|
Сын хочет уйти жить к отцу
|
|
|
| Тантра |
Дата: Пятница, 04 Июля 2014, 13:43 | Сообщение # 241 |
Гарна дівчина
Спасатель
Сообщений: 24308
Статус: Офлайн
| Цитата Аэлита (  ) Я никогда не учила его врать и гадить, быть лентяем и хамом.
Но сами врали, имея любовника? Значит он понял, что и ему это можно делать, тем более по отношению к вам. Дети не должны быть участниками наших разборок, не должны быть счастливы от того, что мама наконец-то стала получать оргазм. Они, дети, они охранят свой мир. А в этом своем мире были и папа и мама, которая этот мир предала. Вы должны просить прощенья о том, что натворили у него. Понимаете, вы разрушительница в его глазах и сначала вы должны добиться его прощения.
Добавлено (04.Июля.2014, 13:43)
---------------------------------------------
Аэлита, можно вопрос вам? Ну и что вы добились тем, что делаете? Вот сын плохой, муж тоже, брат ужасный, а вы хорошая и все ДОЛЖНЫ тоже быть хорошими, прямо обязаны, потому что вы очень хорошая. Абсурд. Я повторяю еще раз, ваше детство, это ваше детство. А ваша бабушка вообще голодала, так что вам теперь радоваться от того, что вы едите? Мы относимся к людям так, как на наш взгляд они заслуживают. Ну дали вы жизнь ему и что? Он вам ответит, мол ну не давала бы, я что просил? А врет он потому что вы его ругаете, ограничиваете. Он уже личность. Кроме как хитростью, вы не добьетесь ни чем. И превратите своего сына в своего врага. Вот вы жалеете свою непутевую мать, а он любит и жалеет своего отца и в его глазах, отец пострадавший.
Если я тебе не нравлюсь. Застрелись я не исправлюсь)
Сообщение отредактировал Тантра - Пятница, 04 Июля 2014, 13:45
|
|
Испания
|
| |
| Аэлита |
Дата: Пятница, 04 Июля 2014, 14:02 | Сообщение # 242 |
Автор темы
Марсианская принцесса
Спасатель
Сообщений: 9257
Статус: Офлайн
| Цитата Тантра ( ) Но сами врали, имея любовника?
Я ему не врала, с какой стати я должна отчитываться перед ребенком о своей личной жизни? Я просто жила как считала нужным. Или вы своему рассказали, что папа переспал с другой женщиной и теперь живет отдельно? Ребенку-то зачем это знать? Цитата Тантра ( ) не должны быть счастливы от того, что мама наконец-то стала получать оргазм.
Цитата Тантра ( ) А в этом своем мире были и папа и мама, которая этот мир предала.
Тантра, я не прошу давать оценку тем моим поступкам которые уже свершились, оргазмам тоже. Если мне это понадобится - я Вас спрошу. А сейчас я хочу понять как мне поступить в сложившейся ситуации, и пока у меня всего 2 варианта: отпустить его к отцу или бороться за его возвращение. Если Вам есть что сказать по этому поводу - буду рада почитать.
...и когда меня сожгли в последний раз, у меня окончательно испортился характер.
|
|
Российская Федерация
|
| |
| miolia |
Дата: Пятница, 04 Июля 2014, 14:06 | Сообщение # 243 |
Ветеран форума
Пользователь
Сообщений: 5830
Статус: Офлайн
| Цитата Тантра ( ) Понимаете, вы разрушительница в его глазах и сначала вы должны добиться его прощения.
Тантра, такие вещи с таким градусом негодования может писать только человек, который побывал в такой ситуации и вышел из нее с победой. Вы не имеете понятия о том, что такое - иметь такие проблемы в семье, поэтому давайте все же как-то не с плеча. Вы можете и ошибаться, а Аэлите это все читать мало того, что не полезно, но, думаю, и очень больно. Не надо так.
Насчет того, кто Аэлита в глазах мальчика - это вопрос искаженного детского восприятия сложной взрослой ситуации. Просить за несуществующую вину прощения - это еще больше усугубить разлад.
Делай, что должно, и будь что будет!
Сообщение отредактировал miolia - Пятница, 04 Июля 2014, 14:16
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Аэлита |
Дата: Пятница, 04 Июля 2014, 14:13 | Сообщение # 244 |
|
Автор темы
Марсианская принцесса
Спасатель
Сообщений: 9257
Статус: Офлайн
| Цитата Тантра ( ) а вы хорошая и все ДОЛЖНЫ тоже быть хорошими, прямо обязаны, потому что вы очень хорошая.
Цитата Тантра ( ) а вы хорошая и все ДОЛЖНЫ тоже быть хорошими, прямо обязаны, потому что вы очень хорошая.
Где это я такое говорила? Или Вы меня лично знаете?  Я не считаю себя хорошей или плохой, и тема не об этом. У меня тоже было множество косяков, как и у всех живых людей. Просто я уверена, что у меня есть обязательства по отношению к родителям, и также уверена, что они должны быть у любого нормального человека.
Цитата Тантра ( ) Вот вы жалеете свою непутевую мать, а он любит и жалеет своего отца и в его глазах, отец пострадавший.
Мать я не жалею. Я просто делаю то, что ДОЛЖНА. И не смогу спокойно жить зная, что она лежит одна, голодная и в дерьме. По-моему этого никто не заслуживает, что-бы там ни было.
А он - да, жалеет видимо. Я это и сама вижу, дальше-то что? Он оправдывает папу во всем, даже когда тот промчался мимо нас с какой-то женщиной он сказал, что это была не женщина, а волосатый мужик, даже когда забрал машину и мы остались без "колес". Но он не жалеет меня и не жалеет бабушку, он вообще кроме папы никого не жалеет.
...и когда меня сожгли в последний раз, у меня окончательно испортился характер.
|
|
Российская Федерация
|
| |
| miolia |
Дата: Пятница, 04 Июля 2014, 14:36 | Сообщение # 245 |
|
Ветеран форума
Пользователь
Сообщений: 5830
Статус: Офлайн
| Аэлита, я думаю, что у вас сидит внутри неверие в то, что в вашей жизни все может наладиться. В вас слишком много скопилось отчаяния, обиды, злости, боли - просто узел. Ваша жизнь - сплошной напряг и экстрим, начиная детством и заканчивая теперешним любовником, который тоже, как и муж, ради вас оставил семью. Не то чтобы карма, но в какую-то колею вы попали точно. Вам бы создать наконец какой-то остров стабильности и надежности, свою личную пристань, я имею в виду брак с вашим мужчиной. Этим показать сыну, что вы уверены в том, что действуете правильно, а не оправдываетесь на каждом шагу от обвинений мужа. Сына отпустить к папе. Звонить ему, а не выдерживать, кто кого больше проигнорит, но общаться легко, как будто и нет никаких проблем, без вопросов и выяснений напряженных для него моментов. Хотя бы короткие позитивные смс-ки. И ждать.
Надо понять, что не в ваших силах сделать из вашего сына уравновешенного, честного и усидчивого мальчика. Он такой и, за исключением деталей, таким, вероятно и будет. Но он подрастет, увидит, что вы не с хахалем встречаетесь, а хорошо живете в любви и согласии с вашим новым мужем, и хоть тут для него будет точка опоры. Потом папа определится как-то, и все постепенно потеряет свою остроту. Но проблемы с сыном будут всегда разного рода, так же как были до развода, он у вас непростой ребенок.
Вообще, это я написала к тому, чтобы вам походить к психологу и распутать собственные узлы, глядишь, и решения найдутся.
Делай, что должно, и будь что будет!
Сообщение отредактировал miolia - Пятница, 04 Июля 2014, 14:39
|
|
Российская Федерация
|
| |
| AnnMary |
Дата: Пятница, 04 Июля 2014, 17:54 | Сообщение # 246 |
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 435
Статус: Офлайн
| Цитата Аэлита ( ) Тантра, я не прошу давать оценку тем моим поступкам которые уже свершились, оргазмам тоже. Если мне это понадобится - я Вас спрошу. А сейчас я хочу понять как мне поступить в сложившейся ситуации, и пока у меня всего 2 варианта: отпустить его к отцу или бороться за его возвращение. Если Вам есть что сказать по этому поводу - буду рада почитать.
Зря Вы так. Чтобы понять, как поступить, нужно понять, что собственно произошло без розовых очков. А для этого дать оценку и своим поступкам тоже.
Цитата miolia ( ) Тантра, такие вещи с таким градусом негодования может писать только человек, который побывал в такой ситуации и вышел из нее с победой.
Это не градус негодования, Тантра всего лишь призывает не питать напрасных надежд. |
|
Российская Федерация
|
| |
| Радобольская |
Дата: Пятница, 04 Июля 2014, 18:15 | Сообщение # 247 |
|
Удаленные
| Цитата Аэлита ( ) Но он не жалеет меня и не жалеет бабушку, он вообще кроме папы никого не жалеет.
Тогда отпустите его, раз там ему настолько хорошо, раз папа свет в окошке, отпустите любя, не теряя с ним связь, но отпустите так что бы он там жил постоянно, а не по желанию папы, наступите себе на горло, попробуйте, возможно у сына пойдет переоценка, а если нет - ну вы будите знать что у вашего любимого сына все хорошо и он счастлив рядом с любимым папой. Вот пишу, перечитываю свой же пост и понимаю, я бы дров уже наломала и отпустить не смогла. |
|
Беларусь
|
| |
| Тантра |
Дата: Пятница, 04 Июля 2014, 18:26 | Сообщение # 248 |
|
Гарна дівчина
Спасатель
Сообщений: 24308
Статус: Офлайн
| Цитата Аэлита ( ) Или вы своему рассказали, что папа переспал с другой женщиной и теперь живет отдельно? Ребенку-то зачем это знать?
Вот когда у меня возникли бы проблемы, я бы вас попросила мне помочь, а так вы просто язвите в ответ. Я не считаю так, как написала, я написала, как на мой взгляд выглядит ситуация, сложившаяся у вас глазами вашего сына. Цитата miolia ( ) ЦИТАТА ТАНТРА ()
Понимаете, вы разрушительница в его глазах и сначала вы должны добиться его прощения.
Тантра, такие вещи с таким градусом негодования может писать только человек, который побывал в такой ситуации и вышел из нее с победой. Вы не имеете понятия о том, что такое - иметь такие проблемы в семье, поэтому давайте все же как-то не с плеча. Вы можете и ошибаться, а Аэлите это все читать мало того, что не полезно, но, думаю, и очень больно. Не надо так.
Где вы увидели мое негодование? Зачем вы так? Да я по-прежнему считаю, что Аэлита должна понять сына и должна просить у него прощенье. Я вот поставила себя на место ее сына и поняла, что я не смогу понять ни маму, ни папу, если вдруг они влюбятся и заставят меня жить вместе с их любимой или любимым. Ну если вам нравиться, Аэлита, бейтесь в смерть со своим мужем, а сын пусть будет заложником ваших битв. Главное, не забудьте напомнить своему сыну, что и сколько вы ему дали! Извините. Вы так и не поняли, что я хотела вам сказать, под каким углом вы могли бы все вырулить. Так и продолжайте думать, что он вам должен за то, что вы его родили и растили, кормили. Извините за такой резкий комментарий. Вот когда у вас от любви немного откроются глаза и вы поймете, что есть другие люди со своими желаниями, тогда вы будете смотреть на все по другому.  Счастья вам в личной жизни.Добавлено (04.Июля.2014, 18:26)
---------------------------------------------
Цитата Радобольская ( ) Вот пишу, перечитываю свой же пост и понимаю, я бы дров уже наломала и отпустить не смогла.
Радобольская, это эгоизм. Мы понимаем, что нам хорошо и под это хорошо обязаны плясать все. Понимаете, сын долго не сможет без матери, просто не сможет. Ему станет не хватать маминой любви, которую он получал в течении нескольких лет. Не хотела писать и бередить свою память, но я словила подобное со своим сыном. Более того, мой муж по моей истерике заставил его вернуться домой, а он просто убежал и мотылялся на вокзале, там мы его и нашли. И именно мой сын мне сказал, что я виновата в том, что лишила его семьи, папы и мамы вместе. Именно я виновата в том, что выбрала такого папу ему, который обидел меня сильно и почему он, когда его обижал папа или мама он не разрушал семью, а старался и мучился жить с нами вместе. Для меня это было таким откровением. Он очень много говорил, а ему было всего лишь 10 лет. И он тоже жил с папой почти 5 месяцев, а потом сам начал тянуться ко мне, остался дома, я его ни о чем не расспрашивала и не тревожила. Он привык ко всему, что происходит. Во всяком случае мы взрослые люди и вся ответственность именно на нас.  Добавлено (04.Июля.2014, 18:26)
---------------------------------------------
Цитата AnnMary ( ) А для этого дать оценку и своим поступкам тоже.
Вот это самое главное.
Если я тебе не нравлюсь. Застрелись я не исправлюсь)
|
|
Норвегия
|
| |
| Шеффлера |
Дата: Суббота, 05 Июля 2014, 10:47 | Сообщение # 249 |
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 609
Статус: Офлайн
| Отпустить надо.
Предупредить в школе о том, что ребенок переезжает к отцу, в атмосферу вседозволенности, что, мол, уроки теперь будут не сделаны, успеваемость упадет, и вы на это сейчас повлиять не сможете. 10лет - не выпускные классы, поумнеет пацан - нагонит упущенное. Предупредить чисто для того, чтоб в школе не сильно зацикливались на учебе, а то у него еще на этой почве снесет крышу. Мол, сложный период послеразводный у ребенка. В школе же половина учителей сам разведены, у всех дети - должны понять.
Сына отпустить со словами - я всегда тебя любила, люблю и буду любить, всегда тебя приму. Ну и договориться о встречах по выходным.
Папа сам наестся через какое-то время общества сына, начнет его в чем-то ограничивать - порядок, уроки, и ореол беззаботной жизни с папой быстро померкнет. Папа же и позволяет ему сейчас все - только в противовес вашим воспитательным мерам. Мама заставляет убирать и делать уроки - папа не заставляет, он хороший. А папе через месяц надоест быть нянькой у достаточно большого сына, и ситуация начнет меняться.
И сотрудничать с учителями - спрашивать, как сын проявляет себя в школе, как у него меняется настроение и тп. То есть разведка этакая учительская будет, даже из чисто женской солидарности учителя помогут, я думаю. Где-то мимоходом, они могут закинуть ему в голову такие мысли, которые он ни от вас, ни от отца не воспримет, а от них - запросто, и что-то изменится в той реальности, которую ему внушил папа.
Одной БМ не победить.
Что касается разлуки - а в лагерь отправляли сына? А куда-нибудь в деревню к родственникам на каникулы? Надо уже привыкать к тому, что через 3-4 года ни вы, ни папа не будете ему особенно нужны в плане общения, он будет в компании друзей, вот тут папа не сможет уже удержать его подле себя, как сейчас.
И вот зря наверное когда-то скрывали, из благих побуждений, измену мужа от сына. Они, дети, сейчас не такие, какими мы были в их возрасте - кино, тв, интернет... "Папа меня разлюбил, у него другая женщина". Не факт, что помогло бы, учитывая стремление отца промывать сыну мозги против вас, но хоть сидел бы у него в голове этот самый факт - папа предал маму, и ситуация была бы полегче.
Удачи вам!
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Аэлита |
Дата: Воскресенье, 06 Июля 2014, 15:17 | Сообщение # 250 |
|
Автор темы
Марсианская принцесса
Спасатель
Сообщений: 9257
Статус: Офлайн
| Цитата miolia ( ) Не то чтобы карма
Все может быть.
Цитата miolia ( ) Вообще, это я написала к тому, чтобы вам походить к психологу и распутать собственные узлы, глядишь, и решения найдутся.
Уже сама серьезно об этом задумалась, хотя не очень верю психологам, с сыном поездили уже, эффекта ноль. Но чувствую - сама уже не справляюсь. Осталось найти хорошего специалиста.
Цитата miolia ( ) Но он подрастет, увидит, что вы не с хахалем встречаетесь, а хорошо живете в любви и согласии с вашим новым мужем, и хоть тут для него будет точка опоры. Потом папа определится как-то, и все постепенно потеряет свою остроту. Но проблемы с сыном будут всегда разного рода, так же как были до развода, он у вас непростой ребенок.
Очень на это надеюсь, вот только что папа определится маловероятно. Он уже определился и гнет свою линию.
Цитата AnnMary ( ) Чтобы понять, как поступить, нужно понять, что собственно произошло без розовых очков. А для этого дать оценку и своим поступкам тоже.
Я своим поступкам уже давно дала оценку и они были не спонтанными, а продуманными и дались мне очень нелегко.
Цитата AnnMary ( ) Все просто - Вас любят меньше, так случилось. Насильно мил не будешь. Я смогла это принять в свое время.
Вы в моей предыдущей ветке сами ответили на вопрос что произошло.
Цитата AnnMary ( ) Это не градус негодования, Тантра всего лишь призывает не питать напрасных надежд.
Призывать можно по-разному. Не думаю, что моя ситуация предполагает "давание мне пинков", это мне не поможет, это в других ветках прогрессивно, но не в этой. Тем более не считаю, что я их заслужила в аспекте данной темы.
Цитата Тантра ( ) Да я по-прежнему считаю, что Аэлита должна понять сына и должна просить у него прощенье.
Прощения просить не собираюсь, чтобы просить прощения нужно быть виновным. Я виновна только в том, что не дала дальше поганить свою жизнь человеку которому и семья-то по большому счету не нужна. И в очередной его "уход" не села лить слезы у окна, а позволила себе начать новую жизнь. К сожалению, донести до ребенка сейчас это не возможно, у него есть только папина правда.
Цитата Тантра ( ) Вот когда у вас от любви немного откроются глаза и вы поймете, что есть другие люди со своими желаниями, тогда вы будете смотреть на все по другому.
У меня они никогда и не закрывались. Для меня главнее не то, что у меня есть отношения, а то, что закончились старые которые вымотали меня полностью. И я прекрасно понимаю, что будь я одна папаша его пришел бы обратно через пару дней, ночевал бы на коврике постепенно просачиваясь обратно. Так было сто тысяч раз. И никогда бы не закончилось.
Цитата Тантра ( ) это эгоизм.
Согласна в какой-то степени.
Цитата Тантра ( ) И он тоже жил с папой почти 5 месяцев,
И с Вашей мамой. Не забывайте добавить.
Цитата Шеффлера ( ) Предупредить в школе о том, что ребенок переезжает к отцу, в атмосферу вседозволенности, что, мол, уроки теперь будут не сделаны, успеваемость упадет, и вы на это сейчас повлиять не сможете. 10лет - не выпускные классы, поумнеет пацан - нагонит упущенное. Предупредить чисто для того, чтоб в школе не сильно зацикливались на учебе, а то у него еще на этой почве снесет крышу. Мол, сложный период послеразводный у ребенка.
Шеффлера, мы перешли в среднюю школу, новые учителя будут.
Цитата Шеффлера ( ) Одной БМ не победить.
Дело в том, что я с ним и не воюю. Не запрещала никогда забирать сына, куда-то ездить и т.д. Это исключительно его война и в своей войне он убивает в сыне все жизненные ценности.
Цитата Шеффлера ( ) Что касается разлуки - а в лагерь отправляли сына? А куда-нибудь в деревню к родственникам на каникулы?
Родственников у нас нет, а в лагерь 2 года назад отправляла, хотя отец был категорически против, ездил по первому звонку его забирать, а когда он там приболел забрали совсем. Каждый год есть возможность взять путевку, но отец против и сын тоже не хочет.
Цитата Шеффлера ( ) И вот зря наверное когда-то скрывали, из благих побуждений, измену мужа от сына. Они, дети, сейчас не такие, какими мы были в их возрасте - кино, тв, интернет... "Папа меня разлюбил, у него другая женщина". Не факт, что помогло бы, учитывая стремление отца промывать сыну мозги против вас, но хоть сидел бы у него в голове этот самый факт - папа предал маму, и ситуация была бы полегче.
Это я Тантре писала про ее ситуацию, у меня такого не было, или я об этом не знаю. Но даже если бы и было - сказала бы только в том случае если бы его отец ушел к другой женщине, да и то как-то помягче. Считаю, что правда в некоторых моментах может навредить, а может даже убить. Тем более ребенок должен быть ребенком, ни к чему вешать на него свои взрослые проблемы.
...и когда меня сожгли в последний раз, у меня окончательно испортился характер.
|
|
Российская Федерация
|
| |
|
| AnnMary |
Дата: Воскресенье, 06 Июля 2014, 18:41 | Сообщение # 251 |
|
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 435
Статус: Офлайн
| Цитата Аэлита ( ) Все просто - Вас любят меньше, так случилось. Насильно мил не будешь. Я смогла это принять в свое время.
Вы в моей предыдущей ветке сами ответили на вопрос что произошло.
Это одна из версий того, что произошло. Другая - что Ваш сын любит и Вас и мужа, но он игроман (наркоман) и встает на сторону того, кто дает ему играть. Третья - Ваш сын любит Вас, но не просит того, что Вы жили с ним и его отцом семьей (он считал-то что Вы семья) и одновременно встречались с другим мужчиной. Если бы Вы сначала окончательно расстались с бывшим, и жили без мужчины, а потом, спустя время, встретили мужчину, расклад был бы другой.
Цитата Аэлита ( ) Родственников у нас нет, а в лагерь 2 года назад отправляла, хотя отец был категорически против, ездил по первому звонку его забирать, а когда он там приболел забрали совсем.
То есть ребенок физически умеет спать один? Или Вы забирали его из лагеря каждую ночь? |
|
Российская Федерация
|
| |
| Аэлита |
Дата: Воскресенье, 06 Июля 2014, 19:09 | Сообщение # 252 |
|
Автор темы
Марсианская принцесса
Спасатель
Сообщений: 9257
Статус: Офлайн
| Цитата AnnMary ( ) сын любит Вас, но не просит того, что Вы жили с ним и его отцом семьей (он считал-то что Вы семья) и одновременно встречались с другим мужчиной.
Он это может знать только со слов его папаши. Да и он свечку не держал. И я очень осторожно знакомила сына с другим мужчиной, больше полгода прошло как мы разошлись с его отцом. Но скорей всего так и есть, рассказывает сыну об этом, и о том, какой он хороший и какая я плохая.
Цитата AnnMary ( ) Если бы Вы сначала окончательно расстались с бывшим, и жили без мужчины, а потом, спустя время, встретили мужчину, расклад был бы другой.
Я пыталась это сделать в течении 5 лет. Даже машину на него переписала, только бы ушел. Но это было невозможно. Каждый раз приходил к сыну и в конце концов оставался. Однажды влез через балкон. При этом сын устраивал истерики чтобы я его не выгоняла. По прошествии 2-3 месяцев опять уходил и так по кругу. Дошло до того, что я сама уходила ночевать к подруге, из собственной квартиры. Он и в этот раз ждал что я успокоюсь и позову его обратно. Понял что не позову только полгода назад, когда я в открытую начала встречаться с другим.
Так что в идеале так может и должно быть, но в жизни так не получилось бы. Я бы все-равно осталась для ребенка плохая потому что выгнала его.Добавлено (06.Июля.2014, 19:09)
---------------------------------------------
Цитата AnnMary ( ) То есть ребенок физически умеет спать один? Или Вы забирали его из лагеря каждую ночь?
Во-первых в лагере рядом спали ребята, а дома он боится. И каждый вечер просился домой.
...и когда меня сожгли в последний раз, у меня окончательно испортился характер.
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Тантра |
Дата: Воскресенье, 06 Июля 2014, 21:46 | Сообщение # 253 |
|
Гарна дівчина
Спасатель
Сообщений: 24308
Статус: Офлайн
| Цитата Аэлита ( ) Прощения просить не собираюсь, чтобы просить прощения нужно быть виновным.
Ваша вина есть в том, что у вашего сына нет нормальной семьи. Именно и ваша вина. Но вы наотрез не хотите этого понять. Ну что же продолжайте давить на него, на сына, на мужа, а они вдвоем против вас, так вы получите намного больше. Только вопрос, чего вы получите от этого. Ваше право. Извините, если написала что-то, сильно не понравившееся вам. Я писала не для того, что бы вас обидеть.
Если я тебе не нравлюсь. Застрелись я не исправлюсь)
|
|
Украина
|
| |
| AnnMary |
Дата: Воскресенье, 06 Июля 2014, 23:29 | Сообщение # 254 |
|
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 435
Статус: Офлайн
| Цитата Аэлита ( ) Я пыталась это сделать в течении 5 лет. Даже машину на него переписала, только бы ушел. Но это было невозможно.
Суд об установлении проживания с ребенком, определение время и места общения отца с ребенком, заявление участковому, если бывший заявится к Вам во внеурочное время. Пятилетку всегда можно отвлечь.
Цитата Аэлита ( ) Во-первых в лагере рядом спали ребята, а дома он боится.
А почему, на Ваш взгляд, дома он боится спать один, а в лагере не боится? Ведь дома точно так же рядом, на соседней кровати спите Вы, как и дети в лагере. |
|
Российская Федерация
|
| |
| Аэлита |
Дата: Понедельник, 07 Июля 2014, 00:40 | Сообщение # 255 |
|
Автор темы
Марсианская принцесса
Спасатель
Сообщений: 9257
Статус: Офлайн
| Цитата Тантра ( ) Ваша вина есть в том, что у вашего сына нет нормальной семьи. Именно и ваша вина. Но вы наотрез не хотите этого понять.
Я сделала все что могла чтобы она была. Начиная с жилья и заканчивая постоянными разговорами со зрелым мужиком за 40, который так и не повзрослел и не понял, что такое семья и зачем она нужна. Больше 10 лет приличный срок для того, чтобы понять что ее не будет. И только когда я поняла, что ее не будет, и увидела, что это не я неправильная и много хочу, а человек ничего не хочет - я приняла решение. Никто не в силах решить и сделать за двоих. Именно по-этому своей вины не чувствую. Рождение ребенка не повод жить всю жизнь с человеком который сам по себе болтается в пространстве и во времени и не может принять ни одно решение. Цитата Тантра ( ) Ну что же продолжайте давить на него, на сына, на мужа,
Где Вы увидели, что я на кого-то давлю, тем более на бывшего, я с ним вообще не общаюсь и меня мало интересует его жизнь. Это он только недавно звонил и угрожал, что сын общается с моим мужчиной. На предложение все обсудить услышала привычный мат. И о чем я должна жалеть? Что сын этого мата не слышит? Я живу сейчас одна, никого к себе не тащу и ни на кого не давлю. Я устала быть строителем неизвестно чего для того кому это не надо. И просто позволила себе быть счастливой. Не получится - убиваться не буду. Лучше жить одной, чем с соседом по коммунальной квартире. И если они "вдвоем" решили, что ребенку мать не нужна - пусть так будет, только вряд-ли сын ему простит когда вырастет.Добавлено (07.Июля.2014, 00:40)
---------------------------------------------
Цитата AnnMary ( ) Суд об установлении проживания с ребенком, определение время и места общения отца с ребенком, заявление участковому, если бывший заявится к Вам во внеурочное время. Пятилетку всегда можно отвлечь.
Сколько можно о судах-то... Уже сто раз говорила. Ему не 5, а 10. И таскать его по судам для того чтобы в итоге он остался с отцом, либо приложив старания и связи, со мной, но устраивал истерики и винил меня, что я его разлучила с отцом, а потом еще сбегал - не лучшее решение. Я оставила его на самый крайний случай, потому что оно заведомо провальное.
Цитата AnnMary ( ) А почему, на Ваш взгляд, дома он боится спать один, а в лагере не боится? Ведь дома точно так же рядом, на соседней кровати спите Вы, как и дети в лагере.
И в лагере боялся. Потому и просился домой, в итоге подхватил инфекцию, и домой таки попал.
...и когда меня сожгли в последний раз, у меня окончательно испортился характер.
|
|
Российская Федерация
|
| |
| AnnMary |
Дата: Понедельник, 07 Июля 2014, 06:12 | Сообщение # 256 |
|
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 435
Статус: Офлайн
| Цитата AnnMary ( ) Я пыталась это сделать в течении 5 лет. Даже машину на него переписала, только бы ушел. Но это было невозможно.
Суд об установлении проживания с ребенком, определение время и места общения отца с ребенком, заявление участковому, если бывший заявится к Вам во внеурочное время. Пятилетку всегда можно отвлечь.
Цитата Аэлита ( ) Сколько можно о судах-то... Уже сто раз говорила. Ему не 5, а 10. И таскать его по судам
Пять лет назад, когда Вы начинали выгонять бывшего, ребенку было 5 лет, а не 10. И таскать его по судам тогда не надо было, и отвлечь легко. |
|
Российская Федерация
|
| |
| Аэлита |
Дата: Понедельник, 07 Июля 2014, 07:23 | Сообщение # 257 |
|
Автор темы
Марсианская принцесса
Спасатель
Сообщений: 9257
Статус: Офлайн
| Цитата AnnMary ( ) Пять лет назад, когда Вы начинали выгонять бывшего, ребенку было 5 лет, а не 10. И таскать его по судам тогда не надо было, и отвлечь легко.
Если бы, да кабы... Тысячу раз уже пожалела, что раньше не ушел. Точнее, что возвращался и я ему это позволяла. Казалось, что наоборот - ребенок маленький, вот подрастет и будет легче. К тому же была надежда, что человек поймет, что мы семья, а не игрушка и перестанет мотаться как дерьмо в проруби. Тогда еще были чувства и моменты когда себя винила, что требую от человека много, потому ему тяжело и он уходит. И эти моменты перевешивали желание жить по-другому. У меня тогда про суды и мыслей не было. И до последнего была уверена - случись что, уйдет как цивилизованный человек. Ребенка никогда не отнимала, не запрещала брать на выходные и приезжать в любое время. Это теперь поняла, что зря.
...и когда меня сожгли в последний раз, у меня окончательно испортился характер.
|
|
Российская Федерация
|
| |
| AnnMary |
Дата: Понедельник, 07 Июля 2014, 07:59 | Сообщение # 258 |
|
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 435
Статус: Офлайн
| Цитата Аэлита ( ) Я пыталась это сделать в течении 5 лет. Даже машину на него переписала, только бы ушел. Но это было невозможно.
Цитата Аэлита ( ) Точнее, что возвращался и я ему это позволяла.
Получается выгнать бывшего 5 лет назад было не невозможно, а все-таки возможно? Но Вы этого не хотели, раз позволяли возвращаться. |
|
Российская Федерация
|
| |
| Тантра |
Дата: Понедельник, 07 Июля 2014, 09:34 | Сообщение # 259 |
|
Гарна дівчина
Спасатель
Сообщений: 24308
Статус: Офлайн
| Цитата Аэлита ( ) Если бы, да кабы... Тысячу раз уже пожалела, что раньше не ушел. Точнее, что возвращался и я ему это позволяла.
Аэлита, вот об этой вине вашей я и говорю. Не о том, что у вас есть личная жизнь, а о том, что в ней, в вашей жизни всё было именно так, как позволили вы сами. не нужно лезть напролом. Нужно делать всё продумав и по хитрому. Выкручивайте ситуацию в свою пользу. Вот вы откровенно злитесь, что папу он сильно любит, так и написали, он не любит никого, ни маму, ни бабушку, одного папашку. А этого папашку ему все эти годы кто навязывал? А если бы этот папашка к вам хорошо относился, то и для него хорошим папашкой был? А так плохой вам, но ему-то он родной и он, отец тянет одеяло на себя, манипулируя и мстя вам ребенком. А вы, простите тупо повелись на разводы мужа и действительно стали плохой мамой, которая требует и ругает и не понимает. Я именно об этом вам и говорю.
Если я тебе не нравлюсь. Застрелись я не исправлюсь)
Сообщение отредактировал Тантра - Понедельник, 07 Июля 2014, 09:38
|
|
Украина
|
| |
|
| LUCKY |
Дата: Понедельник, 07 Июля 2014, 09:49 | Сообщение # 260 |
Пионэр
Спасатель
Сообщений: 4669
Статус: Офлайн
| Аэлита, я знаю одно очень твердо - если прежняя тактика не дает результатов, а ещё если результаты отрицательные - надо ее менять, эту тактику. Надо искать другие варианты поведения. Вы себя загнали в какую-то ловушку вины и отрабатываете какие-то грехи - перед мамой, сыном и так далее. А никому это не надо. Что-то им другое надо. Другое поведение Ваше.
Может, выходить замуж (если берет). Перейдете в статус законной жены, и сын изменит свое отношение к маме. Муж бывший отвалится. Перестанете Вы с бывшим бороться и ему станет неинтересно.
Ну что-то по-другому, раз Ваша линия не работает.
|
|
Украина
|
| |
