Жена бывшая и жена настоящая - Страница 6

Дата: Среда, 09 Декабря 2015, 01:32 | Сообщение # 105

Матерый форумчанин

Пользователь

Сообщений: 1244

Статус: Офлайн

Цитата romanova80 (

)

Ла, многие на детей плюют, как только появляется новая жена и сожительница. Еще больше в принципе плевать хотели на своих детей. Наш папа даже шоколадки сыну на ДР не подарил, обещал память на телефон, но обещанного 3 года ждут

при всем уважении. Я своей дочери, когда она ссылается на то, что у кого-то плохо, всегда говорю: не в ту строну смотришь

Добавлено (09 Декабря 2015, 01:27)
---------------------------------------------

Цитата помидора (

)

У них хорошее обеспечение.

Блин, кроме и что?? не выходит. К детям это не имеет отношения. Впрочем, как и ко взрослым

Добавлено (09 Декабря 2015, 01:32)
---------------------------------------------

Цитата romanova80 (

)

но ради тех же детей надо быть хитрее и выжимать с БМ по максимуму, а не воевать с приведениями.

ох.. чет я дура... не могу, аж потивно

Трейлеры и фильмы онлайн в разделе сайта Фильмы и Видео Онлайн

Беларусь

Дата: Среда, 09 Декабря 2015, 01:32 | Сообщение # 106

Защитник гонимых

Пользователь

Сообщений: 14235

Статус: Офлайн

Веста, Ваш муж общается с БЖ по поводу сына или просто деньги переводит и о встрече с ним договаривается?
Почему спрашиваю? Потому что мотивы сына (жить с отцом) можно истолковывать по-разному - если не знать информации от жены. Да, сын может действительно устать от матери, пребывающей в реактивном состоянии после ухода мужа. А может своими заявлениями "уйду жить к отцу" просто пытаться ею манипулировать с какой-то своей целью.

Может я пропустила в теме - а как сам сын мотивирует свое желание жить с отцом? Чем ему жизнь с матерью не подходит?

Нужно чтобы Ваш муж и БЖ сели за стол переговоров. Нужно чтобы на этот момент именно у у Вашего мужа не было негатива, или раздражения, или злости в адрес БЖ. Тогда разговор получится - даже если у БЖ первой реакцией будет неприятие или недоверие. Именно Ваш муж должен излучать конструктив и быть искренним и терпеливым, чтобы подобрать слова, чтобы убедить ее - он не переманивает сына и не хочет чтобы он бросал мать. Тогда они смогут поговорить пусть и не по душам - но какие-то необходимые акценты расставить.

И неплохо было бы мужу все же извиниться перед БЖ от Вашего имени - за то, что ненароком Ваш подарок дочери стал причиной ее тревоги. Именно - тревоги за то, что она может потерять детей. Постараться спокойно объяснить, что в Ваших действиях не было умысла, а была оплошность. Подобное извинение - это на мой взгляд необходимый первый шаг для того, чтобы успокоить БЖ и расположить ее к содержательному разговору относительно сына.

Я понимаю, что Вашему мужу это может быть неприятно, как и Вам. Но если он действительно адекватный отец - он не может не понимать, что участвовать в воспитании детей они должны по-прежнему вдвоем. И без каких-то договоренностей им с БЖ тут не обойтись. Никак не обойтись. Чтобы успокоить БЖ - нужно совершить некий жест "добрых намерений". Извиниться, высказать сожаление об этом инциденте с подарком. Нужно признать свою неправоту в этом вопросе и озвучить это ей. Тогда, возможно, она слегка убавит градус неприятия и будет готова общаться дальше.

Насчет дурного примера отца, ушедшего из семьи. Да, пример не из лучших. Но с этой точки зрения - муж ушел от жены, от взрослого дееспособного человека, ответственность за которого он снял с себя по своей воле - и имеет на это право, у него нет пожизненного долга лично перед женой. Но у него есть долг перед детьми, и он его выполняет.

А вот сын хочет уйти от матери, хочет отстраниться от нее. Это - разные, очень разные вещи. Тем более что отец детей не бросил, не оставил без своего внимания и заботы. Это - его родительский долг, и именно здесь он показывает пример, а не в том, что ушел от жены. А долг детей в свою очередь - заботиться о родителях, в данном случае сыновний долг - заботиться о матери.

Это тоже Вы, Веста, можете объяснить мужу - а он в свою очередь пусть доведет это до сведения сына. Чтобы не было путаницы в этом вопросе - "отец ушел от мамы, я так же хочу поступить - а че такого?" Нет, совсем не так же. Муж ушел от жены. А сын хочет уйти от матери. Это разные степени ответственности и обязанностей.

- Доктор, я вылечусь?
- Да мне и самому интересно...

Сообщение отредактировал 151971 - Среда, 09 Декабря 2015, 01:33

Российская Федерация

Дата: Среда, 09 Декабря 2015, 01:46 | Сообщение # 107

Матерый форумчанин

Пользователь

Сообщений: 1244

Статус: Офлайн

Цитата Веста (

)

В итоге он в обиде на мать.

Ну так дочь моя, хоть ей только 7 и папка ушел, все время на меня в обиде. так бывает. Все решаем. Тети с подарками нет. Ну и хорошо. Учеба - напряг. Убрать одежду- нарпяг. А еще сын 2-летний... Он же рвет страницы в учебниках, и вообще, не спит, когда уроки делаем. А тут бы тетя с подарками.. ах...
Странно, что что вы не понимаете, что это - манипуляция. Как и желание его жить в новой семьей 15 лет - это еще не взрослый чел. Да посмотрите тут и в 20 и в 30 люди не понимают всех изысков отношений. И я не понимала в 39. А вы думаете, что 15-летний подросток, видя надрыв мамы, может что-то решить.

Добавлено (09 Декабря 2015, 01:42)
---------------------------------------------

Цитата romanova80 (

)

то-то мне сдается проблема рассосется сама собой. Чем меньше ты будешь в ней участвовать, тем быстрее она рассосется

Не дуру, а просто нейтралитет.

Добавлено (09 Декабря 2015, 01:45)
---------------------------------------------

Цитата Веста (

)

А потом, дочери почему нельзя с отцом общаться? Ладно она ее не пускает, по телефону поговорить даже не дает. А деньги получает и не отказывается.Что за месть такая?

Тетка в надрыве. Я сама такая. Именно: тетка в надрыве: 10- лет брака и обана!!! неужели, вы, Веста не понимаете?? Я ж без наездов, честно. Я каждый день себе твержу: самое главное: быть счастливой САМОЙ.. и не могу.. Потому как читай выше:: тетка в надрыве

Добавлено (09 Декабря 2015, 01:46)
---------------------------------------------

Цитата Мультик (

)

Berёzka, он стал таким с помощью его отца. Именно он помог своему сыну. Я отлично помню какие у них были скандалы из-за того, что она брала деньги из заначки и покупала шмотки, когда он в этих деньгах нуждался.

ну зачем Вы так.. а я к вам всегда таак тепло относилась

Трейлеры и фильмы онлайн в разделе сайта Фильмы и Видео Онлайн

Беларусь

Дата: Среда, 09 Декабря 2015, 01:59 | Сообщение # 108

Защитник гонимых

Пользователь

Сообщений: 14235

Статус: Офлайн

Моя 10-летняя дочь в эти летние каникулы плакалась бабушке (моей маме), что "мама отчитывает и замечания делает, многое не разрешает". Понятно дело, весь повседневный груз воспитания лежит на мне, а к бабушке - как на праздник, бабушка соскучилась, наготовила к приезду подарков и носит внучку на руках (первое время, конечно))) Вот и получается - бабушка лапушка, а мама дракон. Потом бабушка успокаивается и начинает в свою очередь воспитывать внучку и запрещать все то же, что запрещаю я - и вот уже к моему приезду бабушка становится тем самым драконом, а я - просто лапушка и любимая мамочка))

В полных семьях раздача запретов и поощрений осуществляется как правило обоими родителями, поэтому восприятие ребенком - кто "хороший, а кто "плохой" - меняется по ситуации и не закрепляется за кем-то одним. А вот когда родитель один - тут уж ему приходиться быть единым в двух лицах. А поскольку запреты и ограничения запоминаются подростку четче - то и возникает то самое "обижен на маму". И "тетя с подарками" тут очень не в тему. Дети не понимают, что прийти в гости и пользоваться привилегиями гостя - это одно, а жить постоянно - это другой расклад, потому что там тоже будут рутинные ежедневные требования и запреты.

Тетя с подарками, папа-праздник, необременительный досуг на праве гостя в их новой семье - это своеобразный обманчивый фон, на котором строгость любой матери может выглядеть для подростка чуть ли не драконовскими рукавицами. Ну а если мать все еще не успокоилась по поводу ухода мужа - то конечно, домашняя рутина и обязаловка будут выглядеть еще более зловещими.

Это нисколько не оправдывает БЖ, если она свое неприятие бывшего мужа пытается вплести и в свои отношения с детьми. Но тут уж нужно хотя бы со своей стороны не подливать масла в огонь, раз уж так жизнь повернулась.

- Доктор, я вылечусь?
- Да мне и самому интересно...

Российская Федерация

Дата: Среда, 09 Декабря 2015, 02:11 | Сообщение # 109

Автор темы

Ветеран форума

Спасатель

Сообщений: 4333

Статус: Офлайн

Цитата Виола (

)

ну зачем Вы так.. а я к вам всегда таак тепло относилась

Виола, я говорю исходя из того, что видела своими глазами и слышала своими ушами. Была свидетелем выяснения их отношений, когда я еще с первых мужем жила, и мы были просто друзьями. Помню, как мой муж пересказывал их мужские секреты, и помню, как мой нынешний муж сидел у нас до самой ночи, вместо того, чтобы к жене идти. Я не буду говорить, какая она плохая. Могу отметить, что она очень красивая женщина, восточная внешность, наполовину афганка, наполовину цыганка. Она очень хорошая хозяйка. Дальше умолкну. Потому что разные абсолютно. Никогда симпатии мы друг к другу не испытывали.
151971, они при разводе договорились обо всем. Сколько денег, куда, когда он будет перечислять. И с детьми также. Все было обговорено и всех все устраивало. Ситуация с подарком, во-первых, была разовая, во-вторых, была два месяца тому назад. Никакого конфликта тогда не возникло. Их дети по-прежнему приезжали и общались с отцом. Было передано через дочь, чтоб больше такого не было, на этом и порешили.
Вражда возникла недели три тому назад. Она поругалась с сыном из-за его поведения (подробностей не знаю, отсебячину пороть не хочу), в сердцах выгнала, тот и ушел. Парень упертый, своевольный, плюс подростковый период берет свое. Приехал к нам, естественно муж оставил его переночевать. Поговорил с ним, тот вроде успокоился, поехал домой. Там не него вылили ушат грязи, опять приехал к нам. Опять муж с ним разговаривает. Пытался поговорить с ней. Бесполезно. Она сама стала звонить и мне, и мужу и высказывать все, что накипело за весь год. Выражаясь в двух словах, меня обвинили в подстрекательстве. Мол, что это я козни строю, поэтому ее сын вести стал себя по-другому.

Добавлено (09 Декабря 2015, 02:10)
---------------------------------------------

Цитата Виола (

)

тетка в надрыве: 10- лет брака и обана!!!

Виола, да я понимаю, что в надрыве. Я понимаю, что сердце рвется, и страдает, и переживает. Но, девочки, если она не хочет, чтобы ее дети общались со мной, почему нельзя было обсудить это с моим мужем? Почему нельзя было договориться? Ведь они год как развелись, с середины марта вы живем вместе. Разумеется, она знала, что мы под одной крышей находимся. Но ведь ни разу она не заикнулась о том, что она против этого. И второй вопрос. К чему приведут эти истерики с сыном? И запрет дочери даже по телефону поговорить с отцом? Ну ладно дети, там дурь подростковая. Ну она-то взрослая женщина.

Добавлено (09 Декабря 2015, 02:11)
---------------------------------------------

Цитата Мультик (

)

Женился он , разумеется , по залету, троих детей она обманом родила.

Да ладно, Мультик. Я не такая наивная.

Трейлеры и фильмы онлайн в разделе сайта Фильмы и Видео Онлайн

Российская Федерация

Дата: Среда, 09 Декабря 2015, 02:38 | Сообщение # 110

Матерый форумчанин

Пользователь

Сообщений: 1244

Статус: Офлайн

Цитата Веста (

)

И второй вопрос. К чему приведут эти истерики с сыном?

Тьфу, все писала, слетело))
Веста при чем здесь "к чему"?? Да, хорошо, когда период надрыва оканчивается быстро. НО, то, что ты (ничего, что я на ты??) пишешь - нет работы, особый менталитет и тп, этот период вообще может не пройти.
Истерики - закономерны.
Да, у меня был такой период, когда дочь хотела обнять меня, а у меня - тупость!! Я понимаю, что ей НАДО!! НО, у меня не отторжение, а просто потребность свои мультики прокрутить. Мне не нужен был в этот момент никто. Просто дурость - я понимаю - но я была плохой мамой.
Но я чет силюсь, а она - как ты ее описала, не силится. В чем ее вина? В том, что ее выбрал мужчина, который понял, что она не подходит ему? (судя по описанию, именно ее выбирали)
Да, меня не выбирали, но исход закономерен, в какой-то степени. Нет больше того, что было.
И удивительно мне, что, как в дочкиных кинАХ, все большой разно мазномамской и папской радостной семьей идут за покупками.
В американских)) Это особая, наверно, американская степень принятия разрыва

Беларусь

Дата: Среда, 09 Декабря 2015, 02:40 | Сообщение # 111

Автор темы

Ветеран форума

Спасатель

Сообщений: 4333

Статус: Офлайн

Цитата Виола (

)

Ну так дочь моя, хоть ей только 7 и папка ушел, все время на меня в обиде. так бывает.

Нет-нет. У нас немного другая ситуация. Там дети не были в обиде ни на мать, ни на отца. Во всяком случае, внешних проявлений не было.

Трейлеры и фильмы онлайн в разделе сайта Фильмы и Видео Онлайн

Российская Федерация

Дата: Среда, 09 Декабря 2015, 02:41 | Сообщение # 112

Матерый форумчанин

Пользователь

Сообщений: 1244

Статус: Офлайн

разномамской

Беларусь

Дата: Среда, 09 Декабря 2015, 02:41 | Сообщение # 113

Автор темы

Ветеран форума

Спасатель

Сообщений: 4333

Статус: Офлайн

Цитата Виола (

)

ничего, что я на ты

Нормуль

Трейлеры и фильмы онлайн в разделе сайта Фильмы и Видео Онлайн

Российская Федерация

Дата: Среда, 09 Декабря 2015, 02:45 | Сообщение # 114

Защитник гонимых

Пользователь

Сообщений: 14235

Статус: Офлайн

Цитата Веста (

)

они при разводе договорились обо всем.

Обо всем договориться заранее невозможно. Ну к примеру они всяко не договаривались, что Вы будете одаривать их детей лично. Однако же случилось.
Разные ситуации возникают постоянно - порой приходится договариваться снова и снова, как в первый раз.

Цитата Веста (

)

Она сама стала звонить и мне, и мужу и высказывать все, что накипело за весь год.

Потому что весь год они с бывшим мужем толком не общались - а просто выполняли некие оговоренные функции. Но этого в отношении совместных детей все же маловато, чтобы обойтись этими договоренностями раз и навсегда и избежать конфликтов.

Цитата Веста (

)

Ситуация с подарком, во-первых, была разовая, во-вторых, была два месяца тому назад. Никакого конфликта тогда не возникло.

Конфликт был у нее с дочерью. Вы были косвенной причиной. Об этом и нужно было бы высказать сожаление. Как знак того, что Вы уважаете ее чувства матери - если конечно есть желание с БЖ договариваться, а не играть в "плохой" - "хороший".

Ему она действительно на тот раз не высказалась - сдержалась. Но Вас заподозрила в подстрекательстве - вот результат конфликта.

Цитата Веста (

)

Она поругалась с сыном из-за его поведения (подробностей не знаю, отсебячину пороть не хочу)

Она могла ему что-то запретить, сын в запальчивости мог предъявить ей свой козырь - "а я вообще к папе могу уйти раз ты такая-сякая" - вот и причина ее обиды, срыва и "выгона" сына - "ну так и вали к своему папочке!". Учитывая предыдущий конфликт с дочерью и подозрения в подстрекательстве - ее паззл сошелся.

Могло так быть? Да запросто. Так что подробности хорошо бы узнать, прежде чем считать сына совершенно невинно-пострадавшим, а ее совершенно неадекватной мегерой.

Цитата Веста (

)

Пытался поговорить с ней. Бесполезно.

Потому что не смог найти правильные слова. А прежде этого - не нашел в себе к ней нужного чувства уважения. Но при желании - даже ненавидящего тебя человека можно обезоружить.

Вольно или невольно Вы и Ваш муж проявили неуважение к ее чувствам матери. Это - последний ее бастион, этого не прощает любая женщина, а если это накладывается на другие обиды - это уже совершенно ядерная смесь.

Даже если она по характеру и правда истеричная дура - Вашему мужу еще долго придется считаться с тем, что она - мать его детей. Если он и правда адекватный отец - он не сможет обойти этот вопрос стороной. И если есть цель - снизить степень конфликтов с БЖ до минимума - нужно начать именно с уважения к ее материнским чувствам. Высказать сожаление о том, что ситуация обострилась - не зазорно, тем более что в этой ситуации ваша сторона тоже была неправа. Высказать ей сожаление - значит снять часть подозрений в "подстрекательстве", проявить открытость и понимание.

Вообще-то, далеко не всегда первым извиняется тот, кто был не прав. Частенько первым высказывает сожаление о конфликте тот, кто умнее, адекватнее и более заинтересован в дальнейшем диалоге.
Я не знаю, конечно, - чего на самом деле хочет Ваш муж. Вы вот свое желание высказали - "чтоб она уже успокоилась". Ну так у мужа есть возможность этому поспособствовать. И для этого необязательно биться перед ней лбом в приступе раскаяния. А вот толика уважения и понимания не помешает.

- Доктор, я вылечусь?
- Да мне и самому интересно...

Российская Федерация

Дата: Среда, 09 Декабря 2015, 02:48 | Сообщение # 115

Автор темы

Ветеран форума

Спасатель

Сообщений: 4333

Статус: Офлайн

Цитата Виола (

)

В чем ее вина?

Я не могу сказать, что обвиняю ее в чем-то. Я не понимаю ее поведения в конкретной ситуации. Я спокойнее отнеслась к тому, что она машину мне расфигачила зимой. Но то, что сейчас происходит, меня выбешивает, если честно. Я имею ввиду ее поведение не в отношении меня, в отношении собственного сына.

Трейлеры и фильмы онлайн в разделе сайта Фильмы и Видео Онлайн

Российская Федерация

Дата: Среда, 09 Декабря 2015, 02:49 | Сообщение # 116

Матерый форумчанин

Пользователь

Сообщений: 1244

Статус: Офлайн

Веста, моя бодрится)) и изумляет меня вопросами - а давай третьего?? Я грю ей - так папы нет - ну как нет?? он де приходит. Она вообще не понимает сути того, что папа ушел к другой женщине.
И обид нет вообще. Только вопросы. Я ей честно сказала, сто папа меня больше не люит.
ЕЕ высказывания:
-Тебе так тяжело, нас В.. (сыном) папа любит, а тебя - нет.
- я папу спросила: почему ты маму не любишь?? Он ответил: я ее люблю, но меньше. faint

Ну.. и истерит.. По поводам абсолютно не известным науке))
В ответ: меня никто не любит!! Хотя ушедший папа все время демонстрирует ей любовь большую, чем до ухода.
Но она ж не дура. Ушел - не любит. В ее детском понимании. Сколько ни говорила, чт ОТ МЕНЯ папа ушел. Считает, что от нее.

Беларусь

anakonda

Дата: Среда, 09 Декабря 2015, 02:50 | Сообщение # 117

Активный форумчанин

Пользователь

Сообщений: 120

Статус: Офлайн

Эх, вот эту бывшую жену мужа автора сейчас бы сюда. В смысле на форум. Лучше бы ей мозги вправляли да сердце успокаивали, чем любовницам тирэ женам. Как то мерзко читать про подробности нынешней и главное прошлой (!) жизни абсолютно чужого человека. Который ни сном ни духом, что мы все про нее стооолько уже знаем. И прям картина такая - и плохая то она всегда была, и домой то он не хотел и тэдэ и тэпэ. А ночи он не дома просиживал не потому что жена плохая, а потому что сам такой. И не факт, ох не факт, что сейчас вдруг другим станет. И ведь вот до сих пор не успокоится автор - как привыкла жить чужой жизнью, так и продолжает. Кидайте в меня помидорами, сколько хотите. Но я считаю мерзким и подлым ходить в чужой дом, где тебя привечают. А потом воровать то, что тебе понравилось. И еще после всего продолжать поливать грязью хозяйку. Как будто она виновата, что на ее пути встретилась беспринципная женщина и такой же мужчина. Сейчас вот сидит где-нибудь на форуме такая же и обсуждает, какой я была плохой женой sorry

И что детей своих неправильно воспитываю. И прочую дребедень. Фу-фу-фу.

Трейлеры и фильмы онлайн в разделе сайта Фильмы и Видео Онлайн

Российская Федерация

Дата: Среда, 09 Декабря 2015, 02:52 | Сообщение # 118

Матерый форумчанин

Пользователь

Сообщений: 1244

Статус: Офлайн

Цитата Веста (

)

. Я не понимаю ее поведения в конкретной ситуации

Для меня - понятно. Я это делаю мысленно shy

, разрушая себя, не могу избавиться от этого (никогда не звонила, не орала и не писала), она- -в действии. Будет здоровее happy

Беларусь

Дата: Среда, 09 Декабря 2015, 02:56 | Сообщение # 119

Защитник гонимых

Пользователь

Сообщений: 14235

Статус: Офлайн

Цитата Веста (

)

Но ведь ни разу она не заикнулась о том, что она против этого.

А потому что результаты этого пребывания у вас дома тоже ведь не сразу стали ей видны.
Да, сравнение сейчас не в ее пользу - и в глазах детей, и в ее собственных. У нее обида,ревность, она несчастна и одинока - плюс та самая детская дурь.
Но ведь кто-то же должен быть в этой ситуации спокойнее и адекватнее? На мой взгляд, это не кто иной как Ваш муж и Вы.

Цитата Веста (

)

Ну она-то взрослая женщина.

Вы ведь тоже - взрослые люди. А воспринимаете все так, словно БЖ по щелчку должна была сесть в расслабленной позе и благословить все, что произошло. Именно Ваше недоумение происходящим не очень понятно, к тому же именно Вы с мужем знаете ее характер и их отношения гораздо лучше нас. Однако же удивляетесь закономерному развитию событий.

- Доктор, я вылечусь?
- Да мне и самому интересно...

Трейлеры и фильмы онлайн в разделе сайта Фильмы и Видео Онлайн

Российская Федерация