Спасибо за возможность посмотреть на свою ситуацию со стороны. Не знаю, как сформултровать правильно вопрос, кажется, что все и так ясно. Но смелости не хватает, - письмо в рубрику_ответов
Я замужем 15 лет. Когда выходила, думала - божество в доме поселилось, бывших его женщин жалела - как они бедные теперь без него живут?
Collapse
Через какое-то время розовые очки спали, но я старалась притереться - ну просто он такой человек, ему надо свободу передвижений, реализацию и прочее. Поэтому походы в горы на пару недель без связи, день рождения без нас с ребенком, (тк он может уехать на несколько дней, а у меня на работе скользящий график) последние 10 лет как то оправдывались.
Работает муж в своей фирме - график утром ушел, вечером пришел, телефон не всегда доступен. Ребенка в школу отвозит, с кружков забирает. Ночует дома. Живем в основном на его деньги, хотя купить квартиру не можем. Но в остальном хватает. Я работаю в бюджетном медицинском учреждении. Тк ребенок болел часто, не ходил в садик- график такой, чтоб с ней быть днем дома. Про рождение второго ребенка долго не могли договориться, а потом вдруг муж сам предложил - типа, под сорок обоим, когда, если не сейчас. Беременность случилась не сразу, но и случайной не была - таблетки я пить перестала и с ним несколько раз говорили об этом.
Когда ребенку исполнился год, муж сообщил,что уже несколько лет любит другую женщину и хочет с ней жить. Сказать, что я была удивлена- это ничто. Первое желание - исчезнуть, не быть, выйти в окно. Он объяснил мне, что я во всем виновата, что не подхожу ему по темпераменту. А на следующий день пришел с работы и сказал, что если я согласна строить нормальные отношения, то он готов.

И начался какой то кошмар. Мало того, что стали всплывать подробности что связь эта уже 4 года, что они сошлись сразу, а называется это "бог свел", тк они крестили вместе ребенка. Поэтому и общение их личное было вполне оправдано для всех.
На тот момент я после тяжелой беременности( больницы, сохранение), кесарева и жесткой диеты на фоне грудного вскармливания, сон не больше трех часов кряду уже больше года. Но самое сильное потрясение - потеря надежды, что жизнь наладится, ведь он захотел второго ребенка, значит понял что то про наш брак, про то, что он ему нужен. Это была абсолютная катастрофа для меня, равносильно смерти - вот он уйдет и жизнь закончится, темно и пусто.
Я забыла,что у меня есть дети.
Не знаю, кто спровоцировал эти откровения, тк за 4 года я ни разу в эту сторону не посмотрела, но и никогда не лазила в вещах мужа и телефонах и раньше. Уважала. Не считала способным на такой обман. В общем, дама через пару месяцев перестала строить другие отношения и вернулась с предложением оставить все, как было - ладно, она согласна не разрушать семью.
Все, что я знаю об их отношениях ретроспективно благодаря соц.сетям. Какое то время я была прямо готова его попросить уйти жить к ней и пару раз предлагала(чего мне это стиоло) раз такие чувства и так долго - он же имеет право на счастливую жизнь, если уж я не подхожу. А потом он не уходит, его никто не держит , и я решила оставить на самотек - уйдет так уйдет, нет так нет. Так прошло полгода. Периодически всплывала информация, что они общаются, но вроде не видятся.

На день влюбленных выяснилось, что он у нее был, ну как выяснилось - мне было ясно, а доказательств не было. Я спросила прямо - он устроил сцену: ты мне ее навязываешь, я к ней не имею отношения, лучше бы порадовалась, что у нее любимый появился, хочешь проверь все телефоны и тд. Я и проверила - все ее номера записаны под именем какого то мужчины. Я ей на следующий день позвонила - она мне все подтвердила. Муж тут же сказал, что ходил удостовериться, что ему все это не нужно и ему там плохо, (что не помешало им переспать. ) Что он все закончил. Что будет восстанавливать семью и доверие и прочее и прочее.

Я ушла жить к родителям. Он приходил каждый день, забирал с работы, звонил по сто раз и всяко старался меня одну не оставлять. Потом остался ночевать в комнате ребенка. Короче, все это время он старается. Сначала я была очень настроена на развод, несколько раз мы это обсуждали, я написала заявление, но он сказал, что все равно не уйдет. Сейчас мы вернулись домой. Я устроилась на работу. Дети довольны. Он наконец разглядел младшую и возится теперь с ней, а предыдущий год она и на руки к нему не шла.

Собственно, подхожу к моим сомнениям- непьющий зарабатывающий отец детей дома, демонстрирует настрой на семью. Это плюс. Но блииин. Не прощается ни фига у меня. И не верится. Только когда он рядом. Вот в режиме "мы живем отдельно" я могу его оправдать, понять, не хотеть предъявить претензии. Врать не буду, не простить. Не сейчас. Но вот эта потерянная жизнь - когда и не разошлась, но и не живешь с человеком, очень напрягает в 40 лет. Пока я хожу по кругу - у меня плюсов от его присутствия и отсутствия, как и минусов приблизительно одинаково.
Как вам все это видится?
Спасибо, что уделили время и силы.
ПС. Возможность жить с мужем при сохранении любовницы, так сказать, в таком режиме, чтоб я об этом не знала , не рассматривается от слова совсем. Это тоже обсуждалось, когда он не ушел, это было условие- я согласна жить вдвоем или одна. Втроем я жить не согласна".

о т в е т

Двое живут вместе, один из них всегда сильнее, запроснее и беспокойнее. Он в паре продолжает жить свою индивидуальную жизнь отдельной веткой. То есть живет и в паре и отдельно. Он не хочет выбирать что-то одно из этого, он хочет сочетать, он будет изворачиваться и выносить психические перегрузки, по очереди дегуманизировать обеих женщин - в вашем случае - чтобы эти перегрузки вынести, но он ни за что не примет необходимость выбора, для него есть только одна возможность - держать обеих, потому что одна - это одно, а другая - другое, какой может быть выбор, всё моё.

Другая женщина тоже не статичная фигура, у нее своя версия реальности и его роли в ней. Она тоже и мученица, и заложница страсти, и хищная эгоистка одновременно. И освободиться хочет, и чтобы по ее было, там свои загоны.

Тут прощать нереально, потому что некого прощать, никто и близко к порогу признания вины перед вами не подошел и не подойдет. Потому что для них эта история не про вас вообще. Эта изматывающая обоих многолетняя история - сюжет про двоих и всякие обстоятельства непреодолимой силы. Вы - часть этих обстоятельств.
От вас шифровались, потому что тогда важнее всего на свете было пройти этот нестерпимо сияющий отрезок жизни под высоким напряжением страсти, потом шифровались потому что важнее всего на свете и было выяснять друг с другом что и как. И это не потому что он - подлец какой-то, а потому что куски жизни с более сильным внутренним давлением всегда вытесняют куски с менее сильным.
Да сюжет с вами делался временами незначимым именно из-за этого, а не потому что вы ничего не значите для мужа.

Да, он вас использовал как другой сюжет, куда начинал закачивать побольше давления, чтобы за вас зацепиться посильнее, когда рвал с той женщиной, и ребенка выпросил, чтобы заякориться понадежнее. Но редко когда разрыв бывает окончательный, обычно разрыв требует нескольких дублей, прежде чем прозвучит "снято!".

Да, он вас ценит, разумеется. Но не как вас-вас, а как часть своего. Каждая женщина выходит замуж, подразумевая что женятся на ней, и будут иметь дело с ней, но мужчина женится себе, собой и для себя, даже когда любит страстно и верен-верен и никакая другая не нужна. Даже в этом случае для него эта история про него, а не про жену. И требуются годы и годы, чтобы он жену начал осознавать хотя бы отчасти так, как она подразумевала по умолчанию с самого начала.

Вы сейчас его рассматриваете как человека, кто разочаровал, причинил боль, разрушил надежды. А он вообще себя не мыслил в той роли, в которой вы его брали в мужья, понимаете? Он просто вот организм с гормонами, которого швыряет по чувственным ухабам, который нащупывает мозгами как социально закрепиться, инстинктами как в иерархию встроиться и кусок добычи домой принести - значит дом должен быть, вот он вас на место дома встроил, детьми укрепил, это его место крепления к миру, поэтому он вас никуда не отпустит, но жить будет как умеет, как дорос, а не как вам надо, понимаете?

Поэтому я и говорю, что некого там пока прощать, там уровень рефлексии произошедшего вообще пока не проявился в вашу сторону, он вас как личность в картине своего мира начнет регистрировать сознанием когда в сознание придет. Но он пока не пришел. Он в отношении вас пока бредит, но в этом бреду всеми инстинктами старается удержать своё. Знаете почему? Потому что в своей мутной системе координат что он за вас как бы отвечает. И это максимум на что способен реальный, а не выдуманный мужчина этически.

Вы сейчас заняли страшно неудобную площадку, выматывающую силы. Площадка называется "будь таким каким мне надо, и может быть тогда у меня получится расслабиться, снова начинать доверять и зажить наконец нормально" . Ловушка в том, что он никогда не будет таким как надо вам - он будет таким как умеет быть с наименьшими затратами. И никогда не вернется к роли в вашей истории "он предпочел меня всем прочим женщинам".
Он всегда будет предпочитать только себя, потому что он сильнее вас.
Так что лучше не надо снова зависеть от него в своих надеждах. Придется открыть глаза и рассмотреть с кем вы имеете дело, чего от него реально ждать в будущем, насколько вы ему нужны (вы нужны, но так как описано выше) насколько вы согласны принять это количество нужности ради того, чтобы вырастить детей.

А простите вы его только когда сами побываете в его роли - думаю, вы побываете. Потому что после сорока у женщин с вашим анамнезом начинается интересная полоса. И романы в ней происходят не спросясь ни у кого. И когда вы виртуозно будете импровизировать, укрывая свой новенький любовный сюжет от всего, что может помешать, то неожиданно поймете много чего, о том, что происходит с вами теперь.