Вниманию всех! На сайте запрещена реклама и предложение каких бы то ни было услуг любыми лицами.
Подобные предложения не имеют никакого отношения к вебсайту lubov-lubov.ru и расцениваются как спам и мошенничество.
Убедительная просьба, о предложении подобных услуг сообщать администрации сайта!
Дата: Понедельник, 04 Мая 2015, 19:29 | Сообщение # 841
Nostra
Пользователь
Сообщений: 1300
Статус: Офлайн
Журавушка, интересно, будет ли ему лучше, когда он будет жить один? Куда он будет девать своё недовольство? Для вас его съезд - несомненное благо, как бы ни казалось иначе. Честно говоря, я думаю, после проведённых праздников у моего тоже могут быть подвижки в сторону съема квартиры.
Сообщение отредактировал kozzza - Понедельник, 04 Мая 2015, 19:31
Дата: Вторник, 05 Мая 2015, 17:32 | Сообщение # 842
Автор темы
Известный форумчанин
Пользователь
Сообщений: 318
Статус: Офлайн
kozzza, наверно в одного не будет недовольства. Мы еще попереписывались. Он окончательно решил уехать в съемную. Потому что не ладится. Говорит, устал так жить, попробую побыть воскресным папой. Снял недалеко, чтобы старшая могла к нему бегать. Старшая к этому отнеслась нормально, вроде не переживает. Смски опять запиликали, а то не слышно было. От кого- не знаю.
Добавлено (05 Мая 2015, 17:32) --------------------------------------------- kozzza, а у Вас есть сдвиги?
Дата: Вторник, 05 Мая 2015, 18:34 | Сообщение # 843
Nostra
Пользователь
Сообщений: 1300
Статус: Офлайн
Журавушка, у нас тоже смски запиликали , а может и все это время пиликали, уже и не знаю. У нас никакого воскресного папы не получается, подарки постоянные, а времени почти не проводит. Дома раз в два дня вопрос дочке "Как дела?" , на этом всё, ответа он уже не слышит. Он уже далеко и давно. Подвижек нет никаких. Надо с разменом квартиры серьёзно заморачиваться, теряем, конечно, здорово в условиях, так ещё все это провернуть надо. Блин, пишу как брежу, до сих пор впечатление "стукните меня чем-нибудь, это не может быть правдой". Я только сейчас начала осознавать, что я совсем мужа не знала, да и никто не знал, наверное. Там очень много было скрыто, и он совсем не такой, каким людям представляется.
Сообщение отредактировал kozzza - Вторник, 05 Мая 2015, 18:51
Дата: Вторник, 05 Мая 2015, 18:48 | Сообщение # 844
Котенок
Спасатель
Сообщений: 8165
Статус: Офлайн
Цитатаkozzza ()
Блин, пишу как брежу, до сих пор впечатление "стукните меня чем-нибудь, это не может быть правдой".
Вот-вот и у меня так же. А ведь принять это уже давно нужно.
Цитатаkozzza ()
Я только сейчас начала осознавать, что я совсем мужа не знала, да и никто не знал, наверное. Там очень много было скрыто, и он совсем не такой, каким людям представляется.
Раньше мы для них свои были, теперь чужие. Вот и ведут они себя с нами, как с чужими. Кто для них своим не был и сейчас изменений в них не видят.
Дата: Вторник, 05 Мая 2015, 19:00 | Сообщение # 845
Nostra
Пользователь
Сообщений: 1300
Статус: Офлайн
дениска,
Цитатадениска ()
Вот-вот и у меня так же. А ведь принять это уже давно нужно.
Я понимаю, что надо, умом я это принимаю, но вот есть ощущение нереальности и ничего не могу поделать.
Цитатадениска ()
Раньше мы для них свои были, теперь чужие. Вот и ведут они себя с нами, как с чужими. Кто для них своим не был и сейчас изменений в них не видят.
Они и не увидят, все правильно. Внутри этого предательства многое видно. Со стороны он так и остаётся милым неуверенным парнем, у которого не видишь двойного дна.
Дата: Вторник, 05 Мая 2015, 19:18 | Сообщение # 846
Ветеран форума
Пользователь
Сообщений: 4022
Статус: Офлайн
Может вам это поможет при окончательном расставании с уже бывшим мужем.
Когда вы расстались с любимым человеком, не спешите с выводами о том, что с глаз долой и из сердца вон – это когда вы тут же перестаете общаться и встречаться.
Бывает так, что пара живет вместе еще какое-то время, супругам не сразу удается разъехаться, а если вы вместе работаете на одной работе или вас связывают другие общие интересы или хобби, то и из этой ситуации можно извлечь пользу в расставании.
Не важно – кто стал инициатором разрыва, но обычно к концу отношений никто не скрывает своего истинного лица, вся сущность человеческая напоказ и, вы, явно, заметите, что сделали правильное решение расстаться.
Если вы догадывались, что некогда любимый человек способен на измену, то убедитесь в этом, живя с ним, если он был холоден по отношению к вам, то его равнодушие усиливается. Вы страдаете? Зачем?
Вы должны быть счастливы, что, наконец-то избавились от неподходящей кандидатуры. Оставим слезы и истерики, безусловно, это больно, неприятно и хочется что-то с собой сделать, лишь бы не мучить себя, находясь рядом с таким экспонатом. Стойте! Слезьте с подоконника, спрячьте веревку с мылом подальше и перестаньте копошить аптечку в поисках сильного снотворного.
Вы ошиблись в выборе партнера, это бывает, жизнь учит. Да, вам надоело выбирать не тех. Значит, пора уже думать о себе.
«Он, не стесняясь, переписывался со своими «курочками», уверяя, что больше ничего мне не должен, обвиняя меня в истериках и алкоголизме, который у меня начался на нервной почве, но при этом нагло жил в моей квартире, хотя я уже все способы перепробовала, чтобы выгнать этого подлеца» - как-то рассказала мне приятельница.
На что получила от меня комментарий: «Ты любишь его?» - Конечно же, - не раздумывая, ответила та. - А вот и нет, могу доказать, что не любишь!
Если бы ты любила человека, то принимала его таким, какой он есть, и желала ему только добра. Каким бы он ни был! Поскольку все мы путаем любовь с зависимостью, любовь к себе с эгоизмом и циничностью, то все проблемы нужно искать только в себе.
Он ушел от тебя к другой? Ну и пусть, неизвестно, кому повезло. Если бы вы расстались на заре ваших светлых отношений и у тебя остались о нем только позитивные впечатления, то было бы гораздо трудней его забыть. Ну а поскольку, вся подноготная его выползла наружу и ты убедилась, что этот человек не приносит тебе счастья, а только страдания, то нужно, как это ни странно, поблагодарить его за это.
Он уходит, освобождая место для лучшего, подходящего партнера. Оставляет тебя одну, чтобы ты посвятила наконец-то это время себе любимой.
«Пустота мучает меня, после нашего разрыва все пошло наперекосяк, мне кажется, все стало гораздо хуже» - ноет подруга.
- А вот и нет! Тебя оставили наедине с собой. Ты столкнулась лицом к лицу с тем, что давно требует решения, но ты отвлекалась на каких-то «левых» людей, которые должны были тебя рассмешить, позаботиться о тебе и сделать счастливой. Если ты внутри по жизни несчастна и не любишь себя, то никто и никогда не сделает тебя счастливой и лучше.
Поверь, лучше быть одной, с временной пустотой внутри, чем находиться с любимым человеком, рядом с которым ты чувствуешь себя пустым местом.
Всегда есть повод для сравнения: не стоит отказываться от внимания и ухаживания со стороны других мужчин. Как говорил герой фильма «О чем думают мужчины»: от любовницы он получает любовные послания с ласковыми признаниями, а от жены только информацию, что купить в магазине.
Тут тоже самое – дома ты наблюдаешь унылую картину с равнодушным мужем, угрюмым или лживым, а в кругу позитивных людей ты получаешь только комплименты и заботу.
«Но ведь они все поначалу себя так ведут: добрые, заботливые, любящие. Потом все равно расслабляются и уходят к другим, оставляя тебя одну…» - всхлипывает знакомая.
- Да, в семье, и по прошествии определенного времени, людей начинаешь узнавать лучше, но если ты готова мириться с незначительными нюансами, а тебе отвечают взаимностью, то это называется – строить отношения двух целостных людей.
Менять нужно себя, а не искать утешение и радость в других людях. Женщина, которая не нуждается в заботе и опеке, всегда будет притягивать к себе заботливых и любящих мужчин. Это не говорит о независимости женщины и страшном феминизме, просто наслаждаться нужно собой и жизнью вне зависимости от того, есть кто-то рядом или нет. Все, что не делается – к лучшему, вы провели хорошо время, потом развития не случилось, и вы поняли, что это не ваша половинка, вы становитесь лучше и развиваетесь в этом направлении независимо от чего-либо. Оставшись рядом с тем, с кем вы несчастны, вы живете в самообмане и обманываете всех вокруг. Зачем вам это?
Развивайтесь, живите для себя, тогда вокруг вас будут только нужные люди. Смотрите на реальность открытыми глазами, решайте сами свои проблемы и задачи. Ставьте цели и добивайтесь результатов. Вы не умеете плавать, водить машину или не знаете английского языка? Вы потратили столько лет на пустого человека, вместо того, чтобы развиваться самой? Тогда самое время начать действовать во благо своего счастья. Не пытайтесь заменить одного мужчину на другого.
«Недавно мы сидели с друзьями и обсуждали женщин, выяснилось, что таких как я, в хорошем смысле этого слова, очень мало, почти вымирающий вид, поэтому я решила беречь себя, хранить как зеницу ока, а не растрачивать такое сокровище на всех подряд и недостойных!» - позвонила мне на следующий день приятельница. Ну вот – разве не лозунг для начала новой лучшей жизни?!
Если ты думаешь, будто кто-то делает что-то для тебя, помни: он преследует собственные цели. У людей полно своих забот.
Дата: Вторник, 05 Мая 2015, 20:23 | Сообщение # 848
Автор темы
Известный форумчанин
Пользователь
Сообщений: 318
Статус: Офлайн
Лампуса, очень в унисон с одной из частей меня. Спасибо. Есть другая часть, которая по-прежнему ценит уже бывшего мужа, и даже думает, что я смогла бы подняться над обидой и могла бы строить отношения с ним. Но он не готов, это приходится признать. Поэтому слушаю ту первую, которая верит, что все будет хорошо. И можно ловить кайф от жизни без мужа, что горизонты расширились, что вокруг есть интересные и приятные люди. И не обязательно вступать с ними в интимные отношения, можно ими интересоваться и восхищаться на некоторой дистанции. Будучи замужем это не получалось, муж всех загораживал. Кроме нескольких ближних.
Сегодня с удовольствием общалась с одним дядькой, он, видя мой интерес, рассыпался мелким бисером. И я видела, что нравлюсь ему. Приятноооо))) Он коллега, с ним не стОит. Но все-равно удовольствие получила. Была бы замужем, вела бы себя сдержанней. А тут и глазами хлопала, и удивлялась его рассказам.
Дата: Вторник, 05 Мая 2015, 20:45 | Сообщение # 850
Nostra
Пользователь
Сообщений: 1300
Статус: Офлайн
ЦитатаЛампуса ()
kozzza, Вас это раздражает?
Лампуса, наоборот, я вам даже репутацию повысила за это.
Добавлено (05 Мая 2015, 20:45) --------------------------------------------- Журавушка, вы в теме Изюминки первую часть прочитали? Рекомендую. Там прелестно расписано, почему он начинают гнобить жён после своих измен. Прямо вот так хорошо написано, отрезвляюще.
Сообщение отредактировал kozzza - Вторник, 05 Мая 2015, 20:42
Дата: Вторник, 05 Мая 2015, 21:59 | Сообщение # 851
Ветеран форума
Пользователь
Сообщений: 4022
Статус: Офлайн
Журавушка, Вот логическое продолжение предыдущей статьи. Когда муж возвращается в семью после загула.
Письмо неверному мужу
Ты изменил ей с другой женщиной. Вернулся в семью через месяц: "Прости, бес попутал". Жена тебя простила, приняла. А через полгода заговорила о разводе: "Не могу так больше, Миша, устала. Не хочу". И сейчас ты бьешься головой о клавиатуру, всех френдов в соцсетях достаешь: "Что с ней? Ведь она сама согласилась сойтись. Жили нормально, начали с чистого листа. А теперь, спустя месяцы, она вдруг все мне припомнила и решила, что наши отношения восстановить невозможно. Почему?"
"Почему Герасим принял решение уйти от барыни после того, как утопил Муму?" — на этот вопрос ты, Миша, как и многие школьники, когда-то отвечал в сочинении. "В герое пробудилось человеческое достоинство, и он понял, что по-прежнему жить уже не сможет",— вот что надо было тогда писать, чтобы получить хорошую оценку. Но ты не усвоил материал, поэтому так негодуешь теперь: "Где логика? Она что, все это время давилась обидой?"
Так и есть, Миша. Как бы ни веселились твои френды с голыми девицами на аватарках: "Хороший левак укрепляет брак!", измена — это сильнейший удар по союзу мужчины и женщины. Почему разведчики, бизнес-партнеры или друзья оценивают предательство так, как его и положено оценивать, а твоя супруга должна относиться к нему иначе? Только потому, что ты пришел с цветами: "Давай все забудем, дорогая"? Обескровленная, обессиленная, все еще по привычке цепляющаяся за тебя, как за родного, она и сама была рада: "Давай". Но каждую минуту вашей дальнейшей жизни она все помнила. Трудно забыть, что у тебя в спине нож, Миша.
"Я не верю ему. Вот он улыбается, пьет чай, прикасается ко мне, говорит ""любимая", а я одно лишь думаю: "Предатель".— Это говорила мне женщина, которая пережила подобную историю.— Он же меня сдал! А я была в таком шоке, не соображала, надеялась, что станет легче, если он вернется... И теперь, получается, снова должна распахивать перед ним всю себя: "Ах, любимый!", если уж приняла? Не могу! Ненавижу".
Эта женщина не подала на развод и не стала жить, пряча глухую злобу, лишь бы числиться замужней. Эта семья не распалась. Потому что муж терпел ее слезы, истерики, обвинения. И не просто терпел, сжав зубы, он каждым своим поступком доказывал, что понимает ее чувства, признает, что она имеет право на них. Он завоевывал доверие заново. Чтобы его женщина убедилась: он не оставит ее больше. Что бы ни случилось. Даже если она до конца жизни будет талдычить свое: "Я тебе не верю".
А ты, Миша, едва супруга начинала жаловаться на боль, морщился: "Ну сколько можно!" Психовал: "Мы же договорились все забыть, что ты опять начинаешь! Почему я должен снова и снова хавать твои претензии?" Ты хотел жить так, будто ничего не было. Но все было, Миша. Если хочешь спасти брак — признай это. Посмотри в лицо своей беде. Плачь с той, которая тебя любит и ненавидит. Кайся. Стой на коленях. Один раз, и еще раз, и еще тысячу раз, если понадобится. Хавай, Миша!
Выхаживать тяжелораненого, видеть его страдания, слышать его проклятия: "Что ты со мной сделал! Что ты сделал!" нелегко — бабникам не под силу. Но иначе ты ее потеряешь. Просто умрет твоя жена, останется чужая, презирающая тебя женщина, которая подаст на развод: зачем ей жить с чужим?
А еще помни, что шрам, даже если и затянется, все равно не исчезнет. И через 10 лет вы оба будете его иногда ощущать. И через 20 лет, когда она посмотрит на ваши фотографии 2013 года, ее кольнет: "Это было в тот год, когда он изменил мне". Ты готов к такому? Точно готов? Тогда я желаю тебе всего самого доброго. У вас еще будут счастливые дни. Увидишь.
Автор: Наталья Радулова
P.S.
Действительно, адекватные и имеющие чувство собственного достоинства люди, как правило «оценивают предательство так, как его и положено оценивать».
И если «разведчики, бизнес-партнеры или друзья» четко, недвусмысленно (и далеко не всегда в безупречно парламентских выражениях) указывают предателю на выход из своей жизни, без права возвращения - то никому из окружающих не приходит в голову начать объяснять им, что это они как-то там неправильно пели и плясали, а потому исключительно самидуракивиноваты в том, что из хорошего человека вдруг взял да и вылупился подлец, ударивший в спину.
И уж конечно никто не посоветует им одеться понаряднее, улыбнуться пошире, забацать для этого самого предателя романтический ужин при свечах, и начать искать свою вину в чужой подлости.
А в делах семейных - сплошь и рядом не только доброхоты-советчики, но и профессиональные психологи с ворохом дипломов и сертификатов, прямо-таки требуют от женщины (причем, обычно именно что от женщины) не только «забыть, что у тебя в спине нож», но и украсить этот нож кокетливым бантиком. А также, прямо с этим ножом, похудеть, помолодеть, сменить причесочку, и срочно-срочно выяснить "А что же я делала не так". Ну а Миша будет ходить гоголем, и обижаться на то, что "Мы же договорились все забыть, что ты опять начинаешь! Почему я должен снова и снова хавать твои претензии?"
Если ты думаешь, будто кто-то делает что-то для тебя, помни: он преследует собственные цели. У людей полно своих забот.
Лампуса, извини, понимаю, что писали не Вы, просто выскажу своё мнение. Первую статью можно переварить, когда всё давным-давно пережито. Сейчас она не актуальна, да и банальности это, особенно:
ЦитатаЛампуса ()
Вы должны быть счастливы, что, наконец-то избавились от неподходящей кандидатуры.
ЦитатаЛампуса ()
Он ушел от тебя к другой? Ну и пусть, неизвестно, кому повезло.
. А вот за вторую, спасибо. Легла на сердце (ну ещё бы). Согласна на все 100%. Но это ИМХО.
Добавлено (06 Мая 2015, 04:44) --------------------------------------------- И вообще, большое спасибо, за неравнодушие.
Встала и пошла!
Сообщение отредактировал дениска - Среда, 06 Мая 2015, 04:52
Лампуса, дениска, а мне первая часть статьи легла на сердце, а вторая нет. Как бы не верю, что в приложении лично на меня будет именно так. Умом согласна, что может и так, а душой - не верю. В моей истории все-таки две части. Первая, это наши предразрывные отношения, и именно в них основная причина произошедшего. Вторая, это вот этот демо-загул. И сейчас демо-загул отошел на второй план, как-то пофигу на него стало. Может потому что опять товарищч мне дал передых, не ездил на выходных к роднуле. А еще более вероятно, что мы хоть как-то пообщались, и я увидела и прочувствовала его боль. Первую причину разрулить не получается. Если бы получилось, может загул и вышел бы на первый план. kozzza, почитаю темку обязательно свежим глазом
Лампуса, отличный последний спойлер, согласна с каждым словом. Уверена что ни один мужик не станет "выхаживать тяжелораненную". Поэтому в возврате мужа в семью после измены либо женщина прогнется и будет молчать, либо никак.
Журавушка, и еще не в тему. Ну просто по человечески, я вам очень сопереживаю и надеюсь на лучшее. Я пока к своей теме не готова, но выражаю вам свое спасибо.
Если освободить проблему от эмоций, то останется просто ситуация
а он именно не готов или ждет от вас "уговори меня вернуться"?
удочка, в процессе переписки я высказала главные свои обидки из предразрывной жизни, которых тоже немало. И я вижу свое поведение, которое ему не нравится, как реакцию на его поведение (агрессию, невнимание к моему мнению и моим желаниям, неуважение). На это письмо с обидками он ответил, что я его демонизирую, мы говорим на разных языках и вообще он как-то удивительным образом себя стал чувствовать виноватым (о роднуле речи не было). И что лучше разъехаться. Я несколько подуспокоилась и написала уже более примирительное письмо, что не хотела его обижать, что написала это, чтобы он понимал в какую сторону ему надо меняться, чтобы наладить наше совместное проживание. И что в нем есть много хорошего, что я в нем ценю и чем восхищаюсь. Что разбежаться легче, чем работать над отношениями. Что изменений с моей стороны будет недостаточно, это опять приведет к тому же. Чтоб думал сам, если хочет со мной жить, то давай искать решения. Если нет, то что ж...
На это ответ, что он все-таки уедет, устал так жить. Попробует побыть воскресным папой.
То есть я даже пригладила немножко его шипы, но легонечко, без фанатизма. Показала зеленый свет при условиях совместных шагов. Но нет. Мне кажется это или нежелание поменять свой подход ко мне и к жизни, или непонимание, что это вообще возможно. Он из тех, кто считает психологию туфтой и лженаукой. А у меня всегда было болезненное чувство собственного достоинства, а сейчас подавно. На прогиб не готова, смогу его вытерпеть буквально несколько дней. По-хорошему, надо бы мне самой к психологу сгонять. Знаю, что если меняется даже один, то в отношениях тоже происходят изменения. С другой стороны с учетом роднуль и его нежеланием идти на встречу - а надо ли?
Добавлено (06 Мая 2015, 08:26) --------------------------------------------- удочка, спасибо)) Если у Вас похоже, то я Вам тоже сочувствую. Тяжело это все. Зато повод пересмотреть и себя, и свою жизнь, и окружение. Ищите позитив. Жизнь кажется все-таки не кончилась.
Журавушка, мне кажется, что и в вашем, и в моём случае измена - это способ выхода из неустраивающих отношений. И так можно выйти, но с изменой это делается легче. Поэтому все эти попытки что-то обговорить, наладить не имеют смысла, так как сам смысл этого демарша мужа (мужей) - выход из отношений, а не их ремонт. Причём самим мужьями этот отрыв не так легко даётся (и измены вроде как облегчают процесс, но простым его все равно не делают). Ну в общем, они считают, что отношения исчерпали себя, они стремятся к другому, любые попытки разрешить противоречия они будут встречать лишь новой порцией претензий, в том числе, чтобы доказать нам и себе, что отношения невозможны и их нужно заканчивать.
дениска, Статьи, конечно, не мои, они написаны разными известными психологами, я их беру на серьезных психологических форумах. Просто я эти статьи подобрала по тематике 2 веток: Изюминки и Журавушки. Мне очень захотелось им помочь.
Добавлено (06 Мая 2015, 10:03) --------------------------------------------- Тали, Вы пишите чудесные посты, чувствуется, что вы много пережили и хорошо переработали свой опыт. Ваша мудрость и уверенность, а также убедительное изложение фактов приводят быстро в нормальное сознание. Не бросайте наших девушек.
Если ты думаешь, будто кто-то делает что-то для тебя, помни: он преследует собственные цели. У людей полно своих забот.