я не буду механику процесса рассказывать. Вижу и понимаю, что делает свекровь.
Остановить её не могу и не имею права. Но сама так делать не буду. Ну только если окончательно сойду с ума и съеду с катушек.
Как это выглядит с моей стороны. Мне навязали новую маму. Я так, если честно, и со старой очень не очень, а новая - как две старые.
И свекровь питается мной - муж ловко сделал меня кормом для своей мамы.
Здоровенная часть описанной мною благости создаётся мной и за счёт моих временных, физических и эмоциональных усилий.
Муж финансирует этот небольшой частный Эдем для любимой мамы, это да.
А всё остальное организационное сопровождение маминых райских кущщщ - на мне.
Я не особо возникала до вскрытия. Люблю мужа, а муж любит маму - ну вот такая у нас конфигурация семьи. Я приняла это.
После вскрытия - началось во мне брожение, мутное такое, тягостное.
Я немного дёрнула его маму - сказала, что думаю о разводе. Без подробностей, сроков, объёмов левых инвестиций (а его мама от сумм с ума бы сошла).
И первые слова его маман - А я собиралась помирать на твоих руках!
И я ей пообещала, а что делать - старушка расплакалась. Ну эту часть марлезонского балета я озвучивала на спасателях раз пятьсот - ну я же ангел и гений чистой красоты бестолочь и идиотка, которою все юзают без зазрения совести
Резюмирую. Чтобы удержаться на грани между просто дружбой, теплыми отношениями и настоящими дарами волхвов и не свалиться в слияние и псевдобрак со своим ребёнком - надо быть очень тонким, деликатным и мудрым человеком.
А это, как и IQ в 200 баллов встречается крайне редко.

Извини, Жана, я всё убрала под спойлер.
Я графоман и реально схожу с ума в преддверии развода.
У меня инвентаризация и переучёт моего брака и сопутствующих отношений.