September 5th, 2017, 06:02 pm entry is in top200 rating
сложное письмо, но попробую
"... До замужества сценарий моих отношений с парнями был похож - я была абсолютно счастлива одна, ничего и никого не боялась, решала самодостаточно все свои вопросы. И главное - делала это с радостью и удовольствием, - письмо в рубрику_ответов

Потом влюблялась в интересное, какое-то время была очень счастлива сосуществовать, когда каждый из нас - цельный, живущий полной жизнью, и делящийся избытком, но чем дальше отношения уходили вглубь и чем больше появлялось взаимных обязательств - тем я постепенно становилась зависимей. Вплоть до заискивания, потери своего мнения, чтобы угодить (хотя никто не просил и флажков не выставлял).
Конечно, отношения портились, заканчивались, и часто очень некрасиво.
Через время после расставания (и через довольно короткое время) я вставала на свои собственные ноги, контроль и блеск в глазах возвращался и все по новой.

Вне отношений - я сама себе и небо и луна. А внутри отношений - вот такое амёбное существо, которое кроме симбиоза не видит другого способа сосуществовать. Но взрослым самодостаточным мужчинам не нужен симбиоз, поэтому я в постоянном голоде, клянчу крошки.

В периоды зависимости замечала, что переходя дорогу рядом с мужчиной не смотрела даже на дорогу - полное доверие, но не от равности, а снизу. Как младенец.
С женщинами такого никогда не было, скорее наоборот - рядом с другой женщиной у меня включается удвоенная решимость и быстрота реакций.

Я думала, дело в мужчинах.
Встречалась с мужчиной-папой, который возился со мной как с деткой, все решал-организовывал для нашего совместного, и с ним я оставалась собой даже как-то назло, как противостояние его попыткам решить вместо меня, пока не началась буквально борьба за руль.
С другими, которые были за равенство и партнерство - все заканчивалось моим постепенным превращением в воплощенную слабость. При том, что вне поля влияния близкого мужчины (командировка, одиночная поездка) я быстро снова обретаю свой хребет и свою самость.

Сейчас я замужем много лет, дети.
Отношения с мужем - волнами, вот я наконец могу ткнуть пальцем в проблему.
Но я не знаю как ее решить. Как перестать быть этим беспомощным комком, который существует, только когда на него смотрят, и для которого нет страшней вещи, чем игнорирование близкого мужчины (который на деле не игнорирует, просто занимается своими делами, но с точки зрения младенца любое внимание, направленное не на него - игнорирование)?

Мой муж - партнер, и я очень радуюсь этому, потому что он все эти годы заботится, когда мне нужна действительная помощь, но отказывается меня нести все остальное время и это позволяет мне научиться постепенно шагать своими ногами. Но меня пугает и бесит та изначальная позиция, при которой я должна учиться шагать, как будто данность - что я этого не умею.
Мне надоело смотреть на себя его глазами, но у меня нет своих глаз все эти годы.

Иногда я думаю о гостевом браке, когда дети вырастут, или хотя бы об отдельной спальне, где бы все было устроено по моему и куда никому бы не было доступа, вот такое отдельное место, где я могла бы подключаться к самой себе, выходить из поля его воздействия и необходимости считаться, и выходить оттуда, неся в себе этот хребет, но пока нет физической возможности. Поле его воздействия существует только в моей голове, он никогда не критикует меня и ему "всё что жена ни сделает - всё хорошо".
Да и это было бы приспособиться, а я хочу излечиться.
На иврите слово "бааль" - значит муж, а также собственник, и вот именно так я чувствую - мужчина, которого я люблю - должен нести меня. Господи, самой тошнит от себя.

Наверное, если бы он ставил мне жёсткие рамки повсеместного контроля - я бы, бунтуя и борясь с ними, ощущала бы свои границы, а вот в этом принятии и свободе - я как будто прозрачная и несуществующая. И иногда, когда наши мнения расходятся - я защищаю своё очень рьяно, но в основном наши мнения схожи. Да и кому нужна постоянная война.

Как вы думаете - возможно мне вернуть этот контакт с собой не разводясь и не разъезжаясь? Как быть вместе и при этом - снова равной? Как наполнить себя СВОИМ теплом, как я бы делала, если бы была сама?"

о т в е т

На это письмо я очень долго не могла ответить - да и сейчас не уверена что смогу, но это очень хорошее письмо, (и абзацы в нем расставлены самим автором так, что мне ну нужно разбивать текст для удобства чтения с монитора), поэтому я просто напишу что у меня на сердце, даже если это покажется странным кому-то из читателей.

В иудейском эпосе, известном в современном мире как Библия, самым первым вектором отношения жены к мужу было обозначено "... и к мужу твоему влечение твое, и он будет господствовать над тобою".

(Допустим у кого не теоцентричная картина мира - неважно, в этом случае можно считать, что древний текст зафиксировал феномен гендерного доминирования в браке).

То есть, описанный вами опыт склонности безлимитной подстройки под мужчину в общем-то присущ женщине как виду.
Все, кто щас подумал "я не такая!" - слава вам, дальше можете не читать.

Но эта склонность - часть проклятия. То есть, в эпосе этот тезис произносится Богом как эпикриз вследствие случившейся болезни-грехопадения: Ева дала Адаму отъесть от плода познания добра и зла, последствия для нее лично выразились в муках при родах и в зависимом положении от Адама в новом развершемся сценарии - отныне она обречена от него зависеть эмоционально, и далее везде.
Этот код прописался через Еву во всех женщинах, и вся мировая история - это отчасти и история о том, как женщины этот код пытаются стереть.
Но стереть его не так просто. И ваше письмо - тому подтверждение.

Я вас очень хорошо понимаю, потому что тоже всякого мужчину ставлю выше себя - не только из желания повиснуть и побыть объектом заботы, или из желания выставить буфер безопасности между собой и миром. А потому что в моей картине мира мужчина онтологически первичен. Ну в смысле мужчина как вид, а не конкретный индивидуум. Ну и вообще надо же на него откуда-то смотреть, вот мне этот ракурс удобнее))

Меж тем этот ракурс довольно травматичен - разочарований много приносил. Ты его на пьедестал, а он сваливается оттуда то и дело. Ты его подпираешь собой, чтобы не сваливался - а долго не выдержать.
Ты ему качества аттрибутируешь наилучшие, а он ими не располагает. А ты не знаешь тогда для чего он вообще нужен, если не для того чтобы ты девочка-девочка, а он взрослый всепонимающий бог, пришедший всё тебе про тебя объяснять, на ручках баюкать, и ты его потребляешь давясь и блюя, ну неважно)

А теперь смотрите: каждое проклятие - это не приговор, это диагностика. (это важно. не злое божество в отместку наказало, а понимающее что произошло божество диагностировало как сценарий будет развиваться дальше, обозначило тенденции). А человек - это не просто посекундно распадающееся мясо, но еще и бессмертный дух. И дух человека всегда в оппозиции к попадалову диагноза-проклятия. Духом человек преодолевает диагноз.

На вашем примере это видно в том, что вы не хотите оставаться в зависимости от мужчины, интуитивно выбираете партнерство, одновременно оплакивая преимущества не партнерства, а симбиоза.
То есть вас лихорадит не ваша личная амбивалентность, а амбивалентность вселенская - как бы пафосно это ни звучало.

Еще раз: вы ощущаете в себе действие кода "к мужу твоему влечение твое и он будет господствовать над тобою", вы воздаете должное мощи этого кода, но вы преодолеваете его действие в себе, потому что действие этого проклятия/диагноза уже выветрилось довольно сильно, да и преимущества этого формата уже мало чем подкреплены. Вы очень тонко настроенный инструмент и улавливаете в себе и в людях (мужчинах) больше чем средняя женщина. И вы хотите найти идеальный баланс, идеальное взаимодействие с мужем. И вы его найдете. Сами. А написанное выше - вам в теоретическую базу в помощь)