|
Сын хочет уйти жить к отцу
|
|
| Myyyshka |
Дата: Пятница, 23 Мая 2014, 15:34 | Сообщение # 21 |
Ветеран форума
Пользователь
Сообщений: 6155
Статус: Офлайн
| Готова согласиться с некоторыми высказываниями la777, а именно
Цитата la777 (  ) Он не будет никогда к Вам близок, потому что вы не пытаетесь его понять. Если бы вы его понимали, он не стал бы говорить, что "жарко", а просто бы сказал "не хочу".
Цитата la777 ( ) Он должен терпеть ваши с папашей "непонятки"?
Цитата la777 ( ) А у него спросили о чем он мечтает?
Цитата la777 ( ) Он вообще имеет право НЕ ХОТЕТЬ.
Цитата la777 ( ) Уважения его к вам будет очень тяжело вернуть. Очень. Процесс запущен. У него реакция пошла не в Вашу сторону, к сожалению.
Не буду каждую цитату комментировать, скажу только то, что это все подтвердила мне моя дочь. Это правда.
И фраза "Ты меня не понимаешь" тоже звучала неоднократно. И что -то типа "Я люблю вас обоих, а вы своими разборками меня достали" - это тоже все было.
Цитата la777 ( ) Ключевое слово - не хочет! Не хочет! Достали его родители!
А вот это не совсем верно. Ибо, потом это "Не хочет" и "достали" перерастет в то, что ребенок вообще ничего не захочет, сорвется с тормозов и будет жить своей, отдельной от "доставших" родителей жизнью. Ставить на место все же нужно, иначе о воспитании вообще можно забыть. Родителей стоило бы уважать. Ему сейчас не понять, из-за чего у них "разборки", маловат он для этого. Хотя разборок по возможности лучше избежать, но к счастью, или к сожалению, дети считывают без нашего на то желания всю ситуацию сами.
Кстати, вспомнила про психологов.
У нас в школе работают штатные психологи. Разговор с ними всегда начинался одинаково " А какие у вас отношения с отцом дочери"... собственно, на этом он почти всегда и заканчивался. Потому, что бывают такие ситуации, когда невозможно наладить контакт со второй половиной. Нет возможности и все. Особенно, когда вторая сторона делает все с точностью до наоборот, на зло, в отместку, да бог знает что еще, нарочно короче.
Не стоит свою обиду на мужа переносить на ребенка. Не поймет он сейчас (а может и никогда). Он любит одинаково и отца и мать. И еще я думаю, что надо учиться ставить себя на место ребенка и смотреть на ситуацию его глазами. Неужели мы не были детьми? А что бы мы чувствовали, если бы с нашими родителями такой приключилось?
Но в любом случае, это не дает зеленый свет ребенку делать все, что вздумается, потому, что он вдруг обрел такое право. Дети - очень хитренькие и моментально научатся этим пользоваться и тогда ребенка будет уже не собрать, если он разнесется в разные стороны.
Истинная сила обходится без скандалов
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Марихуана |
Дата: Пятница, 23 Мая 2014, 15:40 | Сообщение # 22 |
Матерый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 1552
Статус: Офлайн
| Как не ужасно звучит, но для блага ребёнка на данный период будет лучше жить с отцом.
А вам к этой ситуации как то подстраиваться.
Хочу быть счастливой
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Аэлита |
Дата: Пятница, 23 Мая 2014, 15:56 | Сообщение # 23 |
Автор темы
Марсианская принцесса
Спасатель
Сообщений: 9250
Статус: Офлайн
| Цитата la777 ( ) А вы хотите, чтобы он был таким, каким вы его видите?
А вы считаете, что когда ребенок родителей посылает на ... - это свобода его внутреннего Я?
Я хочу, чтобы он был Человеком, в первую очередь. А не вырос ничтожеством который плевать на всех хотел. Очень хочу. И буду стараться чтобы так и было со мной или без меня.
Цитата la777 ( ) Я так понимаю "папашу" вы не уважаете, но при этом хотите, чтобы ваш ребенок видел и знал, как надо любить и уважать! Откуда? Откуда он это подчеркнет? От кого он этому научится? Поэтому он сидит за монитором!
За что прикажете его уважать? Его не уважаю не только я, но и все кто видел его отношение к собственной "семье" и сыну в том числе все прошлые года. А люблю сына я и думаю, что моей любви вполне достаточно. Папа тоже любит, видимо, своеобразной любовью.
la777, не надо делать из меня монстра. Я регулярно занимаюсь ребенком, на его отца мне плевать и я просто не хочу о нем говорить ни хорошего, ни плохого. Ничего от него не требую - только оставить в покое и не гадить.
Цитата la777 ( ) Его выбор. Молодец. Уважаю детей, которые умеют бросить то, что они не любят.
Вы уважаете детей которые могут послать родителей на..., легко бросить то, к чему сами стремились, о чем мечтали и куда вложены немалые средства родителей, которые могут по желанию не учиться/не работать/лежать и пердеть на диване в куче мусора с ноутом на пузе в вонючих носках? А маньяков и насильников не уважаете? Они тоже имеют право на выражение собственного "Я" и их определенно в детстве недолюбили. Я таких не уважаю, мало того - сделаю все, чтобы мой ребенок таким не стал. Цитата la777 ( ) Если бы вы его понимали, он не стал бы говорить, что "жарко", а просто бы сказал "не хочу".
Не хочу идти в школу- сказал ваш ребенок. Вы умильно потрепали его по волосам и сказали: конечно, милый, не ходи. Не убирай разбросаные тобой вещи, не учи уроки, не смывай в туалете, хотя зачем туалет, можно и в комнате... Так? Или как? Может научите меня? Я такую точку зрения не рассматривала, а вдруг поможет такое отношение вырастить достойного, уверенного в себе, умеющего любить (!) и уважать родителей ребенка.
Я не зациклена на уборках и порядках, мало того - далека от идеальной хозяйки. Но я не позволю вытирать о себя ноги никому, даже сыну. И если я отдала его на дорогой платный кружок (по его просьбе в теч. 2-х месяцев), и если он попробовал и решил, что это не его - это одно. Но если это не нравится папе потому что это Я его туда отдала и сын из=за этого бросил - это другое. В своем возрасте он прекрасно понимает с каким трудом достаются мне деньги, сколько я трачу на сиделок-кредиты и сколько остается. Недавно сам сидел считал.Цитата la777 ( ) А у него спросили о чем он мечтает?
Чтобы мы с папой жили вместе. Больше ни о чем. Все остальное у него есть.[
...и когда меня сожгли в последний раз, у меня окончательно испортился характер.
|
|
Российская Федерация
|
| |
| la777 |
Дата: Пятница, 23 Мая 2014, 16:00 | Сообщение # 24 |
Жирафик
Спасатель
Сообщений: 9250
Статус: Офлайн
| Цитата Myyyshka ( ) А вот это не совсем верно. Ибо, потом это "Не хочет" и "достали" перерастет в то, что ребенок вообще ничего не захочет, сорвется с тормозов и будет жить своей, отдельной от "доставших" родителей жизнью.
Процесс запущен. Мама "потеряла" авторитет. Поэтому теперь для него она лишь: "достает". Но вроде мама, вроде он любит маму. Сейчас у него приплюсуется еще чувство вины, что он "обижает" маму. Полная каша будет в голове у ребенка.Цитата Myyyshka ( ) Ставить на место все же нужно, иначе о воспитании вообще можно забыть. |
|
Российская Федерация
|
| |
| Myyyshka |
Дата: Пятница, 23 Мая 2014, 16:03 | Сообщение # 25 |
|
Ветеран форума
Пользователь
Сообщений: 6155
Статус: Офлайн
| la777, Я прошла через подобную ситуацию, как у Автора. И понимаю ее как никто. А еще понимаю, что некоторые вещи, а именно - уважать папу например сделать просто невозможно. Уважают не априори, потому, что он папа, или человек, а уважают - за что-то. А есть люди, которых не за что уважать.
Истинная сила обходится без скандалов
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Марихуана |
Дата: Пятница, 23 Мая 2014, 16:17 | Сообщение # 26 |
|
Матерый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 1552
Статус: Офлайн
| Цитата la777 ( ) Мама "потеряла" авторитет.
Она его теперь вернёт оочень не скоро, если вообще получится. la777, Myyyshka, у автора сын, это совсем другое восприятие. Сейчас для сына мама падшая, или гулящая женщина, а значит плохая, хоть он её и любит. И это она (считает сын и не без подачи отца) разрушила его мир и "обидела" папу. И ребёнок подсознательно защищает отца.
Хочу быть счастливой
|
|
Российская Федерация
|
| |
| la777 |
Дата: Пятница, 23 Мая 2014, 16:35 | Сообщение # 27 |
|
Жирафик
Спасатель
Сообщений: 9250
Статус: Офлайн
| Цитата Аэлита ( ) А вы считаете, что когда ребенок родителей посылает на ... - это свобода его внутреннего Я?
Вы потеряли авторитет. Повторяюсь. Уважения к Вам у него на данный момент нет. Откуда он услышал, что можно послать родителей на... от папы? или от вас? но вы же когда-то выбрали для него именно этого папу. А что вы ему на это ответили?Цитата Аэлита ( ) Я хочу, чтобы он был Человеком, в первую очередь. А не вырос ничтожеством который плевать на всех хотел. Очень хочу. И буду стараться чтобы так и было со мной или без меня.
Цитата Аэлита ( ) За что прикажете его уважать?
Цитата Аэлита ( ) la777, не надо делать из меня монстра.  Не хотела. Просто я очень хорошо понимаю, что чувствуют дети. Я с ними на одной волне. У меня вон дочь, говорит, что ее класс хочет, чтобы я их всех усыновила и удочерила.  Вы не монстр, вы просто не знаете, да еще запутались сама и сына запутали. Детям не нужны наши "занятия" ими. Им нужно наше уважение, понимание, принятие их личности и осознание, что мама всегда рядом.
Цитата Аэлита ( ) Вы уважаете детей которые могут послать родителей на..., легко бросить то, к чему сами стремились, о чем мечтали и куда вложены немалые средства родителей, которые могут по желанию не учиться/не работать/лежать и пердеть на диване в куче мусора с ноутом на пузе в вонючих носках?
про послать на... писала выше. Значит стремились не к тому, что им действительно хочется, о чем мечталось. Скорее мечталось это родителям, а не детям, поэтому и вкладывали деньги в свои (родительские) мечты. Может и не учиться, может и не работать. Вы поймите, что если правильно их воспитать на своем примере, то желаний пердеть на диване не будет. Цитата Аэлита ( ) А маньяков и насильников не уважаете?
Это больные люди. Цитата Аэлита ( ) Не хочу идти в школу- сказал ваш ребенок. Вы умильно потрепали его по волосам и сказали: конечно, милый, не ходи.
Своего ребенка я уговариваю не ходить в школу, но она не слушается  Поговорите с ним, может он устал, может там училка-стерва, может ребята обижают, может он неловко себя чувствует. Должны быть причины, но для начала, пусть посидит дома, "поболеет". Т.е. сначала вы его поймите, а потом и он вас поймет.Цитата Аэлита ( ) Не убирай разбросаные тобой вещи, не учи уроки, не смывай в туалете, хотя зачем туалет, можно и в комнате... Так? Или как? Может научите меня?
Цитата Аэлита ( ) Но если это не нравится папе потому что это Я его туда отдала и сын из=за этого бросил - это другое.
Если бы ему ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нравился этот кружок, он бы его не бросил. Папа помог осознать, что это не его. Не делайте из папы "плохого" папу, а из себя "хорошую" маму. Ребенок умный. Его не обманешь.Цитата Аэлита ( ) Чтобы мы с папой жили вместе. Больше ни о чем. Все остальное у него есть.[
Вы когда с мужем разводились, что ему говорили? Надо было в виде мудрых сказок рассказывать на примере героев, как бывает в жизни. Что люди расходятся иногда, но это не значит, что они не любят друг друга и не любят своего ребенка. |
|
Российская Федерация
|
| |
| Аэлита |
Дата: Пятница, 23 Мая 2014, 16:37 | Сообщение # 28 |
|
Автор темы
Марсианская принцесса
Спасатель
Сообщений: 9250
Статус: Офлайн
| Цитата Ollana ( ) Это уже не ваш прежний любовник ? Он готов жить с вами постоянно ?
Прежний. Он с осени ежедневно делает мне предложение. У меня миллион алых роз 365 дней в году. У меня есть все, о чем мечтает любая женщина, больше нечего хотеть (это я, конечно, не про материальное). И если бы не эта ситуация я давно была бы счастливой замужней женщиной.Цитата Ollana ( ) Но всё равно, дело больше именно в вас, в вашей нерешительности в принятии ситуаций и их закрытии.
Дело, конечно, во мне. Потому сюда и написАла. Я не знаю как быть в этой ситуации.
...и когда меня сожгли в последний раз, у меня окончательно испортился характер.
|
|
Российская Федерация
|
| |
|
| la777 |
Дата: Пятница, 23 Мая 2014, 16:44 | Сообщение # 29 |
|
Жирафик
Спасатель
Сообщений: 9250
Статус: Офлайн
| Myyyshka, но для сына он ПАПА! ЛЮБИМЫЙ ПАПА! Он не понимает, почему мама не любит папу. Мама не любит папу, папа не любит маму. А он? Он "плод" нелюбви? Ему жалко папу, жалко маму, жалко бабушку. У ребенка стресс. Папа личную жизнь никак не устроит и бесится из-за этого, вымещая на ребенке, мама почти устроила, но бесится, что папа мелькает со "своим" воспитанием. И вот он между ними болтается. Понять он в своей маленькой головушке не может, почему так получается: почему нет любви и уважения между близкими людьми. Значит не объяснили, не растолковали. Значит МАЛО разговаривали. Надо было мусолить до мозоли на языке, почему мама с папой разошлись. Только делать это надо было спокойно, без злости, без надрыва, без обиды. Порассуждать. Поставить сына на свое место. Спросить, а как бы он поступил в этой ситуации? Как он ее видит? Объяснить, что такое любовь, какой она бывает и т.д.
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Аэлита |
Дата: Пятница, 23 Мая 2014, 17:05 | Сообщение # 30 |
|
Автор темы
Марсианская принцесса
Спасатель
Сообщений: 9250
Статус: Офлайн
| Цитата la777 ( ) Уважение она может вернуть уважением к его отцу (а не к новому мужчине)
К большому сожалению это невозможно. Цитата la777 ( ) Откуда он услышал, что можно послать родителей на... от папы? или от вас? но вы же когда-то выбрали для него именно этого папу. А что вы ему на это ответили?
От папы. Он в последние годы именно так и разговаривал. Я его выбрала в 20 лет,тогда еще не знала какими ничтожествами могут быть некоторые мужики, даже непьющие-некурящие-негулящие. Он мне показал это в полном объеме. Нет у меня к нему уважения. Иначе не разошлась бы. Но даже несмотря на это я просила его попытаться нормально общаться, потому что ребенку это необходимо.
Кстати, он именно папу и послал, пока что "на фиг", но там рядом все. Я поговорила с ним, сказала что это недопустимо, вообще никого нельзя посылать, а уж тем более родителей. Я несмотря на то, что не уважаю его отца никогда при нем и слова плохого про него не сказала. Незачем вмешивать ребенка в это дерьмо. А папа так не считает. Я каждый день узнаю подробности своей личной жизни. Цитата Марихуана ( ) Сейчас для сына мама падшая, или гулящая женщина, а значит плохая, хоть он её и любит. И это она (считает сын и не без подачи отца) разрушила его мир и "обидела" папу. И ребёнок подсознательно защищает отца.
Да, похоже на правду. Именно разрушила его мир - слова бывшего. Не он его разрушал бегая с чемоданом каждые 2-3 месяца, оставляя ребенка биться в истерике каждый раз и пропадая на пару недель, а я, которая не стала терпеть дальше это все. Сейчас думаю - надо было терпеть? Надо было не начинать никаких отношений пока сыну не исполниться 18? Так и когда отношений не было и он жил отдельно (а это было каждый квартал) сын все-равно тосковал по нему. Потому и прощала и пускала назад. Цитата la777 ( ) А вы просто уважать "не за что" не пробовали. Или вы и любите за что-то. За "вложения" в вас?
Уважать просто так невозможно когда тебя поливают грязью при ребенке и посторонних людях, забирают все что можно при уходе да и много другого дерьма делают. Уважать можно, когда мужик остается мужиком и уходит достойно.
...и когда меня сожгли в последний раз, у меня окончательно испортился характер.
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Ksu |
Дата: Пятница, 23 Мая 2014, 17:07 | Сообщение # 31 |
Уважаемый форумчанин
Спасатель
Сообщений: 2306
Статус: Офлайн
| Цитата Myyyshka ( ) И вот сейчас, да уже года 2-3 наверное я понимаю, что зря я рефлексировала по поводу "папа заберет". Пусть заберет!
Даже лучше, если заберет.
Цитата Myyyshka ( ) Хочет к папе - пускай идет к папе. Он еще в таком юном возрасте, что будет и скучать по маме и любить (кстати, на расстоянии любится почему то сильнее)
Мой двоюродный брат (40 лет) живет вдвоем с дочерью (12 лет), которая ушла к нему от матери два года назад. С матерью общаться не желает. Вообще никак. С мамой живут отчим и сводный младший брат. Что у них произошло - достоверно не знаю. Мать её резковата к детям, но адекватная вполне. Бить не бьет, но может по попе шлепнуть, наорать. Но девочка тоже далекооо не подарок. Очень любит капризничать, и обращать на себя внимание.
Видимо мелочь нахамила, мать дала затрещину, мелочь позвонила папе в соплях "забирай". Папа забрал. Всё.
Но тут ничего уже сделать нельзя. Ребенок был "потерян" до этого, раз позволил себе такое. И у Аэлиты, увы, тоже.
To, чем вы обладаете, или то, кем вы являетесь, или то, где вы находитесь, - не делает вас счастливым или несчастным. Bac делает таковым то, что вы думаете об этом.
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Dimirok |
Дата: Пятница, 23 Мая 2014, 17:08 | Сообщение # 32 |
Ветеран форума
Спасатель
Сообщений: 3819
Статус: Офлайн
| Цитата Myyyshka ( ) И вот сейчас, да уже года 2-3 наверное я понимаю, что зря я рефлексировала по поводу "папа заберет". Пусть заберет!
Даже лучше, если заберет.
Нужно спокойно отпустить к папе. Этот папа держит Вас на крючке, за него и дергает. Порвите связь: дернул - Ваша негативная реакция. Как бы ни было больно - не реагируйте. Именно Ваша реакция - его цель.
Цитата Ollana ( ) В любом случае проблема всегда во взрослых, а не в детях.
Без вариантов. Это Ваш личный страх или комплекс вырывается наружу:
Цитата Аэлита ( ) Рыдаю и трясусь неимоверно.
Отпустите его: и страх, и бывшего, и сына к бывшему. Побудьте сами, разберитесь с собой ПОЧЕМУ Вы так реагируете.
Цитата Аэлита ( ) Не хочу идти в школу- сказал ваш ребенок. Вы умильно потрепали его по волосам и сказали: конечно, милый, не ходи. Не убирай разбросаные тобой вещи, не учи уроки, не смывай в туалете, хотя зачем туалет, можно и в комнате... Так? Или как?
Так и только так. Но не надолго. На время, которое нужно Вам чтобы понять себя. Сын идет к папе, потому что папа говорит что ему плохо, он идет к Вам и Вам тоже плохо. А ребенку нужна спокойная обстановка и счастливые родители.
Аэлита, в Вас живет страх и сомнение. И уже давно. Этот страх со временем увеличился и пожирает Вас. Вы зависли. Остановитесь, остыньте, разберитесь что Вас не устраивает, примите решение и только тогда в путь. Удачи!
Проблема ТОЛЬКО в Вас.
Не перестаю удивляться.
|
|
Украина
|
| |
| la777 |
Дата: Пятница, 23 Мая 2014, 17:24 | Сообщение # 33 |
|
Жирафик
Спасатель
Сообщений: 9250
Статус: Офлайн
| Аэлита, ребенок будет общаться с Вами так же, как вы с мужем общаетесь между собой. Отсюда и его "посылы".
И не поверю, что муж был настолько "плох", а вы настолько "хороши".
Вы поставьте себя на место своего сына. Я, вспоминая себя в 10 лет, еще бы не такую "кузькину мать" устроила, если бы у меня мама папу выгнала. И жить я бы хотела с папой, и чужого дядьку я бы не приняла, потому что мне не нужен музей с чужим дядькой, мне папа нужен с киношкой.
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Ollana |
Дата: Пятница, 23 Мая 2014, 17:39 | Сообщение # 34 |
Красотка
Пользователь
Сообщений: 8104
Статус: Офлайн
| Аэлита, смело выходите замуж ! Вот прям как организуете все, так и выходите. И начните жить полноценной и полноправной жизнью. Вы уже сделали свой выбор - разошлись с отцом ребенка и нашли нового мужа. Теперь пришло время всем это осознать и принять.
Что бы сделала я. А я так и сделала.
Я говорила с сыном как со взрослым. Я объясняла ему все ровно так как думаю и чувствую сама, только без лишних подробностей и без чрезмерных эмоций. Но я плакала и сожалела, и говорила о своих чувствах и к его отцу, и к новому избраннику.
Я постаралась четко отделить сына от других мужчин. Он главный, но он не единственный и если он меня тоже любит и верит мне, то понимает, что я, во первых, никогда не сделаю что-то ему во вред, тем более специально. Во вторых я достаточно взрослая и умная, чтобы принимать верные и продуманные решения. И в третьих я имею право быть счастливой, потому как, если я таковой не буду, то и для него от меня будет мало толку.
Я всё так и объясняла 11 летнему ребенку с тяжелыми последствиями раннего заболевания мозга, психиатрическим диагнозом и ещё кучей всего всего. И он меня услышал и понял. И принял мое решение и мой выбор. Но он мне доверяет. Я его не подводила по доброй воле.
О решении развестись я первому сказала сыну, а потом уже мужу.
Потом я вышла замуж и переехала. На мой взгляд это тоже важно. Полностью сменить атмосферу и начать с нуля во всех смыслах. Ребенку в новом доме нужно создать комфортное личное пространство и дать право самому решать кого туда приглашать и когда. Не хочет видеть маму или отчима, уходит к себе и успокаивается сам.
Нужно не ограничивать общение с отцом, а направлять его в интересах ребенка. Вовлечь отца в важные и нужные дела, связанные с сыном и разграничить зоны ответственности. Пусть и не слишком строго, но хотя бы как-то.
Я показываю отцу ребенка, что и я и сын по прежнему очень нуждаемся в нем, его помощи, его мнении. Я иду на компромиссы и иногда искусственно завышаю авторитет отца, стимулируя его делать то, что я считаю правильным.
Есть обязанности и функции, которые лежат только на отце. Никто другой их не касается и его мнение в этих вопросах решающее.
И я часто рассказываю сыну о своей встрече с его отцом, о нашей любви, о тех качествах, которые меня восхищали и которые отличают его от всех других. Я проявляю искреннюю заботу о его жизни, здоровье и делах. Но не лезу никуда без спросу и не пытаюсь рулить в его судьбе.
Но я показываю и свою любовь к мужу и уважение к нему. И требую от сына тоже проявлять уважение.
Это все долго и сложно. И бывают срывы и сбои, причем у всех. Но жизнь то вообще сложна, так что...
И да, я разрешаю пропускать школу и сама придумываю отмазки для учителей. Но требования к успеваемости это не отменяет. 
И это пройдет.....
|
|
Российская Федерация
|
| |
| vosem |
Дата: Пятница, 23 Мая 2014, 17:53 | Сообщение # 35 |
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 654
Статус: Офлайн
| Цитата Аэлита ( ) vosem, я сама адвокат.
Цитата Аэлита ( ) Еще он мне сказал, что у меня только одна возможность остаться с сыном - сойтись обратно с его отцом. У меня мудрый мужчина. Он видит все то, что не вижу я.
Это во многом меняет дело. Смотрите, бывший идет на открытый конфликт, заранее зная, что встретит отпор, Вы ведь в курсе всей «кухни», как адвокат. Жениться он не планирует, других детей, возможно тоже. Предположу, для мужчины победить = иметь будущее. Чтобы обеспечить за собой будущее, бывшему необходима семья, а для этого сын должен быть рядом с ним. Если сын остался с мамой, то бывший, выступил в качестве спермодонора и проиграл, а если наоборот – то выиграл уже он, а Вы выступили в качестве «инкубатора». Возможно, Ваш мужчина это и просчитал, поняв, что бывший не отступится, и будет «отжимать» сына любыми путями. И рано или поздно все равно этого добьётся. Могу, конечно, ошибаться.
Аэлита, как бы Вы не относились к бывшему, но сын, рано или поздно вырастет. И отец ему будет необходим, чуть больше, чем мать. Говорю это, как мама 23 –летнего сына. Рядом с сыном должен быть тот, кто в нужный момент, похлопает его по плечу и скажет: «Я с тобой» - своеобразная мужская «инициация». Вы, как женщина, дать ему это не сможете. Поэтому не бойтесь оставить сына в мужском обществе. Но, проблема, возникнет тогда, когда рядом с бывшим, появится другая женщина. «Дайте нам воспитывать ваших детей и мы завоюем вас без оружия». А до этого, Ваше место – место мамы, никто не займет. Когда, это произойдет, тогда и будете разбираться. А сейчас бывший просто "отвоевывает" свое место отца.
Цитата Аэлита ( ) Но он мне на это сказал, что если я останусь одна мой сын ко мне не прибежит. Он точно также будет рваться к отцу.
Прислушайтесь к своему мужчине. В руках бывшего может и есть туз, но у Вас будет джокер, пока Вы будете не одна. Как бы Вы сейчас не были загнаны и испуганы за сына, полагаю, лучше не ломать свою личную жизнь.
Цитата Аэлита ( ) И если бы не эта ситуация я давно была бы счастливой замужней женщиной.
И что Вам мешает? Еще раз, не ломайте свою личную жизнь, эта ситуация имеет меньший вес, чем Ваша жизнь. А если рядом с Вами любящий мужчина, то это надо ценить и не заставлять его долго ждать. В данной же ситуации, важно сохранить доверие и уважение сына.Добавлено (23.Мая.2014, 17:53)
---------------------------------------------
Цитата Ollana ( ) Теперь пришло время всем это осознать и принять.
Плюсуюсь. Большая часть проблемы спровоцирована Вашим неофициальным статусом. Как только бывший осознает, что стали женой другого, ситуация может в корне поменяться. С Вашим законным мужем бывшему придется считаться. |
|
Российская Федерация
|
| |
| Аэлита |
Дата: Пятница, 23 Мая 2014, 19:07 | Сообщение # 36 |
|
Автор темы
Марсианская принцесса
Спасатель
Сообщений: 9250
Статус: Офлайн
| Ksu, вот именно так. Когда спросила почему ушел - сказал: ну мы же поссорились...
Недавно папа в машине затеял с сыном дурную игру: дал в шутку ему подзатыльник, тот в ответ тоже, и попал случайно по уху ему. Папа взбесился, надавал сыну по голове, привез обратно домой, вышвырнул и уехал. Потом 2 дня не отвечал на звонки. Это наказание - привезти домой. Ребенок был в истерике и не мог понять за что получил, он же не специально.
Я сама виновата, не спорю. Я с младенчества прививала ему, что папа - это все. Папы никогда не было дома первые 3 года его жизни. Хотел ночевал, хотел - не ночевал. Объяснял тем, что родители болеют. А мы не болели, не температурили, у нас не лезли зубы, мы с родовой травмой не ходили год в корсете и не укладывались спать до 4-х лет только на руках.
Приезд папы воспринимался как праздник. Да, я сама его к этому приучила. Я не болела, мне не было некогда или плохо, я всегда рядом, энерджайзер. У меня не было отца, и я очень хотела, чтобы он был у моего ребенка. Я научила его уважать отца, к тому, что его слово главное... Только о себе забыла. А в ответ уважать мать никто не приучил. Ну откуда я могла предвидеть то, что сейчас происходит? Я всю жизнь, и до сих пор, верю в порядочность людей. Как-бы меня жизнь не била - верю, что хороших людей больше, чем плохих. И думаю, что они мне потому и встречаются.
Цитата la777 ( ) ребенок будет общаться с Вами так же, как вы с мужем общаетесь между собой. Отсюда и его "посылы".
Никак мы не общаемся, к сожалению. Первые месяцы еще общались по телефону, я звонила ему. Потом он уезжал в длительную командировку, сам позвонил и попросил меня подумать о том, чтобы попробовать еще раз, ради сына. Попросил, чтобы я не спешила с новыми отношениями. Я сказала, что вряд-ли что получится, пробовали уже миллион раз - итог один. Последний раз пробовали после его 2-х месячного поливания слезами газона под моим окном и клятвами, что теперь все будет по-другому. Прошло ровно 3 месяца и он нашел причину чтобы собрать вещи и уйти. После этого разговора о восстановлении отношений больше он не звонил и на мои звонки не отвечал. Сыну сказал передать мне, что больше общаться он не будет. Никак и никогда. Когда совсем плохо, когда ребенок приезжает от него не спавши (всю ночь играл), засыпает в школе, жалуется на дикие головные боли и т.д. - я пишу ему смс или по электронке. Он никогда не отвечает. И может быть я далеко не идеальная мать - но до нашего развода у нас был совершенно другой ребенок. И он уважал родителей, у него нелегкий характер, да еще и нервная система проблемная - но то, что за этот год он научился манипулировать нами обоими - это факт.Добавлено (23.Мая.2014, 18:49)
---------------------------------------------
Dimirok, рада, что Вы здесь. Цитата Dimirok ( ) Именно Ваша реакция - его цель.
Он не видит моей реакции. И сын не видит. Я не позволяю себе истерик в присутствии ребенка.Цитата Dimirok ( ) Вы зависли. Остановитесь, остыньте, разберитесь что Вас не устраивает, примите решение и только тогда в путь. Удачи!
Спасибо! Я и так стою на месте. Меня не устраивает жизнь без сына. Решения 2, и оба они провальные: либо вернуться обратно и жить как раньше (теперь еще хуже), или строить свою жизнь без сына, на это я не готова и вряд ли когда буду готова.Добавлено (23.Мая.2014, 18:59)
---------------------------------------------
Цитата la777 ( ) И не поверю, что муж был настолько "плох", а вы настолько "хороши".
Я этого нигде не говорила. И не верьте ,я здесь не за тем, чтобы что-то кому-то доказывать. Смотря с кем сравнивать: если с алкашами и наркоманами, либо теми кто живет на 2 семьи - то очень хорош; если с мужчинами, для которых семья - это ценность, то очень плох.Цитата la777 ( ) Вы поставьте себя на место своего сына.
Не могу. У меня никогда не было отца. Поэтому я оооооочень долго тянула для того чтобы с ним расстаться. Ollana, я рада, что у Вас все так сложилось. Что сын понял и принял. Я тоже разговаривала с ним, постоянно, когда его отец уходил-возвращался, трепал всем нервы, но я предвидела то, что будет если я с ним порву отношения. Поэтому я очень долго не могла на это решиться. Я возила его к психологам, покупала живность в дом, разрешала, кстати, пропускать школу и много чего еще. И он начинал ко мне прислушиваться. Но один визит к отцу - и все насмарку. Цитата Ollana ( ) Потом я вышла замуж и переехала.
Я мечтаю уехать отсюда. Но точно знаю, что сын не поедет. Вчера рассказал мне, что папа уже сказал ему о том, что я скоро перееду к своему мужчине (впервые об этом слышу), а его оставлю потому что он мне мешает. Но папа же есть...он заберет его, а я пусть буду устраивать свою личную жизнь. Вот такой вот добрый самаритянин.Добавлено (23.Мая.2014, 19:07)
---------------------------------------------
Цитата vosem ( ) Но, проблема, возникнет тогда, когда рядом с бывшим, появится другая женщина. «Дайте нам воспитывать ваших детей и мы завоюем вас без оружия». А до этого, Ваше место – место мамы, никто не займет.
vosem, у моего бывшего есть дочь от первого брака. Она все каникулы-выходные жила с нами, но я никогда не планировала занять место ее матери. Я понимала, что мать есть мать, какая бы она не была. Я просто всегда говорила этому ребенку, что двери моего дома для нее всегда открыты и она может приходить в любое время. И она приходила. 14 лет подряд. Я никогда ее не воспитывала - для этого есть родители. И не претендовала, что она начнет меня любить как мать. Поэтому мне непонятно что значит занять место мамы.Цитата vosem ( ) А сейчас бывший просто "отвоевывает" свое место отца.
А его никто у него не забирает. Я никогда не была против того, чтобы сын общался с ним, оставался у него на выходные, да и просто так когда есть время. Я понимаю - ревность к другому мужчине у него, но как-то же надо жить дальше? Я неоднократно ему говорила, что если разойдемся, то я не собираюсь жить одна, по той причине, что очень хочу второго ребенка, да и вообще хочу нормальную семью и считаю, что я ее достойна. Это его не остановило.
...и когда меня сожгли в последний раз, у меня окончательно испортился характер.
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Ollana |
Дата: Пятница, 23 Мая 2014, 19:51 | Сообщение # 37 |
|
Красотка
Пользователь
Сообщений: 8104
Статус: Офлайн
| Аэлита, власть не дают, её берут. У отца больше влияния на сына. Почему ?
Вы, думаю, сами это допустили. Но вы умнее, хотя бы потому, что способны нормально жить дальше. Переиграйте вашего бывшего, никто кроме вас не знает его слабых сторон.
На самом деле козыри у вас в руках и ваш бывший как раз это понимает, поэтому и накручивает ребенка. Но решение принимаете вы. Вот и примите решение. Иногда нужно расставлять все по местам.
И это пройдет.....
|
|
Российская Федерация
|
| |
| la777 |
Дата: Пятница, 23 Мая 2014, 20:05 | Сообщение # 38 |
|
Жирафик
Спасатель
Сообщений: 9250
Статус: Офлайн
| Цитата Аэлита ( ) Ребенок был в истерике и не мог понять за что получил, он же не специально.
Ребенку нужно объяснить, что папа и мама - это не друзья и поступать с ними так же- неуважительно. Родители МОГУТ накричать, дать подзатыльник, наказать и т.д. - это элементы воспитания (хотя я против). Ребенок ответить тем же не может. У него нет понимания семьи и своей роли в ней. Какие у него отношения с учителями? Как он обращается к старшим? Кто у него пример или любимый герой?Цитата Аэлита ( ) Сыну сказал передать мне, что больше общаться он не будет.
Цитата Аэлита ( ) Он не видит моей реакции.
Цитата Аэлита ( ) либо вернуться обратно и жить как раньше (теперь еще хуже), или строить свою жизнь без сына, на это я не готова и вряд ли когда буду готова.  Не "лепите" сейчас ничего из него. Просто будьте рядом. Ему очень тяжело сейчас. И мужчину своего не бросайте. Пусть он тоже возьмет тайм-аут и не лезет со своими предложениями. Если он такой хороший, как вы говорите, сын сам к нему потянется. Позже. У него не пришло еще осознание, что семьи у него уже нет, что мама и папа никогда не будут больше вместе. Возможно он еще надеется и мечтает о вашем воссоединении. Но на счет второго ребенка....я понимаю ваше желание, сама мечтаю, но сына вы тогда потеряете. Это я вам точно говорю. Второго удара он не выдержит. И ни один психолог не поможет. Если только через годков 5 попробовать. Это лишь мое мнение, конечно.
Вы разговаривали с ним о вашем папе? |
|
Российская Федерация
|
| |
| Adagio |
Дата: Пятница, 23 Мая 2014, 20:39 | Сообщение # 39 |
Уважаемый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 1895
Статус: Офлайн
| Цитата la777 ( ) Говорить, что вы любите его папу, что он замечательный человек, но просто так сложилось, что вы не можете жить вместе. НО ОН ( сын) и папа, всегда будут главными мужчинами в вашей жизни.
Это, наверное единственное, с чем я в корне не согласна. Лгать о сегодняшней любви к отцу, о его главной и незаменимости нельзя, приукрашивать нельзя. Можно недоговорить, чтоб сгладить какие-то углы, но не врать открыто. Это чревато новыми проблемами, особенно, если есть уже мужчина.
Дело сделано. Совершенная форма глагола. Самая совершенная из форм. (c)
|
|
Российская Федерация
|
| |
| la777 |
Дата: Пятница, 23 Мая 2014, 20:47 | Сообщение # 40 |
|
Жирафик
Спасатель
Сообщений: 9250
Статус: Офлайн
| Adagio, согласна. Судя по всему у Аэлиты совсем нет уважения к бывшему мужу. Наверное, есть за что. Но плохое говорить про него точно нельзя. Нейтрально. Ребенок сам во всем разберется со временем. Конечно очень плохо, что и папа не понимает, что про маму нельзя плохо говорить. Но кто-то должен это остановить. Кто-то должен первым стать умнее.
Эх, нашел бы папа себе женщину и не трепал бы нервы. Женщин полно одиноких. Аэлита, чем же вы его так, что он больше ни одну женщину не хочет
Сообщение отредактировал la777 - Пятница, 23 Мая 2014, 20:47
|
|
Российская Федерация
|
| |
