Грустно, что у вас не было папы. Наверное, вам его не хватало в детстве. Не хватало какой-то мужской заботы и внимания. Какой-то опоры в детстве.
Вы все еще обижены на папу? Считаете, что он вас бросил?
Вы как-то обсуждали с мамой эту ситуацию с папой? Как она отзывается о нем?



У моей двоюродной сестры мама развелась с отцом после того как его поймали за кражу и посадили. Сестра после нашла его, ездила к нему. Наверное, ей это было важно.

А вы хотели бы познакомится и узнать его точку зрения почему так получилось?



И вы чувствовали себя плохой и ненужной, думали, что это ваша вина. И старались быть хорошей, как-то исправить это

Я пытаюсь вас убедить? Не пыталась, но отвечу почему?
Вы не думали как то, что вы написали про вашего мужа, по-вашему, выглядит со стороны? Не как попытка завиноватить мужа и его родителей?
Читаем ваши же тексты.









Где здесь про вашу ответственность хоть слово?
Вся ваша ответственность похоже сводится только к тому, что вы за розовыми очками не разглядели недостатков мужа и пробелов в его воспитании. Об этом все ваши тексты.
Или я что-то опять не так прочла и не то увидела?

Разве?

То есть предложение звучало как: выходи за меня замуж, но только не прям щас, а давай сперва просто поживем?
Серьезно? Вот так и сказал?
Или он сперва вам предложил замуж, а когда вы сказали "Да", он такой: ну это конечно прекрасно, но давай сперва просто поживем.
То есть, все равно получается предложение свое обнулил фактически? Или как вы это видите?

Теперь о том, где я увидела, что вы настояли. И почему сочла, что было давление с вашей стороны. Объясняю своё мнение.

Вы не просто спросили зачем нужно пожить просто так, а не жениться сразу после предложения. Потом выслушали его ответ и сказали честно, что вы лично не согласны, потому что просто так жить не хотите.
Вот это было бы честно и почти без давления.
Потому что совсем без давления, это сразу понять, что раз парень дает заднюю, то значит поспешил с предложением и на самом деле не готов к свадьбе. Тогда логично предложить ему встречаться и дальше, без совместного проживания и женитьбы. Пока не созреет.
Любые другие ваши ответы после его решения пожить просто так, уже сами по себе давление.
Но, у вас то вообще был отсыл не к своему мнению, а к вашим родственникам.
Ну давайте подробненько разберем, что в таком случае может происходить в голове у молодого пацана.
Тем более с авторитарными родителями, которым он привык подчиняться. У инфантила и безответственного парня, как вы же его сами охарактеризовали, и чьи недостатки вы вроде как видели, хотя и не четко под розовыми очками.

Итак.
Он думает, что ваша родня будет против проживания гражданским браком. Она не поймет и не оценит такое. Возможно осудит вас, то есть его невесту, а возможно и вообще запретит такое неприличие.
Так ведь? Какие ещё мысли могли возникнуть в его голове?
На это и был расчет? Иначе к чему вообще приплетать родственников с их мнением, если все только между вами и вмешательство его родителей вас раздражало?
Зачем вы использовали именно этот аргумент?
Точно не догадывались, что это и есть мощнейший элемент давления на юного жениха?

Никто же под дулом пистолета парней в ЗАГСы и не тащит. Обычно родней, да беременностью дожимают.
Типа, "мой папа этого точно не поймет, а остальная родня станет считать меня гулящей, если я с тобой буду просто так жить, без печати".
Именно это в мозгу у парня и высвечивается красным светом, и он покорно соглашается жениться.
Это я и имела ввиду под давлением.

В самой вашей формулировке обвинение мужчины сразу и в ничегонеделании, и в манипуляции, чтобы ничего не делать.
И вы спрашиваете где я у вас вижу обвинения?
Слово вина здесь не написано, но оно читается в самом контексте.
В случае обоюдной и равной ответственности вообще невозможны формулировки типа:
.
Должно звучать тогда как: это я, вероятно, не умею донести свои мысли до выбранного мною же мужчины, потому, что все время забываю, что мы по-разному воспитаны и привыкли выражать свои чувства и желания разными способами. Но мне хотелось бы, чтобы и он чаще шел ко мне навстречу и учитывал мое мнение и то, что я также отличаюсь от него и не всегда его понимаю.
Ну как-то так. Разве нет?

Но мне вот не приходилось дожимать мужей, рассказами про реакцию моей родни на мое гражданское проживание с кем-то.
Обычно предложения всегда звучали конкретно и без вариантов потом ещё пожить сколько там просто так.
То есть сразу звали идти подавать заявление и назначать дату.
А иначе смысл в таком предложении. Проверка связи?
А вам кольцо дарили и потом предлагали просто так пожить?

Все люди разные, на одни и те же ситуации жизненные, также разные реакции. Но такого не было. Обычно как-то "залипают", не хотят расставаться и согласны на все, любой каприз. Могут и просто дарить подарки не надеясь на взаимность.

Добавлено (16 Ноября 2017, 04:41)
---------------------------------------------

отличная байка. Я в нее верю.
У меня такая же есть из детства.
Моя супераккуратная и хозяйственная мама (она даже ситцевые халаты крахмалила) - внушала мне ужас. Я в восемь лет провалилась под лед в цигейковой шубе. Там было мелко, я намокла до плеч, но мороз был знатный тогда.
Я легла под батареей в подъезде, под лестницей и намеревалась высохнуть, домой идти боялась.
Мама хватилась меня часа через два.
Не била она меня в этот раз, не ругала, но пневмонией я заболела все же.
Мама не любит вспоминать эту историю. Но она характерная.
Ее супераккуратность мне не передалась.


Оллана, я понимаю, что выгляжу навязчивой) Но ваши мужья - особая категория людей, судя по тому, как мягко они реагировали на ваши измены. Мне кажется, вы бессознательно выбирали мужичков слабее себя.
Что касается женячки под давлением.
Мой муж сам сделал мне предложение, я не давила. Но это далось старому холостяку нелегко) Он похудел до регистрации на семь кило и несколько раз впадал в депруху.
А потом я узнала, что он советовался с тремя своими лучшими друганами, которые хором ему кричали - женись! Отличная девка.
Так что я до сих пор считаю, что он рискнул благодаря своим друзьям) Я им всем нравилась. Недавно даже один из них признался, что до меня все бабье, которое вертелось вокруг моего мужа было из категории корыстных шалав.

Впрочем, к шалавам он и вернулся - в браке. Я для него слишком правильная)
Но Лидика права - социум играет роль.

Да вроде особо и нет. Нормально воспринимала, что его нет. Был дядя и дедушка.
Начала думать про отца где-то лет в 11-12 наверное.

Спрашивала вроде лет в 4 (примерно) наверное. Детский вопрос "где папа". Смутные воспоминания. Потом уже лет в 20 была попытка узнать у мамы. Знаю только, что они работали вместе вроде как. Мама сказала, что он не стоит того, чтобы из-за него переживать и думать о нем. Знаю только его имя, т.к. отчество его у меня. Вроде еще его сестра с ними же работала на предприятии. Ничего не знаю, никакой информации.
Я не знаю, зачем он приходил два раза после моего рождения - в года 2 и лет 10.
Алиментов от него не было никогда. Мама была мать-одиночка, вырастила одна меня.

Наверное хотела бы. Была мысль, что если даже не хотел жениться на маме, то с ребенком-то можно было общаться и видится. Интересно, как сложилась его жизнь, женился ли он, родились ли другие дети. Он наверное и не знает, что у него уже внучка есть (моя дочь). Если вообще жив.

Может такое ощущала, но точно так не думала, не анализировала.

Мне кажется, ваша мама все еще обижена на вашего папу.



Может вам еще раз попробовать поговорить с мамой или в интернете как-то можно поискать.

У моей сестры было проще. Она с отцом как-то общалась и он ей и на день рождения подарки присылал. А потом и ездила уже к нему. Там понятно, что своя уже семья была у него, но, главное, что они как-то все-таки общались, связь у них была, ее мама этому не препятствовала. Не знаю, правда, один раз они встречались или несколько.



Это хорошо. Значит у вас есть опора внутри.