Поленилась бочку закатить на участок, из-под мусора, вот и въехала в нее, пока по тел смету обсуждала.

Мильс, В этом плане Клео приятно читать, очень. Она сумела пережить это, и сейчас полностью счастлива. Вчера в какой-то ветке был ее пост, так приятно было читать...

Простить можно?
Простить нужно?
Простить не нужно?

Может потому Басти своего рецидивиста и не прощает. Потому что прощение в ее истории в принципе невозможно. Это акт из другой пьесы.

Измену, длящуюся месяцами или годами можно постараться забыть если есть дети и их не на что содержать одной (или, как вариант неохота), если к мужу нет никаких чувств (и все равно обидно), ради своего удобства и если муж больше не дает повода усомнится в его любви. Восстановление доверия в любых отношениях - штука очень не быстрая.

Просто я не осознавала много лет, как все запущено. Сама виновата. Себя не простить.

Не надо себя прощать или не прощать, не надо вообще себя судить.

Не могу понять, хоть убейте.

Когда я сидела на рабочем месте, и зная, что он придет сейчас в офис, или у нас с ним встреча, меня натурально подбрасывало. Когда я слышала по телефону его голос - у меня тряслись руки и становились мокрые трусики. Буквально. (не путать с недержанием ). Я смотрела на него - и у меня слепило глаза. Я зажмуривалась. Он прикасался ко мне - а у меня голова кружилась. Для меня он был верхом совершенства. Его походка, манера разговаривать, водить машину - я от всего этого была в полуобморочном состоянии. После первого секса у меня от переизбытка гормонов, или эмоций, не знаю - утром пришли месячные, хотя до этого были 2 недели назад - а цикл у меня регулярный, никогда не давал сбоев. Вот так мой организм среагировал на близость с ним. Я была как-будто обдолбанная энергетиками...Или наркотиками. Искажение восприятие мира. Красок, запахов, обстоятельств. У меня и вид наверное тогда был не здоровый. глаза лихорадочно блестели, вечный румянец, смех по любой причине и без. Потом это переросло в то, что у меня была острая, физическая необходимость что бы он был рядом. Мне просто крайне необходим был тактильный контакт с ним. Как инсулин диабетику. Когда я смотрела на него, а смотрела я на него всегда, все остальное, вокруг было размыто. Когда наконец-то он появлялся рядом, после некоторого отсутствия, у меня внутри взрывались петарды и буквально чувствовалась музыка. Внутри все пело. Наверное, если бы он тогда подвел меня к обрыву, и держа за руку, сказал бы "давай вместе прыгнем?" - я бы не раздумывая, сделала это. Потом все эти эмоции шли по нарастающей и стали вытеснять разум. Мне стали мешать и раздражать мои близкие. Все. Без исключения. Я приходила домой и понимала - что все это - дети, муж, животные - мешают мне погрузится в воспоминания и мысли о нем. Я не выпускала телефон из рук. Мы переписывались с частотой 2-3 смс за 10 мин. Если от него долго не было ответа, я начинала натурально задыхаться. Бедный мой муж, как он все это пережил... Мне тогда ничего не надо было в жизни, вообще. Вдохнуть его запах (ах, этот чудесный его аромат помню до сих пор), и чувствовать свою руку в его руке. А кругом - хоть война и голод - мне было плевать на все. Но в какой-то момент все это больше и больше превращалось в натуральную болезнь. И так я могу дальше продолжать до бесконечности.

Это я ещё можно сказать, скудно описала, то что тогда испытывала.

И вечная эйфория, приподнятое настроение,

Аня, ты что-то употребляешь? У тебя нездоровый вид