Merida, вы писали, что дочка тяжело пережила развод.
Можно узнать в чем это выражалось? Только хотела поплакать как вы писали или были какие-то еще реакции? Какие у нее отношения с папой сейчас?

Мне кажется, своими словами вы переносите свою обиду на бывшего мужа на отношения дочки с папой как ваша мама переносит свою на вас. Дочка может подумать, что раз папа ушел от мамы, то может и от нее уйти, бросить навсегда. Это для маленького ребенка очень трудно переносимо, ей может быть больно и страшно, что она может потерять папу. Она не уверена, что папа всегда будет рядом как она этого хочет, а это внутренне желание всех детей. Не чувствует себя в безопастности сейчас. Поэтому она может начать делать все, что он скажет, чтобы заслужить его любовь, хотеть быть всегда рядом.
Поправьте тут, если ошибаюсь.
Вы что-то такое наблюдаете в их отношениях? Как вы относитесь к тому, что папа и дочка не вместе? Что чувствуете внутри?
И еще, возможно, вы не разделяете свои отношения с бывшим мужем с которым вы сейчас не вместе и ваши родительские отношения. У ребенка ведь двое родителей, и это части ее мира. И ребенку спокойно, когда родители вместе думают о том, чтобы ребенку было хорошо. Вы как родители никуда не делись, вы как были вместе, так и остались. Это так? Вы согласны?

И еще вы могли бы ответить

Не только плакала. Тики появились, еще другое поведение. Нам эпилепсию вод вопросом ставили. Но не подтвердилось. Всё прошло. Но мы лечились.
Сейчас с папой видится 3-4 раза в неделю. Она привыкла, что он живет отдельно. Но вспоминает иногда, как они играли вместе дома ранее. Я сама ей это не напоминаю. Пару раз дочка говорила, что хотела бы, чтобы мы все вместе жили, как раньше. Сейчас такое не говорит.

Я не присутствую при встречах и прогулках бм и ребенка, не вижу, как они общаются. Но насколько могу судить из того, что говорили воспитатели в садике, мама дочкиной подружки, дочка больше капризничает с папой, чем со мной; папа больше позволяет дочке, она не совсем крутит им, но есть такой момент; бм больше как бы балует ее. А у нас если я сказала, то надо сделать, дочка больше меня привыкла слушаться. Особенно год назад сильно всё изменилось, когда моя мама попала в больницу. Например, времени долго одеваться и собираться не было. Приведу пример, чтобы было более понятно. Тогда я вставала утром на работу, собиралась быстро, будила дочку, она сама шла в ванную, брала табуреточку, включала свет, умывалась, одевалась быстро и без разговоров, потом я ее отводила к соседке, чтобы та отвела ребенка в детский сад, а сама бежала на работу. Потом я начала перестраиваться, чтобы уйти от такого поведения (командного).
А так дочка у нас всегда была достаточно послушной, поэтому папу она тоже, конечно, слушается. Но ему надо больше раз сказать, чтобы она что-то сделала.
И мне хотелось бы, чтобы дочка росла в семье, где папа и мама живут вместе. Но сейчас я уже привыкла и осознала, что семья - это я и ребенок и нам тоже хорошо вдвоем.

Согласна, что у дочки есть и мама и папа, только отдельно. Но в то же время трудно разделить родителей как по-отдельности.

Писала тоже, что было ощущение как зависть дочке, что она может спокойно общаться. разговаривать, смеяться, куда-то пойти с папой, с бм. А я нет.


Читала. Может и есть такое, не знаю.

С грустью вспоминаю, как хорошо было, как любили меня, заботились. Смерть дедушки я достаточно спокойно восприняла. Он уже был пожилым, старым. Как смерть от старости. Он умер во сне. Перед смертью не лежал, сильно чем-то не болел. Перед самой смертью недели 1,5 он хуже чувствовал себя, чем обычно. И однажды просто лег спать и не проснулся. Умер он дома.

Я только начала опять понимать, какая я. Вспоминаю, какая я была до свадьбы и даже до рождения ребенка, сейчас я совсем другая. Мне одна родственница говорила, что я очень сильно изменилась, вспомни, какая ты была.
Я не очень люблю большие компании, мне нравится быть одной, когда я долго с кем-то, то мне нужно время побыть одной. В детстве очень любила читать книги, бывали моменты, что я не шла гулять с подружками, т.к. хотела дочитать книжку. Мне хотелось бы путешествовать, узнать другие и новые города и места, увидеть самой всё.
Хотелось бы семью, мужа (близкого, любимого человека), детей. Но если не получится, то и с дочкой всё замечательно и хорошо. Живем хорошо, весело, не тратим времени и силы на переживания и думы, что и как.
Сейчас наступил период, когда хочется красиво одеваться. Причем для себя. А в первый год после развода я как-то влезла в джинсы-брюки пару джемперов и кофт, кошмар, сейчас вспоминаю. То, когда начала по-другому одеваться, сразу все заметили. Но еще чувствую немного некомфортно в яркой одежде, на каблуках. А ведь раньше я так ходила и мне нравилось. А тут я действительно как будто закрылась в своей одежде, чтобы меня ни видно, ни слышно было.

Всё понявшей. Пока я трачу время на понимание поступков и анализ поведения бм, моя жизнь проходит мимо.

Merida, На что вы спускаете свою жизнь?
Вам бы радоваться, что у вас есть дочь, и есть ваше будущее.
Вашего мужа от вас убрали, да и что он мог дать вам? Озабоченный коротышка, предпочитавший группен секс, потому что там пофилонить можно, пусть это даже было в его мечтах, бедолага.
Merida, Прошу меня извинить, если обидела. Но просто не понимаю как такая женщина может до сих пор пытаться понять и чего то там с анализировать.

Мой ник от имени моей кошки. Я зову её КлеУшка

Хорошо, что все в прошлом. Здоровья дочке!


Возможно дочка боится потерять его внимание. А он чувствует вину за то, что оставил ее, поэтому им так просто "крутить".



Конечно, это трудно все одной и работать и быть мамой и ездить в больницы, понимаю вас. Сама так разрывалась в детстве между учебой, домом и больницами. И это еще без ребенка, которому нужно постоянное внимание.
И для ребенка стресс огромный.



Как вы сейчас ведете себя с дочкой? Что изменилось?



Не просто трудно, для ребенка это невозможно, папа и и мама в сознании всегда вместе. Я тут говорю не про жить вместе, а про внутренние ощущения ребенка. Да и по сути, она же часть вас двоих, не зависимо от того, живете ли вместе или нет.
Merida, Вы может принять, что ваш бывший муж не живет с дочкой и не уделяет ей того внимания как раньше? Можете к этому спокойно относится сейчас?
Есть ли у дочки понимание того, что, хотя они не живут вместе с папой, он все-равно остается ее папой и любит ее? Говорите ей об этом?

Как вы считаете, обязательно ли жить вместе, чтобы быть мамой и папой?



Тут вы опять, мне кажется, не разделяете ваши отношения с мужем и его как отца с дочкой.
У вас была в детстве зависть к другим детям, что у них есть папа рядом, а у вас нет? Ревновали, когда вы не получали от кого-то внимания или близкие люди уделяли внимание кому-то, а не вам?



Пока так. Но может со временем у дочки будет еще один папа, а у вас новый мужчина.
Если вы этого захотите.



Наверное, ваш дедушка был хорошим и светлым человеком.
Вы очень тепло пишете о нем.
Для вас забота - это теплота?
Чувствовали вы что-то похожее в отношениях с мужем?

Стараюсь меньше командовать и требовать всё выполнять по первому моему слову. Больше обнимаемся, проводим времени вдвоем, дурачимся. Ну и плюс она сейчас стала старше и с ней интереснее, чем когда была маленькая.

Да, сейчас спокойно. Я сама к этому привыкла. Вроде понимает ребенок, что он ее папа. Я говорю ей, что он ее папа и всегда будет и что она может всегда обратиться к нему, позвонить, что-то спросить, что мы оба ее любим.

Не обязательно. Но желательно
Просто не думала, что я когда-нибудь разведусь и наша дочка будет ребенком разведенных родителей, в мыслях даже представить не могла этого. И бм чуть ли не до последнего дня говорил и поддерживал слова, что будем вместе. Трудно было осознать.

Никогда не завидовала другим детям, что у них есть папа. Просто мысли были о своем отце, хотелось наверное услышать его точку зрения и причины отказа от меня, ведь можно было общаться с ребенком и не живя с мамой.
Ревности тоже не было. Не припомню такого чувства.

Может. Недавно дочка рисунок нарисовала. Я в красивом платье, как у принцессы, дорога, замок. Сказала. что маме надо покрасить волосы в красный цвет и тогда я встречу парня.

Ну дедушка достаточно строгим был человеком. С другими людьми (на работе, для родственников, тетя так говорила про него), но только не со мной. Я тоже крутила им.
В первом классе я почти весь учебный год жила вдвоем с дедушкой, т.к. мама попала в больницу. Он абсолютно всё делал, единственное, что не мог, это воротнички пришивать к платью. Застала в первом классе еще советскую форму. Мы ездили в больницу к маме и она там пришивала их. Он рассказывал о своем детстве, о войне, про послевоенное время, про бабушку, как он ее увидел и сразу влюбился. В начальной школе когда я с подружками гуляла во дворе, он тоже гулял, присматривал за мной и моими подружками.
Чувствовала ли я что-то похожее в отношениях с бм, скорее да, чем нет. В начале особенно.